Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[Милая]

Ягоду

[Марусина бусина]

У кого-нибудь еще собаки едят клюку?

пока муж не сделал будку щенка на ночь в коридор пускаем. Там стоят ящики с яблоками. Каждое утро - огрызок

[эльфФик]

емья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Снова ступор.

[Martell]

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-muzyka/f ... ov-441655/ © AdMe.ru





ize=85]Добавлено спустя 22 часа 4 минуты 2 секунды:[/size]



"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее"

Настоящая лень – это когда лень мыть посуду в посудомоечной машине.




Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Масштабирующий
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
4. Хочу лишиться действительности.
5. Убью скуку.

и вот почему

По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Остьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

[эльфФик]

✰ ВОВОЧКА ✰
Солидный поpтфель и солидная шляпа —
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: «Hоpмальные дети».
— Я здесь, — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
— Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете,
А свеpху написано: «Тpудные дети».
За сеpдце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
— Я здесь, — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
— Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете
Под надписью «Самые тpудные дети».
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
— Я здесь, — говоpит он, — впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
— Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: — Обстановочка…
Железная двеpь — и написано: «ВОВОЧКА»!

[Ольга 3+2]

Мама никогда не жаловалась на нехватку времени. Потому, что у нее просто не хватало на это времени.

[Martell]

Заходит жена в комнату и кричит: "Всю молодость на тебя положила! Света белого не видела, все для тебя только!.."
За ней следом идет муж: "Дорогая, ну хватит уже с дипломом разговаривать".

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

После переименования "Милиции" в "Полицию", Медики застыли в напряжённом тоскливом ожидании....

[Елена Юрьевна]

2. Крутые выбоены.

выбоИИИИИны!!!!
БЛИН!

[Милая]

Смешные гифки

[oxana_m]

http://www.adme.ru/zhizn-semya/20-fotog ... lo-769610/

20 доказательств, что растить детей — это очень весело

[irina1]

Милая, А собака в ванне-живая?

[Милая]

А собака в ванне-живая?

с чего ей быть мертвой, нос то над водой

[irina1]

нос то над водой

Может уже всплыла
Мои то купаться не любят

[Милая]

у нас Буська любит воду, не до такой степени конечно, но под теплым душем балдеет

[Mikhail]

Знакомая ситуация?

[Martell]

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!


- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

[Мать Сита]

Супер-мама с утра
http://meaningfulmama.com/wp-content/up ... s-moms.jpg

[leos]

"Вредные советы по русскому языку. Это гениально!"
http://www.adme.ru/svoboda-kultura/vmes ... yk-437105/

[Марусич]

Я думаю, у многих бывают бабушки которые последние лет пятнадцать собираюся помереть и...все собираются. У моей кумы именно такая. КАЖДЫЙ РАЗ как мы приходим к ней(или она одна) начинается подробный рассказ где похоронить, как, что при этом делать, кого звать на поминки, а кто "обрыбится" и т.д. И так это все стало привычным за последнии несколько лет, что мы уже как мантру, наизусть знаем бабушкины хочуни . В очередной раз забежали к старушке и пьем чай под живопиание ее похорон и поминок. Видя что мы отвлекаемся и заподозрив нас в невнимании задает вопрос:"А где мои вещи для похорон? Достаньте, надо ОСВЕЖИТЬ ."
Так как спорить бес-по-лез-но , то мы лезем на антресоли для бабулиного спокойствия. Там в кружевной коробке "скорбный набор".В его составе: черная юбка -макси, кружевная шифоновая кофта с невероятным жабо, кружевной платок с люрексом, эээ чулки с бельем иииии....модельные туфли на каблуке и с длиииным носом.
Мы начинаем истерично всхлипывать друг на дружке, т.к. ржать сил нет и не удобно. Мысль была только одна :"Гроб не закроется, что делать будем!!!" Бабуля все поняла и попросилась на шопинг за балетками

[Краса с косой]

у многих бывают бабушки которые последние лет пятнадцать собираюся помереть и...все собираются.

Угу, моя собирается столько, сколько мне лет. Но её описание - как нам без нее плохо будет... А по серьезному её вставило, когда её младший брат неожиданно заболел и умер. Вот я наслушалась про то, что и где лежит, про страшный и ужасный морг, про телефоны тех, кого на поминки звать... Но... годы идут, бабуле уже 92 будет, все кого она хотела "пригласить", уже сами на том свете. И каждый разговор, рефрен "мне еще не долго осталось".