Юмор для всей семьианекдоты

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Мамиська
Участник форума
Всего сообщений: 14257
Зарегистрирован: 03.05.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Возраст: 58
 Re: анекдоты

Сообщение Мамиська »

А у меня год Лошади начнется 31 декабря..!!!С утра я поскачу на работу...после работы галопом пробегусь по магазинам..потом как лошадь буду вкалывать на кухне..ну а вечерком приму лошадиную дозу успокоительного...и ближе к полуночи "Иго-го"..отброшу копыта..!!!

Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса...
- Маааам,ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...


Главное в диете-это сон! Вовремя не уснула-все...Обожралась.

Молодой отец нетерпеливо тискает руку своей беременной жены во время сеанса УЗИ. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узиолог строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына — девочка».


- Как зовут вашего кота? - Когда жены нет - ...улимяу, а вообще Барсик!

ВЧЕРА ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ.... ДВА ЧАСА ПРОВЕЛ БЕЗ ИНТЕРНЕТА....
ПООБЩАЛСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ..... ОКАЗЫВАЕТСЯ , ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ
ЛЮДИ..!!!!!!!

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"
Отче,если можно,воля в том Твоя,пусть пройдет та чаша горькая моя.Если невозможно,воля не моя,То в страданьях тяжких подкрепи меня.

Черная полоса может оказаться взлетной.

Реклама
Аватара пользователя
анна2009
Участник форума
Всего сообщений: 897
Зарегистрирован: 08.12.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Профессия: домохозяйка
Многод.организация: не состою
Откуда: сергиев посад
 Re: анекдоты

Сообщение анна2009 »

Мамиська: Главное в диете-это сон! Вовремя не уснула-все...Обожралась.
это надо перенести в тему-как быстро похудеть!!!!!!!!!!!!!!!

Аватара пользователя
comilfo
Участник форума
Всего сообщений: 3549
Зарегистрирован: 14.09.2011
Я: симпатизирую многодетным
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Возраст: 37
 Re: анекдоты

Сообщение comilfo »

Константин682:Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
:good:
Улыбайтесь! Интенсивный смех и хорошее настроение увеличивают скорость метаболизма на 20%!)))

Аватара пользователя
milkiss
Участник форума
Всего сообщений: 2818
Зарегистрирован: 20.07.2007
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Профессия: педиатр
Многод.организация: не состою
Откуда: Нижний Новгород
Возраст: 40
 Re: анекдоты

Сообщение milkiss »

Мамиська:Узиолог
:D :D

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13763
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Милая »

— Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Во время операции гаснет свет.
— Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
— Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет под наркозом. Да и печень его у нас…

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

Разговаривают два приятеля:
- Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена…

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Мамиська
Участник форума
Всего сообщений: 14257
Зарегистрирован: 03.05.2011
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее
Многод.организация: не состою
Возраст: 58
 Re: анекдоты

Сообщение Мамиська »

Некоторые мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее))

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Нифига - пойдет. На следующее утро: — Ну как спали? — Нормально. — ???????? — А я к нему вечером подошел, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!


ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не проси месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел ужин - доешь на завтрак. КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!!! ​


Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это — ты муд@к!


Отдамся....в хорошие ,нежные мужские руки!!!!!Коротко о себе....Год выпуска 1978,пробег 35 лет,цвет лёгкого загара.Полностью растаможена,документы на руках.Высота 164 см,фары голубые,тюнинг отсутствует.Топливо-кровь с молоком,кузов не битый,крыша на месте,тормоза в норме.Все опции.Завожусь с пол оборота!!!!!


Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.


82-летний старик приходит к врачу : Доктор, я через неделю опять женюсь!.....О, это неплохо! А сколько лет невесте?.....18!.....Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может привести к смертельному исходу!.......Да пусть умирает! Ещё раз женюсь!


Когда утром надо вставать, внутренний голос говорит: "проснись и пой!'' А я ему в ответ: " заткнись и спи!"


Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: — Ну что молчишь, скажи что-нибудь... — Канализация!.. — Чего? — Канализация!.. — Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!! Он (глубоко вдыхая): — Как нализался я!


Хомяку купили пластиковый шар,внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шаро*бится))

Женщины никогда не стареют, просто у мужчин зрение портится.
Отче,если можно,воля в том Твоя,пусть пройдет та чаша горькая моя.Если невозможно,воля не моя,То в страданьях тяжких подкрепи меня.

Черная полоса может оказаться взлетной.

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"

- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень хочется?

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".
- О, я знаю! Это слово "вагон"!
- Ты неисправимый оптимист.

Совет: простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и подожжен.

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х... вы сюда приперлись"?

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА"

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Дорогой, мы с девочками решили выпить шампанского.... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!..
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13763
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Милая »

Идет всемирный опрос авто пристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно...
Только как бы Обама под Путина ни косил, белым ему всё равно не бывать...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы....."Несут меня как- то пьяную ... драться...
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
копуша
Модератоp
Всего сообщений: 2962
Зарегистрирован: 13.02.2007
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Челябинск
Возраст: 43
 Re: анекдоты

Сообщение копуша »

Милая:В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
чтож такое, опять Челябинск отличился? :crazy: :D

вообще, у нас огонь в центре города нес верблюд Барсик :-)

Аватара пользователя
Страшная Сказка
Модератоp
Всего сообщений: 16356
Зарегистрирован: 09.01.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Чумовая работница
Многод.организация: не состою
Откуда: Сумрачная Похъёла
Возраст: 48
 Re: анекдоты

Сообщение Страшная Сказка »

Милая:— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Американец, француз и русский ведут беседу о дизайне и марках автомобилей. Американец говорит:

- Когда у меня хорошее настроение, я люблю ездить на ярко-красном "Ягуаре". Когда у меня плохое настроение, я езжу на тёмно-сером "Додже". А путешествовать по Европе я люблю на своём бежевом "Бентли".

Француз говорит:

- Когда у меня хорошее настроение, я люблю ездить на белоснежном "Рено" типа купе. Когда у меня плохое настроение, я езжу на "Пежо" типа седан цвета опавшей листвы. А путешествовать по Европе я люблю на чёрном кабриолете с алой каймой при откинутом верхе.

Русский говорит:

- Когда мне хорошо, меня возит жёлтая машина с синей полосой. Когда мне плохо, меня возит белая машина с красной полосой. А в Европе я тоже был однажды, правда на танке...
Вы имеете право хранить молчание.Всё ,что вы скажете ,может быть использовано против вас.(с)
Нас невозможно сбить с пути-нам всё равно куда идти...
Голос разума -это было временное помешательство)

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Октябрина:чтож такое, опять Челябинск отличился?

вообще, у нас огонь в центре города нес верблюд Барсик
За что скачала - за то и продаю!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ИШАЧИТЬ или СИНЯЧИТЬ???

Сын спрашивает отца: - Пап, а как змея разговаривает? - Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется?!)))

Пиздюлина - она ведь как Рафаэло, вместо тысячи слов!!!)))

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот..

К пятнице - готОва !!! Мобильник - заряжен, баланс - пополнен... Записка с моим адресом - в карман положена!

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была
установлена и наряжена.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Мадам Грицацуева
Участник форума
Всего сообщений: 33084
Зарегистрирован: 26.03.2012
Я: многодетная мама
Приёмные дети: нет
Профессия: демиург на минималках
Многод.организация: не состою
Откуда: --
Возраст: 41
 Re: анекдоты

Сообщение Мадам Грицацуева »

Милая:Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
:ROFL: Хоть в подпись вставляй с моим радикулитом :D
Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит.

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»