Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[Aidishe Mama]

если нужно крепкое мужское плечо

[Океана]

Звоню в бассейн, чтобы спросить когда ребенку на энтеробиоз сдавать анализ (мазок из попы). Мне отвечают дни, время, а потом добавляют - натощак . Кладу трубку, а сама думаю че за фигня, зачем натощак.... Перезваниваю:
- Для бассейна надо сдавать анализ на энтеробиоз?
- Да!
- Это мазок...?
- Да, конечно!
- .... эээ, а зачем натощак?
- Зачем натощак? а я вам сказала натощак? нееее не надо, это я на автомате))),- и смех в трубке.

[Милая]

,,,,,

[Маевка]

Истории с моего первого места работы


Вспомнился тут начальник с первой работы, который, если вдруг вовремя не выполнишь заказ для клиента, лишь мягко поторапливал, так как дело-то житейское, но зато орал как резанный, если вдруг с утра забудешь передвинуть окошко на календаре - он тогда, видите ли, понятия не имеет, какое сегодня число и что на него запланировано. Пришлось натренироваться до рефлекса передвигать это несчастное окошко, едва переступишь утром порог офиса. Получается, что это одна из самых важных обязанностей секретаря.
Или если вовремя не напечатаешь списки для какой-нибудь его якобы научной работы тоже возмущается как не знаю кто. А то что переводы простаивают - это еще ничего, их и в обед сделать можно.
Если отправишься в город по делам компании, то потом коллеги рассказывают, что он уже через двадцать минут начинает бегать по потолку и костерить меня на все лады за то, что я так копаюсь, хотя за это время даже в один конец не доедешь. А стоит его осадить, как глаза на лоб: "Да? Я об этом не подумал!".
-Почему вы до сих пор этого не сделали? - очередной скандал из-за пустяка какого-то.
-А вы мне ничего не сказали! - возмущаюсь.
-А я-то думал, что сказал!
Так вот и жили с мистером Нелогичность. Приходилось все равно потихоньку корректировать его инструкции в сторону разума, иначе мы медным тазом бы накрылись. А он и не возмущался обычно, сказав, что его главный талант - делегировать полномочия нужным людям. Так что перед начальством раскланяйся, а компанией управляй коллективным разумом, пока наш вечный студент на какой-нибудь очередной лекции или тренинге.

Уборщица, видимо, поставила себе целью нас извести. Принесла как-то нам ядовитое растение в качестве украшения для офиса. Хорошо хоть меня потом предупредили, что его трогать руками вообще нельзя, иначе псориаз покажется легкими веснушками. Но ведь если б я тронула брр... И как только в голову могло прийти? А однажды принесла связку "сладкого" перчика. Я ей поверила и положила в рот один пожевать. В общем, повезло, что клиентов у нас не было. Увидев ту джигу, которую я исполняла, когда неслась к графину с водой, чтобы потушить пожар, бушевавший у меня в глотке, они могли подумать, что тут одни психи сидят. Ничего себе у узбеков желудки, если это им сладким кажется. Хотя кто их знает. Они считали, что в нашей комнате живет шайтан. Может, они так его выкуривали?

Возвращаюсь в офис после обеда, а дверь наглухо заперта. Ключом не дается открыть. Я доподлинно знала, что шеф там. Значит, либо ушел, либо с дамой своей разлекается. И то, и другое возмутительно.
-Эй, а ну откройте, что за цирк?! - заорала я, барабаня в дверь ногой, окончательно выйдя из себя.
Тут же суетливая возня послышалась, и дверь открыл шеф весь встрепанный и без пиджака.
-Извините, закрылись, чтоб не сквозило, мы вас не ждали так рано...
Ну да. А пиджак снял для лучшей терморегуляции. Сказала б я, в каком месте у него сквозило! Кондиционер уже хз сколько времени не работает, и мы жаримся как пирожки в печке.
Вхожу, смотрю дама тоже вся раскраснелась и спешно прихорашивается. Явно решили приятно провести время, пока меня нет. Только не учли, что сегодня пятница, а отпустили на обед меня только около четырех часов. Естественно, я пойду в кафе, которое за углом, хоть там и дорого, а не буду пересекать площадь до столовки, потому что та уже закрыта. Понятное дело, что вернулась минут через двадцать. И спугнула голубков. Понятно теперь, зачем таки шеф настаивал на диване в офисе.

Вернулась наша бабушка-курьер и рассказала забавную историю. Ехала она в метро, и ей нужно было позвонить, поэтому она постоянно бросала взгляды в окно, чтобы не пропустить приближающуюся станцию.
-Женщина, что вы на меня все время смотрите?! - наконец, не выдержала сидевшая у окна ее сверстница.
-Да даже не думала, я станцию смотрю...
Старушка вздохнула и покрепче прижала к себе свою кошелку.
-А я голубцы купила, и все время кажется, что на меня все косятся, потому что они воняют.
Вот сама себе вообразила и мучается.

Отправила курьера счета возить по клиетам. Приходит она в одну контору и говорит:
-Мне в секс-шоп надо!
-Дама, у нас тут такого нет! - недоуменно отвечает охранник.
Она стала судорожно рыться в сумке в поисках пояснительной записки. Наконец, с облегчением вздохнула:
-А, вот она. В ТВ-ШОП мне надо, в ТВ-ШОП!
-Все у вас в голове, дама, в голове, - вздыхал охранник, выписывая пропуск.

Звонит нам клиент и начинает возмущаться работой нашего сотрудника: типа трубку не берет, ничего не сделал и еще теперь прячется. Просит соединить с руководством. Проблема в том, что единственный сотрудник мужского пола, не считая курьера, это сам шеф. Да мы знаем эту его неорганизованность, но что ему скажешь? Сказать, что это начальник и есть? Репутации фирмы точно тогда пришел бы конец. Суровым голосом сказали, что примем меры.

После обеденного перерыва возвращаюсь в офис и вижу двух иностранок, которые принесли паспорта на перевод. Коллеги какие-то напряженные, недовольные, суетятся, а потом вдруг открыли окно. Думаю, и что такое? Вроде я вчера мылась. Впрочем, чувствовался в воздухе какой-то странный запах, в горле вдруг запершило, а глаза защипало. Заказ оформили, клиентки ушли. Тут коллега брезгливо кинула мне на стол документы и кинулась устраивать капитальное проветривание офиса. А мои глаза защипало еще сильнее.
-Ну надо же быть такими вонючими! - возмутилась она, возвращаясь на свое место.
Поначалу зависла в непонятках, ибо девушки выглядели вполне себе прилично.
-Да это, наверное, от ихней еды, - отвечает второй менеджер, - Неужели не чувствуешь? Паспорта открой!
Открыла один документ, он вроде какими-то резкими духами пах, но вполне терпимо. А как открыла второй - в общем, будто нюхательного табаку вдохнула. Закашлялась и полезла за салфеткой, чтобы вытереть выступившие слезы. В жизни с таким не сталкивалась, а про вонь от всяких азиатских яств знаю лишь по наслышке. Думала, что преувеличивают! Это как же пахнет их еда, если даже документы так сильно пропитались?! Потом сидела переводила и чихала, чихала и переводила. Что уж там дышать, глаза резало. А ведь я еще даже не открыла самый вонючий паспорт. Теперь, наверное, буду говорить "вонючка филиппинская", вместо "вонючка американская". Наконец, сбагрила эти чертовы паспорта обратно клиенткам. Но до этого мы с ними порядочно помыкались. Перевод я кое-как, чихая и кашляя, доделала, распечатала и понесла на подпись шефу. Такого выражения лица я давно у него не видела. Он замахал руками, зажал нос и сказал, что мои новые духи просто ужасны, и мне стоит их немедленно сменить. Правда он засмеялся, когда услышал историю про филиппинские специи. Ага, ему смешно - подписал и отдал, а я с ними столько времени провозилась. Нужно было сделать скан переведенных страниц. У меня за компьютером сканера не было, попросила коллегу, которая отказалась прикасаться к документам, кроме как надев на руки прозрачные файлы вместо резиновых перчаток.
Курьер наблюдал за этой возней с некоторым недоумением. Оказалось, что у него насморк (вот повезло-то!), но как только он взял документы в руки, чтобы везти к нотариусу, то у него аж глаза заслезились. Юноша запаковал паспорта в три файла и накрепко стянул резинкой, но все равно пованивало.
У нотариуса наши бумажки-воняжки тоже наделали переполоха, а курьер потом долго оплакивал свой портфель, который теперь еще более пахуч, чем нестиранный две недели носок.
Решили больше не пускать филиппинок к себе в офис, а отнести перевод прямо вниз. И вот звонит внутренний телефон, шеф снимает трубку и торжественно мне сообщает:
-Вонючки пришли!
Мда, видать его очень впечатлило все это, раз он отбросил свою обычную корректность. Сошла вниз и чуть не задохнулась - от пальто филиппинки несло так, что охранник, видимо, с трудом сдерживал рвотный рефлекс. С радостью все сбагрила и бегом в офис на чистый воздух.
-Немедленно мыть руки, а то за стол не пустим, - проворчала коллега, грохоча чашками на кухне.
Сейчас снова все проветриваем, а мне кажется, что никакое мыло не сможет перешибить этот запах. И как они там в своих Филиппинах живут?

День падений какой-то. Наш офис был расположен под самой крышей, на 4 этаже. В связи с введенным пропускным режимом приходилось спускаться вниз за каждым посетителем, обычно это выпадало на мою долю, и я бегала туда-сюда по лестнице раз пятнадцать за день, если не больше. Но иногда и кому-то еще приспичивало прогуляться, за что я бывала неимоверно благодарна. Однажды раздалось пищание внутреннего телефона, и хорошо знакомый голос охранника возвестил: "К вам посетитель". Я в это время ковырялась с ксероксом, поэтому вниз вызвалась сходить коллега. В целом, посетительницу я и не разглядела толком, заметила только, что совсем молодая девушка. Мне было как-то не до этого, ибо занималась своими делами, да и нечего запоминать - все как обычно. Вот она заплатила, получила расписку и отправилась к лестнице, а коллега стала беседовать с шефом по телефону... И тут она с криком: "Подождите, пожалуйста!" швыряет трубку на стол и выбегает из помещения. Я даже сначала не поняла, что случилось. Сквозь открытую дверь заметила только какую-то возню на лестнице и иногда долетали обрывки фраз типа "упала!". Потом узнала, что девушка навернулась и слетела с лестницы. Повезло, что спланировала прямо в руки нашего завхоза и практически не ушиблась, а то как-то нехорошо получилось бы.
Ну ладно, успокоились кое-как, и день потек своим чередом. Буквально часа не прошло как коллега, которая ходила вниз за той самой посетительницей, бледная вползла в офис с окровавленной ладонью. Оказалось, тоже упала на лестнице, разве что по пути наверх, а руку разодрала об перила, пытаясь удержаться на ногах. Вроде ничего серьезного, руку промыли, перевязали и стали жить дальше. Через полчаса снова шум на лестнице, похожий на звон разбившейся посуды. Из любопытства выглянула - оказалось, бухгалтерша из юридической фирмы упала и разнесла поднос со стканами чая. Вот это уже намного неприятнее, ибо обожглась и уделала одежду, да и коллеги ее так и не дождались чая. Три падения за день - это перебор, подумала я, но это был еще не конец. Только оттерли лестницу, я пошла за очередным посетителем вниз. Конечно, подскользнулась на еще мокрых ступеньках, и съехала по пролету на том месте, на котором сижу. Думала, больше не сяду в этот день, но как-то обошлось. Вот уж где преимущества моего телосложения. Едва меня привели в чувство, в офис вполз хромающий шеф под руку с невестой. На вопрос, что произошло, последовал уже надоевший за день ответ: "На лестнице упал".
-Будто сглазил кто-то! - в сердцах высказалась я, все еще не решаясь попробовать сесть.
-Да это та девушка и сглазила, - вздохнула коллега, баюкая перевязанную руку - Она всю дорогу возмущалась, какие крутые у нас лестницы, и спрашивала, падал ли на них кто-нибудь. А я сказала, что еще никто ни разу не упал. Она же все говорила, что обязательно упадет.
Вот вам пожалуйста. За все время существования офиса никто не падал, а тут за день столько человек навернулось. Напоминает сцену из хрестоматийного фильма.
-Слышь, студент, у вас на стройке несчастные случаи были?
-Неа, ни одного не было.
-Значит, будут.
Так и тут. Слова и мысли, видно, действительно материальны.

Нет, работать в пятницу, когда все уже предвкушают выходные, а некоторые еще и отпуск, совершенно невозможно. Затурканные мозги - вот наше состояние.
Пара диалогов.
Пришла наш курьер и сказала, что апостилированные документы для Турции из Минюста опять задерживаются.
Менеджер очень эмоционально:
-Кошмар! (обращаясь к коллеге почти без паузы) Дай мне кошелек, пожалуйста!
Второй менеджер, с трудом отрываясь от Одноклассников:
-Ааааххх, как ты меня назвала?

Чуть позже первый менеджер говорит, что нужно найти того, кто до завтра переведет диплом.
Второй менеджер рассеянно кивает, копаясь в портфеле. Через пару минут раздается раздраженный возглас:
-Блин, я переводчика ищу в сумке!
Похоже, мысленно она уже в своих Гаграх. А я уже мысленно перестановку в комнате делаю, ибо заметила, что при подшивке документов я мажу канцелярским клеем самоклеющуюся нотариальную звездочку.

Коллега вспоминала дела давно минувших дней, когда она в конце 80-х годов работала в конструкторском бюро и осваивала ЭВМ. Рассказывала она про их устройство да я так и не запомнила, потому что привыкла к нашему современному компьютеру. Помню только что мониторы назывались сидами, так как на них была надпись SID. Она висела за тогдашним компьютером целыми днями, стараясь его освоить, потому что ей было интересно. Однажды подходит к ней коллега и говорит:
-Дисплеевна, привет!
Все кругом, естественно, в хохот.
-А что такого-то? - удивляется инженер, - Вы же ее Сидовной зовете, а Дисплеевна звучит красивей!
Да дело в том, что он не расслышал, как ее называют. Как это часто бывает в кругу пожилых людей звали ее только по батюшке, а отчество у нее Сеидовна, потому что отец был наполовину турок. Действительно, если четко не расслышишь, то ни за что не догадаешься. Я тоже не сразу выучила ее отчество.
-А мне все равно: хоть Сергеевна, хоть Степановна, - отмахивается она, - хоть горшком назови, только в печку не ставь.

[Милая]

Добавлено спустя 11 часов 24 минуты 21 секунду:
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. ОН стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром ПРОЩАТЬСЯ не собирается. Так и помирились... ))))))))

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так не любит.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновников и полмиллиона чеченцев".

[Rabbit]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Елена Юрьевна]

Не совсем юмор, но мне понравилось

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший? ...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда- нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто- нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел....

Этого студента звали Энштейн

Добавлено спустя 22 часа 48 минут 32 секунды:
Не знаешь, как развеселить себя на досуге? Совмести прилагательное "чеченский" с существительным! Специально для тебя, наш дорогой юный читатель, у нас есть пара примеров: "чеченский историк", "чеченская интеллигенция", "чеченский ученый", "чеченский академик".

[nastja]

чеченская интеллигенция

Махмуд Эсамбаев

[Елена Юрьевна]

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
***
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
***
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
***
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
***
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
***
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

[Кристина1986]

довели кота - подарили бабушке марципановые фрукты. так он их вскрыл и сожрал, гад.

[копуша]

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

[петушканчик]

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги,получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня,сняла побои-выиграла суд

[Милая]

Реальный случай.
Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня гонорея.
Доктор делает круглые глаза:
- Вы уверены?
- Ой, нет, у меня геморрой.
Доктор в шоке, а женщина говорит:
- Нет, вспомнила - гайморит. Это же похожие болезни.

Как-то подруга пришла к психиатрам справку получать, что она здорова и на входе сказала "алло, здравствуйте! "
Поняв всю абсурдность ситуации она согнулась и стала хохотать. Психиатры посмотрели на нее и даже не улыбнулись. Справку дали.

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:
- ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! - и тому подобное.
Муж (флегматично):
- А что такое?
- Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!

Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!

Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами!
Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

[Елена Юрьевна]

Милая,

[Мадам Грицацуева]

Милая,

[Елена Юрьевна]

Баш: Помню, в детстве - купят тебе новую куклу, ты летишь во двор, хвастаться, делиться радостью- а там пусто, никого нет. И идешь ты в "поквартирный обход" по подружкам, стучишь:"Смотри, что мне купили!"
Навеяло сегодня утром бегущей строкой по ТВ: Олимпийский факел опустят в алмазную шахту.

от себя: это они еще не в курсе, что в декабре в Тюмени факел будут купать с помощью местных "моржей" в нашей грязной речке Туре. ну, у какого губернатора что есть - тот тем и хвастается...

[Любезная Солоха]

Про жир прочитала, чуть не стошнило

[Мадам Грицацуева]

Олимпийский факел опустят в алмазную шахту.

Цирк какой-то устроили с этим огнем , стыдно перед Европами...

[Кристина1986]

Про жир прочитала, чуть не стошнило

да ладно Вам - я люблю похохмить над акушерами - плаценту в холодильник положите, а то мужу некогда по магазинам пока я в роддоме хоть мяса поест с моим приходом

[Милая]

Про жир прочитала, чуть не стошнило

А мне напомнило, как меня на 1 КС зашивали и тоже врач какой-то кусок не мог никуда приткнуть.
Я говорю -Да отрежьте его нафиг раз лишний!
Но нет, куда-то пришили