анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Елена Юрьевна]

а я читала, что она девственницей была

разные мы с вами книжки читали.
Хотя многие ее перлы остроумные мне нравятся,честно.
Но не в отношении семьи.

[Костян Лавров]

Елена Юрьевна, надеюсь, меня не заподозрят в пренебрежении к институту семьи
Едко и блистательно остроумная Раневская, ну или те, чьи фразы мы цитируем в теме "10 фраз..." , могли бы добавить к этому

Умная женщина, умный мужчина - лёгкий флирт.
Глупая женщина, умный мужчина - одинокая мать.
Умная женщина, глупый мужчина - идеальный брак.

Глупая женщина, глупый мужчина - многодетная семья.

[Васи-лиса]

Раневская, судя по цитатам, была человеком, изначально очень чувствительным ранимым (ну отсюда и артистизм ), но при этом рано обжегшимся и об жестокость мира и об собственную некрасивость, которая не соответствовала тонкой фарфоровой душе и не давала ей возможности обрести женское счастье или хотя бы шанс на это счастье, она была влюблена в тех, кто не обращал на неё внимания, это же больно.
Поэтому она стала такой, вроде бы и добра , но и резка в то же время, иногда и желчная, где-то циничная.
А уж эта цитата про половинки ж... попы, красноречиво говорит только об одном - она была глубоко по женски несчастна и не желала признавать, что быть счастливой возможно. Это просто инстинкт самосохранения.
А то что мужчины у неё были и много это ясно и в кучу абортов поверю, хотя не читала об этом.
Но уже не девственница точно.
Так что жалко её, как и всех несчастливых и несостоявшихся по женски баб.

[Ника Васина]

- Роза, таки ваша Циля родила?
- И с чего Ви так решили?
- Ну, так она сидит в палисаднике и кормит грудью младенца...
- Если у девочки есть немного свободного времени и молока, почему бы ей не покормить ребенка?

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Собака поздно приходит домой.
Хозяин:
- Да ты пьяная!
- не-а...
- А ну полай!
- Лаай-лаай-лаай лай-ла-лай!

[Елена Юрьевна]

Костян Лавров писал(а):
Умная женщина, умный мужчина - лёгкий флирт.
Глупая женщина, умный мужчина - одинокая мать.
Умная женщина, глупый мужчина - идеальный брак.

Глупая женщина, глупый мужчина - многодетная семья.

Да,это ее фраза - если до конца.

Так что жалко её, как и всех несчастливых и несостоявшихся по женски баб.

[Aurora]

А я люблю у Раневской: "Проклятый 19 век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят!"

[Martell]

Два чувака отгадывают кроссворд.
Один:Президент Соединенных Штатов Америки. Три буквы. Вторая У.
Второй: "Да ты гонишь!!!"
***

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
***

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
***

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:- Чего??? Ты че, совсем охренел
Кум:- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь....
***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
жена:
-Ой, мама!
муж:
-Теща?!! Ну да, похожа..
***

– Здравствуйте! Мы бы хотели записать нашу девочку в секцию водного поло...
– Нет проблем! У нас как раз одна утонула.
***

профессиональный анекдот:
сидит компания строителей, выпивает.. ну разговоры всё о работе и о работе - самим уже надоело, решают, типа давайте сменим тему, поговорим ну хотя б о женщинах..! Ок, решено...Помолчали минут 10.. потом один выдаёт:
- черт, заказчики иной раз такие бл#и!
***

...Беседуют два кадровика:
-А ты евреев на работу берешь?
-Беру...
-А где ты их берешь?
***

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

[Мещанка]

Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом

[Martell]

Встречаются два кота - бакинский и одесский.
- Мяу да.
- Таки мяу.


Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя


Женщина-- как Windows -- многозадачна и вполне функциональна. Но если одновременно запустить программы стирки, готовки, уборки, зарабатывания денег, вытирания соплей, обхаживания супруга и еще десяток мелких приложений, может зависнуть до прихода квалифицированного специалиста со стороны.


- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[Martell]

-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!
-Миша! Много не ешь, скоро обедать!

****
Разговаривают две подруги:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

****
Девушка спрашивает приятеля:
- Хочешь меня поцеловать?
- Куда?
- Под хвостик.
- Это в попу, что ли?.
- Это в шею, придурок. На голове хвостик!

* * *
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

* * *
- Почему трамвай ходит на постоянном токе?
- А что, ему надо на переменном, по синусоиде ходить?

* * *
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

[мальва]

На сон грядущий, с бородою
Очередь в аптеке. К окошку прорывается парень с воплями:
-- Девушка! Эти презервативы рвутся!
Дедок сзади стоял:
-- Да-да, а ещё мнутся и гнутся!

[Red Chief]

На сон грядущий, с бородою

Я походу не выспалась, ибо не поняла, в чём соль

[Nederzy]

Я походу не выспалась, ибо не поняла, в чём соль

Дедок

Да-да, а ещё мнутся и гнутся!

[Red Chief]

Nederzy, ааааа! Дошло

[Костян Лавров]

На сон грядущий, с бородою
Очередь в аптеке. К окошку прорывается парень с воплями:
-- Девушка! Эти презервативы рвутся!
Дедок сзади стоял:
-- Да-да, а ещё мнутся и гнутся!

С добрым утром, тоже с бородою

Дело к вечеру. Сидят дед с бабкой при светце. Молится бабка:
-Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Дед:
-Молись только об укреплении, направить я и сам могу!

[Турболебедь]

".....Девушка спрашивает приятеля:
- Хочешь меня поцеловать?
- Куда?
- Под хвостик.
- Это в попу, что ли?.
- Это в шею, придурок. На голове хвостик!....."

Аня подходит к Ладе, и со словами "лошадка хочет какать!" поднимает ей хвост на голове))) Лада в бешенстве, Аня ржет)))) Пол часа в доме ор, топот, грохот- Лада ловит Аню для расправы))

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Милая, ".....Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитал до пункта 9 - думал, что про инсульт....."


до слез проняло))

[Martell]

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

*****
По статистике муравей может поднять в 10 раз больше своего веса,значит 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!

*****
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

*****
Ученые установили: В случае опасности улитка прячется в раковину потому что там у нее есть бутылка водки и пистолет…

[Танчик_]

- Папа, эти комары не дают мне уснуть....
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть....
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:...
- Папа, теперь они меня с фонариком ищут.....

[Милая]

В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.

[мальва]

--Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что --мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Добавлено спустя 2 часа 13 минут 3 секунды:
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.