анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[Елена Юрьевна]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

Мою соседку родили на БАМе, там примерно такой же набор букв, только по-бурятски. Лет в 40 ЗУБРИЛА место рождения, потому что мАААсковские менты не поверили, что паспорт ее... Ну, и во избежание, для профилактики...
Главврач, кстати...

[РЕКА]

напомнило меня:

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Заходит как–то SEO–шник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга

[Константин682]

как говориться - не верь глазам своим

[Милая]

Решила по утрам качать пресс...встала в 6 утра, легла на пол... проснулась в 11:00!!!!

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России? Её зовут Галина. Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для Галочки!

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей.

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

На завтрак - картошка пюре, на обед - картошка в мундире, на ужин - жаренная картошка. Блин, такое чувство, что я превращаюсь в каларадского жука

Мат - это как "рафаэлло". Вместо тысячи слов...

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

[Елена Юрьевна]

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня,
молоко или говядина?

- Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Жена на весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
-Ты хотела сказать, толстенькая?
- Нет, маленькая! Я прочитала, что дамы моего веса должны быть на 20 сантиметров выше!

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

- Дети! Сегодня пишем контрольную работу.
- А калькулятором можно пользоваться?
- Да, можно.
- А таблицами Брадиса?
- Да. Можно. Запишите тему контрольной - "Отмена крепостного права в России".

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать ребенок напился зелёнки?
Врач:
- Как ребёнок выглядит, что делает?
- Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы ... Что делать?
В трубке истерический смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте!

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай маленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Cпросил вчера у своей, что на ужин, говорит: кавказское блюдо – жричодали…

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

[Ярви]

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Этот "анекдот" есть в задании конкурса "Русский медвежонок" 2-3 классы

[РЕКА]

чёто не слышала

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

[Елена Юрьевна]

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся..

[Индигирка]

-Вовочка,иди домой...
- Я замёрз?
-Нет,ты проголодался...

[Милая]

Сегодня на работе ко мне подошел знакомый и, держа в руках визитки двух мужчин, спросил: "Эти люди через тебя проходили?"..... Взрыв хохота моих коллег сотряс стены пятиэтажной хрущевки, в которой находится наш офис. А моя белая кофточка несколько оттенила пурпурный цвет моего лица....
**********************************************************************************************************
Из трудовых будней почтового кассира (девушки 25-ти лет).
В тот день особо клиентов не было. Заходит молодой мужчина лет 30-ти письмо отправить. Наклеиваю для клиента марки на письмо: свыше рубля - как наклейки, нужно только подложку снять, а копеечные макаю в специальную увлажнённую губку.
Мужчина смотрит на меня и с досадой произносит: "Как, а Вы марки не лижите?"
Я поднимаю на него свой взгляд и кокетливо отвечаю: "А Вы хотите, чтобы я их лизала?"
Мужчина покраснел и заулыбался, видимо, представив эту картину!
**********************************************************************************************************
Историю рассказал знакомый. Он работал таксистом на "Матизе" (кто не знает - маленький автомобильчик). Ночью вез клиента из Астрахани в пригород, когда возвращался обратно в город, то в темноте не заметил корову. Корова задом залетела через лобовуху в салон, в итоге жопа на пассажирском сидении, рога на улице. Парень немного посуетился, но сделать ничего не смог, вокруг ночная степь, помочь некому, одному корову не вытащить. Делать нечего - надо ехать дальше. Всю дорогу корову несло (видно, что-то съела). На въезде в город - пост ДПС. Видок еще тот - из темноты появляется такси, на переднем сидении - корова и рядом обосранный водила. Первое, что спросили гайцы, когда проржались - "Почему у Вас пассажир не пристегнут?"
**********************************************************************************************************
История была с моим другом. 1 марта, он решил посмотреть под вечер кино "Звонок". Сам дома, ляпота... На самом интересном
месте, по всему району внезапно вырубился свет... через секунд десять раздается звонок.... поднимает трубку, а оттуда хриплый женский голос:
- У тебя осталось семь дней...
Ну подумаешь, девушка его грипом болела и напомнила про 8 марта...
**********************************************************************************************************
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"
***********************************************************************************************************
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
***********************************************************************************************************
Утром сходила в лес,набрала два ведра грибов,и что удивительно,две недели пёрли опята,а в этот раз ни одного опёнка. Вечером звоню в город матери и происходит такой диалог:
-Мам,помнишь сколько опят было?А сегодня ни одного опятыша...
Мать(30 лет учительница русского языка и литературы)повышая голос:
-Какой такой опятыш???А ну скажи правильно.Множественное-опята,нет ни одного чего?
А меня видать после пива перемкнуло, ну не помню, и выдаю:
-Опятёнка?
Мать срываясь на крик(видать-профессиональное это у неё):
-Какой такой опятёнок???Множественное-опята,нет ни одного чего?
Я:
-Опятёныша?
Мать визгливо:
-Ты что там пьёшь???Какой опятёныш???У тебя два высших образования.Сейчас же скажи правильно.Множественное-опята,нет ни одного чего?
Я,понимая, что и сейчас скажу ерунду:
-Опятуна?
Мать переходя в истерику:
-Я сейчас приеду к тебе на дачу и ты будешь до утра разучивать букварь!!!Я тебе покажу опятунов!!!Сейчас же говори правильно.
Я:
-А,вспомнила,нет ни одной опятульки!!!
Мать:
-Отец,дай валидол.Кого мы вырастили??Дауна.Немедленно скажи правильно,иначе ты вгонишь меня в гроб.Множественное- опята,нет ни одного чего?
Я:
-Опятки?
Мать:
-Отец,она просто загоняет меня в могилу,накапай ещё валидолу.Я тебя последний раз спрашиваю,нет ни одного чего?
Я:
-Опёныша?
Мать:
-Вот только вернись в Москву!!!Я приду к тебе домой и напихаю тебе полный рот опёнышей!!!Ты их будешь жрать до самой смерти,а она уже не за горами!!!Это я тебе гарантирую!!!
Я:
-А,да,вспомнила,нету ни одной опёнки.
Мать:
-Ты-@@@@@!!!!Я тебе-@@@@@!!!!!Как ты меня-@@@@@!!!!!
Я,раздражённо:
-Мама,не нервничай.Не надо так нервничать.Я же с самого начала сказала,ну нет в лесу опят.
Короткие гудки.
**********************************************************************************************************
Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим.... Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- а САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!! 8-0
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
- 8-[ ]
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!
**********************************************************************************************************
Четвертьфинал Кубка Федерации. Матч Марии Шараповой против Шахар Пеер кульминация первого сета 5-1 в нашу пользу на подаче Шараповой стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики - все чтобы не дать Маше сосредоточиться судья делает зрителям замечание, но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны 6-1!!! ... и лишь по ее губам можно прочитать: ПОШЛИ ВСЕ В Ж..У!
НАША МАША!
**********************************************************************************************************
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, ужас, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит!!!))
**********************************************************************************************************
Hаша бригада спелеологов поехала в Семфирополь полазить по пещерам, приехали залезли, ну и начали лазить. Hу и одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому, что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.
И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
— О! Человек!!! Ты не представляешь как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.
**********************************************************************************************************
Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает:
- А что это за марка машины такая, "Хрюслер"?
У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос:
- ГДЕ?
- Да вон, впереди нас едет!
Оказался, Крайслер (Chrysler)

[Галинка)))]

Историю рассказал знакомый. Он работал таксистом на "Матизе" (кто не знает - маленький автомобильчик). Ночью вез клиента из Астрахани в пригород, когда возвращался обратно в город, то в темноте не заметил корову. Корова задом залетела через лобовуху в салон, в итоге жопа на пассажирском сидении, рога на улице. Парень немного посуетился, но сделать ничего не смог, вокруг ночная степь, помочь некому, одному корову не вытащить. Делать нечего - надо ехать дальше. Всю дорогу корову несло (видно, что-то съела). На въезде в город - пост ДПС. Видок еще тот - из темноты появляется такси, на переднем сидении - корова и рядом обосранный водила. Первое, что спросили гайцы, когда проржались - "Почему у Вас пассажир не пристегнут?"

[Елена Юрьевна]

— О! Человек!!! Ты не представляешь как я проголодался!

[Сластёна]

Папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- а я нормальная =)

Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика.
Шепотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, машинку, ведерко… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Добавлено спустя 9 минут 40 секунд:
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

[Милая]

"Записка на холодильнике"

[Сластёна]

В Одессе умер старый богатый еврей. Вся семья радостно собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Рабинович Моисей Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Какой была дурой, такой и осталась!" Он скажет:" "Время над ней не властно..."

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё

В семейной ссоре всегда виноваты двое: муж и свекровь...

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.

[Ида]

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, машинку, ведерко… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

А потом эту палочку пристраивает за дверь в подъезде "на потом".

[Сластёна]

Про пап

Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер…

Мама уезжает на два дня по делам и просит мужа отвезти сына утром в садик. Далее история со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает: «Ну что, этот садик или нет? Этот в районе последний!»

Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился

Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: «Спи, моя радость, усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду… Зайки сбежали в конуру (пауза)...А почему? (пауза)... Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...» А потом снова про радость и про зайцев в конуре... Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов

Наш папа качает малыша с песней «У солдата выходной, пуговицы в ряд» Малому нравится! А еще из его «творчества»: - «Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...» Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия

Современные сказочники
Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и приговаривает в такт: «Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...»

На днях услышала, как знакомый рассказывает сказку своей 11-месячной дочке: «Посадил дед бабку, Жучку закопал и женился на внучке». Современная сказочка…

Попросила мужа с дочкой работу по письму сделать. Задание - маленький диктант. Муж диктует: «С красной строки с большой буквы: Ёжик- пробел - спит»…

Сварила я недавно пельмени, разложила по тарелкам, позвала своих обедать. Девчонки раскапризничались: они-де горячие, пускай остынут сначала! Папа наш взял первое, что попалось под руку (оказалась книжка сказок Чуковского), и начал размахивать над тарелками, приговаривая: «Добрый доктор Айболит - он пельмени охладит!» Охладил ведь все-таки! Креативный подход рулит!

Добавлено спустя 57 секунд:

А потом эту палочку пристраивает за дверь в подъезде "на потом".

Хорошо если так, наш в дом всё тащит.

[Елена Юрьевна]

Папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.

Хитер и быстр и дьявольски умен!

[Краса с косой]

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, машинку, ведерко… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Как же, палочку... А мои приносят дубины! Однажды летом четырехлетка принес с прогулки брус 4*4 около метра в длину. И поставил около двери: завтра пойду гулять. Мы живем на первом этаже и все соседи проходят мимо нас. Так замучили спрашивать, что это: нам уже дали землю и мы начали строиться? Я отвечала, что уже можно скидываться для нас стройматериалом!

[Елена Юрьевна]

Изречения клиентов — тема вечная и неисчерпаемая. А клиенты, однако, есть не только у крупных торговых компаний, а, например, и у ветклиник тоже.


- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, спрашиваете? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Где продается сукино молоко?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?



Все Вы знаете сказку Маша и три медведя, а вот как бы она интрепритировалась в других вариантах:
Американский вариант:
Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Шотландский вариант:
Маша мнёт все юбки в домике и слюнявит волынки.

Еврейский вариант:
Маше предоставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант:
Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.

Бразильский вариант:
Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой.

Эстонский вариант:
Когда медведи возвращаются домой, они находят труп старушки Маши.

Украинский вариант:
Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант:
Маша не уходит и мучает медведей ответами вопросом на вопрос.

Кенийский вариант:
Медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.

Японский вариант:
Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков:
Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у нее годами.

Алкоголический вариант:
Так как медведей и так трое, Маша проходит как закуска.

Английский вариант:
Маша не прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Индийский вариант:
Маша убегает пританцовывая, медведи гонятся припевая.