Юмор для всей семьианекдоты

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"


Лежим с сыном в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!


Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…


Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: — «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»


Растет у племянницы сын - шустрый пацан (11лет), спортивный, крепко занимается борьбой. Греко-римской.
Пошел первый раз в парикмахерскую самостоятельно. Мастер усадила его в кресло и говорит:
- Теннис? Бокс?
На что получает ответ:
- Нет, борьба. Греко-римская!
И дома: "Мама, как они хохотали! Только одна тетя заступилась!"


Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"


- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обос**лся... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.


Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..


"Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche..."


Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.
Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Реклама
Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику - типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах.
Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу - ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:
- Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.
Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день.


Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...
Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.
Говорю ему:
- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.
Он обрадовался:
- Ну теперь-то не забуду!
А утром встречаю его в гостинице и слышу:
- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"
- Игорь Степанович, "Конь ночевал".
Он хлопнул себя по лбу:
- Точно! Как же я забыл?!..


Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова "Незнайка в Солнечном городе". Глава 1. "... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит..., то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки."
- Мама, а что такое касторка?
- Ну, это такое слабительное.
- Мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет? (в глазах ребенка ужас)
Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Боюсь начинать вторую главу.


У меня два года назад была ситуация: вечер, темно, безмозглая собака, такая же хозяйка, я и рашпиль для копыт, который несла в руке...
Долго ещё врачи из ветклиники напротив вспоминали мне эту историю с "собашкой без жубов".
Зато собачка эта теперь всегда в наморднике, несмотря на то, что зубы там теперь сильно через раз.


История была городе Южно-Сахалинске. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра... На улице Амурской жил бравый капитан.


Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".


Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."


Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.


С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.


- Ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!


Коротко о себе: моим родителям не стыдно.


Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!


Потеплело.. На улице местами стало заметно 18+


Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.


Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.


Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.


Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13779
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Милая »

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
- Причем тут они. Я про ДОМ-2 рассказываю.

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
-Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
-Дед, а у тебя еще собаки есть?

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос"

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Аватара пользователя
Rabbit
Участник форума
Всего сообщений: 2944
Зарегистрирован: 20.07.2011
Я: симпатизирую многодетным
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
 Re: анекдоты

Сообщение Rabbit »

Звонок в телекомпанию:
- Добрый день, не могли бы вы отключить бегущую строку?
- А что случилось? Она вам чем то мешает?
- Мне нет, а вот тёща моя с ума сошла, эта старая дура думает, что это караоке и орёт под неё песни......

Пингвины это ласточки, которые ели после шести :eda:

Встретились гном и кошка ...
Кошка спрашивает: - Ты кто ?
- Я гном, я пакостю людям, порчу их вещи... А ты кто ?
Кошка задумалась ... - Тогда я тоже гном !

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Аватара пользователя
ВИРА
Модератоp
Всего сообщений: 10933
Зарегистрирован: 11.03.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Образов.: среднее специальное
Профессия: ваводел
Многод.организация: не состою
Откуда: тольятти
Возраст: 45
 Re: анекдоты

Сообщение ВИРА »

Милая:Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
:D Местный волжский говор! А что, мне нравится. :oops:
Однажды вычеркнув из жизни
Все то, что делал не любя,
Ты неожиданно встречаешь себя.

Аватара пользователя
эльфФик
Участник форума
Всего сообщений: 1587
Зарегистрирован: 21.08.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: среднее специальное
Профессия: портняжка
Многод.организация: не состою
Откуда: волгоград
Возраст: 43
 Re: анекдоты

Сообщение эльфФик »

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, за@бал!
мама-спецназ(1995;2000;2002;2010;2012;2014) я-эльфФик.......мне все пофФиг!

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Кто не работает, тот удачно вышел замуж!

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -
Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"

Сообщение:
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве…

— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь…
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила…

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание сканворда!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Сластёна
Модератоp
Всего сообщений: 1110
Зарегистрирован: 20.06.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Профессия: мАмская
Многод.организация: не состою
Откуда: теперь село Ростовской обл.
Возраст: 38
 Re: анекдоты

Сообщение Сластёна »

Куме!!! шо ж ти заснув мордою у холодцi, переляж в олiвье, а то ж застудишься!!!

Араб влюбился в украинку. Предлагает ей быть 7ой женой. Она: "Тю, я ще за хреном у черзi (в очереди) не стояла!"

- Удовлетворяет ли вас ваша работа?
- Знаете, иду на работу, стоят девочки, - хочется... иду с работы, стоят всё те же девочки - не хочется...
Значит удовлетворяет.
Зима 07, Лето 08, Осень 10, Весна 13, зима15;( ;( , весна 16, осень 17, в ожидании... зима 20))
Ну и что,что я ем много сладкого!…И это не значит,что я буду толстенькая…я буду сладенькая!)

Аватара пользователя
Довольная жизнью
Модератоp
Всего сообщений: 22519
Зарегистрирован: 05.07.2006
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: начальное
Профессия: всего понемногу
Многод.организация: не состою
Откуда: Матушка-Россия
Возраст: 49
 Re: анекдоты

Сообщение Довольная жизнью »

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Как ты мог с ней переспать?! Она же страшная!
- И сильная. Очень сильная...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже задолбался...

Встречаются два пенсионера, Один спрашивает у другого:
-Савелич? Ну ты это...можешь еще с женщинами-то?
-"Да что-ты.... Я уже лет семь,как не могу.... А ты?
––А я, тьфу-тьфу-тьфу три года только!!

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал ?
- Нет.:
- А жена соседа давала ?
- Простите, а речь всё ещё о наркотиках ?

Покупатель навоза долго не мог подобрать эпитет для описания плохого качества товара.
В моем возрасте Торопиться - опасно, Нервничать - вредно, Доверять - сложно, а Бояться - поздно.
Остается только жить, причем в полное свое удовольствие...

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: анекдоты

Сообщение Елена Юрьевна »

Довольная жизнью:Как ты мог с ней переспать?! Она же страшная!
- И сильная. Очень сильная...
:lol: :lol: :lol: :good: :Rose:
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Клумба
Участник форума
Всего сообщений: 1222
Зарегистрирован: 10.04.2013
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Профессия: регулярно
Многод.организация: не состою
Откуда: Там,где времени не существует...
Возраст: 34
 Re: анекдоты

Сообщение Клумба »

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, есть мой номер...

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!

И зачем я только прикупил себе афганскую борзую - этот собак молится по пять раз на день.
И, кажись, хочет взять меня в заложники...

Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?

Я не купил уже ЧЕТЫРЕ модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую!

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, бл""ть!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.
После отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума.
Всё имеет свой закат,и только ночь заканчивается рассветом.....

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13779
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: анекдоты

Сообщение Милая »

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь заграницу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Беседуют англичанин, француз и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Аватара пользователя
Клумба
Участник форума
Всего сообщений: 1222
Зарегистрирован: 10.04.2013
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Профессия: регулярно
Многод.организация: не состою
Откуда: Там,где времени не существует...
Возраст: 34
 Re: анекдоты

Сообщение Клумба »

Вот она россия!!! Как ипотеку брать, так зарплата маленькая. А как детские оформлять, так доход превышает!!!
После отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума.
Всё имеет свой закат,и только ночь заканчивается рассветом.....

Аватара пользователя
эльфФик
Участник форума
Всего сообщений: 1587
Зарегистрирован: 21.08.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: среднее специальное
Профессия: портняжка
Многод.организация: не состою
Откуда: волгоград
Возраст: 43
 Re: анекдоты

Сообщение эльфФик »

Во время вахты капитан корабля обнаружил что боцман пьян, о чём сделал соответствующую запись в вахтенном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман, узнав об этом, сильно обиделся на капитана и заявил ему: -Ничего, я тоже о тебе что-нибудь напишу на своей вахте! -Что же ты напишешь, если я вообще не пью? -Видно будет... Во время своей вахты боцман написал: "СЕГОДНЯ КАПИТАН БЫЛ ТРЕЗВ"...
мама-спецназ(1995;2000;2002;2010;2012;2014) я-эльфФик.......мне все пофФиг!

Аватара пользователя
эльфФик
Участник форума
Всего сообщений: 1587
Зарегистрирован: 21.08.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: среднее специальное
Профессия: портняжка
Многод.организация: не состою
Откуда: волгоград
Возраст: 43
 Re: анекдоты

Сообщение эльфФик »

Суббота, 7:30 утра. Звонок. Я, сонный и злой: - да? - Это квартира Ивановых? - Нет, а что они вам сделали? - (офигевая) ничего!.. - Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный !!! )))СОРРИ ЗА НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

Добавлено спустя 12 минут 48 секунд:
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж испугано:"Что делать БУДЕМ? жена,тыча пальцем в экран: -Вот это, вот это и весь пятый абзац !!! )))Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг... )))
Когда-то девиз мужчин звучал, как «пришел, увидел, победил». Теперь звучит по-другому: «Попытался, испугался, убежал». Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть !!! )))
мама-спецназ(1995;2000;2002;2010;2012;2014) я-эльфФик.......мне все пофФиг!

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»