Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[Элиза Дулитл]

Aidishe Mama, а можно эти стихи с английскими словами? Я бы Ксюхе в качестве пособия выдала, а свое написание боюсь гарантировать.

У меня тоже такая мысль возникла, но потом, когда дошла до "герл" и последующих манипуляций с ней, чего-то передумала

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

Очень знакомое сообщество

[Елена Юрьевна]

Я просто в 11-м классе писала по просьбе классной стихи всем учителям на выпускной.
Кстати, только год назад до меня дошло: классная считала, что я плохо разговариваю с мамой, поэтому сей титанический труд никакой благодарностью-грамотой был не отмечен. То есть я об этом подумала только год назад, когда мне кто-то из наших сказал, что его ребенку за такую работу чуть ли не медаль вручили. А меня так - маманя с Ольгой Владимировной поиспользовали и плюнули. У меня даже выпускного альбома нет.

Ну да маразм им в помощь.
В общем, были у нас стихи "немке" и "англичанке" - в том же стиле.
Щас вспомню. ТОЛько боюсь, что ошибусь с грамматикой.
А в немецком я вообще не знаю грамматику - поэтому просьба к "немцам" переписать и исправить.

О, missis Морова! Вы нами так любимы!
The english is a favorite урок
Конечно, по сравнению с другими,
И если скоро shell дзинь-дзинь звонок.

Today мы расстаемся, day несчастный.
Good by, o dear our, good by,
O'key бы все, if english нам нечасто
Встречался в жизни - this is будет рай.

We wery sorry, к языкам не склонны,
In family американцев нет.
За труд ваш наши низкие поклоны,
Простите нас за wery many бед.

Немецкий вариант.

О Нина Павловна, иншульдиген зе битте,
За то, что мы сбегали иногда.
Мы просто дойчем были слишком сыты
На наши все грядущие года.

БЛин, не помню дальше, надо будет старый портфель на балконе поискать.

[Страшная Сказка]

Все мы знаем, что гадание - это сугубо женская область. Времена суровых правителей, отрубающих голву придворному астрологу за неблагоприятный прогноз в ночь перед сражением, давно прошли. Так что современный мужчина, лишенный простых военных радостей, гадает обычно лишь об одном: даст или не даст?
Он может быть и рад погадать на внутренностях барашка, да только у современных барашков больше нет внутренностей. У них осталось только седло, бедро и лопатка.
Что же делать, спросит пытливый читатель? Ведь негоже суровому мужчине пытать беззащитную ромашку. Тем более, что ромашка традиционно даёт ответ на вопрос: любит-не любит, а это сурового мужчину вообще не должно волновать. Понятно же, если даст, то любит, а если не даст, то какая нафиг разница?
Я предлагаю несложную систему гадания для мужчин по настольной книге, обнаруженной в девичьей светелке. Она поможет тебе погрузиться во внутренний мир любимой и уж во всяком случае, скорректировать планы на вечер.


Тургенев (Гончаров, Бунин, Куприн, Гарин-Михайловский)

Даст. Однозначно. Потом, конечно, пожалеет, поэтому не оставляй ей свой номер телефона и адрес. В идеале соблазнять такую девушку надо на курорте, в сени платанов, назвавшись вымышленным именем «Сергей Арсеньевич». Если тебя зовут Сергей Арсеньевич, то тогда выдумай что-нибудь другое, а то запутаешься. Не надо делать вид, что ты неженат, лучше скажи, что жена тебя не понимает, а ты не мыслишь себе жизни без нее. Тургеневской девушке от тебя нужен не секс, а душевная мука. Если ты уважаешь партнершу, то не стоит после ночи любви отворачиваться к стенке и засыпать. Лучше сесть на край кровати, сказать отрешенным голосом «Я — подлец» и уйти в ночь. А уже там, в ночи, найти стенку, отвернуться к ней и спокойно доспать до утра. Но заклинаю тебя, будь осторожен, тургеневская девушка во время секса любит царапать партнеру спину, а после секса — морду.

Рембо (Верлен, Бодлер, Флобер… нет, Флобер — это к Тургеневу)

Вообще любые стихи, начиная от Песни Песней и заканчивая серединой двадцатого века). В принципе, она согласна. И в общем-то даст. Но как бы по рассеянности. Сама она этого не заметит, на ложе страсти будет лежать, отрешенно глядя в потолок и бормоча под нос что-то заунывное, а на следующий день скорее всего не вспомнит тебя в лицо. Поэтому смотри сам. Если это единственный вариант на вечер, то можно и рискнуть. А если у тебя есть альтернатива в виде резиновой женщины, то я бы рекомендовала подбросить монетку.

Современная поэзия «новой искренности» (или проза, без разницы, их все равно друг от друга могут отличить только филологи)

Даст. Но не бери. Вот не спрашивай, просто послушай совета опытного человека. Предложи остаться друзьями, получи по морде, и с чистой совестью сваливай. Если она неожиданно согласится остаться друзьями, то тогда тоже сваливай, но только быстрее.

Шопенгауэр (Ницше, Писарев, Розанов, Дао Пуха)

Не даст. Ни при каких обстоятельствах. Но легко согласится на ночное купание голышом, массаж эрогенных зон, минет и анал. Если ты захочешь позвать друга и подружку, то она обычно не возражает. Но только не вздумай назвать это сексом — спугнешь нафиг. Лучше скажи, что это такой тренинг по тантрической йоге.

Джером К. Джером (Даррелл, Пратчетт, Вудхауз)

Даст. Практически моментально, не настаивая на ресторанах, ухаживаниях и любовной прелюдии. Но ничего не получится. Потому что время от времени она будет вспоминать куски из недавно прочитанного и громко ржать. А если ты попытаешься обидеться и уйти, то она почитает тебе вслух, и уйти ты уже не сможешь, потому что тоже будешь громко ржать. В общем, на любителя.

Глянцевый журнал

Ну, это уже сложнее. Это уже как фишка ляжет. Твои планы на вечер зависят от того, что именно написано в этом конкретном номере. Если «Десять способов накормить живого мужчину живыми устрицами», то не даст, по крайней мере до свадьбы. А если «Десять способов отличить прекрасного принца от белого коня после бутылки хересового бренди», то шанс есть.

Ну и напоследок хочу напомнить, что если в изголовье любимой лежит букварь, то все, что она тебе даст, надо завернуть в розовую тряпочку и положить в укромное место как минимум на десять лет. Потому что это ровно на пять лет меньше, чем пятнадцать.

[нинок]

http://ibigdan.livejournal.com/7069933.html

[Элиза Дулитл]

http://ibigdan.livejournal.com/7069933.html

[vladned]

пацаны смотрят лох-американский мультик, краем уха слышу песенку героя:

мы в школе побывали,
загадку разгадали,
ибулька нам помог....


-кто вам помог?
- Булька, собака!

[Галла]

Над седой равниной моря гордо реет жирный пИнгвин,
Он и сам уже не помнит, как он смог с земли подняться,
Раз пятнадцать он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользил по грунту брюхом,
Матерясь, взмывал обратно...
Мимо чайки пролетали и кричали что-то дружно,
Но не понял жирный пИнгвин ничего из этих криков...
Он летел, дышал и плакал...
Слёзы речкой лИлись в море...
А потом...дыхалка села и разбился жирный пИнгвин...

[Та ещё Шумахерша]

Запор у куклы
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[Виктор Савельев]

Запор у куклы
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Вот я понимаю у людей настоящие проблемы, не то что у нас.

[незабудка]

Сегодня у меня ноут глюкануло, перестал шрифт переключаться с русского на английский. Набираю в поисковике фразу - перестали переключаться буквы на английский. Высвечиваеться:
вопрос - Почему некоторые люди пишут английскими буквами по русски?
ответ - Если будут писать русскими по английски, вообще ничего не понятно будет!

[Kalakeja]

Однажды два охотника наняли самолёт, чтобы добраться в далёкую лесную зону. Две недели спустя пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал:
— Самолёт не сможет поднять больше одного буйвола. Вам придётся оставить одного здесь.
— Но в прошлом году лётчик согласился взять на борт двух буйволов похожего размера, — запротестовали охотники.
Лётчик задумался. В конце концов он сказал:
— Ну ладно. Если у вас всё получилось в прошлом году, то должно получиться и на этот раз.
Самолёт попытался взлететь с двумя пассажирами и двумя буйволами на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм. Выбравшись из обломков самолёта, охотники оглянулись вокруг. Один сказал другому:
— Как ты думаешь, где мы?
Его приятель осмотрел местность и ответил:
— Думаю, мы в двух милях левее того места, где рухнули в прошлый

Добавлено спустя 20 минут 29 секунд:
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный П...

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею..

[Лето]

Из сочинений:
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Едва ли Наполеону сообщили, что он напрасно едет в Москву.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жираф.
И тогда он взял нож и застрелился.
Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое, пушку ядерную...
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
Немцев оказалось 16, но маленький отряд не растерялся - погибли все.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания...

[gerda]

Честно содрано.

Как мой муж сражался с посудомоечной машиной.
Машина выжила, муж сдался

А все началось с того, что у нас кончились посудомоечные таблетки. Вот раз - и кончились! А за полгода с лишним посуду ручками мыть отвыкли, спорить о том, чья очередь стоять у раковины, тоже, все рычания друг на друга сводились к тому, кто эту посуду в машинку сложит и машинку включит

Пока меня с детьми не было дома, муж решил побыть зайчиком и загрузил посуду в машинку. А вместо таблетки положил кусок мыла. Глицеринового.
Посуда помылась странно. Она стала как будто в восковом налете. Который от посуды не отмывался ничем, окромя жесткой щетки с большим количеством Фейри.
На втором часу отдраивания посуды я уже была готова развестись с человеком, который, пусть даже из благих намерений, подверг меня такой пытке.
Но история этим не закончилась.
Вся посудомойка изнутри была покрыта точно таким же мыльно-восковым слоем.
После мытья посуды уже со свежекупленными таблетками посуду так же пришлось отдраивать заново, вручную, от этого самого налёта.
Я, вообще, не понимаю, кто из нас интуит, вроде бы я была всегда. Но почему мне не пришло в голову делать то, что сделал он?
А он - залил в отделение для моющих средств - ФЕЙРИ. Мотивировав это тем, что вот у меня же получилось отмыть посуду от этого налёта с помощью фейри - значит, должно получиться.
Фейри пенится, вы знаете? Оно очень сильно пенится!
Машинку взяло и стошнило этим самым фейри. Сквозь дверцу. На пол.
Муж тихонько подтер шваброчкой. И остаток дня посвятил тому, что нажимал на кнопочки - залить воду - пополоскать - слить воду. Часа три провел. А пена все не уходит.
Он туда добавил... соду и соль. Зачем??? пробурчал что-то себе под нос - типа, должно все отдраиться так, что сверкать и сиять будет даже в темноте.

Но апофеозом - на исходе четвертого часа интимных отношений мужа с машинкой - стала его просьба
-А давай туда добавим Эспумизана!
-???????
-А чтобы пениться перестало...
Вам смешно. А я уже смирилась, что посуду с сегодняшнего дня буду мыть только руками и у меня больше не будет свободных тихих счастливых вечеров...

Однако к вечеру от машинки отстали, она вздохнула, слила воду последний раз - и предстала в своей чистой сияющей красоте без какого-либо намека на восковой-глицериновый налёт.
Мораль вы и сами понимаете какая.
Больше я мужа к машинке на пушечный выстрел не подпущу (и накапаю ей, бедной, валерьянки с пустырничком, а то настрадалась, ласточка моя...)

[Довольная жизнью]

Но апофеозом - на исходе четвертого часа интимных отношений мужа с машинкой - стала его просьба
-А давай туда добавим Эспумизана!

А что, правильно, чтоб не пучило бедную.

[Просто мама]

http://radulova.livejournal.com/1971727.html
А время, а время....
Понравилась подборка фотографий.

[Элиза Дулитл]

http://radulova.livejournal.com/1971727.html
А время, а время....
Понравилась подборка фотографий.

Интересная идейка!

[Просто мама]

Понравились ролики:
Найди себе нормальную работу!)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTv ... r_embedded[/youtube]

Тоже интересный ролик...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=72SN0PeD ... r_embedded[/youtube]

И ещё один ролик, ну просто замечательный)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lK7IzfLm ... r_embedded[/youtube]

[gerda]

Как правильно подготовить мужа к ремонту

Обычная семья, муж, жена, подрастают два пацана, одному 3, другому 11.

Старший съездил по обмену в Германию, теперь они ждут ответного визита немецкого подростка. Уже скоро.

Рассудили, что это неплохой повод сделать ремонт в квартире. Тем более, что аж с самой свадьбы муж обещал жене "прихожую в дереве", а все заглохло на стадии подвесного потолка. Минуло 15 лет. Фраза "прихожая в дереве" в том районе стала крылатой и означает, что ждать придётся очень долго, если не вечно. Итак, ремонт стартовал.

Муж, плиточник, краснодеревщик и раздолбай с идеальным глазомером, дал "добро" с условием, что все подготовительные нудные операции жена произведёт своими силами. Типа обои ободрать отшкурить там все, антресоли снести и т.д. вполне по силам изящной женской ручке.

Согласна: Когда в твоём доме три разновозрастных мужика, такие действия как "отодрать", "снять паркет", "выровнять" и "разломать ломиком к ёжиковой бабушке и выкинуть" совершаешь наверное ежедневно, особо над ними не задумываясь.

Так вот...Супруга же , прекрасно понимая, что муж её - человек настроения и может передумать и остановится после ремонта одной комнаты. Дабы сжечь все мосты и не оставлять путей к отступлению, умудрилась за 2 дня привести ВСЮ квартиру в состояние "после ядерной войны". Милая хрупкая девочка, покрытая ровным слоем пыли, с худенькими, наждачкой стертыми в мясо руками, всё тем же ломиком выбивала дверные коробки с кличем "против лома нет приема".

Младшенький сын деловито работал молотком по плитке в ванной (Привет Дж.Родари!), а старший носился по кругу "свалка-дом-свалка" и попутно готовился к марафону.

Все при деле, и тут вернулся с работы папа:

"...был на квартиру налет? Нет.
К нам заходил бегемот? Нет.
Может быть дом не наш? наш.
может не наш этаж? Наш...."

Посмотрел папа на этот апокалипсис и руки его......да какие там руки, у него ВСЁ опустилось. Именно в эту минуту до него дошло на ЧТО он подписался. Боже, видели бы вы эти глаза!

Всё отчаяние этого мира в этом вздохе: " Нда......когда немец приедет, мы проведём его по квартире и с гордостью скажем : "Вот ТАК у вас в Берлине было в сорок пятом!"

[РЕКА]

фамилии клиентов одного киевского банка:

1. Попа
2. Яйченя
3. Удод
4. П'ятидверна
5. Видра
6. Пук
7. Лохушка
8. Педик
9. Вагіна
10. Спасібко
11. Пєржу
12. Саранча
13. Ковбасюк
14. Йовбак
15. Забыла
16. Наконечная
17. Крутопопова
18. Сало
19. Потришапка
20. Писюк
21. Лось
22. Покусай
23. Морда
24. Козлов
25. Орган
26. Пиво
27. Піво
28. Чекушкина
29. Лобок
30. Голяк
31. Конопля
32. Друшляк
33. Черв'як
34. Козюлькова
35. Члек
36. Вирвикишка
37. Цьомка
38. Прищак
39. Пупок
40. Пятка
41. Цилик
42. Підтоптана
43. Голодняк
44. Жирдяй
45. Головка
46. Пукало
47. Лопата
48. Черепаха
49. Чмирь
50. Гей
51. Ковбаса
53. Жабкa
54. Католік
55. Наливайко
56. Бухалова
57. Бурячок
58. Лохматов
59. Болтун
60. Сиськун
61. Жид
62. Нос
63. Ногочлен
64. Козлан
65. Чиряк
66. Пень
67. Христос
68. Запорожець
69. Стрижка
70. Гага
71. Лихо
72. Работа
73. Молочко
74. Рыбка
75. Борщ
76. Матата
77. Бородавка
78. Плакса
79. Колымага
80. Тупицына
81. Личная
82. Вареник
83. Жара
84. Кодак
85. Мкртчян Хачік Володяєвич
86. Дрючин
87. Умрихіна
88. Пердiла
89. Сосунова
90. Пупченко
91. Дворник
92. Злоба
93. Кочерга
94. Драчун
95. Жук
96. Книга
97. Попик
98. Прокурор
99. Обжоріна
100. Демон
101. Милка
102. Нетахата
103. Суслик
104. Лобкова
105. Братуха
106. Крикуха
107. Папала
108. Ляпкало
109. Зеленко
110. Жопа
111. Жріборщ
112. Ребенок
113. Ширінкіна
114. Сувалкін
115. Дружина
116. Глиста
117. Запара
118. Двоєглазов
119. Страшко
120. Колоша
121. Грубая
122. Голяк
123. Дурницька
124. Бичок
125. Щочка
126. Бригадир
127. Поміркований
128. Худоба
129. Пандіан Тамарай Сатайя Дас
130. Жабко
131. Глухенький
132. Депутат
133. Конопля
134. Копия
135. Тарахкало
136. Чмихало
137. Полторабатько
138. Хусеен
139. Вернигора
140. Ненада
141. Макоедова
142. Коханець
143. Тупіца
144. Волохатий
145. Слюнько
146. Пісарогло
147. Ага
148. Гуска
149. Лихобаба
150. Цап
151. Молоток
152. Бачу
153. Кретініна
154. Чорнозуб
155. Чашка
156. Рубаха
157. Кірпічонок
158. Федоров Федір Афиногенович
159. Кобилка
160. Іванов Сергій Гермогенвич
161. Нетовканий
162. Кошкіна Зайде
163. Можна Ольга
164. Грижінку
165. Анділахай
166. Ящик
167. Нiтуда
168. Головка
169. Фрунза Трандафiра Степанiвна
170. Паруліс Рімантас Альгімантасович

[Мечты сбываются]

Меня , если б работала в этом банке, сразу бы уволили. Рот бы не закрывался от ржачки...