Юмор для всей семьи ⇒ Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
Модератор: irina1
-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 22
- Всего сообщений: 8212
- Зарегистрирован: 14.08.2014
- Я: симпатизирую многодетным
- Сыновей: 2
- Дочерей: 1
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: православное
- Образов.: высшее
- Профессия: врач
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Питер
- Возраст: 39
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
- Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами...
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя...
Учительница: - Дети, запомните, таки, раз и навсегда - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!
- Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание...
- Розочка, это врачи!
- Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
- Конечно, можно. Пусть верят!
Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте... — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
Циля рассказывает:
- Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, "выпить чашку чая". Я пришла... И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
- Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами...
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя...
Учительница: - Дети, запомните, таки, раз и навсегда - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!
- Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание...
- Розочка, это врачи!
- Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
- Конечно, можно. Пусть верят!
Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте... — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
Циля рассказывает:
- Этот Яша - наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, "выпить чашку чая". Я пришла... И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!
-Ты вообще дружишь с головой?!
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 22
- Всего сообщений: 8212
- Зарегистрирован: 14.08.2014
- Я: симпатизирую многодетным
- Сыновей: 2
- Дочерей: 1
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: православное
- Образов.: высшее
- Профессия: врач
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Питер
- Возраст: 39
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня...тел 322223
"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...
Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...
— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...
- Мойша! Вы бандеровец и националист!
- Так у нас вся синагога такая.
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".
- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?
- Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
В Большом театре ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?..
— Роза, чего-то тянет шашлыками....
— Боря, с цигарки муху убери.
На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?
Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!
- Нет, Яша, это уже перебор...
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга
Моня...тел 322223
"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...
Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...
— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...
- Мойша! Вы бандеровец и националист!
- Так у нас вся синагога такая.
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".
- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?
- Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
В Большом театре ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?..
— Роза, чего-то тянет шашлыками....
— Боря, с цигарки муху убери.
На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?
Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!
- Нет, Яша, это уже перебор...
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга
-Ты вообще дружишь с головой?!
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 22
- Всего сообщений: 8212
- Зарегистрирован: 14.08.2014
- Я: симпатизирую многодетным
- Сыновей: 2
- Дочерей: 1
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: православное
- Образов.: высшее
- Профессия: врач
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Питер
- Возраст: 39
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
Квинт Леонид Борисович: - Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
———————————
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
———————————
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
——————————-
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
———————————
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
——————————-
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
——————————-
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
———————————
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
——————————-
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
——————————
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
——————————
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
———————————
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
——————————-
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
———————————
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!
———————————
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
——————————-
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
———————————
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
——————————-
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
——————————
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
——————————
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
———————————
- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.
———————————
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
——————————
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
——————————-
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
———————————
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
——————————-
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
———————————
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
———————————
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
——————————-
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
——————————
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
——————————-
Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
——————————-
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...
чем в Европе!
- А шо у них случится?
———————————
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
———————————
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
——————————-
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
———————————
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
——————————-
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
——————————-
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
———————————
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
——————————-
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
——————————
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
——————————
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
———————————
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
——————————-
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
———————————
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!
———————————
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
——————————-
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
———————————
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
——————————-
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
——————————
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
——————————
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
———————————
- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.
———————————
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
——————————
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
——————————-
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
———————————
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
——————————-
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
———————————
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
———————————
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
——————————-
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
——————————
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
——————————-
Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
——————————-
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...
-Ты вообще дружишь с головой?!
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 1
- Всего сообщений: 843
- Зарегистрирован: 16.02.2010
- Я: многодетная мама
- Сыновей: 0
- Дочерей: 4
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: православное
- Образов.: высшее
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Москва ЮЗАО
- Возраст: 42
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
Теперь она таки работает в справочной МФЦ...
1999, 2008, 2011, 2014
-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 22
- Всего сообщений: 8212
- Зарегистрирован: 14.08.2014
- Я: симпатизирую многодетным
- Сыновей: 2
- Дочерей: 1
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: православное
- Образов.: высшее
- Профессия: врач
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Питер
- Возраст: 39
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.


Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.


Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
-Ты вообще дружишь с головой?!
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 22
- Всего сообщений: 8212
- Зарегистрирован: 14.08.2014
- Я: симпатизирую многодетным
- Сыновей: 2
- Дочерей: 1
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: православное
- Образов.: высшее
- Профессия: врач
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Питер
- Возраст: 39
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
18+
— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
-Ты вообще дружишь с головой?!
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 22
- Всего сообщений: 8212
- Зарегистрирован: 14.08.2014
- Я: симпатизирую многодетным
- Сыновей: 2
- Дочерей: 1
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: православное
- Образов.: высшее
- Профессия: врач
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Питер
- Возраст: 39
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
Веселая комедия о многодетных и теме топика.
Очень советую
Веселая комедия о многодетных и теме топика.

Очень советую
-Ты вообще дружишь с головой?!
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 1
- Всего сообщений: 303
- Зарегистрирован: 06.10.2013
- Я: симпатизирую многодетным
- Сыновей: 0
- Дочерей: 0
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: православное
- Образов.: высшее
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Москва
- Возраст: 55
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
Марусич,
Досмотрела.
Увидела в соседней теме, нашла в интернете и не могла оторваться. Уже светает, пора доспать.


-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 1
- Всего сообщений: 10385
- Зарегистрирован: 14.09.2013
- Я: симпатизирую многодетным
- Сыновей: 1
- Дочерей: 2
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: неверующий
- Образов.: высшее
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Шарукань
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
Отправлено спустя 6 минут 58 секунд:
Таки вся жизнь в одной фразе...
Это не анекдоты. Это философия.
Класс. Вот это аж прям так понравилось, что хочется в подпись себе утащить.
Отправлено спустя 6 минут 58 секунд:



Таки вся жизнь в одной фразе...
Это не анекдоты. Это философия.
Тщетно верить, что свобода и счастье снизойдет на вас свыше. Всё это имеет источником собственную волю, и собственный труд.
Все болезни - от нервов, все лекарства - на основе спирта.
Все болезни - от нервов, все лекарства - на основе спирта.
-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 4
- Всего сообщений: 8316
- Зарегистрирован: 17.04.2011
- Я: многодетная мама
- Сыновей: 0
- Дочерей: 3
- Приёмные дети: нет
- Образов.: высшее
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Новокуйбышевск/Самара
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
Вспомнился рассказ Зощенко о двух дегустаторах.
-
- Модератоp
- Сообщений в теме: 1
- Всего сообщений: 21321
- Зарегистрирован: 05.07.2006
- Я: хочу стать многодетной
- Сыновей: 1
- Дочерей: 3
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: неверующий
- Образов.: начальное
- Профессия: всего понемногу
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Матушка-Россия
- Возраст: 48
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
Марусич, ржала в голос - у нас один будущий зять из англии, второй планирующийся тоже не совсем русский, ну дочки у меня на половину русские. 

В моем возрасте Торопиться - опасно, Нервничать - вредно, Доверять - сложно, а Бояться - поздно.
Остается только жить, причем в полное свое удовольствие...
Остается только жить, причем в полное свое удовольствие...
-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 22
- Всего сообщений: 8212
- Зарегистрирован: 14.08.2014
- Я: симпатизирую многодетным
- Сыновей: 2
- Дочерей: 1
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: православное
- Образов.: высшее
- Профессия: врач
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Питер
- Возраст: 39
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
Моня, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!
- Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу... Шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно!Монечка, а Ви таки ночью не храпите?
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Моня теще:
- Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!
- Моня, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я таки хочу знать, шо я ем: тортик или жареную рыбу?!
- Моня, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я!
- Моня, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
- Моня, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,
шо там у вас упало...
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом!
На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...
- Ты знаешь, Моня! Когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность!
- Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
Моня, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!
- Моня, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу... Шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно!Монечка, а Ви таки ночью не храпите?
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Моня теще:
- Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!
- Моня, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!
Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я таки хочу знать, шо я ем: тортик или жареную рыбу?!
- Моня, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я!
- Моня, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
- Моня, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Моня Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Моня Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,
шо там у вас упало...
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом!
На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...
- Ты знаешь, Моня! Когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность!
- Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

-Ты вообще дружишь с головой?!
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 3
- Всего сообщений: 5673
- Зарегистрирован: 24.08.2013
- Я: многодетная мама
- Сыновей: 2
- Дочерей: 1
- Приёмные дети: нет
- Образов.: высшее
- Многод.организация: не состою
- Возраст: 44
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
О! Надо запомнить! А потом еще можно говорить противненько: "А я предупреждаала..."

-
- Участник форума
- Сообщений в теме: 22
- Всего сообщений: 8212
- Зарегистрирован: 14.08.2014
- Я: симпатизирую многодетным
- Сыновей: 2
- Дочерей: 1
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: православное
- Образов.: высшее
- Профессия: врач
- Многод.организация: не состою
- Откуда: Питер
- Возраст: 39
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
ЛУКАШЕНКИЗМЫ. ЧЕРНОМЫРДИН ОТДЫХАЕТ.
Реальные высказывания А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:
"Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!"
"Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь
— маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси,
то Америки там вообще нет!"
"Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей".
"Я — последний и единственный диктатор в Европе, и более того…
где-либо ещё в мире. Вы пришли сюда и увидели живого диктатора".
"Интернет — это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное".
"Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не может быть,
чтобы где-то не прорвало газ... Мне кажется, что нам надо внимательнее
посмотреть на недра. Найдем мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то
искал и не нашел".
"У нас в семье один, полтора, два ребенка максимум!"
"Должна быть хотя бы теплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла
прийти после работы домой, в постель к мужу помыться".
"Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперёд".
"Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость".
"Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем
сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился,
случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у
нас в стране 35 тысяч"…
"Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут
нормальные человеческие яйца".
"Пора принять меры и наложить вето на табу".
"Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало".
"В детстве я рос среди животных и растений".
"Жить будете плохо, но недолго!"
Реальные высказывания А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:
"Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!"
"Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь
— маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси,
то Америки там вообще нет!"
"Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей".
"Я — последний и единственный диктатор в Европе, и более того…
где-либо ещё в мире. Вы пришли сюда и увидели живого диктатора".
"Интернет — это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное".
"Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не может быть,
чтобы где-то не прорвало газ... Мне кажется, что нам надо внимательнее
посмотреть на недра. Найдем мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то
искал и не нашел".
"У нас в семье один, полтора, два ребенка максимум!"
"Должна быть хотя бы теплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла
прийти после работы домой, в постель к мужу помыться".
"Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперёд".
"Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость".
"Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем
сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился,
случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у
нас в стране 35 тысяч"…
"Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут
нормальные человеческие яйца".
"Пора принять меры и наложить вето на табу".
"Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало".
"В детстве я рос среди животных и растений".
"Жить будете плохо, но недолго!"
-Ты вообще дружишь с головой?!
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе...
-
Автор темыЕлена Юрьевна
- Модератоp
- Сообщений в теме: 14
- Всего сообщений: 25248
- Зарегистрирован: 14.04.2008
- Я: многодетная мама
- Сыновей: 4
- Дочерей: 3
- Приёмные дети: нет
- Вероиспов.: православное
- Образов.: высшее
- Профессия: журналист
- Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
- Откуда: Тюмень
- Возраст: 45
Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях
это Черномырдин!!!!!!!!!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
- 3029 Ответы
- 162277 Просмотры
-
Последнее сообщение Ирусик
08 дек 2019, 23:35
-
- 1 Ответы
- 2245 Просмотры
-
Последнее сообщение Задумка
21 янв 2012, 17:53
-
- 159 Ответы
- 24617 Просмотры
-
Последнее сообщение Ежик Вартанов
16 сен 2017, 14:51
-
-
А кто какие знает анекдоты про многодетных?
Елена Юрьевна » 11 июл 2008, 13:24 » в форуме Юмор для всей семьи - 182 Ответы
- 25358 Просмотры
-
Последнее сообщение Просто мама
09 сен 2018, 22:04
-