Из рассылки "Дети на Куличках"
http://children.kulichki.net
ОДНАЖДЫ... (анекдоты)
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец,
родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел
на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.
- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший
подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший
подарок - это новые передние зубы.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго
смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо
врача скорой помощи.
В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.
Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!
Чисто не там, где подметают, а там, где нас нет...
Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.
ЧЕСТНОСТЬ - неумение быстро придумать другие варианты.
Копчик - это маленький полицейский.
Реклама: «Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!»
Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре,
войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем
не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно
поправляла корону на своей тыкве...
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две
совершенно разные женщины...
- Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам
расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
- Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?
- У тебя в животике.
- И что ты там делал?
- С косточками твоими играл.
Объявление в подъезде:
Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите
деньги сами, а то натопчем!
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно
портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь
благодаря вам поняли, зачем.
Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!
- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс
огромный, 40 институтов на место.
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так:
"Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".
Много думал...
- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми..
- А она по шее не даст?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы
поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...
- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было
на самом деле.
Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино, и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.
Все товары в магазинах можно разделить на две группы:
мешки для мусора и мусор для мешков.
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот
кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.
Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века.
Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты
на раздевание.
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?!!! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
...И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят
ложками!
Выходит ковбой из бара и, проходя мимо лошади, гладит ее и идет
дальше. Лошадь поворачивает морду ему вслед и говорит:
- Я учусь в университете!
Ковбой в шоке.
Тем временем из бара выходит другой ковбой, хозяин лошади.
Первый ковбой бросается к нему и начинает объяснять, что
лошадь говорящая! Хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь: - Я учусь в университете!
- Да врет, она нигде не учится!
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец,
не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней
маленький рояль!
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша
в голове.
- Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы,
а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,
а то этот жёлтый джип меня достал!
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей,
которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали,
отсканировали - и поместили в интернет.
- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком
что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос,
девочка не отвечает.
Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!
- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики
"Арбайтен унд дисциплнинен!!!".
- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
В детстве мне мама цветочек в косичку заплела. Всё бы ничего,
да только горшок по спине больно бил…
(Прислала Варвара)
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься
со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу
в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество
хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Мобильная версия
