анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[illletjaga]

какие романтичные разговоры как это прекрасно...
а мне один раз мужчина пел под окном песню это так прекрасно!

[Thunderella]

- Папа, как отличить хорошего человека от плохого?
- Просто! Надо бросить человека в воду,
если всплывет, значит, он говно!

"Ведьм", помнится, наоборот судили: если выплывет, значит, ведьма...

[Константин682]

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

[Константин682]

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда!
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко "Милая, пора вставать". И прибавьте любое чужое женское имя!

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

[Марусич]

Константин682, , напомнили. Муж приходит домой, любовник юркнул под кровать и затаился. Муж планомерно проверил все шкафы, балкон, кладовку. Деть подходит, ложится в спальне на пол и говорит:"Сто, не дысыс?! А как дысал, как дысал....как паровоз"

[цветик-семицветик]

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...
****
Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком

[мальва]

Приходит Пятачок в гости к Винни-Пуху. Стучится в дверь - ему открывает здоровенная медведица. Пятачок с перепугу начинает верещать:
- Ой, вы кто? И где медвежонок Винни?
- Во-первых, не медвежонок Винни,а Медведь Вениамин Пухов.Во-вторых, он ушел на работу. А я его жена.
- Hу, тогда когда вернется, передайте, что к нему приходил Кабан Пятак.

[Константин682]

[ol-mas]

У китаянки-поэтессы, 15 лет изучавшей русский язык, спрашивают:
- А Муза у вас есть?
- А муза нет. Вот такая в зизни зопа..

[Clivia]

[мальва]

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится нескоро.

[Константин682]

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

[Милая]

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?
- 15!
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

Соседка сверху так с утра ругалась на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки!
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

[illletjaga]

про Сибирь и серьезные намерения это просто бомба))))))))))

[Константин682]

Эргофобия -боязнь работать, совершать какие-либо действия. Все думали, что я ленивый...Хрен вам! Я больной!

На свадьбе после исчезновения невесты...
-Ты....!!! Я два часа в шкафу просидела! Ты почему меня не искал???
- Я праздновать пришел или в прятки играть???!!!

- Официант! У меня и супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

[Елена Юрьевна]

На свадьбе после исчезновения невесты...
-Ты....!!! Я два часа в шкафу просидела! Ты почему меня не искал???
- Я праздновать пришел или в прятки играть???!!!

как-то на еврейской свадьбе я участвовала в краже невесты...
Когда друг жениха ее за коробку конфет выкупил, и мы в зал вернулись, я поняла,что мы могли ее на шашлык разделать и гостям подать - никто не заметил самого факта исчезновения Сонечки!
Я еще наехала, а бабушка Чара Ароновна говорит:
- НО вы же вернули? Все нормально?
Это при том, что у Сонечки была астма! И мы это узнали на кухне у котла, куда ее утащили (а куда еще в ресторане?)

[illletjaga]

да вообще эти кражи... мою подружку тоже типа украли... а у жениха чуть не случился приступ нервный - он побледнел и побил официанта, который вроде бы дорогу загораживал
вроде бы шутка, но иногда она какая-то странная на последствия

[Кантиль]

были когда-то у ростовских друзей на свадьбе. такой сбор жалюзистов-роллетчиков. из области двое- сулинский и гуковский. сперли все- букет, невесту, туфли каждую по очереди. дочка увела со стола какой-то магический тандем бутылок, который никак нельзя было трогать и обязательно выкупить за все что угодно.
в общем приличные ростовчане пришли к выводу, что гуковчан на свадьбы звать хоть очень весело, но накладно

[Костян Лавров]

Гуляет группа детского сада.
Дети сидят в песочнице, уткнувшись в телефоны. Воспиталка спит под грибочком. Заведующая, видя это, вылетает и возмущается: что вы делаете??!!
Воспиталка: а мой вай-фай дальше песочницы всё равно не работает!

[Clivia]