Юмор для всей семьианекдоты

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
мальва
Участник форума
Всего сообщений: 2099
Зарегистрирован: 19.08.2013
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 41
 Re: анекдоты

Сообщение мальва »

На сон грядущий, с бородою :-)
Очередь в аптеке. К окошку прорывается парень с воплями:
-- Девушка! Эти презервативы рвутся!
Дедок сзади стоял:
-- Да-да, а ещё мнутся и гнутся!
я - Света...
2004, 2005, 2012, 2019.

Реклама
Аватара пользователя
Red Chief
Участник форума
Всего сообщений: 3965
Зарегистрирован: 17.03.2014
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 Re: анекдоты

Сообщение Red Chief »

Мама Свет@:На сон грядущий, с бородою :-)
Я походу не выспалась, ибо не поняла, в чём соль :crazy:
Не мать, а кенгуру :D

Nederzy
Участник форума
Всего сообщений: 1117
Зарегистрирован: 31.01.2015
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Саратов
Возраст: 43
 Re: анекдоты

Сообщение Nederzy »

Crazy Mom:Я походу не выспалась, ибо не поняла, в чём соль
Мама Свет@:Дедок
Мама Свет@:Да-да, а ещё мнутся и гнутся!
:D

Аватара пользователя
Red Chief
Участник форума
Всего сообщений: 3965
Зарегистрирован: 17.03.2014
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 Re: анекдоты

Сообщение Red Chief »

Nederzy, ааааа! Дошло :crazy: :crazy: :crazy:
Не мать, а кенгуру :D

Аватара пользователя
Костян Лавров
Участник форума
Всего сообщений: 4113
Зарегистрирован: 13.04.2008
Я: многодетный папа
Сыновей: 3
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Профессия: научный сотрудник, генный инженер
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, Юго-Запад
Возраст: 45
 Re: анекдоты

Сообщение Костян Лавров »

Мама Свет@:На сон грядущий, с бородою
Очередь в аптеке. К окошку прорывается парень с воплями:
-- Девушка! Эти презервативы рвутся!
Дедок сзади стоял:
-- Да-да, а ещё мнутся и гнутся!
С добрым утром, тоже с бородою :D

Дело к вечеру. Сидят дед с бабкой при светце. Молится бабка:
-Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Дед:
-Молись только об укреплении, направить я и сам могу!
Если под ногами вечно путаются дети - это значит, что жизнь продолжается.

Аватара пользователя
Турболебедь
Участник форума
Всего сообщений: 4548
Зарегистрирован: 10.01.2012
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Возраст: 47
 Re: анекдоты

Сообщение Турболебедь »

".....Девушка спрашивает приятеля:
- Хочешь меня поцеловать?
- Куда?
- Под хвостик.
- Это в попу, что ли?.
- Это в шею, придурок. На голове хвостик!....."

:D Аня подходит к Ладе, и со словами "лошадка хочет какать!" поднимает ей хвост на голове))) Лада в бешенстве, Аня ржет)))) Пол часа в доме ор, топот, грохот- Лада ловит Аню для расправы))

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Милая, ".....Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитал до пункта 9 - думал, что про инсульт....."


:ROFL: :ROFL: до слез проняло))
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".
Как говорил один старый сапер: "Разберемся завтра.... когда пыль уляжется")))

Martell
Участник форума
Всего сообщений: 909
Зарегистрирован: 10.11.2012
Я: многодетная мама
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: москва
Возраст: 43
 Re: анекдоты

Сообщение Martell »

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

*****
По статистике муравей может поднять в 10 раз больше своего веса,значит 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!

*****
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

*****
Ученые установили: В случае опасности улитка прячется в раковину потому что там у нее есть бутылка водки и пистолет…

Аватара пользователя
Танчик_
Участник форума
Всего сообщений: 1549
Зарегистрирован: 05.12.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: москва
 Re: анекдоты

Сообщение Танчик_ »

- Папа, эти комары не дают мне уснуть....
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть....
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:...
- Папа, теперь они меня с фонариком ищут.....

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13763
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Милая »

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Аватара пользователя
мальва
Участник форума
Всего сообщений: 2099
Зарегистрирован: 19.08.2013
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 41
 Re: анекдоты

Сообщение мальва »

--Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что --мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Добавлено спустя 2 часа 13 минут 3 секунды:
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
я - Света...
2004, 2005, 2012, 2019.

Аватара пользователя
Костян Лавров
Участник форума
Всего сообщений: 4113
Зарегистрирован: 13.04.2008
Я: многодетный папа
Сыновей: 3
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Профессия: научный сотрудник, генный инженер
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, Юго-Запад
Возраст: 45
 Re: анекдоты

Сообщение Костян Лавров »

Не люблю эту тему, но подобрались два анекдота... :roll:
.
Еврея спрашивают:
— Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему?
— Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму.
— То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению!
— Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!
.
Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Кролики, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые ощущения!?

Добавлено спустя 14 часов 12 минут 18 секунд:
Последний анекдот представлять себе в исполнении Стивена Фрая (Дживс из Дживса и Вустера) :D
Если под ногами вечно путаются дети - это значит, что жизнь продолжается.

Nederzy
Участник форума
Всего сообщений: 1117
Зарегистрирован: 31.01.2015
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Саратов
Возраст: 43
 Re: анекдоты

Сообщение Nederzy »

С мужем обсудили копрофилов. Он раньше про них и не слышал. Говорит: таких на работу нанять и расплачиваться любимым блюдом.

УЛЬТАША
Участник форума
Всего сообщений: 10813
Зарегистрирован: 14.06.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: не используется
Многод.организация: не состою
Откуда: Киров
Возраст: 41
 Re: анекдоты

Сообщение УЛЬТАША »

Копрофаги , копрофилы могут не есть , а просто мазаться , коллекционировать , смотреть и получать удовольствие . :lol:

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13763
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Милая »

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Аватара пользователя
мальва
Участник форума
Всего сообщений: 2099
Зарегистрирован: 19.08.2013
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 41
 Re: анекдоты

Сообщение мальва »

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Добавлено спустя 9 минут 15 секунд:
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: 
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. 
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. 
- Что у вас? 
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. 
- Вы задержали его мать? 
- Нет, пол все еще мокрый…

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: 
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. 
Мать задумчиво: 
- Может, ему ещё дать?

Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд:
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
я - Света...
2004, 2005, 2012, 2019.

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»