анекдотыЮмор для всей семьи

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Автор темы
Mikhail
Участник форума
Всего сообщений: 1017
Зарегистрирован: 22.03.2006
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Откуда: Москва
Возраст: 55
 анекдоты

Сообщение Mikhail »

Добавлено Mikhail: Нижеследующие сообщения вырванные из контекста немного странно смотрятся.
Чтобы было понятно - это были комментарий в тему [ Опрос ] диктатура "голубых"


ИванR:
Nici:Кстати, не знаю, правда или нет, но психологи говорят, что наиболее яростными борцами с сексуальными меньшинствами становятся как раз скрытые латентные гомосексуалисты
Nici, частично Вы правы, есть такой феномен :lol:
Это, что, как "вор кричит - держи вора"? Или как самые ярые антесимиты по паспорту - Хаимы и Срули?
А я-то думаю, то это я так завелся! Может я скрытый голубой? Если да - то очень скрытый. Годам к 90, если доживу, может, легализуюсь. На парады буду ходить с голой ж...
:ROFL:

Фу, гадость какая.

Давайте лучше анекдот расскажу.

Парень звонит старому знакомому.
- Вася, я геем стал!..
- Ну? Квартиру купил?
- Нет..
- Машину новую?
- Нет
- Может дачу?
- Да нет же!
- Так какой же ты гей? Ты просто пи@ор!
Последний раз редактировалось Mikhail 04 июн 2007, 09:13, всего редактировалось 1 раз.
Реклама
Nici
Участник форума
Всего сообщений: 376
Зарегистрирован: 12.03.2007
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: есть
Образов.: высшее
Откуда: Белгород
 

Сообщение Nici »

На встрече новые русские хвастаются детьми:
Первый: У меня сын выучился на стоматолога, открыл свою клинику, бабки есть, всего навалом, недавно другу квартиру на Кутузовском подарил...
Второй: А у меня сын учился, блин, в ПТУ на сантехника. А сейчас открыл фирму, торгует оптом унитазами, бабок валом, недавно приятелю "Альфа-Ромео" подарил...
Третий: А мой продюсер... Нето, что бабок навалом. Самолет свой купил. Недавно какой-то его знакомый на нем в Ниццу улетел. Вот это, я понимаю, поднялся сынок.
Тут подходит четвертый, слышит последнюю фразу и говорит:
- А мой пацан всегда был обычным пид....ом, но у него, блин, "Альфа-Ромео", квартира на Кутузовском, а щас в Ниццу улетел на частном самолете. Откуда, блин, не пойму ...
Nici
Участник форума
Всего сообщений: 376
Зарегистрирован: 12.03.2007
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: есть
Образов.: высшее
Откуда: Белгород
 

Сообщение Nici »

"Mikhail" писал(а)
ИванR:
Nici:Кстати, не знаю, правда или нет, но психологи говорят, что наиболее яростными борцами с сексуальными меньшинствами становятся как раз скрытые латентные гомосексуалисты
Nici, частично Вы правы, есть такой феномен :lol:
Это, что, как "вор кричит - держи вора"? Или как самые ярые антесимиты по паспорту - Хаимы и Срули?
А я-то думаю, то это я так завелся! Может я скрытый голубой? Если да - то очень скрытый. Годам к 90, если доживу, может, легализуюсь. На парады буду ходить с голой ж...
:ROFL:



ФОТКУ ПРИШЛЕШЬ 8)
Автор темы
Mikhail
Участник форума
Всего сообщений: 1017
Зарегистрирован: 22.03.2006
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Откуда: Москва
Возраст: 55
 

Сообщение Mikhail »

ФОТКУ ПРИШЛЕШЬ 8)
Обязательно!
Только немножко подождать надо, мне до 90 лет всего-ничего - меньше пятидесяти осталось :lol:
Ljudmila
Участник форума
Всего сообщений: 1969
Зарегистрирован: 25.01.2007
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Откуда: Москва
 

Сообщение Ljudmila »

Долго думала, писать или нет. Модераторы, на ваше усмотрение.

Конец рабочего дня. Секретарша собирается домой. Вдруг телефонный звонок.
Голос в трубке:
- Степан Петрович на месте?
Секретарша:
- Нет.
Кладет трубку, уходит домой.
Через минуту опять звонок. Трубку берет охранник.
Тот же голос в трубке:
- А в цеху его нет?
Охранник спрашивает у сотрудников:
- А у нас разве работает ...? :roll:
Лучший будильник - дети. Только надо их вовремя завести.
прадовод
Участник форума
Всего сообщений: 637
Зарегистрирован: 15.01.2006
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Реутов - Пущино Моск.обл.
Возраст: 57
 

Сообщение прадовод »

Ljudmila:Долго думала, писать или нет. Модераторы, на ваше усмотрение.

Конец рабочего дня. Секретарша собирается домой. Вдруг телефонный звонок.
Голос в трубке:
- Степан Петрович на месте?
Секретарша:
- Нет.
Кладет трубку, уходит домой.
Через минуту опять звонок. Трубку берет охранник.
Тот же голос в трубке:
- А в цеху его нет?
Охранник спрашивает у сотрудников:
- А у нас разве работает ...? :roll:
долго думал, перечитывал... может старею?
или модераторы сделали обрезание?

[Расширение gif было запрещено, вложение больше недоступно.]

Последний раз редактировалось прадовод 07 июн 2007, 12:24, всего редактировалось 1 раз.
90, 92, 94. домашние. без прививок. с БАДами с 1996 года.
8 903 1914117 Владимир, 8 903 135 41 09 Лена
Опоздавшему поросенку - сиська возле ж...
Любовь Салищева
Участник форума
Всего сообщений: 209
Зарегистрирован: 06.10.2006
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 2
Приёмные дети: есть
Многод.организация: не состою
Откуда: г. Челябинск
Возраст: 49
 

Сообщение Любовь Салищева »

Ljudmila самое главное не написала - а у нас разве работает... Овцехуев?
Есть женщины в русских селеньях...
прадовод
Участник форума
Всего сообщений: 637
Зарегистрирован: 15.01.2006
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Реутов - Пущино Моск.обл.
Возраст: 57
 

Сообщение прадовод »

ну вот!!! :ROFL: точно, старею...
90, 92, 94. домашние. без прививок. с БАДами с 1996 года.
8 903 1914117 Владимир, 8 903 135 41 09 Лена
Опоздавшему поросенку - сиська возле ж...
Островский Юрий
Участник форума
Всего сообщений: 70
Зарегистрирован: 20.05.2007
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Откуда: Коммунарка Мос.Обл.
 

Сообщение Островский Юрий »

Прейдя поздно с работы, быстро поужинав, ложусь спать. Супруга хочет поговорить: «Юр, а Юр…» И начинает, что-то рассказывать, видя мое не активное участие, спрашивает: «Ты спишь?» Полусонный отвечаю: «Нет, милая, не сплю»---Супруга: «А почему у тебя глаза закрыты!?»---Я: «А как же я спать буду с открытыми глазами!!!»
Много деток - хорошо!!!
Nici
Участник форума
Всего сообщений: 376
Зарегистрирован: 12.03.2007
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: есть
Образов.: высшее
Откуда: Белгород
 

Сообщение Nici »

ЦИТАТЫ ИЗ РЕАЛЬНЫХ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ КЛИЕНТОВ СТРАХОВЫХ КОМПАНИЙ


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч.

Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было


--------------------

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:

анекдот...
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:

- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...

Встрепенулся:

- Полуфинал что ли?

Добавлено спустя 6 минут 22 секунды:

В Японии изобрели робота, который ловит воров!
В Японии за пять минут поймали 100 воров.
В Америке за пять минут 200 воров.
В России за пять минут кто-то спер робота!

Добавлено спустя 28 секунд:

- D&G – это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

Добавлено спустя 11 минут 42 секунды:

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
Аватара пользователя
МаМаШкА
Трёхкратный чемпион
Трёхкратный чемпион
Всего сообщений: 76
Зарегистрирован: 20.03.2007
Сыновей: 3
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее специальное
Многод.организация: МДХ!
Откуда: Москва, САО, Западное Дегунино
 

Сообщение МаМаШкА »

Молодой охотник спрашивает старого.
- А страшно на медведя идти? научи!
- неее...не страшно...г-г-г-главное не б-б-бояться!
Подходишь к берлоге. и туда вилы всовываешь...г-г-г-главное не б-б-бояться!
Только медведь выйдет, ты ему сразу- раз! глаза дерьмом залепи!...г-г-г-главное не б-б-бояться!
-А откуда дерьмо брать?
- Не волнуйся! Дерьмо будет!...г-г-г-главное не б-б-бояться!
Аватара пользователя
Пoручик Иванов
Участник форума
Всего сообщений: 1095
Зарегистрирован: 14.10.2005
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 

Сообщение Пoручик Иванов »

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом гору своей одежды.
Теща:
— Во дворе ни души...
Зять:
— А где душить, мама?!
Автор темы
Mikhail
Участник форума
Всего сообщений: 1017
Зарегистрирован: 22.03.2006
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Откуда: Москва
Возраст: 55
 

Сообщение Mikhail »

Из рассылки "Дети на Куличках" http://children.kulichki.net


ОДНАЖДЫ... (анекдоты)

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец,
родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел
на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.

- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший
подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший
подарок - это новые передние зубы.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго
смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо
врача скорой помощи.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

Чисто не там, где подметают, а там, где нас нет...

Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.

ЧЕСТНОСТЬ - неумение быстро придумать другие варианты.

Копчик - это маленький полицейский.

Реклама: «Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!»

Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,
войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем
не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно
поправляла корону на своей тыкве...

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две
совершенно разные женщины...

- Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам
расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

- Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?
- У тебя в животике.
- И что ты там делал?
- С косточками твоими играл.

Объявление в подъезде:
Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите
деньги сами, а то натопчем!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно
портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь
благодаря вам поняли, зачем.

Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!

- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс
огромный, 40 институтов на место.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так:
"Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".
Много думал...

- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми..
- А она по шее не даст?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы
поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было
на самом деле.

Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино, и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы:
мешки для мусора и мусор для мешков.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот
кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века.
Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты
на раздевание.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?!!! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

...И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят
ложками!

Выходит ковбой из бара и, проходя мимо лошади, гладит ее и идет
дальше. Лошадь поворачивает морду ему вслед и говорит:
- Я учусь в университете!
Ковбой в шоке.
Тем временем из бара выходит другой ковбой, хозяин лошади.
Первый ковбой бросается к нему и начинает объяснять, что
лошадь говорящая! Хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь: - Я учусь в университете!
- Да врет, она нигде не учится!

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец,
не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней
маленький рояль!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша
в голове.

- Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы,
а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,
а то этот жёлтый джип меня достал!

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей,
которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали,
отсканировали - и поместили в интернет.

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком
что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос,
девочка не отвечает.
Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики
"Арбайтен унд дисциплнинен!!!".

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

В детстве мне мама цветочек в косичку заплела. Всё бы ничего,
да только горшок по спине больно бил…
(Прислала Варвара)

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься
со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу
в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество
хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
С уважением,
Михаил
Nici
Участник форума
Всего сообщений: 376
Зарегистрирован: 12.03.2007
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: есть
Образов.: высшее
Откуда: Белгород
 

Сообщение Nici »

В последнее время невозможно отделаться от ощущения, что международная дипломатия — это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы…
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник «Воину», построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! «Забанить» их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы…
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все…


А потом на хостинге накрылось китайское железо…

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться — Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором — давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили — у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины — засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…

Польша А еще Россия на форуме еда.пл нас послала
Латвия +1
Литва+1
Эстония+1
ЕС 2 Польша – За что?
Польша Еда не нравится
Россия 2 Польша — Сами жрите вашу тухлятину
ЕС 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия 2 EC хттп://ввв.еда.плбразильскаятухлая…_granitse.html
EC Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не еда.пл
ПольшаЯ буду жаловаться
ЕС Пишите почитаем.
ПольшаИ напишу, про всех напишу!
Англия+1
Россия да вы там хоть все опишитесь!
Англия2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@лондон.ук)и логины и пароли!
Россия 2 Англия. А пошли вы …
Англия Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США +1
Россия Англия хакеров покрывает. http://www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
ECВсе личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления — 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ «И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!» Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ … это…ну…где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати…
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать — у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета — у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем…
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы — крупная европейская страна! но вы то куда лезете?….
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? … это я так, просто спросил….для поддержания беседы…
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг….
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали….
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали….Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail … там договоримся…
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.


мать сыра земля: раз…сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии….надерите пожалуйста россии….
Латвия +1
Литва+1
инопланетяне по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США где наше ПРО!!!!!
ЕЭС в Ж…оржии ваше ПРО
СШАААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни — чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
СШАУф!!!
ВСЕ, кроме Литвы +1
Сомали так мы о чем
ЕС о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония — вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия — будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония — вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия Уф! …пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США
Россия А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили…
ЕС Ребята, давайте жить дружно!
Россия Модератор попался на плагиате!
ЕС Сорри, «*» (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589

Россия Наш Президент сказал: «Наказать невиновных, поощрить непричастных!». Т.ч. молитесь и трепещите!



*
США Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия Ну-ну…
США Вам не страшно?
Россия Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США F*ck!..
Дания F*ck!..
Финляндия F*ck!..
Норвегия F*ck!..
Швеция F*ck!..
ЭстонияF*ck!..F*ck!..
ЛитваF*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
ЛатвияF*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету «Вашингтон Пост» в пристрастном отношении к России
Комментируя статью «Вашингтон-пост» под названием «Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию», отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, «основаны на необъективных фактах»

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно…

Грузия/ Слушайте Все — международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны — причем три раза… а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши — наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши — у нас радиоперехват есть. Команда с земли — «НА СЧЕТ ТРИ Х…ь»
ЕС/ Россия как вам не стыдно…
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, …тьфу!, флагштока!
Грузия Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония +1
США Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! …Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что… О ужас!!!
США F*ck!
Грузия O, my God!
Россия Бл*, у нас завелся «крот»…
Волна
Участник форума
Всего сообщений: 1567
Зарегистрирован: 31.05.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: начальник
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
Возраст: 43
 

Сообщение Волна »

+1 Встречала много таких - например ввв клуб владельцев аэробусов А-380
2000, 2003, 2005
Nici
Участник форума
Всего сообщений: 376
Зарегистрирован: 12.03.2007
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Приёмные дети: есть
Образов.: высшее
Откуда: Белгород
 

Сообщение Nici »

США\ нам удалось подслушать разговоры Российского правительства!новым талисманом олимпиады 2014 будет лесной сибирский маленький и пушистый зверек.....
как вырозилась Росийская сторона : "талисман будет просто писец"!!!
Ljudmila
Участник форума
Всего сообщений: 1969
Зарегистрирован: 25.01.2007
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Откуда: Москва
 

Сообщение Ljudmila »

- Это пожарная? Пожарьте мне, пожалуйста, мясо.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите!..
Лучший будильник - дети. Только надо их вовремя завести.
Автор темы
Mikhail
Участник форума
Всего сообщений: 1017
Зарегистрирован: 22.03.2006
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Откуда: Москва
Возраст: 55
 

Сообщение Mikhail »

Из блогов:

Жена меня спросила - а что произошло в Грузии.
Отвечаю ей:
-Там окруашвили обвинил саакашвили в том, что тот заказал ему патаркацишвили, и саакашвили после этого арестовал окруашвили. А вот теперь за 6 млн долларов саакашвили распорядился освободить окруашвили.
Жена смотрит на меня как на сумасшедшего...

Добавлено спустя 21 минуту 30 секунд:

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
анекдоты - 4802488w8x_239.jpg
анекдоты - 4802488w8x_239.jpg (82.18 КБ) 2235 просмотров
С уважением,
Михаил
Аватара пользователя
Елена Виленкина
Участник форума
Всего сообщений: 128
Зарегистрирован: 17.01.2007
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: Инженер-строитель, художник
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва, Россия
Возраст: 50
 

Сообщение Елена Виленкина »

Mikhail,
:ROFL:

И мое, недавно присланное по почте:

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
По ночам хожу я на заветный сайт...
Автор темы
Mikhail
Участник форума
Всего сообщений: 1017
Зарегистрирован: 22.03.2006
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Откуда: Москва
Возраст: 55
 

Сообщение Mikhail »

Я подписан на рассылку "Юмор для детей и всей семьи". Иногда встерчается интересное:


"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Устно будешь писать!

Я всю жизнь в вашем возрасте любила мужчин в форме.

В центре такой квадратненький прямоугольничек.

Не выходите из класса пачками.

Я не слышу, чтобы вы слушали.

Меня можно сюда найти.

Больше теперь так будет!

Костер из окна дует.


Кто к доске пойдет?... Ладно, никто... В следующий раз лото принесу!

Так, чтоб во вторник пришли все, а то плохо будет! И не важно, у кого
черепашка сдохла, у кого кот из окна выбросился...

Так открываем учебники и письменно читаем параграф!

А вы знаете, где находится Караганда?... Вот и я не знаю!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3,
сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...


ОДНАЖДЫ...

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.


Буратино взял сверло и засверлился!!!


- Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб лучше тебя видеть.
- Бабушка, почему у тебя большой нос?
- Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?


- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место
будет предназначено для автослесаря.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают,
что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали
от берега, утонули!

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам...


Пользуйтесь пастой "Блендомед" - и у вас будут такие же красивые зубы
как у бобра из рекламы!
- Такие же белые?
- Нет, только два!

- Какие спектакли идут в Бобруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены
просят есче".


На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать.

На уроке русского учительница задала детям придумать сочинение на тему
"Если бы я был директором". Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вовочка, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.

Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально
для ваших крест-накрест расположенных зубов...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.

- Как нужно ухаживать за лошадью?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Учительница задала детям придумать предложение, чтобы последнее слово кончалось на ца.
- Маша, давай ты.
- А мама меня называет красавица.
- Петя, давай ты.
- А у нас посреди двора лужица.
- Вовочка, а ты?
- Корова сидит на дереве.
- Ну и где тут ца?
- Щас грохница.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Источник: http://children.kulichki.net/
Ответить Пред. темаСлед. тема
Для отправки ответа, комментария или отзыва вам необходимо авторизоваться
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»