Юмор для всей семьиАнекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна »

Хохлушка вышла замуж за узбека,
Их женщины командуют везде.
Забыв права жены и человека
Решил узбек держать её в узде.

«Коль я приду, смотри на тюбетейку…» -
Сказал он ей - «Внимательно смотри!
Сползла налево, ты винца налей-ка,
И сердце своё на ночь отопри.

Любить тебя я буду дорогая,
Ночь эту не забудешь никогда!
А, если вправо, - берегись родная,
Со мною в дом пришла твоя беда!

Так отхожу тебя своею плетью:
Молить пощады будешь у меня.
Не сможешь скрыться за любовной сетью,
И станешь жить, судьбу свою кляня…»

Насмешливо хохлушка посмотрела,
И вкрадчиво так мужу говорит:
«Мужчина мой, единственный и смелый,
Судьбы моей любимый фаворит!

Когда придёшь, смотри на мои руки:
Коль на груди, готова я к любви,
А если в бок упёрты, словно луки,
И, бровь моя приблизилась к брови.

Неважно, как надета тюбетейка...
Не знаю, как бы мягче-то сказать:
Сердита твоя очень канарейка,
Мне попросту на это всё - плевать!»

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и бабами.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Реклама
Аватара пользователя
Смородинка
Участник форума
Всего сообщений: 335
Зарегистрирован: 10.06.2009
Сыновей: 3
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: АМС Калининград
Откуда: Калининград
Возраст: 39
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Смородинка »

Елена Юрьевна :Rose:
Афганистан. Идет Махмуд. За ним две жены. А третья впереди бежит. Сосед через забор ему кричит:
- Э! Ты че, Махмуд! То Корану же не положено!
- Э-ээ! Когда Коран писали мин на дороге не было... Иди, Фатьма, иди!
Злое чувство рождается мгновенно, а доброго приходится дожидаться

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна »

Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на какую-то там конференцию.
И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида.
"Неужели синагога?!" - думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу.
Ну те ему говорят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит:
- Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев?


20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет, и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть, по меньшей мере, один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!

- Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.

Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...


Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал Бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, - сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
фиалkа
Участник форума
Всего сообщений: 18267
Зарегистрирован: 22.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 45
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение фиалkа »

Елена Юрьевна:- Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.
Мой муж говорит, что он-таки как раз стал антисемитом после нескольких лет совместной жизни со мной. Правда, я считаю, что он уже столько моей крови выпил, что сам теперь наполовину еврей. :D

Старенький анекдотик
Назовите самых великих полководцев.
1. Кутузов. Он заманил французов под Москву, дождался морозов, они перемерзли и он победил.
2. Жуков. Заманил немцев под Москву, дождался морозов, они перемерзли и он начал наступление.
3. Ясер Арафат. Заманил евреев в пустыню и ждет морозов.


Православный батюшка, католический священник и раввин рассуждают о чудесах, которые сотворил с ними Бог.
Батюшка. "Мы ехали в поезде, который начал сходить с рельс. Я помолился и Господь совершил чудо: аварии не произошло."
Католик. "Мы летели в самолете, который начал падать. Я помолился и Господь сотворил чудо: самолет не разбился."
Раввин. " Я шел в субботу по Иерусалиму. И вдруг увидел лежащий на земле кошелек. Я помолился и Господь сотворил чудо: у всех суббота, а у меня - среда"

Как обращаются к священнослужителям разных религий (конфессий)
Православие:" Меня называют батюшкой"
Католицизм:" Меня называют святы отцом"
СИ: "Меня называют богом" - "????" - "Звоню в квартиру, мне открывают и говорят:"Господи!!!! Это опять вы!"

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна »

Смородинка:Афганистан. Идет Махмуд. За ним две жены. А третья впереди бежит. Сосед через забор ему кричит:
- Э! Ты че, Махмуд! То Корану же не положено!
- Э-ээ! Когда Коран писали мин на дороге не было... Иди, Фатьма, иди!
Полный вариант.
- Послушай, Саид! То, что ты едешь на коне, а твоя жена идет пешком - это по Корану, это првильно. То, что ты едешь на легке, а твоя жена идет с поклажей - это тоже по Корану, тоже правильно. Но то, что ты идешь по следам женщины - это уже не по Корану, это уже неправильно!
И далее - по тексту.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Мулла местный рассказал.
Мусульманину положено четыре жены: первая - татарка, чтоб детей рожать; вторая цыганка – чтобы воровала на всех, их же всех содержать надо; третья – еврейка, чтобы на всех ворованное распределяла по справедливости, а четвертая – русская: для души.

Добавлено спустя 6 минут 10 секунд:
- Мамочка, я решил жениться.
- Замечательно!
- Но есть маленькая проблема: она не еврейка!
- Ничего страшного.
- И еще она хромая.
- Привыкнем.
- И у нее уже трое детей.
- Дети - жто цветы жизни.
- И она курит.
- Отучим.
- И не умеет готовить.
- Разберемся.
- И она негритянка.
- Да ерунда какая!
- Мамочка, ты правда, не против? А как ты с ней уживаться-то будешь в одной квартире?
- Да никак не буду! Это вы живите! А я пойду сейчас тихонечко и повешусь!

- Ребе, я решиться жениться!
- Прекрасно! Решил - женись!
- Но она меня не любит.
- Так не женись.
- Но я -то ее люблю!
- Так женись!
- Но моя родня против!
- Так не женись.
- Но ее родня хочет.
- Так женись.
- Но она очень бедная.
- Так не женись. А еще лучше, знаешь что? Крестись!
- ЗАЧЕМ?! Чтобы ты парил мозг попу, а не мне!

Добавлено спустя 20 минут 41 секунду:
- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза.
Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

В мечеть вбегает здоровенный хохол в ножом:
- Мусульмане есть?
Все переглядываются, потом поднимается старый мулла:
- Я мусульманин...
- Пойдешь со мной!
Вышли. дедок трясется, а хохол говорит:
- Дочка ышла замуж за татарина, сейчас позонила - в гости едут, просит барана зарезать по мусульманскому обычаю. Барана купил - как резать?
Мулла дух перевел:
- Надо, чтобы резал правоверный и держал правоверный.
Попробовали - мулла старый, слабый, а баран молодой, сильный - не получается. Дед просит:
- Сходи в мечеть, позови еще кого-то на помощь!
Хохол снова в мечеть (с ножом, только руки уже по локоть в крови):
- Еще мусульмане есть?!
Поднимается молодой красивый, крестится:
- Вот те крест - нету больше, с тобой последний ушел!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
фиалkа
Участник форума
Всего сообщений: 18267
Зарегистрирован: 22.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 45
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение фиалkа »

Из жизни.
В ранней юности была у меня компания в синагоге. Отмечали мы там как-то праздник Торы. Очень весело. вытащили во двор колонки и танцевали. Мои друзья на секундочку отошли, а я их ждала у ворот.
Идет мимо мужик. Не идет - ползет. И амбре - закусить хочется. Смотрит во двор и говорит:" Жиды гуляют, а Иван (бия себя в грудь) - РАБОТАЕТ."

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна »

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ?
-Нет.
- Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ?
- Нет.
- Извините великодушно, а Ольга- еврейка ?
Сосед медленно звереет:- Нет!
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ?
Сосед орет:- Да!
Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...

- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

Политинформация в сельском клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
- Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
- Этот вопрос не актуален.
- Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
- Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
- Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…


Маленький Абрам приходит домой и говорит:
- А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
- Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого!
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.
Мужик идет к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Ну, заколи белого!
— Не могу. Серый будет скучать.
— Ну, и Бог с ним!

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Фиалка7520, это уже готовый анекдот!

А это - простите, о наших православных язычниках, которые все время хотят знать, какой святой помогает от геморроя, а какой - от ранних родов.

— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
— Читай ему псалмы.
— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

Добавлено спустя 32 секунды:
— Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
— Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!

Добавлено спустя 46 секунд:
В отделе кадров:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Добавлено спустя 21 секунду:
В милиции допрашивают полковника за то, что он ударил еврея:
— Ну, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культурный, решил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Ну я ему и врезал!
Полковника поругали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евреев.
— Почему вы избили 17 евреев?
— Ну, еду я себе в вагоне. Смотрю — рядом стоят полковник и еврей. Полковник то на еврея посмотрит, то на часы, то на еврея, то на часы. Потом еще раз посмотрел — и ка-ак врежет! Ну, я и решил, что по всей стране началось...

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
«Новый русский» приходит к старому еврею:
— Папа, дай денег!

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
К хирургу вбегает молодой человек:
- Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
- Помилуйте, зачем вам это?
- Вопрос жизни и смерти!
Хирург сделал операцию и спрашивает:
- Зачем все-таки вам понадобилась такая операция?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть, вам было нужно обрезание?
- А что я сказал?

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
фиалkа
Участник форума
Всего сообщений: 18267
Зарегистрирован: 22.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 45
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение фиалkа »

На автобусной остановке стоят , в числе прочих, протестантский проповедник и православный священник. И миссионер начинает цепляться к батюшке, доказывая свою правоту и православные заблуждения. Священник некоторое время пытался выдвигать контраргументы, а потом устало сказал: "Знаешь что? Я ведь не католик, я - православный. Я и в морду дать могу".

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна »

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны, посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас все поют, выпивают.
Равин говорит:
- Да мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Добавлено спустя 37 секунд:
Фиалка7520, расскажу батюшке! :ROFL:


Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Добавлено спустя 36 секунд:
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
фиалkа
Участник форума
Всего сообщений: 18267
Зарегистрирован: 22.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 45
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение фиалkа »

Про похороны - тоже из жизни. Бабушка рассказывала.
Умер ее дедушка. Вся родня, стоя у кровати, стала истошно голосить. Орали добросовестно. Через несколько минут дедушка вдруг задышал, открыл глаза и с досадой сказал:"Хватит орать - дайте помереть спокойно!" И помер второй раз.

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна »

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Фиалка7520, у вас жизнь смешнее, чем моя подборка!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.

Добавлено спустя 22 секунды:
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

Добавлено спустя 16 секунд:
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
фиалkа
Участник форума
Всего сообщений: 18267
Зарегистрирован: 22.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 45
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение фиалkа »

Елена Юрьевна:Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
А моя считала, сколько я ее крови выпила, сидя у нее "в печенках" и кидалась столовыми приборами - я смело уворачивалась. Но не ела. :D

Поехала я тут в синагогу оформлять денежки (ну, те, для многодетных семей), благо вероисповедание их не интересует, а только происхождение. Стучусь в бухгалтерию, мне открывает дверь женщина и спрашивает: "Вам чего?" Объясняю. Она вздыхает, говорит :"Заходите" и, зайдя, я вижу другую сотрудницу, которая сидит с каким-то фаст-фудом, смущаясь. Та, которая со мной говорила, глянула на нее и говорит (с ярким местечковым акцентом):"Галя, ЕШЬ!"

Добавлено спустя 27 минут 3 секунды:
Вот. Длинный расказ от Задорнова

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. читать дальшеИз-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна »

Вчера слушали этот рассказ по ТВ, ржали страшно!!!

А что, у вас в Питере евреи готовы помогать многодетным? Хорошо было бы! Хотя, боюсь, у нас самым большим евреем буду я, а у меня из женщин-евреек только прабабушка... :o
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
фиалkа
Участник форума
Всего сообщений: 18267
Зарегистрирован: 22.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 45
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение фиалkа »

Елена Юрьевна:А что, у вас в Питере евреи готовы помогать многодетным?
Ага. Только организация-то московская, москвичам тоже должно перепасть, по идее. А вот в Тюмени - не знаю :unknown:

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна »

Не, наши бедные! Сами побираются по "Мемориалам". Рафаэль Соломонович лично стекла бил накануне какого-то праздника, чтобы получить компенсацию и сделать ремонт. А главным раввином товарищ, который был старше меня на пару классов в школе был. До этого он был главным грузином, потом ходил к протестантам, теперь вот еврей...
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • анекдоты
    Mikhail » 01 июн 2007, 21:14 » в форуме Юмор для всей семьи
    3246 Ответы
    180602 Просмотры
    Последнее сообщение Катлинка
    30 ноя 2020, 07:22
  • анекдоты из жизни многодетных пап
    ИванR » 11 июн 2007, 21:12 » в форуме Клуб многодетных пап
    159 Ответы
    25602 Просмотры
    Последнее сообщение Ежик Вартанов
    16 сен 2017, 14:51
  • А кто какие знает анекдоты про многодетных?
    Елена Юрьевна » 11 июл 2008, 13:24 » в форуме Юмор для всей семьи
    182 Ответы
    28928 Просмотры
    Последнее сообщение Просто мама
    09 сен 2018, 22:04
  • Посмеемся? Анекдоты!
    Многодетная » 21 янв 2012, 05:13 » в форуме Иркутск
    1 Ответы
    2577 Просмотры
    Последнее сообщение Задумка
    21 янв 2012, 17:53

Вернуться в «Юмор для всей семьи»