анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[suzy-m]

А-ааа, я не русская. Мне 14-летний сын подсказал... "Ну конечно, - прокомментировал он, - ты же в Латвии выросла"

[Елена прекрасная]

Мои дети не смогли прочитать ))) уже можно считать немцами

[Муха]

Ой, а я не стала показывать. Боюсь: вдруг прочитают

[Мамиська]

Фима, я толстая??
-Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Ирин, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Я из неё вылезти не успела!!!

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!

В магазине купил: картофель(Беларусь), редис(Китай),чеснок(Израиль), помидор(Турция),кукуруза(Хорватия)... Я дико извиняюсь,а в нашей стране,кроме цен,что-нибудь растёт..?

ЖЕНА мужу :"Вижу по глазам пил...!!!!". . . .МУЖ не растерялся :"Вижу по бокам жрала...!!!

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты...

Ругаю мужа:- Совсем мне не помогаешь по хозяйству!!!!
ответ мужа просто убил мою нервную систему:
-КАК НЕ ПОМОГАЮ!!?? А КТО СЕГОДНЯ НОГИ ПОДНЯЛ.
КОГДА ТЫ ПОДМЕТАЛА!!!!???

Если я сказала - не брала, значит не отдам !!!

Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитая.

Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета ....КУПИЛА СЕБЕ САПОГИ ЖЕЛТЫЕ ,ЧТОБ ПОДХОДИЛИ ПО ЦВЕТУ К МАРШРУТКЕ ****

[Мамиська]

-Я слышала от тебя муж ушел...Как ты это пережила??
-Ой,да щас хоть успокоилась,а сначала думала с ума от радости сойду!!!!

У многих , наверное, тоже так ...... вечером - бессонница, ..... а утром, вообще, капец - бесподъемница.....))))))))

- Кум, ты на рыбалку едешь ? - Не, мне жена дома бухать разрешает.

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам !
- Не дашь секса ?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть!
- А чего не худеешь?
- А как же жить тогда без мечты?

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

Жена Мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

Женская логика: Я знаю, что я виновата, но я обиделась!

С нетерпением жду, когда у стиральных машин появится функция "Развесить бельё"!)))))

Хотела оставить хорошее впечатление о себе............Нахерачилась ................ оставила незабываемое...)))))))))))))))))

[Милая]

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки, и нервы как канаты.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать? "
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
СМС: "Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! "
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже пожрать нечего!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

[Мамиська]

Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в 11 вечера и прихорашивается. Жена спрашивает: "Ты куда это собрался?" Муж спокойно: "На рыбалку. Дверь за мной закрой". Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел: "Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?" Жена невозмутимо: "Огород на даче копать"))

Хочу поздравить своего мужа Александра с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хрен знает кого.

Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ................)))

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...-А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...-Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин,БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[Сластёна]

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги
страшные!

Меня ужасает не мой возраст,а возраст моих ровесников...
Чё вы старые -то такие!

— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит моего кота!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну ,у тебя есть выбор)))

- Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу...
- Любимая, ты забыла где кухня?))))

[Апрель]

Автоответчик в военкомате: "Если вы хотите служить в армии, то нажмите "*", если не хотите, то нажмите "#"

[эльфФик]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:-Сынок,почисти... Сын:- Пока шиштиш шажрут)))

[Мамиська]

Пока шиштиш шажрут)))

Мы так пельмени ели.Лепишь лепишь пол дня,а как сядем кушать,пока я одну-две пережовкаю,чашка уже пустая.Стала наедаться когда Янек сказал,что сначала маме положите,а потом метите.Оно так,в большой семье клювиком нечего щёлкать .

[эльфФик]

Мамиська, а я так блины пеку!

[ИАП]

У меня такой вот анекдот:
Зима всегда помогала России избавляться от врагов. И с фашистами так было, и французы замерзли.
А в 2014 году зима вообще обнаглела и сама напала на США. 8)))

[Сластёна]

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы
и вложить между ними новый автомобиль...


Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Налоговый инспектор:
- Ну, а что стоишь, давай плати налог!
***************************************

В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приёме у доктора:
- Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!!
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Плачу 5000$...
- Это невозможно!!!!!
- 20000$ плачу!!!!
- Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную...
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний...
Коллеги в непонятке:
- Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
- Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена....

Добавлено спустя 8 минут 27 секунд:
- Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
- А ты, милая, что – Фрейд?
- Причем тут Фрейд, милый?
- А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня в том, что я сижу и ей между страниц заглядываю!

- Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…

Встречаются два друга:
– Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна…
– Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал…

[Соляриs]

Приходит мама домой с работы.
- Тааак... и что же мои хорошие
детки сегодня полезного сделали?
- Я посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! -
угощает его шоколадкой мама.
- А я... посуду вытирал!
- Умница! - даёт ему печеньку
А третий говорит:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес
ведро...

[Мамиська]

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
-----------------------------
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы –
37-го. вот между ногами и разница
------------------------------------
Поставила в статус: «Готовится план мести — не тревожить!!!» … Все начали извинятся за то, о чем я даже и не знала.

Некоторые мои мысли следует выводить на поводке и в наморднике…

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!)

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее)

Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!

Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Муж решил побаловать меня стриптизом… весь день провалялся на диване в трусах-балует меня!)

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла
ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!)

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…)

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.

Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…

[Елена Юрьевна]

- Мы жили счастливо и спокойно...
Пока жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами...

- Ленка..ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: "Ооо! пришлааааа, красавица!!!"..))

Сегодня на улице встретила бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой...Мужик, если ты живой-прости!

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Швеция, Канада. Богатая Россия смеется над нищебродами!

Бaбa с вoзу, кoбылe лeгчe. Мужик с вoзу.... мeньшe нaвoзу.

А у нас с мужем завтра День Примирения и Согласияя. В магазине я примеряю ,он соглашается.

Разговор в детском саду.Вовочка:-Насть,а ты баба горячая?Настя:-не знаю,но когда с горшка встаю,пар идёт.

…Дорогой,…я …пошла в клуб… буду поздно,…пьяная…возможно не одна… если …что… ты мой… брат…

Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам "2". Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет "2" на "4", - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

[цветик-семицветик]

[Елена Юрьевна]

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом лошади?» Петрович не задумываясь ответил – «еб@ись ты конём!»

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Уважение — это когда ты при встрече с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.

— Do уou spеаk еnglish? — уеs... сссли бы...

На производство пузырчатой пленки требуются сотрудники с большой силой воли.

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Только в России, при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние:
"Продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75"......... - 100% респондентов непоколебимо отвечaют - "ЛИТР"!

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живем в одной стране?

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Счастье спит - оно устало,
Ну и я шуметь не стала.
Тихо села в Интернет
И меня как будто нет!

Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Добавлено спустя 53 минуты 58 секунд:
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».

[Мамиська]

Могучий русский язык... Наши объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.