Юмор для всей семьиРазное веселое

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13782
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: Разное веселое

Сообщение Милая »

Елена Юрьевна:Кто-то знает, что ответил Двинятин?!
Вроде считается вульгарным и бранным словом, но к мату не относится.
http://lurkmore.to/%d0%f3%f1%f1%ea%e8%e9_%ec%e0%f2
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Реклама
Аватара пользователя
Мать Сита
Память
Всего сообщений: 7230
Зарегистрирован: 19.03.2013
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Многод.организация: не состою
Откуда: Гималаи
 Re: Разное веселое

Сообщение Мать Сита »

акула:Если мама напевает колыбельную негромкоИ качается при этом потихонечку ей в такт,Если папа в это время вместе с сыном на прогулке,То сегодня непременно нужно маме отдохнуть!
:ROFL:
Краса с косой: Был у нас такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
В РД кровать такакя была - все рожать уходили, не успев полежать в ОПБ.
Милая:Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
Это про меня :D
SAVA:"Я предложила чай и тортик, Но (что возьмете с дурака?)...Он чай не пьет, на сиськи смотрит -Наверно, хочет молока...?"
Ну, вот что с мужчинами делать?
Я желаю всем счастья!

Аватара пользователя
РозаМимоза
Участник форума
Всего сообщений: 9416
Зарегистрирован: 01.02.2013
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Россия
Возраст: 40
 Re: Разное веселое

Сообщение РозаМимоза »

Милая:Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
:lol:
Надо взять на заметку...мало ли :wink:
Пусть всегда будет лето, пусть всегда будет отпуск, пусть всегда будут деньги, пусть при них буду Я!!!

Аватара пользователя
тори1979
Память
Всего сообщений: 3966
Зарегистрирован: 18.03.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: есть
Вероиспов.: православное
Образов.: незаконченное высшее
Профессия: управленец
Многод.организация: не состою
Откуда: москва
 Re: Разное веселое

Сообщение тори1979 »

Это так мы кайфуес
Разное веселое - 20131123_181912.jpg
Ей жители неба! Кто на дне еще не был?
Не пройдя преисподни Вам не выстроить Рай!
Ей жители дна! Гром смеется над Вами. Чтобы быть с ним на равных, Есть один путь наверх!

Аватара пользователя
arov niko
Участник форума
Всего сообщений: 764
Зарегистрирован: 25.09.2013
Я: многодетный папа
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Россия, Москва
Возраст: 43
 Re: Разное веселое

Сообщение arov niko »

Не различаете живописцев, не запоминаете картины?
Эта инструкция поможет вам не попасть впросак при ведении светской беседы.

Как научиться быстро разбираться в искусстве?

Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.

Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо.

Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.

Ярко, дробно, цветасто - Ван Гог.

Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.

Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.

Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.

Моне - пятна, Мане - люди!

Мане - люди, Моне - пятна!

Весь холст равномерно забрызган - Поллок.

Туманные пятна и ничего не нарисовано - Тёрнер.

Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - Ватто или Буше.

Все тощие, контрастные и бородатые - Эль Греко.

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.

Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.

С картинками тут: http://looped-boy.livejournal.com/40276.html
Алекса 1999, Арина 2004, Демид 2009. Ещё хочу!!!

Аватара пользователя
CatLady
Участник форума
Всего сообщений: 745
Зарегистрирован: 19.10.2009
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Краснодар
Возраст: 32
 Re: Разное веселое

Сообщение CatLady »

Мамы, идея для вас (нашла в инете):

xxx: Решение найдено!
xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются.
xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...

Аватара пользователя
тори1979
Память
Всего сообщений: 3966
Зарегистрирован: 18.03.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 3
Приёмные дети: есть
Вероиспов.: православное
Образов.: незаконченное высшее
Профессия: управленец
Многод.организация: не состою
Откуда: москва
 Re: Разное веселое

Сообщение тори1979 »

Ферби это вещь. Помню сидит молчит, тут телефон звонит, это ферби сразу свое what?
Ей жители неба! Кто на дне еще не был?
Не пройдя преисподни Вам не выстроить Рай!
Ей жители дна! Гром смеется над Вами. Чтобы быть с ним на равных, Есть один путь наверх!

Аватара пользователя
nastja
Участник форума
Всего сообщений: 1026
Зарегистрирован: 03.02.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Московская область, Наро-Фоминский р-н
Возраст: 39
 Re: Разное веселое

Сообщение nastja »

С Баша:
Сижу как то дома, бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое.
Рядом сидят мама и папа, а время позднее и мама говорит:
М: харе мучить пианино, соседей разбудишь!
Я: а тут же вроде педалька была, которая потише делает...
Смотрю под ноги, и вижу вместо трех педалей - две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает:
П: автомат.
Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.
"Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске".
— И что вы хотите от меня в три часа ночи?
— Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное..
— Отвезёт куда, простите?
— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Разное веселое

Сообщение Елена Юрьевна »

Фразы дирижеров симфонических оркестров Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Шустрая
Участник форума
Всего сообщений: 540
Зарегистрирован: 09.03.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 0
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Нижний Новгород
Возраст: 40
 Re: Разное веселое

Сообщение Шустрая »

Елена Юрьевна, :ROFL: :good: ДАЖЕ не подумала бы такое о дирижере. надо распечатать, показать папе любителю опер и симфонических концертов
Лиза 2004г., Ульяна 2007г., Ангелина 2009г. +.
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет.

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Разное веселое

Сообщение Елена Юрьевна »

Быстрицкая, :Rose:
Сорри - не смогла найти сил, чтобы все это по строчкам разделить... :oops:
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Соляриs
Участник форума
Всего сообщений: 8775
Зарегистрирован: 13.03.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: Краснодарский край
Возраст: 35
 Re: Разное веселое

Сообщение Соляриs »

Памятка пациентам
Чтобы получить медицинскую
помощь наилучшего качества,
каждый больной должен следовать
простым, но эффективным
правилам.
Вот они:
1. Минимум три дня думайте, что
пройдет.
2.Понять, что не пройдет следует в
интервале от 1 часа ночи до 5
часов утра.
3. Не забывайте бурно возмущаться,
что скорая не ехала полчаса, а
потом развить тему в приемном
отделении. Вы болеете всего трое
суток, а врач не идет целых десять
минут!!! Обязательно обратите
внимание всего медперсонала и
соседей по очереди на это
вопиющее обстоятельство.
4.Изо всех сил притворяйтесь, что
вы не слышите указаний медиков, а
когда они в десятый раз скажут
"ложитесь на кушетку", ответьте:
"чтож вы так кричите!" или:
"почему вы мне хамите?". Помните,
ваш голос и весь вид должны быть
полны искреннего возмущения.
Если вы ну оооочень
интеллигентный человек, следует
обреченно вздохнуть и безропотно
произнести"Господи, зачем же так
грубо..."
5.Никогда, ни при каких
обстоятельствах не отвечайте
прямо на заданный вам вопрос. Не
давайте сбить себя с курса наглыми
выпадами типа рвота была? какая
температура? и прочими
несущественными деталями. Вы
обязательно должны рассказать во
всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо
лечили
б) как вы переживаете за свою
семью и котика.
в) что вы ели последние дни.
Непременно порассуждайте, что
первично, селедка или колбаса, а
может помидорки.
г) что вы подумали, когда ощутили
первые, вторые и третьи признаки
заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и
как всю жизнь поднимали Россию с
колен.
е) что вам давно пора помирать, а
вы вот все никак.
6.Если у вас есть аллергия на
лекарство, забудьте его название.
Лучше расскажите, какая была
погода в тот день, когда вам его
делали и вы чуть не умерли.
7.Во время осмотра следует жутко
стонать и делать страдальческое
лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО
ВЕЗДЕ!.
8.Хорошим тоном считается хватать
врача за руки с криком ну мне же
больно!
9.Когда врач предложит свой
вариант лечения, ни в коем случае
не соглашайтесь. Он
неправильный. Вам нужно в другое
отделение, капельницу и
обследование. А операции вам не
нужно. Если врач предлагает
капельницу, значит, вам показана
операция. Или другая капельница.
Мобилизуйте все внутренние
резервы и объясните доктору, что
он неправ. Доктор может попасться
упрямый, но вы тоже не лыком
шиты.
10.Если врачу удалось сломить
ваше сопротивление, возьмите
реванш. Задайте тысячу вопросов.
11.Помните, вы должны постоянно
заставлять себя уговаривать! На
операцию, на полежать в больнице,
на укол, на без укола, и т.д. Иначе
лечение не имеет смысла.
Соблюдение данных правил
поможет вам вернуть молодость и
здоровье.
Старший(2001),Двое из ларца(2005 и 2005),Дочка(2011),Младшенькая(2014)

Аватара пользователя
эльфФик
Участник форума
Всего сообщений: 1587
Зарегистрирован: 21.08.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: среднее специальное
Профессия: портняжка
Многод.организация: не состою
Откуда: волгоград
Возраст: 43
 Re: Разное веселое

Сообщение эльфФик »

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!)из одноклассников(
мама-спецназ(1995;2000;2002;2010;2012;2014) я-эльфФик.......мне все пофФиг!

Аватара пользователя
эльфФик
Участник форума
Всего сообщений: 1587
Зарегистрирован: 21.08.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: среднее специальное
Профессия: портняжка
Многод.организация: не состою
Откуда: волгоград
Возраст: 43
 Re: Разное веселое

Сообщение эльфФик »

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма. ))))))) САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ… Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — это всё на завтра… А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!!!)))))

Добавлено спустя 20 часов 19 минут 17 секунд:
Мама спит,она устала,а быть может умерла,потому что застрелилась или больше не могла. Стирка,глажка,мойка,сушка,муж—кормилец,дети—душки.целый день без остановки, я повешусь на шнуровке, или пилкой для ногтей харакири,поскорей.день промчался как другие,час итоги подвести.надо чуть остановиться, мысли в кучу соскрести:детки сыты и квартира относительно чиста, муж почти приласкан тоже, приласкала как смогла. Только я не буду плакать, я верна семье навек. Я задрючена, но все же я счастливый человек!
мама-спецназ(1995;2000;2002;2010;2012;2014) я-эльфФик.......мне все пофФиг!

Аватара пользователя
Мать Сита
Память
Всего сообщений: 7230
Зарегистрирован: 19.03.2013
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Многод.организация: не состою
Откуда: Гималаи
 Re: Разное веселое

Сообщение Мать Сита »

Соляриs:Памятка пациентамЧтобы получить медицинскуюпомощь наилучшего качества,каждый больной должен следоватьпростым, но эффективнымправилам.
Соляриs:Соблюдение данных правилпоможет вам вернуть молодость издоровье.
Ни убавить ни прибавить... Ох, как хотелось нетрезвого пациента с порезанным пальцем отвезти в травму за 50км. К слову, автобусы до МЖ начинали ходить в 6.00 :crazy:
Я желаю всем счастья!

Закрыто Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»