Разное веселое

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Сообщение **Милая** » 17 июн 2014, 11:42

Как же мне надоела кухня!!! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!!!

Милая:Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!!!

Это старая шутка. Иногда я сготовлю что-нибудь особо "жричодали" и муж говорит, что ему жаль, что не продается "Еда мужская, 25 кг."

Сообщение **arov niko** » 20 июн 2014, 01:10

Если вы умерли, делайте следующее:

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Сообщение **irina1** » 20 июн 2014, 12:59

arov niko, О ужас!

Сообщение **ru@** » 20 июн 2014, 13:30

А вам доводилось арбузную мякоть
Совсем одному поварёшкою смякать?!
А мне доводилось! А мне – доводилось!!!
Я этим три дня в туалете гордилась…(Из Одноклассников)

Сообщение **SAVA** » 20 июн 2014, 22:06

arov niko:Если вы умерли, делайте следующее:

Неисправимый оптимист

Сообщение **arov niko** » 21 июн 2014, 00:15

SAVA:Неисправимый оптимист

Memento mori!

Утащила из контакта

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Сообщение **Mikhail** » 23 июн 2014, 14:26

Никому не требуется?
Вещь в любом хозяйстве незаменимая:

Mikhail:Никому не требуется?
Вещь в любом хозяйстве незаменимая:

мне розовый надо, можно два

Сообщение **irina1** » 23 июн 2014, 18:12

Mikhail:Никому не требуется?
Вещь в любом хозяйстве незаменимая:

Интересно , что в ходит в набор

irina1:Интересно , что в ходит в набор

Я у них всякие масла и отдушки покупаю, прикольный магазинчик) А по поводу этого набора вот что нашла

***
Вчера купила. Там набор, который позволяет сделать свечу, мыло и массажную плитку. Понравился И идея хороша!
***
а при чем тут изготовление детей, заявленное на коробке?
***
Сначала вы с любимым делаете свечу для ужина при свечах, потом мыло для совместного принятия ванны, потом массаж массажной плиткой, ну и далее приступаете к изготовлению детей

Если в доме маленькие дети, Убирайте просто не спеша. Ни одна уборщица на свете обогнать не сможет малыша! Все, что не приклеенное скотчем или не прикручено на болт- Все сметает, ураганом точно. Раскидает, выбросит, порвет… Так что, в избежаньи нервных срывов, двигайтесь спокойно, как парад. Толку ведь с «уборочных порывов» — словно двор почистить в снегопад!

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть!
- А чего не худеешь?
- А ,как же тогда жить без мечты??????

Суровая правда жизни

Добавлено спустя 7 часов 49 минут 21 секунду:
..МЫ С МУЖЕМ...
живём в достатке!!!
... ТО Я ЕГО....достаю,
ТО ОН МЕНЯ..!!!..)))

Сообщение **SAVA** » 02 июл 2014, 20:06

Из объяснительной ДТП:" Еду я на камазике и тут навстречу ЖИГУЛИЩЩЕ"

Баш.
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

Добавлено спустя 8 минут 26 секунд:
xxx: Вам не кажется подозрительным, что за последние 15 лет из 750 терактов не было ни одного теракта в госучреждении?
yyy: ну так теракты должны вызывать страх, а не одобрение

Сообщение **Mikhail** » 05 июл 2014, 08:20

Добавлено спустя 5 минут 23 секунды:
Истории, которые могли произойти только в СМС-переписке

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/2 ... ke-706710/

Из командировки мужа я встречала..... Как скакун Орловский по перрону мчала... Кинулась на шею...жарко обнимала... В губы целовала.. к сердцу прижимала... .....Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа... Съездила по роже.. мне и мужу тоже... "Ты кобель и сволочь !"- на него орала....... А меня шалавой, сучка, обозвала...... Я в неё вцепилась хваткой бегемота По башке вломила этой идиотке.... Сумочкой по шее начала метелить... Аж очки в канаву у неё слетели.....Тут я и застыла......и мозги включила... Я сама слепая....а очки забыла...... Присмотрелась ближе...прикусила жало........ И мужик не мой.......И баба убежала....))))

Разное веселое - Страница 188

Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи