анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Костян Лавров]

пы сы :суп сварен, а вот баклажаны сижу закатываю

Марусич,
но не забудь скот, дверь, и далее по списку

[Aurora]

В связи с дискуссией на тему кому на Руси жить хорошо - с ВО или сантехникам (в паре тем встречала вчера), вспомнила пару анекдотов из 90-х. Ежели уже были - звиняйте.

Утро. Дворники подметают двор. Один - бывший народный артист, другой - бывший профессор философии, третий - бывший инженер-ядерщик. Перекур, стоят с метлами, разговаривают. Идет мама с ребенком. Мама говорит сыну: Вот, сынок, будешь плохо учиться - будешь таким, как эти дяди.

Прорвало канализацию. Приехали сантехник и его ученик. Сантехник вручает ученику ключ и ... ныряет в г... с головой. Через некоторое время выныривает и требует ключ. Опять ныряет. Выныривает - еще что-то просит. Так повторяется несколько раз. Наконец сантехник говорит: Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

[irina1]

Утро. Дворники подметают двор. Один - бывший народный артист, другой - бывший профессор философии, третий - бывший инженер-ядерщик. Перекур, стоят с метлами, разговаривают. Идет мама с ребенком. Мама говорит сыну: Вот, сынок, будешь плохо учиться - будешь таким, как эти дяди.

Кстате, очень актуально для 90х. Мой знакомый математик в 90х был дворником из за квартиры. сейчас он програмист при президенте

[фиалkа]

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не баяны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

[Константин682]

На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.

[Елена Юрьевна]

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.

Муж сказал, что все эти истории известны, учатся в технических вузах всеми.
Смертельный исход - 100%.

[Костян Лавров]

Муж сказал, что все эти истории известны, учатся в технических вузах всеми.

А я всегда думал, что это просто смешной баян. Ведь начальника такой авиабазы после первой же вмятины должны в тюрьму сажать.
Даже у нас, в мирном институте генетики, доступ к сложному оборудованию имеют только те, кто специально обучен! А тут срочников пускают внутрь самолёта.

[Милая]

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их на....., Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить-дарить-дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.

[Константин682]

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.


— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.


Заболел.
Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену.
Вышел из аптеки здоровым человеком.

Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ или ЭТОТ?

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, и слюна попала ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

- Муж сказал, что между нами нет искры...... Пришлось купить электрошокер......
Сейчас очнется - еще раз спрошу...)

Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!!! 30 ей!!! а закусывать так и не научилась!)))

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину... Потом успокоился и сказал: "А душу из него она сама вытрясет!")))

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: “Нет Илья, нет!”, беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит “НЕТ”, то и беспокоиться не стоит!

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

есть другой вариант:

Реальная беседа мамы и ее 4-5-летнего сына:
- Мам, а на сколько лет люди женятся?
- На всю жизнь, сыночек!
- А на сколько лет выходят замуж?
- Ну... это, как получится...


Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в попе?!
Невестка:
- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!

Медовый месяц у молодоженов заканчивается тогда, когда муж перестает помогать жене мыть посуду,... и начинает ее мыть сам.)

Поругались с мужем, очень сильно. Сказала ему"Забирай все свое барахло и вон отсюда!" Он взял огромный чемодан, сгреб меня в охапку и стал в чемодан засовывать! Так и помирились...

Женщина - как бумеранг...
Как бы ты красиво её ни бросил - всё равно вернётся и треснет тебя по затылку....

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала как отомстить!!!

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про секс!

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила. А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить. А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?

Все мужики те ещё сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

[Милая]

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

[Елена Юрьевна]

– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

Читайте книги. После них Вы сможете гнобить людей ещё изощреннее.

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
— Да пошел ты.
— ... и литр виски.
— Иди обниму.

[Костян Лавров]

Читайте книги. После них Вы сможете гнобить людей ещё изощреннее.

ага, "Фалехов гендекосиллаб, требующий постоянной цессуры после арсиса третьей стопы"...

[Марусич]

Старые, но нравятся:
-Соломон Маркович, а что такое по Вашему зрелый возраст?!
-Таки время между концом иллюзий ммолодости и началом галлюцинаций старости....

-Моня, шо мы пьем за здоровье, та за здоровье...Давай за Удачу!
-Та не, Хайм, лучше за здоровье....А то удача вчера лежала рядом...а здоровья не хватило...


-Дети, кто знает, что значит летописец?а?
-Лето кончилось....совсем...

[Костян Лавров]

Фалехов гендекосиллаб, требующий постоянной цессуры после арсиса третьей стопы

Между прочим, уже наконец захотелось понять, что же это за зверь.
Вот http://oko.livejournal.com/184993.html.

[Елена Юрьевна]

Между прочим, уже наконец захотелось понять, что же это за зверь.

это вам просто не задавали ничего написать этим размером... Чтобы проникнуться...
А у меня были две главы о полевых работах...

[Belka]

не задавали ничего написать этим размером... Чтобы проникнуться...
А у меня были две главы о полевых работах...

Это ж застрелиться

[Костян Лавров]

это вам просто не задавали ничего написать этим размером... Чтобы проникнуться...
А у меня были две главы о полевых работах...

Елена Юрьевна, так поделитесь! И что значит - "о полевых работах"?
Между прочим, эти греческие размеры ужасно заразительны. Я когда прочёл "Одиссею", некоторое время писал записки-напоминалки старшей дочке гекзаметром

[Елена Юрьевна]

Это ж застрелиться

не-а!Вот как раз по тем временам было "ЭТАПЯТЬ!"
Гляну,перебила ли я это в текст... Искать бумаги точно не буду...

Я когда прочёл "Одиссею", некоторое время писал записки-напоминалки старшей дочке гекзаметром

- ДОчь инженера-генетика, ты погуляла ль с собакой?

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Не нашла.
Попробую кусочек вспомнить...

Долго стояли мы там, ожидая товарищей наших.
Северный ветер Борей поливал нас, студентов притихших,
Мелким холодным дождем. Мы ж тихонько сидели на лавке,
Тихо мечтая о том, чтобы у колесницы стоконной
Лопнуло, звонко шумя колесо, иль мотор перегрелся...

[NattaK]

Belka, "Это ж застрелиться "

А кому и повеселиться. Сын часть курсовой работы по химии(!) в универе написал в стихах - огласил на защите. И презентацию по экологии. И ни кто не заставлял. ( И даже не особо удивились)

[Костян Лавров]

Елена Юрьевна, кусочек о полевых работах

- ДОчь инженера-генетика, ты погуляла ль с собакой?

Не, вот: