Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[Халва в шоколаде]

Сколько читаю-смеюсь до пузырей!

Русские глазами американцев

Москва, отец, сын, мать.
— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
— Выпьем водки!
— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
— Чистит АК-47.
— Молодец! Пусть выпьет водки!
— Пап, а я сегодня написал на "5 за сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
— Молодец! Можете всем классом выпить водки!
— Жена, а где наш дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны!
— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
А это вообще!



Будни русской семьи в представлении американцев=) [pikabu.ru]
Показать текст 12 Комментариев; пришло от SnowFlake 1077 дней назад Пикабу
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
(с)

[фиалkа]

[Халва в шоколаде]

Сестра, - покрутите мне яйца!
Хм! Это конечно тоже приятно, но я просил гоголь-моголь!)))

[Кристина1986]

сегодня детям подарили по связке шаров, которыми украшают вновь открывшиеся магазины... каждому
понятно, отказаться они не могли.
Кто может представить какого зайти с четырьмя детьми, велосипедом и ТАКИМ КОЛИЧЕСТВОМ ШАРОВ в пассажирский лифт?

[Елена Юрьевна]

Просто и четко.
От поклонников Гарри Поттера. ПОсвящается их родителям...

[babushka]

А у меня в свете последних событий случился прилив патриотизма - впервые в жизни, наверно. Выбирала на китайском сайте детям худи - и вдруг поняла, что не хочу заказывать ни с американским флагом, ни с надписями USA или NY Даже если по цвету-фасону то, что планировала.

[Мещанка]

правильно заказывай в России с рос. флагом

[Мадам Грицацуева]

Добавлено спустя 31 секунду:


Добавлено спустя 25 секунд:

[Anna_B]

и вдруг поняла, что не хочу заказывать ни с американским флагом, ни с надписями USA или NY Даже если по цвету-фасону то, что планировала.

я принципиально такое никогда не покупала и ни за что бы не стала носить.
купила в кораблике сыну кофту с российским флагом, а там цвета флага перепутаны

[anka]

Матушка Гусыня, вы не поверите, но точно так же я полуночи развешивала рыбу ровно три года назад, только не на сушилке, а в ванной комнате, полночи, так что мне не смешно

[Елена Юрьевна]

купила в кораблике сыну кофту с российским флагом, а там цвета флага перепутаны

французский?

[эльфФик]

Из одноклассников

[Ирина Михайловна]

Укладываю мелких спать. Второклашка ходила за мной канючила, -помоги решить задачуууу. Время 21-20-эт она проснулась со своей математикой. Я в целях воспитания говорю-Нет, твое время до 21-00. Старшенький спал, пошла к дедушке. Из другой комнаты слышу текст задачи - ....В большой лейке 8 литров воды, в маленькой на 5 меньше. ВНИМАНИЕ ВОПРОС: Сколько литров воды в ведре?. .. .Очень надеюсь, что я не услышала начало задачи

[эльфФик]

Блин, пишу и плачу. Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА...

[Елена Юрьевна]

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Чутье меня не подводит. Вот мозг - да...

Вопрос, как писать - "на Украине" или "в Украине", потихоньку отпадает сам собой.
Пишите - "в России".

[эльфФик]

Как собираться с ребенком в гости
(По мотивам реальных сборов в гости)

1. Покормите ребенка обедом. Предварительно накормленный дома ребенок меньше съест в гостях маринованных огурцов и помидор, тушеной в вине курицы, крабового салата с майонезом и прочих, вне всякого сомнения, вкусных вещей.

2. Отмойте его после обеда и начинайте сборы.

3. Пока ребенок развлекает себя сам примите душ (возможно в его неподражаемой компании), сделайте прическу, нанесите макияж. Но помните, что на все у вас около 10-15 минут. Потом ваше чадо потребует к себе внимания.

4. Когда внимание уже потребовалось, снимите с ребенка домашнюю одежду и наденьте на него нарядную рубашечку и колготки. Брюки пока лучше не одевать, особенно если полчаса назад вы не мыли пол. Ребенок в брюках непременно вам поможет. Как правило, внимания уделенного ребенку в процессе одевания на него рубашки хватит на несколько минут. За это время вы можете нанести тональный крем на вторую половину лица и даже, при удачном стечении обстоятельств накрасить один глаз.

5. Снимите с ребенка колготки и подгузник и отмойте его попу. Вытрите.

6. Возьмите чистый подгузник, догоните ребенка в соседней комнате и наденьте подгузник на ребенка пока вам не пришлось мыть таки пол.

7. Пока ребенок увлечен убеганием от вас, накрасьте второй глаз.

8. Догоните ребенка и снова наденьте на него колготки.

9. Начинайте одеваться сами.

10. Снимите с ребенка нарядную, но уже облитую бабушкиным компотом рубашечку и наденьте на него другую нарядную рубашечку. Быстро застирайте запачканную рубашку, иначе потом по нее забудете. Сразу приготовьте с собой еще пару запасных нарядных рубашечек.В гостях они пригодятся.

11. Снимите с себя суперпрочные и супердорогие колготки. Их производители работают в тандеме с производителями китайских машинок. После того как ваше чадо провело машинкой по вашим ногам, в колготках уже нельзя идти в гости. В них уже вообще нельзя ходить. Колготки нужно одевать самые обычные. Они не столь чувствительны к проявления детской нежности.

12. К слову об одежде. Выбирая, что бы такого одеть в гости понаряднее, помните, что об ваше плечо кое-кто будет вытирать рот, об вашу юбку – руки. Поэтому держите в голове, что цвет одежды предпочтителен серый – на нем не так видны пятна.

13. Вернемся к сборам. Ребенок уже скорее всего соскучился и теперь самое время надеть на него носки. Потом накрасить себе губы и проверить, все ли вы одели на себя, что хотели. И вообще посмотреть на себя в зеркало. Должно получится неплохо, хотя нет, скажем прямо, должно получится хорошо, очень даже хорошо.

14. Догоните ребенка и наденьте на него брюки. Желательно ребенка после этого уже не отпускать, даже не смотря на его сопротивление. Настает последний этап сборов в гости. Нужно одеть на него обувь и верхнюю одежду.

15. Оденьтесь и обуйтесь сами. Еще раз посмотритесь в зеркало и убедитесь, что у вас накрашены оба глаза, тональный крем нанесен на обе половины лица, губы накрашены. Если вы заметили отсутствие симметрии, то просто смойте боевую раскраску и с другой несимметричной стороны. Времени наносить ее еще раз – нет. Самое время догонять ребенка в самой дальней комнате и выходить на улицу.

16. Сядьте в машину, расслабьтесь. Проедьте половину дороги. Самое время вспомнить, что вы забыли туфли для себя, машинку для ребенка и подарок для именинника.

17.Заедьте в ближайший магазин и случайно купите то, о чем именинник мечтал на протяжении всего года, с прошлого дня рождения. Купленный заранее подарок вы сможете подарить ему в следующем году.

18. Приедьте в гости с двухчасовым опозданием. Убедитесь, что другие гости бережно приберегли для вас полкартофелины, одно куриное крылышко и одну ложку вашего любимого салатика. И подумайте, что все-таки как это здорово – ездить в гости и что хорошо, что ваш ребенок уже накормлен.

[babushka]

купила в кораблике сыну кофту с российским флагом, а там цвета флага перепутаны

Китайцы рулят)) У меня на другом форуме СП - коврики с алфавитом, так вот китайцы букву Щ исключили напрочь, и даже не собираются свой косяк исправлять. Предложили к каждому такому коврику дополнительно подушечку в виде буквы Щ Что интересно, и в таком виде покупают.

[Милая]

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

[*mandarinka*]

Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Боюсь что это уже не под силу

[эльфФик]

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...