Юмор для всей семьианекдоты

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
Olga
Участник форума
Всего сообщений: 1389
Зарегистрирован: 14.09.2007
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: физик-теоретик
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
Возраст: 43
 Re: анекдоты

Сообщение Olga »

Lilu: Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя.
Костян Лавров: На совете индейского племени один из индейцев предлагает:
Вариант дет сада:

Приходит индеец к вождю племени:
- Я хочу уйти от вас..
- Почему, брат?
- Мне не нравится как у нас в племени дают имена.
- Ну что ты! Вот меня зовут Благородный олень, мою жену - Грациозная лань. Так что ты не прав, Тухлый апельсин.

Отправлено спустя 5 минут 15 секунд:
Aurora-73:
Костян Лавров: Кстати, Корней Чуковский (проживший 87 лет), при каждом насморке писал завещание
Каждый раз новое?
Основную часть его жизни не было еще антибиотиков, так что всякое могло быть... :oops:
Четыре сыночка и лапочка дочка

Реклама
Аватара пользователя
Lilu
Участник форума
Всего сообщений: 6463
Зарегистрирован: 24.08.2013
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Возраст: 45
 Re: анекдоты

Сообщение Lilu »

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Опа... Мы что, всю ночь жрать будем?!

Отправлено спустя 5 минут 35 секунд:
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Отправлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А, Б1, Б2, Б6...
- Ранен!
-... Б12.
- Убит!

Отправлено спустя 46 секунд:
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую по-лярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Аватара пользователя
ВИРА
Модератоp
Всего сообщений: 10590
Зарегистрирован: 11.03.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Образов.: среднее специальное
Профессия: ваводел
Многод.организация: не состою
Откуда: тольятти
Возраст: 45
 Re: анекдоты

Сообщение ВИРА »

цветик-семицветик, :ROFL: :ROFL: :ROFL: давлюсь рыданиями в маршрутке!!!
Однажды вычеркнув из жизни
Все то, что делал не любя,
Ты неожиданно встречаешь себя.

Аватара пользователя
Костян Лавров
Участник форума
Всего сообщений: 4113
Зарегистрирован: 13.04.2008
Я: многодетный папа
Сыновей: 3
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Профессия: научный сотрудник, генный инженер
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, Юго-Запад
Возраст: 45
 Re: анекдоты

Сообщение Костян Лавров »

Lilu: - Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Опа... Мы что, всю ночь жрать будем?!
:D
.
-приходи ко мне вечером, кино посмотрим.
- а если мне не понравится? :bel_flag:
- ну... встанешь, оденешься, и уйдёшь :wink:
.
- Приходи в гости, на чай.
- Хорошо, только аптеку заскочу, конфетку к чаю куплю.
Если под ногами вечно путаются дети - это значит, что жизнь продолжается.

Аватара пользователя
Константин682
Участник форума
Всего сообщений: 335
Зарегистрирован: 20.11.2008
Я: многодетный папа
Сыновей: 0
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: М.О. г.Талдом
 Re: анекдоты

Сообщение Константин682 »

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя? - ага, справочник психиатрических патологий.

Аватара пользователя
Red Chief
Участник форума
Всего сообщений: 3966
Зарегистрирован: 17.03.2014
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 Re: анекдоты

Сообщение Red Chief »

Если уж слушать, то оригинал:
Не мать, а кенгуру :D

Аватара пользователя
Константин682
Участник форума
Всего сообщений: 335
Зарегистрирован: 20.11.2008
Я: многодетный папа
Сыновей: 0
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: М.О. г.Талдом
 Re: анекдоты

Сообщение Константин682 »

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."

Отправлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Безбашенная Кенгуру: Если уж слушать, то оригинал:
мне просто больше понравился тот вариант
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя? - ага, справочник психиатрических патологий.

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13763
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Милая »

Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

цветик-семицветик
Участник форума
Всего сообщений: 3774
Зарегистрирован: 10.12.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: педагог-психолог
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
Возраст: 103
 Re: анекдоты

Сообщение цветик-семицветик »

На приёме у психолога.
— У меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...
Официально ушла с форума. Всем всего наилучшего.

Аватара пользователя
Лёшка
Участник форума
Всего сообщений: 556
Зарегистрирован: 26.01.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: среднее специальное
Многод.организация: не состою
Откуда: приморский край
Возраст: 50
 Re: анекдоты

Сообщение Лёшка »

Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец, они спрашивают у французов. Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится». Тогда решили спросить у немцев. Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали». Что делать? Кто-то предлагает спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев: когда лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить «Силу Сибири», «Турецкий поток», космодром «Восточный», мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике... В общем, сейчас им очень нужно как можно больше пленн
Моё счастье;сын 1997,доченька 1999,королевская двойня 2010

Катиш
Участник форума
Всего сообщений: 7429
Зарегистрирован: 10.12.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: высшее
Профессия: Продавец радостных эмоций
Многод.организация: не состою
Откуда: Татарстан
Возраст: 41
 Re: анекдоты

Сообщение Катиш »

Милая, :ROFL: " про 18 лет " :ROFL: проснулась наконец то :poklon:

Аватара пользователя
Константин682
Участник форума
Всего сообщений: 335
Зарегистрирован: 20.11.2008
Я: многодетный папа
Сыновей: 0
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: М.О. г.Талдом
 Re: анекдоты

Сообщение Константин682 »

https://cont.ws/post/352321


Как Шойгу явку с повинной сделал

Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.

В частности, среди тех, кто попал под подозрение и "объявлен в государственный розыск" министр обороны РФ и два его заместителя, "и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ".

http://www.interfax.ru/world/524791


Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.
– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.
– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.
– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.
– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.

Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?
Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».
– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!

Через два дня все преступники уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.
Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.

Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.

Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя? - ага, справочник психиатрических патологий.

Аватара пользователя
Константин682
Участник форума
Всего сообщений: 335
Зарегистрирован: 20.11.2008
Я: многодетный папа
Сыновей: 0
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: М.О. г.Талдом
 Re: анекдоты

Сообщение Константин682 »

Список подарков для мужчин:

1. Коран непременно — самый лучший подарок, ибо Аллах, Акбар
2. Массажер седалищного нерва с гидроприводом от красноярской ГЭС — устоять невозможно
3. Блюм или сляб цезия-238, нехай светиться от счастья
4. Аудиокассету с благословлением Папы римского на одной стороне и смехом Гоголя на другой
5. Ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой — вещь в хозяйстве бесценная
6. вечная игла для примуса — вещь в себе
7. кошка, которая гуляет сама по себе (это вроде ленты Мебиуса, или бутылки Клейна)
8. фотопанно — сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами, 1.5м х 600 м
9. Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш, с пятнами от слез последней
10. реторта с личинками дельфинов
11. приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк, во вторую фалангу — резервную, на случай войны
12. кадило с годовым запасом елея
13. вод внутренних правил синагоги для мальчиков 2−5 лет, соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога нет
14. пуанты Шакила О’Нила, 56го размера
15. смерть кащея. в яйце Фаберже
16. наручные часы с кукушкой, носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
17. приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников под предводительством отчаянного храбреца и сорвиголовы Гния Помпилия
18. двухгодичный абонемент на посещение Кумранских пещер, льготный
19. лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту
20. эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со стихами группы «Руки вверх»
21. банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации «с»
22. споры бледной спирохеты или палочку Коха
23. мумию Владимира Ильича Крупского


Список вариантов подарков для женщины:

1. подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
2. убор, шитый золотом узор, кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
3. колготки Голден Леди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной, колготки Омса не покупай — они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.
4. Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
5. Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень.
6. Гениальный подарок — это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан.
Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
7. Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа).
8. Серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчаянно сопротивлявшейся, девочки Элли из Изумрудного города.
9. Туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки, туфельки-канонерки с алыми парусами.
10. Туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам.
11. Испанский сапожок. Ну и в комплект — колумбийский галстук.
Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительного. С плеча Фридриха Ницше.
12. Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с Путиловского завода, размером с два спортзала.
13. Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения — канделябр жирандоль.
14. Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок — коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
15. Праздничный вечер, несомненно, скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке.
16. А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью, дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой, глазами.
17. собаку породы сарлосвольфхонд, чтобы тренировала дикцию.
18. Хитрый подарок — это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
19. Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
20. Скипас на подъемник в Шамани. И одну лыжную палку. Так… для куража.
21. Если мадмуазель склонна к перидромофилии, то можно подарить билет из Баден-Бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
22. Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок, для интриги, присылают в конверте.
С обратным адресом, писанным арабской вязью.
23. Нескупой — просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика… не знаю.
24. книга «Дело» чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
25. Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
26. По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
27. Открытую чакру… точно. Чакру и глаз Брамы, прищуренный, с бельмом.
28. Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды.
29. Великолепный ансамбль — букет из рододендронов и папоротника-кочедыжника.
30. Контрольный пакет акций космопорта под Ельцом, ну и канатную дорогу на луну в лизинг на 400 лет.
31. Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею — яйца звероящера дейноцефала,
ныне покойного.
И обязательно масло мягкое, деревенское, нарочным из Шушенского.
32. Плюшевого Дуремара. Действующую модель 1:43 на червячно-гусеничном ходу.
33. Не мало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов.
34. Квитанция о штрафе за провоз багажом двух карликов валетом.
35. спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
36.Но самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами.

комент к этому списку (точнее самому последнему пункту) на одном форуме : Распалить покрышки в квартире и устроить майдан?

Отправлено спустя 12 минут 38 секунд:
Тоска...Застой

Тебе 10 лет. Мама дала один рубль и послала в магазин:

— Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).

Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рубпь.

Кассирша орёт:
- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают.
Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился.

Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.

А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку "Неуловимых" или "В мире животных".

Тоска... Застой.

Застой! Тоска смертная...

Через 5 лет, когда ему уже 15 лет, он берёт рубпь и идёт в магазин. Всё в тот же. Опять делает то же самое. Покупает всё то же самое. И опять берёт мороженое за 11 копеек. И опять идёт играть в футбол. Или в хоккей. Или — во Дворец Пионеров, клеить модели кораблей или самолётов. Или в секцию бокса. Скучно же! Застой!

Застой! Тоска смертная...

Ещё через 5 лет ему уже 20 лет. Он студент. Получил стипендию. Пошёл в магазин, отдал в кассу рубпь. Пробил чек на буханку хлеба (12 копеек), плавленый сырок за 10 копеек, бутылку пива (37 копеек), 100 грамм "докторской" (23 копейки). Получил сдачу, сложил всё в портфель. Подумал, почесал за ухом, засмеялся, перешёл на другую сторону улицы и купил мороженое "эскимо" за ..... 11 копеек. На оставшиеся 7 копеек купил газету "Комсомольская правда" и на метро поехал в общагу.

Застой... Тоска, что тут скажешь? Ужас!

Застой! Тоска смертная...

А ещё через 5 лет ему 25 лет. Он закончил институт. Работает в НИИ мэнээсом (младшим научным сотрудником). Зарплата — 110 рублей в месяц. На календаре — 83-й год.

Получает зарплату и идёт куда? Правильно, в магазин! Всё в тот же! Опять даёт кассирше рубпь. Опять покупает всё по списку выше, минус мороженое. Стыдно как-то.

Вместо мороженого он покупает три газеты за 9 копеек. И на метро за пятак едет домой.

Рядом с домом он останавливается около ларька и покупает пачку "Беломора" за 22 копейки и коробок спичек за копейку. Вот раньше, 15 лет назад, этот "Беломор" за 22 копейки был недоступен. Не продадут! Хоть тресни! Hаоборот, подзатыльник дадут! Или отцу пожалуются! Все же друг друга знали! А теперь — пожалуйcта! Ты уже большой, сам зарабатываешь. Заплатил 22 копейки, и на тебе папиросы!

Ну разве можно так жить, скажите на милость! Блин! десятилетиями ничего не меняется! Ни цены, ни люди! Застой!

Застой! Тоска смертная...

Опять в программе "Время" какой-то завод построили, какую-то домну задули, какой-то корабль спустили на воду. Опять рявкнули на Запад, чтоб не гоношился.

И опять "Неуловимые". Или "Ирония судьбы".

Ни тебе кровищи на экране, ни тебе стрельбы с десятком трупов, ни задницы голой!

"Жи" и "Ши" — только с буквой "и". Год за годом! Диктор на экране — как автомат русского языка. И опять передачи про учёных, про строителей, про космонавтов. Занудство! Годы идут, а ничего не меняется!

И так — везде! Застой! Хоть стреляйся! Скука смертная.

Застой! Тоска смертная...

Вот так сидишь, бывало, смотришь, как где-нибудь в Африке негры друга друга стреляют, и думаешь:

— Вот! даже в Африке жизнь бьёт ключом! А у нас — эх, одно расстройство! Дал соседу по морде — получил 15 суток. Украл — сел.

Ни те — присяжных, ни те — прогрессивной прессы, ни те — правозащитников!

А когда кто-то кого-то застрелил из ружья по пьяному делу, так весь город миллионный это месяц обсуждал.

Только и слышишь на лавочке у парадной:

—Ой, чё деется, бабоньки! Да где ж такое видано, чтоб живого человека из ружжа средь бела дня застрелить? Что ж дальше-то будет? Кошмар какой!

Застой... Тоска...

Проклятая власть!

Ни стрельбы, ни кокаина, ни жевательной резинки! Один Чайковский с Моцартом, да Толстой с Пушкиным.

Разве это жизнь?

Как это можно, вы только вдумайтесь! Так издеваться над людьми? Годами ездить на трамвае за три копейки, а на метро — зя пятак! Годами платить за квартиру 5 рублей в месяц! Десятилетиями знать, что если закончишь ВУЗ — наверняка попадёшь на работу по специальности! Ни тебе безработицы, ни тебе взяток! Ни тебе папы — банкира! Ну что это за жизнь? Кто такое выдержит?

Застой! Тоска смертная...

Предсказуемость просто убивала! Вот не успеет какой-нибудь Синявский или какой-нибудь Даниель даже рот открыть для протеста против всей этой чудовищной жизни, а ты уже знаешь: Сядет! И обязательно угадаешь!

Это же застой! Болото! Всё же наперёд известно!

Спрашиваешь, бывало, на работе:

— А где этот Сенька, который протестовал?

— Как это где? Сидит уже!

Берёшь свой карандаш, склоняешься над кульманом и тихо радуешься за товарища. Наконец, хоть для него всё кончилось! Ни трамваев за три копейки, ни газет за две копейки, ни "Беломора" за 22 копейки! Отмучался! Теперь, поди, круглые сутки — свежий воздух, сосны столетние, снег хрустит под ногами! И сопки синеют вдали! Романтика! Повезло парню! Эх...

Берёшь в руки 100 рублей с профилем Ленина, смотришь на неё, на купюру эту и думаешь:

Ну и что, что в Москву и обратно — 16 рублей? Ну и что, что гостиница 2.80 в сутки, ну и что, что обед в ресторане — пятёрка?

Ну нельзя же из этого культ делать! Надоело! Скучно же!

Ведь год за годом одно и тоже! Ну сколько можно, в самом деле? Когда же это всё кончится?

Кончилось...
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя? - ага, справочник психиатрических патологий.

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13763
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Милая »

Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Аватара пользователя
ВладимирП
Участник форума
Всего сообщений: 7092
Зарегистрирован: 06.12.2009
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 Re: анекдоты

Сообщение ВладимирП »

Милая: Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!
Украинских.

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»