Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[мама катя]

О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...

[Елена Юрьевна]

мама катя, анекдот советских времен. В гипермаркетах не та система сейчас.

[мама катя]

анекдот советских времен.

я первый раз прочитала такое и лежала

[Милая]

Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.

[Мадам Грицацуева]

а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.

А что там происходит ? Убедила, пойду новости посмотрю.

[Милая]

А что там происходит ?

США показывали замело сильно, особенно Нью Йорк. Сколько-то там человек замерзло, мороз -30 и сильные снегопады.

Китай тоже заморозило и завалило снегом.

[эльфФик]

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)))))

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе,женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет,такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась,улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

[эльфФик]

У моего приятеля Сержа С, или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке - 12-этажке в конце улицы Октябрьская. Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал - всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всю свою не истраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт - он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом. Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.

Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.

Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.

Спасла кота не только сама шапка - защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился. Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.

Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму. Но тишины во дворе в момент его падения не наступило - вопли кота сменились матами его спасителя.

Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось - сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе:
- Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы, - добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая. Но привычке гулять по карнизу он не изменил. Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо...

[arov niko]

МОЛНИЯ!!!

На Киев идёт белорусский спецназ! Эти вообще звери. Всё тоже самое, что и русский спецназ, но они еще заставляют людей класть ровный асфальт и работать на заводах. Будьте бдительны!

[Елена Юрьевна]

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, выгнали?

На самом деле, первым, закон тяготения смог открыть малайский ученый, но его убило кокосом.

Дмитрий Медведев начал было разработку нового национального проекта, но тут у него закончился пластилин.

Я на 83273276354726 месте в списке самых богатых людей мира.

Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком: - Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!»

Нельзя прожить никого не обидев, ибо некоторые обижены уже одним вашим существованием.

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Я не обнаглела… просто потеряла список… кого бояться!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители.

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Не каму не довиряй. Асобина учитилям!

Да..., весна... Сплавал в магазин за хлебушком.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Новый шампунь Pаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными, что даже ширинка не застегнется.

Поворачивая главный кран с холодной водой в туалете, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы. А дали лопату, рассаду и п#здюлей!

По утрам я вся такая... Прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Решил вставать пораньше. Сегодня, например, встал в 7:92

Если я встала посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!


Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только водолея. ( - это про меня!!!)

[milkiss]

У моего приятеля Сержа С, или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс

акула, после этого рассказа я несколько напугалась, прочитав название темы "Планирующие мамы"

[Милая]

Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем!

У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014.
Пользуйтесь!
Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

[эльфФик]

акула, после этого рассказа я несколько напугалась, прочитав название темы "Планирующие мамы"

вот не поверите,только сегодня дошло,почему пугалась.....

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.."
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху.. или как?

[Елена Юрьевна]

Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014.
Пользуйтесь!

Вранье. Календари совпадают каждые 11 лет.
У меня на следующий год хранится удачно обмененный датированный ежедневник из 2004-го.

[Милая]

А вот и отзывы экономных

[*Svetlana*]

"Цифровые"стихи.Читать с выражением.

Пушкин.
17 33 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский.
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
140 17!
Есенин.
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
Веселые.
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

7 14 100 0

2 00 13
37 08 5
20 20 20

[Марусина бусина]

ой, мне они так нравятся, просто балдею

[Викунья]

Жена ушла, закрыв меня в квартире.
Забрала и сим-карты и ключи.
Прикнопила записку на сортире:
"Вернусь через неделю.Не ищи!"

А как искать? Ни связи, ни отмычки...
Восьмой этаж...Гляжу на потолок...
Вчера, похоже, ляпнул что-то лишнее,
Когда меня Володька приволок.

Ну да, бригадой отпуск мой обмыли,
Потом, зачем - то, все поперлись в парк.
Катались там на лодках и забыли
В одной из них мой новенький пиджак.

Пиджак нашли... Затоптанный, помятый...
Ну не бросать же, сунули в пакет.
Купили пива, с Вовкой шли куда-то...
Не помню дальше...- "выключили свет".

Семь суток, значит, отпуска пропало?
Неделю без прогулок, взаперти?
Что в холодильнике? Ага, еды навалом,
Забиты полки... Только не спиртным.

Я вспомнил гауптвахту в годы службы.
Сдаешь у камеры ремни и сапоги...
Ежу понятно - здесь, конечно, лучше.
Вот отосплюсь, а дальше - поглядим.

И поглядел...Нашел в шкафу обои,
С женой купили год тому назад,
Шпатлевку, краску, клей и все другое
Давно ремонт я сделать обещал.

Курить хотелось - просто нету мОчи.
Спасла работа, я пахал как вол...
Перестелил линолеум в прихожей
И в кухне перекрасил потолок.

Отремонтировал смесители, розетки,
Наклеил новые обои - красота!
Сломал к чертям две старых табуретки,
Давно уже мозолили глаза.

Я похудел и , вынужденно, бросил
Курить. Ложась, мгновенно засыпАл.
На день седьмой везде пропылесосил-
Жену - освободительницу ждал.

Да раззи ж справедливости дождёсси?
Жена, войдя, с порога так сказала:
"Еще разок, как в прошлый раз,напьешься,
Уйду на месяц!"... И - поцеловала!

[Лючия]

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологическoй анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
- Песню "Мне бы только забежать за поворот"представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню "Не сыпь мне соль на рану…"представила кафедра хирургии.

- Бэрримор, что это?
- Солянка, сэр!
- А где овсянка?
- Подлянка, сэр!

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

[Елена Юрьевна]

Как завести старую немку?! Я уже отчаялся! Я уже и маршировал, и усы рисовал, и называл ее schweine! Может плетку и фуражку забыл? Подскажите, люди добрые! Уж очень она мне нравится, Volkswagen Jetta...