анекдоты ⇐ Юмор для всей семьи

[папа Игорь]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Глупышка, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Автор Маршал
Россия, Шахтерск
Дата: 15/05/09

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:
-Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
-А я, Марья Ивановна, помогал отцу корову к быку отводить.
-А что, отец сам не мог?
-Мог бы, конечно и отец, но бык-то лучше!
______________________________________
Живем, доколе Господь грехи наши терпит.

[Митрохина Марина]

папа Игорь
умора

[Арина Родионовна]

Свежевыжатый березовый сок.

***

Вовочка приходит в школу с отекшим багровым лицом. Учительница спросила, что случилось. Вовочка:
- Вчера мы с папой на лодке катались, и мне на щеку села оса.
- И что, укусила?
- Не, папа ее веслом убил!

[Marsa]

Свежевыжатый березовый сок

Ни разу не анекдот, а реальная растяжка на Новом Арбате. Несколько дней её лицезрела по пути на работу - с работы.

[Елена Юрьевна]

А мой муж употребяет фразу "березовый сок с мякотью"...

[Просто мама]

Да... как надпись на этикетке лимонада "Буратино" : " содержит ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному".

[Митрохина Марина]

-Вчера купил у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

[Елена Юрьевна]

Сериал "Ликвидация" смотрели?
Ну, поехали...


- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!

- Шо?
- Та ни шо!


Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели - интеллигентный человек.

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема
ни голых, ни дурных.

-Какой гэц тебя с утра укусил?

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз?

- Не делай мне невинность на лице!

Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне
неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- Давид Маркович, я прошу пардона

- Картина маслом.

- Давид, не расходуй мне последний нерв!

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

- Поехали!
- Кудой?
- Тудой!

- Ну не тяни кота за все подробности.

-Вбейте себе в мозг - беспределу ша.

Пример:
Покупатель: женщина! та не волнуйтесь!: отдайте уже ради бога вашу картошку за 3 рубля!!! Она же ж попадет в хорошие руки

[папа Игорь]

просто мама:

Да... как надпись на этикетке лимонада "Буратино" : " содержит ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному".

Бедный Буратино, бедный папа Карло!
_______
-Папа Карло, я влюбился!
-Хорошо, Буратино!
-Папа Карло, я женился!
-Это тоже хорошо, Буратино!
-Папа Карло, прибей мне гвоздик!
_____________________________________
Живем, доколе Господь грехи наши терпит.

[РЕКА]

Елена Юрьевна
ху из ГЭЦ? Еврейская подруга на работе, не хочу отвлекать, в интернете слова нету..

[Companula]

-Какой гэц тебя с утра укусил?

"Гедзь" - с украинского "овод".
Свободный перевод - какая муха тебя с утра укусила?

[РЕКА]

Спасибо Беру на вооружение

[папа Игорь]

Вовочка прибегает к маме на кухню и говорит:
-Мама, я нечаянно опрокинул шкаф в гостинной!
-Что же ты наделал, придется рассказать все отцу.
-Мама, не надо папе рассказывать, он уже знает,
шкаф упал на него!
______________________________________
Живем, доколе Господь грехи наши терпит.

[Елена Юрьевна]

И я знать буду, хто это. Хотя даже если это был бы бык, или, скажем, городовой - все равно нам, москалям, смешно!

[папа Игорь]

Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг голос из кустов:
-Стой!
Красная Шапочка остановилась.
-Куда идешь?
-К бабушке!
-Что несешь?
-Пирожок, завернутый в бумажку!
-А ну, давай сюда бумажку!!!
______________________________________
Живем, доколе Господь грехи наши терпит.

[Companula]

И я знать буду, хто это. Хотя даже если это был бы бык, или, скажем, городовой - все равно нам, москалям, смешно!

Интересно иногда людям, не знающим украинский, предложить перевести на русский язык некоторые слова.
Например, "пэрукарня", "обэрэжно".
Какие есть варианты?

[Страшная Сказка]

Ну,я думаю что-то вроде "осторожно"?А что такое дрязгалка-зубогризка,знаете?На каком-то форуме в разделе анекдотов выложили кусок из словаря на украинском языке.Сильные впечатления!

И сказал Господь-плодитесь и размножайтесь.
А китайцам повторил четыре раза...

[Strelka]

"пэрукарня", "обэрэжно".

Парикмахерская, осторожно

[Страшная Сказка]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает дама.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Мужик купил попугая, все бы
ничего, но уж слишком крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались
стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо, потупив взор:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами –
замечательные люди! Погорячился, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?..

Добавлено спустя 57 секунд:
- К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и ничего не говорит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 100 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько дней подряд. Наконец через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, вы расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор... А у вас здесь так хорошо, тихо...

[Елена Юрьевна]

Добавлено спустя 57 секунд:
- К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и ничего не говорит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 100 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько дней подряд. Наконец через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, вы расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор... А у вас здесь так хорошо, тихо...[/quote]

У меня по такому же принципу муж моется - не столько грязный, сколько - тихо в ванной...