анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[цветик-семицветик]

наверное потому что вижу себя в них)))

Света, и ты!...

[Елена Юрьевна]

и себя вижу, и мужа вижу. Оба слева : -)

[цветик-семицветик]

и себя вижу, и мужа вижу. Оба слева : -)

Ряды полняться))

[цветик-семицветик]

На ночь глядя))

[Кристина1986]

теперь будет ещё приятнее общаться с Вами

тэкс. я смотрю в

пристрастия уф

я
не вписываюсь горе-горе

[illletjaga]

Кристина1986, ты красавица спортсмэнка, и тд!)))) ты вписываешься вообще во всё!

[Кристина1986]

illletjaga, засмущала

[Luydmila]

Так Кристине вот эта картинка подходит

Отправлено спустя 34 секунды:
Кристина1986,

[Кристина1986]

Luydmila,

[Костян Лавров]

Кристина1986,
.
А меня доча на анекдот вдохновила:
Встречаются фрукт и овощ.
Овощ: ну ты и фрукт!...
Фрукт: а ты - ну полный овощ!...

[Luydmila]

Ну раз уж я отметилась в этой темке, напишу анекдот, муж мне прочитал как-то давно, дословно не помню.
В общем, у молодой семьи родился очередной ребенок, и вот спустя какое-время приходит к ним друг семьи и спрашивает как дела, самочувствие:
- А как Лена?
- Лена- это я! Вася выглядит еще хуже.

[illletjaga]

Luydmila, Господи))))))))) ну и анекдот)))))))))))))
вчера так насмеялась над тутошними веселыми картинками и живот болел вес вечер - и вот с утра - снова начинаю ржать))))

[цветик-семицветик]

Про Лену, это наш с мужем анегдот на этот сезон)))
А еще мой личный про уборку и снегопад)))

[цветик-семицветик]

Чет погода не ахти(( пошуткуем мальца...

[Константин682]

взято на просторах инета:

Преамбула: Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула: Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит парень лет 25-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!".

[Константин682]

ночью не читать, да и днём аккуратно от смеха чуть не помер
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения....

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[мальва]

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
---------------------
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
-----------------
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.
-------------------
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

[Martell]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший гл. инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж..ы, руки из ж..ы"...

[ВИРА]

- Владимир Владимирович, мы захватили всю Северную Америку и Евразию!
- Зачем?
- Вы приказали завоевать пол-мира!
- Пальмиру я сказал!

[Константин682]

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская! (шепотом: кольцевая).