анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[таманка]

NattaK, Матушка Гусыня, Вместе с мужем поржали до слез

[Капиталина]

Я думала, что это только у меня, такая катавасия в поиске али))))))))

[Марусина бусина]

Я туда вообще хожу только если кто конкретную ссылку дает. Иначе моя оперативка зависает на стадии сформулировать запрос в строке поиска

[Елена прекрасная]

Я какую-то одежду искала на али, в названии платья было "доступные женщины ". Тоже порадовалась

[Константин682]

1.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

2.
Рахиль вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

3.
Одесский суд:
— Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

4.
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

5.
ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это...
— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

6.
— Броха, дорогая, что тебе подарить на Новый Год?
— Ой, милый, я даже и не знаю...
— Хорошо, даю тебе ещё год на размышления.

7.
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог!

8.
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

9.
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой уикэнд:
— Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

10.
— Я Розе купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.

11.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку.
— Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт.

12.
Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Фирочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

[Митрохина Марина]

Фирочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

[Martell]

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Физика - это единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

Отправлено спустя 17 минут 2 секунды:
Российские ученые установили, что аисты, забывшие адрес, сбрасывают ребёнка в капусту, надеясь что там его кто-нибудь найдёт.
*****
Российские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
*****
Российские ученые бьются над изобретеннием носков, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
*****
Российские ученые изобретли наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд

[Irik]

В России прибавилось еще две беды : бояре и боярышник

[Irik]

[Елена Юрьевна]

Irik, я знаю эту девочку!

[Костян Лавров]

я знаю эту девочку!

Елена Юрьевна,

[Сиетлана]

я знаю эту девочку!

многодетная? Детей коллекционирует?

[Костян Лавров]

У армянского радио спрашивают: чем отличалась прежняя самая читающая страна от нынешней самой листающей?
- а тем, что в самой читающей на конечной метро выходили все, кроме заснувших пьяниц. Их надо было просто растолкать. А теперь человек 5, оставшихся в вагоне, надо вернуть в реальность.
.
а кстати. Откуда взялось армянское радио?

[Елена Юрьевна]

Елена Юрьевна:
Источник цитаты я знаю эту девочку!
многодетная? Детей коллекционирует?

в том числе!

[Константин682]

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

— Вы в своем уме?
— Да, заходите.

Отправлено спустя 6 минут 3 секунды:
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал"

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

[Милая]

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Женщины - народ непривередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

Сначала ты не можешь понять как это произошло.
По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

Вот ты иногда думаешь: "Мля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

[Костян Лавров]

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

ПРАВДА!!!!!!
Только не по 6, а по 4

[Ника Васина]

Жаль людей, у которых нет собаки.Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

Да уж... Хотела я робот-пылесос купить, да передумала: кухню собаки "пылесосят", а в комнатах и коридоре от них столько шерсти, что этот робот после первого же дня застрелится. Мокрая щетка - наше всё.

[Костян Лавров]

Эх, чот новогоднего настроения нет
пора начинать создавать
.
Мужик возвращает в магазин купленную вчера ёлочную гирлянду.
- почему хотите вернуть?
- она бракованная.
- не зажигается?
- да нет, зажигается...
- что, не мигает?
- да нет, мигает...
- программы разного мигания не переключаются?
- да нет, переключаются...
- ну а в чём брак тогда?
- не радует...

Отправлено спустя 2 минуты 45 секунд:
И, продолжая тему

[маняша]

кстати. Откуда взялось армянское радио

На армянском радио была передача с вопросами и ответами.
Знаю что в советские времена была.
Как сейчас, не знаю