анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Елена Юрьевна]

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта училка загубила мне карьеру.

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

- Дорогой, я сбросила 2 кг.
- Смыть не забудь.

[Константин682]

Встречаются две подруги:
— Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
— А что случилось?
— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
— Так это же здорово!
— Так он его наизнанку надел!

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.


Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

[Костян Лавров]

Соревнования по плаванию.
Спортивный комментатор:
- тааак, на восьмой дорожке Камуто Хировато!...
Дааа, действительно, не в лучшей форме сегодня японский спортсмен!

[Елена Юрьевна]

- А грибочки-то еще ничего, не испортились, - сказал мне фиолетовый единорог.

[мальва]

— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Добавлено спустя 13 минут 5 секунд:
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

[Юлька1974]

Милая написала:"- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…". Смех-смехом, но недавно обокрали квартиру друзей родителей. Так тётя Женя теперь говорит, уходя смотрю, чтоб порядок был, трусы-лифчики не валялись. А то вдруг опять залезут...

[Милая]

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

[Костян Лавров]

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

Не могу смолчать
Если точнее - в результате серии взрывов, потом ковровых бомбардировок, и затем затопления, и, одновременно, извержения вулкана в типографии

[Clivia]

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

во ,возьму на заметку

[Винни П]

Не могу смолчать
Если точнее - в результате серии взрывов, потом ковровых бомбардировок, и затем затопления, и, одновременно, извержения вулкана в типографии

у меня муж занимается теорией разумного замысла (Intelligent Design, ID). Вы интересуетесь?

[Костян Лавров]

Винни П, прогуглил ID - интересно, что Ваш муж делает в этом направлении. Может, в ЛС обсудим, бо оффтоф?

[мальва]

Ну вот... Нам может тоже интересно

[Катиш]

и нам интересно

[Соколов]

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2.
И тогда расстроились русские . Уж больно они не любят вторыми быть .
Сели, значит, выпили водки , посовещались с медведями и решили разнести к ядреной матери весь ИГИЛ .
Что бы уже никто не мог сомневаться!
Русские первые во всем !

[Костян Лавров]

Соколов,
подняли залежи редко используемых смайликов, и очень к месту
Эх, жаль нельзя настроить панель смайлов "под себя". Со своими любимыми в первых рядах

[Милая]

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Подростковое.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

[Соколов]

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена отвечает:
- Я тут!
А он под нос себе ворчит:
- Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

[мальва]

Пациент почувствовал что-то неладное … когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

[Константин682]

- Вовочка, чем занимался?
- Ходил с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

Вчера клеили с женой обои... Чуть не развелись!

xxx: Вот кроме шуток, попросил девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить "Ой, всё!". Жизнь заметно упростилась ))

Похудел, как дурак, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Добавлено спустя 17 часов 47 минут 38 секунд:
Рецепт борща по-мужски:
Берёшь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

Рецепт борща по-мужски:
Берёшь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
Примечание:
Не использовать одновременно 2 женщины по 75 кг.
Летальность 99,9%.

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что допрыгалась?

Учёные представили свою новую разработку – тест на внимательность. Если на нем одна полоска, значит вы довольно внимательна, а если две, значит где-то ты все-таки зазевалась!

[Галла]

Муж пошёл в аптеку за презервативами, жена попросила заодно купить две пипетки.
Возвращается, злой и красный:" Больше я в эту аптеку ни ногой!!!!!!!...."
-???
-Прошу презервативы, аптекарша сказала, что их нет. Тогда я попросил две пипетки......

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:
Сижу....устааааалааааа......
Дочь сзади чем-то по голове мне мягко постукивает.
Повернулась .....ершиком для унитаза.
Усталость как рукой сняло.

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Звонок ночью
-Катюшу можно?
- Конечно......" Расцветааали яблоки и грушииии....."

Добавлено спустя 19 минут 6 секунд:
-Лех! Чё молчишь, чё случилось?
- Да чё! Напали....деньги отобрали.....изнасиловали...
-Хоть запомнил, кто?
-Да разве ж жену не запомнишь!
,........................

Шла по улице, случайно задела плечом амбала
Он:"У тебя, чё, проблемы??? "
Я возьми, и всё расскажи.....Сидим....плачем вдвоём.

Добавлено спустя 8 минут 7 секунд:
У окулиста
-Читайте нижнюю строку
-Не могу...
-Да у вас, батенька, близорукость
-Зашибись! Был неграмотный, теперь ещё и близорукость....