Юмор для всей семьиАнекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Сообщений в теме: 14
Всего сообщений: 25248
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна » 01 ноя 2009, 16:41

Хохлушка вышла замуж за узбека,
Их женщины командуют везде.
Забыв права жены и человека
Решил узбек держать её в узде.

«Коль я приду, смотри на тюбетейку…» -
Сказал он ей - «Внимательно смотри!
Сползла налево, ты винца налей-ка,
И сердце своё на ночь отопри.

Любить тебя я буду дорогая,
Ночь эту не забудешь никогда!
А, если вправо, - берегись родная,
Со мною в дом пришла твоя беда!

Так отхожу тебя своею плетью:
Молить пощады будешь у меня.
Не сможешь скрыться за любовной сетью,
И станешь жить, судьбу свою кляня…»

Насмешливо хохлушка посмотрела,
И вкрадчиво так мужу говорит:
«Мужчина мой, единственный и смелый,
Судьбы моей любимый фаворит!

Когда придёшь, смотри на мои руки:
Коль на груди, готова я к любви,
А если в бок упёрты, словно луки,
И, бровь моя приблизилась к брови.

Неважно, как надета тюбетейка...
Не знаю, как бы мягче-то сказать:
Сердита твоя очень канарейка,
Мне попросту на это всё - плевать!»

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и бабами.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Реклама
Аватара пользователя
Смородинка
Участник форума
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 335
Зарегистрирован: 10.06.2009
Сыновей: 3
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: АМС Калининград
Откуда: Калининград
Возраст: 39
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Смородинка » 01 ноя 2009, 16:47

Елена Юрьевна :Rose:
Афганистан. Идет Махмуд. За ним две жены. А третья впереди бежит. Сосед через забор ему кричит:
- Э! Ты че, Махмуд! То Корану же не положено!
- Э-ээ! Когда Коран писали мин на дороге не было... Иди, Фатьма, иди!
Злое чувство рождается мгновенно, а доброго приходится дожидаться

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Сообщений в теме: 14
Всего сообщений: 25248
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна » 01 ноя 2009, 16:54

Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на какую-то там конференцию.
И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида.
"Неужели синагога?!" - думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу.
Ну те ему говорят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит:
- Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев?


20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет, и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть, по меньшей мере, один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!

- Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.

Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...


Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал Бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, - сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
фиалkа  С Днём Рождения!
Участник форума
Сообщений в теме: 13
Всего сообщений: 14733
Зарегистрирован: 22.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 45
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение фиалkа » 01 ноя 2009, 17:20

Елена Юрьевна:- Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.
Мой муж говорит, что он-таки как раз стал антисемитом после нескольких лет совместной жизни со мной. Правда, я считаю, что он уже столько моей крови выпил, что сам теперь наполовину еврей. :D

Старенький анекдотик
Назовите самых великих полководцев.
1. Кутузов. Он заманил французов под Москву, дождался морозов, они перемерзли и он победил.
2. Жуков. Заманил немцев под Москву, дождался морозов, они перемерзли и он начал наступление.
3. Ясер Арафат. Заманил евреев в пустыню и ждет морозов.


Православный батюшка, католический священник и раввин рассуждают о чудесах, которые сотворил с ними Бог.
Батюшка. "Мы ехали в поезде, который начал сходить с рельс. Я помолился и Господь совершил чудо: аварии не произошло."
Католик. "Мы летели в самолете, который начал падать. Я помолился и Господь сотворил чудо: самолет не разбился."
Раввин. " Я шел в субботу по Иерусалиму. И вдруг увидел лежащий на земле кошелек. Я помолился и Господь сотворил чудо: у всех суббота, а у меня - среда"

Как обращаются к священнослужителям разных религий (конфессий)
Православие:" Меня называют батюшкой"
Католицизм:" Меня называют святы отцом"
СИ: "Меня называют богом" - "????" - "Звоню в квартиру, мне открывают и говорят:"Господи!!!! Это опять вы!"
All you need is love
Love is all you need (с)

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Сообщений в теме: 14
Всего сообщений: 25248
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна » 01 ноя 2009, 17:26

Смородинка:Афганистан. Идет Махмуд. За ним две жены. А третья впереди бежит. Сосед через забор ему кричит:
- Э! Ты че, Махмуд! То Корану же не положено!
- Э-ээ! Когда Коран писали мин на дороге не было... Иди, Фатьма, иди!
Полный вариант.
- Послушай, Саид! То, что ты едешь на коне, а твоя жена идет пешком - это по Корану, это првильно. То, что ты едешь на легке, а твоя жена идет с поклажей - это тоже по Корану, тоже правильно. Но то, что ты идешь по следам женщины - это уже не по Корану, это уже неправильно!
И далее - по тексту.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Мулла местный рассказал.
Мусульманину положено четыре жены: первая - татарка, чтоб детей рожать; вторая цыганка – чтобы воровала на всех, их же всех содержать надо; третья – еврейка, чтобы на всех ворованное распределяла по справедливости, а четвертая – русская: для души.

Добавлено спустя 6 минут 10 секунд:
- Мамочка, я решил жениться.
- Замечательно!
- Но есть маленькая проблема: она не еврейка!
- Ничего страшного.
- И еще она хромая.
- Привыкнем.
- И у нее уже трое детей.
- Дети - жто цветы жизни.
- И она курит.
- Отучим.
- И не умеет готовить.
- Разберемся.
- И она негритянка.
- Да ерунда какая!
- Мамочка, ты правда, не против? А как ты с ней уживаться-то будешь в одной квартире?
- Да никак не буду! Это вы живите! А я пойду сейчас тихонечко и повешусь!

- Ребе, я решиться жениться!
- Прекрасно! Решил - женись!
- Но она меня не любит.
- Так не женись.
- Но я -то ее люблю!
- Так женись!
- Но моя родня против!
- Так не женись.
- Но ее родня хочет.
- Так женись.
- Но она очень бедная.
- Так не женись. А еще лучше, знаешь что? Крестись!
- ЗАЧЕМ?! Чтобы ты парил мозг попу, а не мне!

Добавлено спустя 20 минут 41 секунду:
- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза.
Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

В мечеть вбегает здоровенный хохол в ножом:
- Мусульмане есть?
Все переглядываются, потом поднимается старый мулла:
- Я мусульманин...
- Пойдешь со мной!
Вышли. дедок трясется, а хохол говорит:
- Дочка ышла замуж за татарина, сейчас позонила - в гости едут, просит барана зарезать по мусульманскому обычаю. Барана купил - как резать?
Мулла дух перевел:
- Надо, чтобы резал правоверный и держал правоверный.
Попробовали - мулла старый, слабый, а баран молодой, сильный - не получается. Дед просит:
- Сходи в мечеть, позови еще кого-то на помощь!
Хохол снова в мечеть (с ножом, только руки уже по локоть в крови):
- Еще мусульмане есть?!
Поднимается молодой красивый, крестится:
- Вот те крест - нету больше, с тобой последний ушел!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
фиалkа  С Днём Рождения!
Участник форума
Сообщений в теме: 13
Всего сообщений: 14733
Зарегистрирован: 22.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 45
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение фиалkа » 01 ноя 2009, 17:57

Из жизни.
В ранней юности была у меня компания в синагоге. Отмечали мы там как-то праздник Торы. Очень весело. вытащили во двор колонки и танцевали. Мои друзья на секундочку отошли, а я их ждала у ворот.
Идет мимо мужик. Не идет - ползет. И амбре - закусить хочется. Смотрит во двор и говорит:" Жиды гуляют, а Иван (бия себя в грудь) - РАБОТАЕТ."
All you need is love
Love is all you need (с)

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Сообщений в теме: 14
Всего сообщений: 25248
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна » 01 ноя 2009, 18:04

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ?
-Нет.
- Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ?
- Нет.
- Извините великодушно, а Ольга- еврейка ?
Сосед медленно звереет:- Нет!
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ?
Сосед орет:- Да!
Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...

- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

Политинформация в сельском клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
- Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
- Этот вопрос не актуален.
- Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
- Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
- Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…


Маленький Абрам приходит домой и говорит:
- А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
- Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого!
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.
Мужик идет к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Ну, заколи белого!
— Не могу. Серый будет скучать.
— Ну, и Бог с ним!

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Фиалка7520, это уже готовый анекдот!

А это - простите, о наших православных язычниках, которые все время хотят знать, какой святой помогает от геморроя, а какой - от ранних родов.

— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
— Читай ему псалмы.
— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

Добавлено спустя 32 секунды:
— Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
— Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!

Добавлено спустя 46 секунд:
В отделе кадров:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Добавлено спустя 21 секунду:
В милиции допрашивают полковника за то, что он ударил еврея:
— Ну, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культурный, решил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Ну я ему и врезал!
Полковника поругали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евреев.
— Почему вы избили 17 евреев?
— Ну, еду я себе в вагоне. Смотрю — рядом стоят полковник и еврей. Полковник то на еврея посмотрит, то на часы, то на еврея, то на часы. Потом еще раз посмотрел — и ка-ак врежет! Ну, я и решил, что по всей стране началось...

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
«Новый русский» приходит к старому еврею:
— Папа, дай денег!

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
К хирургу вбегает молодой человек:
- Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
- Помилуйте, зачем вам это?
- Вопрос жизни и смерти!
Хирург сделал операцию и спрашивает:
- Зачем все-таки вам понадобилась такая операция?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть, вам было нужно обрезание?
- А что я сказал?

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
фиалkа  С Днём Рождения!
Участник форума
Сообщений в теме: 13
Всего сообщений: 14733
Зарегистрирован: 22.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 45
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение фиалkа » 01 ноя 2009, 18:12

На автобусной остановке стоят , в числе прочих, протестантский проповедник и православный священник. И миссионер начинает цепляться к батюшке, доказывая свою правоту и православные заблуждения. Священник некоторое время пытался выдвигать контраргументы, а потом устало сказал: "Знаешь что? Я ведь не католик, я - православный. Я и в морду дать могу".
All you need is love
Love is all you need (с)

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Сообщений в теме: 14
Всего сообщений: 25248
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна » 01 ноя 2009, 18:13

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны, посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас все поют, выпивают.
Равин говорит:
- Да мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Добавлено спустя 37 секунд:
Фиалка7520, расскажу батюшке! :ROFL:


Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Добавлено спустя 36 секунд:
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
фиалkа  С Днём Рождения!
Участник форума
Сообщений в теме: 13
Всего сообщений: 14733
Зарегистрирован: 22.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 45
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение фиалkа » 01 ноя 2009, 18:15

Про похороны - тоже из жизни. Бабушка рассказывала.
Умер ее дедушка. Вся родня, стоя у кровати, стала истошно голосить. Орали добросовестно. Через несколько минут дедушка вдруг задышал, открыл глаза и с досадой сказал:"Хватит орать - дайте помереть спокойно!" И помер второй раз.
All you need is love
Love is all you need (с)

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Сообщений в теме: 14
Всего сообщений: 25248
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна » 01 ноя 2009, 18:16

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Фиалка7520, у вас жизнь смешнее, чем моя подборка!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.

Добавлено спустя 22 секунды:
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

Добавлено спустя 16 секунд:
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
фиалkа  С Днём Рождения!
Участник форума
Сообщений в теме: 13
Всего сообщений: 14733
Зарегистрирован: 22.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 45
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение фиалkа » 01 ноя 2009, 18:26

Елена Юрьевна:Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
А моя считала, сколько я ее крови выпила, сидя у нее "в печенках" и кидалась столовыми приборами - я смело уворачивалась. Но не ела. :D

Поехала я тут в синагогу оформлять денежки (ну, те, для многодетных семей), благо вероисповедание их не интересует, а только происхождение. Стучусь в бухгалтерию, мне открывает дверь женщина и спрашивает: "Вам чего?" Объясняю. Она вздыхает, говорит :"Заходите" и, зайдя, я вижу другую сотрудницу, которая сидит с каким-то фаст-фудом, смущаясь. Та, которая со мной говорила, глянула на нее и говорит (с ярким местечковым акцентом):"Галя, ЕШЬ!"

Добавлено спустя 27 минут 3 секунды:
Вот. Длинный расказ от Задорнова

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. читать дальшеИз-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
All you need is love
Love is all you need (с)

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Сообщений в теме: 14
Всего сообщений: 25248
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна » 01 ноя 2009, 19:13

Вчера слушали этот рассказ по ТВ, ржали страшно!!!

А что, у вас в Питере евреи готовы помогать многодетным? Хорошо было бы! Хотя, боюсь, у нас самым большим евреем буду я, а у меня из женщин-евреек только прабабушка... :o
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
фиалkа  С Днём Рождения!
Участник форума
Сообщений в теме: 13
Всего сообщений: 14733
Зарегистрирован: 22.12.2007
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 4
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 45
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение фиалkа » 01 ноя 2009, 19:17

Елена Юрьевна:А что, у вас в Питере евреи готовы помогать многодетным?
Ага. Только организация-то московская, москвичам тоже должно перепасть, по идее. А вот в Тюмени - не знаю :unknown:
All you need is love
Love is all you need (с)

Аватара пользователя
Автор темы
Елена Юрьевна
Модератоp
Сообщений в теме: 14
Всего сообщений: 25248
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Анекдоты о межнациональностях и межрелигиозностях

Сообщение Елена Юрьевна » 01 ноя 2009, 19:20

Не, наши бедные! Сами побираются по "Мемориалам". Рафаэль Соломонович лично стекла бил накануне какого-то праздника, чтобы получить компенсацию и сделать ремонт. А главным раввином товарищ, который был старше меня на пару классов в школе был. До этого он был главным грузином, потом ходил к протестантам, теперь вот еврей...
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»