анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Довольная жизнью]

Сидят три вдовы и рассказывают от чего умерли мужья.
Первая:
- Мой - пил, пил и СПИЛСЯ
Вторая:
- а мой курил, курил и СКУРИЛСЯ
Третья, немного подумав:
- а мой просто СКОНЧАЛСЯ,.........

[папа Игорь]

В автобусе:
-Девушка, Вы сейчас выходите?
-Выходят только замуж!
-Девушка, Вы сейчас сходите?
-Сходят только с ума, а я лично вылезаю!
-Ну, тогда С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

______________________________________
Живем, доколе Господь грехи наши терпит.

[новикова наталья]

Правда, не текст, но тоже смешно, у меня пару раз что-то подобное было, только не с краской, а вареньем

[Инна Гродно]

Ужас!!!! Пазабивала бы.....

[Елена Юрьевна]

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи! Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.


Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Объявление в газете: Сегодня в роддоме произошел взрыв парового котла. Погибло 2 человека, ранено 5, родилось 176.

Жена с мужем пошла к врачу. После осмотра мужика врач говорит женщине:
- Что-то мне Ваш муж не нравится.
- Мне тоже, доктор. Но что делать - дети его очень любят!..

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.
- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?
- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю.

Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!

МЧС России приняло решение отправить талибам в качестве гуманитарной помощи четыре состава с вазелином.

- Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

- Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через трое.

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.
Первый стреляет — метр левее, второй стреляет — метр правее.
Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»

Для чего Бог создал маркетологов?
— Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

Воздушный шар попал в полосу густого тумана. На земле едва видны очертания человека.
- "Вы не скажите, где я нахожусь?", - крикнули с шара.
- "Вы находитесь на воздушном шаре", - ответили с земли.
- "Наверное, вы работаете консультантом?" - гаркнули с шара.
- "Да, а как вы догадались?"
- "Потому, что только консультанты умеют давать абсолютно правильные, но совершенно бесполезные советы".

[Яковлевы]

Елена Юрьевна

Посмеялась от души над медицинскими анегдотами
Дам почитать нашей "Айболитше" (старшей дочери)

[Таисия]

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Класс! так смеялась, что сама чуть не родила

[Елена Юрьевна]

Ой, а есть повод?

[РЕКА]

А я поржала на весь дом от взрыва парового котла

[Елена Юрьевна]

А я поржала на весь дом от взрыва парового котла

Мне тоже понравился этот жизнеутверждающий прикол!
А моя мать и ее коллеги (работники роддома) в свое время ходили курить в комнату с кислородными баллонами. Больше, мол, негде. А убежать, Леночка, не пытайся - все равно, если рванет, то вместо роддома будет ямка 50Х50Х50 - 10 баллонов там стояло...

[Арина Родионовна]

Я не поняла про Шойгу в 12 ночи. Объясните, в чем прикол. Английского не знаю.

[Елена Юрьевна]

Это из фильма "Брат-2", там Бодров-младший звонит негру и просит помочь, дословно "Я нуждаюсь в твоей помощи!"

[Елена Юрьевна]

Новый вариант знакомства:
- Девушка, вам 250 тысяч не нужны?

Правительство придумало замечательный способ заработать 250 тысяч. Жаль, попытка не оплачиваются…

Реклама.
Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни!
Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!

[Довольная жизнью]

Приходит женщина(Ж) в зоопарк с, где живет редкая горилла, и приводит с собой 16 детей. Сторож(С) ей говорит:
- Извините, вы пришли слишком поздно, мы закрываемся через 10 минут.
Ж:- Что значит закрываетесь?!?!? Я специально из другого города привезла своих детей, чтобы они посмотрели на гориллу, а вы мне говорите, что я пришла слишком поздно!!!!
С:- Простите, это все ваши дети?
Ж:- Конечно мои!!!!!
С:- Подождите минутку, я сейчас приведу гориллу, она должна это видеть!

[Страшная Сказка]

Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм, я даже творю в нем. - О! Так Вы художник? - Нет, я модератор.
---------------------------------------------------
Куплю сопернице в подарок большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая задница
-----------------------------------------------------
Одно из величайших открытий человечества - это пиво! Нет, колесо, конечно, тоже великое изобретение. Но колесо с воблой, согласитесь, не то...
-------------------------------------------------------
Американский форум: задаешь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум: задаешь вопрос, тебе в ответ тоже задают вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос и тебе долго рассказывают, какой ты придурок...

[nastja]

ЧИТАТЕЛЬ ПРИШЁЛ В БИБЛИОТЕКУ…
5 января 2006

«…Дайте мне Горького, “Старуху из… из…”, в общем, откуда-то»

«Будьте добры, нам нужны стихи Пастернака в переводах Маршака…»

«У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?..»

«Мне нужна биография кабачков и баклажанов»

«А мне — хореография Гоголя…»

«Паустовский… Рассказ “Старый топор” или “товар”?» (на самом деле — «Старый повар»)

«Какие-то разговоры на крылечке…» (Н.А.Некрасов. «Размышления у парадного подъезда)

«“Мокрая”… или “Мочёная курица” есть?» (А.Погорельский. «Чёрная курица»)

В нотно-музыкальном отделе: «Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина…»

«У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола?»

В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом…» (если не догадались: про рыцарей Круглого Стола)

В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему: “Вулканизм и метеоризм”»

«Хочу почитать книжку “Жёлтый туман волков”» («Жёлтый туман» А.М.Волкова)

«Дайте мне роман Достоевского “Братья Карамзины”!»

«Стихотворение Ахматовой “Плаха”» (то есть одноименный роман Чингиза Айтматова)

«Этот… Катаев… “Хибарка на пустыре”, кажется…» («Хуторок в степи»)

«Где тут автор знаменитых детективов Шелковый Холст?»

«Нам сочинение задали по картине Рожкина “Шиш”»


ЗАПИСКИ ЧИТАТЕЛЕЙ
5 января 2006

Некрасов. «Выть на Волгу…»

Чехов. «Скорпион» («Хамелеон», разумеется)

Тургенев. «После бани» (имелся в виду рассказ Л.Н.Толстого «После бала»)

Сервантес. «Тонкий Кот»

Тореадор Драйзер

Белкин. «Повести покойного»

Д.К.Мирон. «Пока чего»

Евклипид. «Царь Эпид»

Диккенс. «Кошка доит» («Крошка Доррит»)

Пол Бриджи (конечно, Олдридж). «Последний дюйм»

Фон Визин. «Водоросль»

Из недавнего прошлого: «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше»

«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н.В.Гоголя)

Гофмам. «Кружка Цахеса»

Ф.М.Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на ёлке»)

«Лето с капитаном Грандом»

«Робензон Груз»

Солженицын. «Один день из жизни Ивана Семёнова» (хочется добавить: «…второклассника и второгодника»)

Вельгельм. «Эниада» (видимо, «Энеида» Вергилия)

О.Пройслер. «Маленький водолей» («Маленький Водяной»)

Р.Брэдбери. «Что-то страшное бредёт»



http://www.bibliogid.ru/readers/anek/43BD42A0

[Companula]

Недавно стою в очереди в киоск, передо мной покупатель (читает записку):"Мне мороженое "Смакли". Для справки: Обуховский молокозавод выпускает мороженое "Смак лита" - "Вкус лета" в переводе".

[Довольная жизнью]

Сегодня обновляли мужу кошелек, стоим выбираем, муж с кучей претензий - чтобы все влезло. чтобы мог "распухать" и отделений много. На прилавке уже лежала приличная кучка кошельков. Наконец продавец видимо уловила, что ему на самом деле надо вытаскивает несколько похожих, но из разной кожи. Показывает на один и говорит. что вот этот очень мягкий. так как из кожи северного оленя. Муж задает вопрос - а из кожи какой части оленя? Продавец смотрит непонимающим взглядом, я начинаю тихо, но неприлично ржать, вспомнив один из любимых анекдотов.

В Африке две наши туристки в магазине выбирают кошелек. Продавец показывает 3 одинаковых кошелька из крокодильей кожи.
- Вот эти 2 кошелька стоят по 20 долларов. А вот этот - 200 долларов.
Туристки, непонимая, спрашивают:
-Но они же одинаковые, в чем же разница?
-Понимаете, отвечает продавец, те которые по 20 сделаны из кожи шеи и спинки. А тот что за 200 из кожи детеродного органа крокодила.
-Ну и что?
-Ну, дело в том, что если его погладить ....... он, это - чемоданом становится.

[Елена Юрьевна]

-Ну, дело в том, что если его погладить ....... он, это - чемоданом становится.

Американский форум: задаешь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум: задаешь вопрос, тебе в ответ тоже задают вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос и тебе долго рассказывают, какой ты придурок...

Я только что из болталки и с Вумена. АКТУАЛЬНО!!!

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
- На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

- Провинциальные отморозки избили автомобиль только за то, что он "Москвич".

- Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов

- Жили-были 3 поросенка: грубиян Нах-Нах, жадина Них-Них и наркоман Нюх-Нюх

- Вы мазохист, и Вам одиноко? Отправьте голосовое сообщение "Козлы" на короткий номер "02"!

- Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?

- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей…

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Труд облагораживает человека на которого работают.

- Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

- Люди! Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите, какую фигню он несёт?!

- Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

- А я вчера голубей покормил... На свою голову!

- Нас не возможно сбить с пути - нам всё равно куда идти.

- По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

- Нас не возможно сбить с пути - нам всё равно куда идти.

[фиалkа]

Елена Юрьевна, для Вас, лично
Приезжает мужик в храм, крестится, входит - а ему навстречу бабулька: "Сегодня нельзя, не видите уборка идет!". Мужик смиренно выходит, приезжает на следующий день. Бабка опять на него накидывается "Че приперлись? Сегодня нет никого, и батюшки нет, нельзя заходить". Человек недоуменно уезжает, приходит на следующий день. Бабулька ему заявляет: "Нельзя и все тут!" Он непонимающее удивляется: "Как так? Что же это я никак в Храм Божий попасть не могу?"
"А это не Храм Божий, это наша с батюшкой церква!"

ЗЫ: ну есть такие бабушки, увы