Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[ru@]

ЛЮди, я рыдаю, когда "понаехавшие"" из аулов пытаются завязать контакты...
Ко мн время от времени заходят на страничку в Одноклассниках разные узбеки и предлагают дружбу. Русская языкама - отдыхает.

Мне вот недавно совсем не смешно стало. Зашел такой гость по имени Юсуф из Грозного на страничку, фразы типовые, но что-то зацепило, зашла в гости к нему, а там фото с исламскими символами, Кораном, фото Грозного после войны и комментарии типа "мы отомстим", фото убитых наших парней, демотиватор, где православный священник, принявший ислам и т.п. Когда война была, ему лет 7-10 было. Написал, что сейчас живет в нашем городе...

[Елена Юрьевна]

ну... что тут сделаешь? Они есть...

[Кристина1986]

Елена Юрьевна, ничего, что я тоже к Вам зашла

[Милая]

- Да выкинь ты свой телефон!!
- Да я его уже три раза выкидывал!
- И что?
- Он обратно на виброзвонке приползает!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Странная штука получается: конструкция и принцип работы вроде похожи, но у арабов это кальян, а у русских - это самогонный аппарат.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика. Наложу проклятие перед дверью.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
"Цепочку в рот возьмите!" Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. "Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн," - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все- таки выступили.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколог я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

[Елена Юрьевна]

ничего, что я тоже к Вам зашла

Дык всегда пожалуйста!

[мама катя]

Ходила в детский садик, хотела в школу.
Ходила в школу, хотела в институт.
Ходила в институт, хотела на работу.
Пошла работать, захотелось замуж.
Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в детском садике-то не сиделось?

[ru@]

12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом:)

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя - это попытки спасти его от травмы.

2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты – «плохой» следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как президент вертит думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
«Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.

[Милая]

[Елена Юрьевна]

А у меня муж купил гравицапу.
Серьезно, есть чек.
Это лазерный нивелир - уровень смотреть, чтобы стены-полы ровные были.
И очень похожа...
Кю.

[Элиза Дулитл]

Елена Юрьевна, блин, бросилась в гугл, гравицапу смотреть)) Только потом перечитала, дошло, что это сравнение) Лазерный уровень и у меня есть, но таких ассоциаций не возникало.
А у нас на моей основном месте работы, в храме, так сказать, культуры (!) сегодня ржали вот над этим

[NattaK]

Кю

Не ругайся. Ку
На гравицапу дадите посмотреть? Хотя, может и не стоит наш домик так уж пристально мерить...

[Елена Юрьевна]

блин, бросилась в гугл, гравицапу смотреть)) Только потом перечитала, дошло, что это сравнение)

Это реально ФИРМА, которая делает уровни, похожие на гравицапу!
папа сейчас в командировке, вернется - сфоткаю, у него эта штука в багажнике.
А то мы слегка запарились с гидроуровнем бегать...

На гравицапу дадите посмотреть? Хотя, может и не стоит наш домик так уж пристально мерить...

Дадим, конечно!

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
ЗЫ: ку-ку

[Галла]

Ну не могу, сколько раз смотрела, столько - плакала

[новикова наталья]

мы слегка запарились

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

- это просто в тему пришлось.... а далее - правда жизни ...

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Научитесь никому никогда ничего не рассказывать. Вот тогда у вас всё будет хорошо.\\

После того, как татары практически добились, чтобы монголо-татарское иго называлось " системой зависимости русских земель от ордынских ханов", надо ожидать от немцев, что они попросят называть Вторую Мировую Войну "временной незаконной оккупацией европейских народов одним из германских племен с вождем, имеющим склонность к тоталитаризму".

- Пап, а кто круче Стивен Спилберг или Никита Михалков?
- Конечно, Михалков, Спилбергу даже заслуженного не дали, кроме того, ему не доверяют бюджетные деньги!


.Муж ругается с женой:
-Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЁ! Всё-
НАШЕ! Машина - НАША, квартира - НАША! ВСЁ-ВСЁ- ВСЁ - НАШЕ!!! Ну, что ты в
шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- НАШ лифчик ищу!

[ru@]

ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА

Суббота, 28 Мая 2011 г. 20:17
от Чебурашкиной Маши

Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде
всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает —
случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и
все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый
месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной,
побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить
свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое
удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне
хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более
оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы
однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой
муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку
адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то,
что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его
забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не
пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?».
Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его,
оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня —
годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные
руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все
равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа
«Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не
получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи
на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного
сменить тактику? Итак, об ошибках.
1. Главная ошибка заключается в
том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом
(Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко
придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где
спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши
шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму
аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без
совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в
«Violet», Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том,
что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно
изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без
труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны.
Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома.
И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет,
потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к
длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам
нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие
барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже
15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не
самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших
руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация,
конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в
час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его
телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или,
что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в
телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства,
ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют
нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не
люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше
присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В
противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному
Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом.
Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не
одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы —
замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало
быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж
никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих
успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь
или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

Искренне Ваша. Маша.

Публикую
тут одно старое письмо. Как есть, без исправлений. Отредактированы
только первые 2 строчки и одна последняя. Письмо это уже давно и
отправлено, и получено. И самое умное, до чего догадался получатель, —
пожаловаться на его содержимое моему мужу. Муж мой долго смеялся, а
потом изрек «Все бабы — дуры». Причем, сказал он это ей. А мне так
ничего и не сказал…

Добавлено спустя 17 минут 8 секунд:
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…)))

Добавлено спустя 7 минут 23 секунды:
А это уже из своего недавнего:

Бабуля в поликлинике изводит лаборантку: "Если вы сахар найдете- я домой заберу"

Считаю себя в свои 39 не очень пожилой и неплохо выглядящей- это вступление. Еду в маршрутке, рядом сидит молодая мамочка с малышкой до года. Девочке я чем-то понравилась, она усиленно мне улыбается, пытается разговаривать, в конце концов, руками и ногами тянется ко мне на руки, на что мамочка ей говорит: "Кирочка, это не наша бабушка!"

[nastja]

Позабавило:

[эльфФик]

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

[Ольга 3+2]

Зашла на сайт нашей школы.
В объявлениях висит просьба для девушек 13-15 лет пройти тест "Опросник "Верные утверждения""

Поля, отмеченные звёздочкой (*), обязательны для заполнения!

Выдержки из опросника со звездочкой!!!:
6. Какие утверждения подходят вам? *
я часто не понимаю учебных заданий
в школе мне трудно усидеть на одном месте
я перенес менингит
я перенес черепно-мозговую травму и/или сотрясение мозга

( Предлагаю свой вариант ответа: если, ты понимаешь учебные задания, усидчив, не болел менингитом и у тебя не было ЧМТ, то что ты делаешь в этой школе? )

9. Удовлетворен ли ты своим материальным положением? *
о нужде я знаю только по книжкам, у меня всегда было все, что я хотел
в целом, я ни в чем не нуждаюсь, хотя иногда и не получаю то, что хочу
я вижу, что не получаю многого, что получают мои сверстники. Иногда это меня беспокоит.
я постоянно нуждаюсь.


13. Конфликтуешь ли ты в школе? *
я постоянно конфликтую с педагогами и сверстниками
я в конфликте с педагогом (ами), но нахожу поддержку у сверстников
я конфликтую только с учениками
я редко конфликтую
(спокойного и неконфликтного ребенка не бывает?)

[Маевка]

Истории из моего дневника пятилетней давности:
"Наш телевизор на кухне - весьма оригинальный тип. Вечно нас радовал чем-нибудь эдаким. Например, в последние два года он взял моду на втором канале ловить радио. Короче, картинка реальная с весьма своеобразной оранжировкой из репертуара радиостанции. Очень забавно наблюдать как Буш залихватски распевает "Калинку", стоя на трибуне, или Фрадков рекламирует сгущенку от Главпродукта тонюсеньким девичьим голоском. Но сегодня он превзошел сам себя.
Канал "Россия" показывал программу "Суд идет", о чем уж там шла речь, можно было только догадываться, так как вместо голосов участников процесса из динамика неслись какие-то сентенции по поводу математических школ. Но потом началось самое интересное. Внизу экрана появилась надпись "Прения сторон", с места поднялся лысенький плюгавенький мужичок и "произнес": "Вы терпеть не можете рекламу шампуня, потому что невыносимо смотреть на такое количество красивых волос, а потом еще более невыносимо смотреть в зеркало? Как я вас понимаю!..." Дальше пошла реклама клиники по пересадке волос. У меня от смеха макаронина в нос попала по-моему. Как в тему! И, видно, не больно-то хорошо сделали дяденьке операцию, если он так выглядит. Все-таки иногда даже реклама может поднять настроение".

"Приколы нашего дома. Ничего нельзя оставить лежать на столе. Вхожу сегодня вечером в гостиную, а там бабушка семечки лузгает. Присмотрелась и с ужасом поняла, что очистки она бросает на листы от моей методички к написанию диплома.
-Ты... Ты.. - только и смогла выдавить из себя я. Остальные яростные выкрики напоминали бульканье только что закипевшего чайника.
В общем, оказывается, она думала, что листы чистые. Семечки налузгала и какие-то телефоны наобороте написала. Короче, спасибо, что хоть не воблу или селедку ела, как она иногда любит у телевизора делать. А то весьма забавно было бы оправдываться, что методичка пахнет рыбой, потому что бабушка на ней селедку ела, поэтому я ей и не пользовалась. Ведь некоторые студенты до сих пор говорят, что их домашку собака съела. Мое оправдание было бы куда оригинальнее. Нет, все равно их люблю, конечно, но я так устала. Почти ни на минуту расслабиться не могу. Моя любовь увеличится прямо пропорционально расстоянию между нами. Хочу личной жизни".

"Зимняя погода требует особой жизнестойкости организма. Некоторые пытаются повысить ее, изрядно выпив для сугрева. Во время прогулки по парку встретились два пьяных лыжника, интеллектуально беседовавших заплетающимися языками о квадратных корнях в минус второй степени, возле булочной пристал пьяный мужик, просивший подать три рубля мастеру спорта. А еще до этого такой же товарищ пытался увязаться за белыми сапожками подруги, чтобы не заблудиться по пути к станции метро, потому что их хорошо видно в темноте. Пришлось спешно сворачивать в переулок, провожаемым его ворчанием о том, что как же он-де доберется до метро, не заблудившись. С нашим народом не соскучишься. Это точно. Не зря говорят, что под Новый год всегда оттепель, чтобы пьяные не замерзли, уснув под забором".

"Сегодня вновь пришлось посетить офтальмологическую больницу. Еще раз убедилась, что по коридорам сего заведения ходит масса чудиков. Чего только там не наслушаешься!
Сидя у гардероба, наблюдала за древней старушкой, приведенной на прием заботливыми родственниками. Бабулька попалась весьма ворчливая и все-то было не по ней. Видно, родичи еле-еле ее терпели. Когда пришло время раздеваться, она выдала фразу:
-Что еще пальто сдавать? Зачем тогда я его одевала-то?
Если учесть, какой сезон на дворе, то вопрос очень концептуальный. Действительно, зачем?
Но это не все. Едва успели увести скандальную старушенцию, как появился взъерошенный мужичок лет пятидесяти в бифокальных очках, бормотавший себе под нос, стягивая "сменную обувь":
-Сейчас мы снимем многоуважаемые бахилы, а потом заберем глубокоуважаемое пальто...
Потом он обернулся в сторону и обратился к соседу:
-Эй, милостивый государь, нельзя ли поаккуратнее, а не то вы смахнете мою уважаемую карту на грязный пол!
Уважай вещи, и они будут служить тебе верой и правдой не хватает только "многоуважаемого пола"
Но самое интересное выдали сотрудники: на любые вопросы отвечают только по вторникам и четвергам. Получается, в остальные дни хоть обспрашивайся и безрезультатно".

Добавлено спустя 10 минут:
Киношное.
Посмотрели однажды в юности с крестным братцем фильм "Пила". Страшно аж жуть было. Легли спать. И я среди ночи проснулась от того, что в комнате явно появилось что-то постороннее живое. После ужастика на ночь самое то, чтобы нервы пощекотать. В ужасе я разбудила брата, и он с раздражением включил свет. Оказалось, что это он клетку с морским свином принес с балкона, чтобы свин не замерз. Стыдно было ужасно.

Однажды в прямом смысле брали наш офис штурмом. Третий раз подряд заело нижний замок в окончательно рассохшейся двери. В понедельник начальство ушло из кабинета и хлопнуло дверью. Итог: я зависла в офисе полчаса лишних, все соседи разошлись по домам ибо рабочий день кончился, никому не дозвонилась, а телефон охраны не знаю. Дозвонилась только в нотариальную контору на этаже. Позвали они кого-то из милиционеров, чье подразделение находилось на нашей лестничной клетке. Извлекли меня относительно без потерь, к счастью, там просто защелка сдвинулась, поэтому не пускала открыть. Решила больше дверь не закрывать, всех своих предупредила. Не тут-то было. На следующий день пришел с самого утра ко мне клиент, вошел в офис и захлопнул за собой дверь. В итоге были закрыты уже вдвоем. Пришлось опять нотариусу звонить. Не помню уже, кто нас на этот раз вызволял. Казалось бы один снаряд не падает в одну воронку дважды, а уж трижды тем более, но в среду количество узников злополучного офиса увеличилось в геометрической прогрессии. Пришла к нам в пять вечера уборщица, везде протерла, а потом уходя трудолюбивая узбечка с богатырской силой хлопнула дверью. Причем, мы не сразу осознали масштаб трагедии. Продолжали заниматься своими делами, так как у нас была заказчица. Вдруг в домофон позвонили. Пришла очередная клиентка. Входная дверь в наш коридор, к слову, тоже сильно заедала. Она не смогла сама ее открыть, что не редкое явление. Уже привыкли, поэтому отправляю коллегу помочь. Подходит она к нашей двери, а та не открывается. А домофон продолжает надрываться. Снимаю трубку и прошу позвать охрану. Девушка, видимо, не поняла, какая дверь не желает открываться, так как входная все-таки смилостивилась. Подошла она к офису, а мы там в восемь кулаков по фанере колотим. В общем, через пару минут пришла еще одна клиентка и они офигевали над дверью уже обе, а потом стали носиться по этажу и звать хоть кого-нибудь на помощь. Ну, присутствие представителя от нотариуса стало уже традиционным. А у охраны ответ стандартный. Типа ключей у них нет. Да ключи тут вовсе не в тему, так как замок не заперт, просто перекосился и не пускает. Кончилось тем, что опять пришлось звать нашу милицию. Они и то ковырялись больше часа, разламывая замок по винтику, предварительно по всему зданию собрав нужные инструменты.
Шеф как всегда отсутствовал и не отзывался ни по одному из телефонов. Из вредности мы съели почти все принесенное им накануне печенье, так как не успели пообедать, к тому же. Будет знать как экономить на ремонте. Чай "Майский", который сильно красит чашки, вылитый чифирь, и печенье крекер рыбками. Чисто тюремные сухарики. Очень в тему.
Заказчица злилась, что опоздала куда-то подать документы, курьер жаловалась, что мечтала уйти домой пораньше, успев на шестичасовой поезд, а впервые вышедшая на работу новая сотрудница просто молча обалдевала над тем дурдомом, что тут происходит. За день насмотрелась, а это было уже последней каплей. У меня только, к счастью, особых планов не было, поэтому была относительно спокойна, просто бесил сам факт. Ну сколько ж можно, третий день подряд!
Замок разломали на кучу железок и винтиков, которые хаотично валялись на полу, а на месте ручки зияла дыра. Будто что-то тут вырвали с мясом. Дверь-таки открылась и нас извлекли оттуда. Хорошо еще, что у нас есть вентилятор и питьевая вода. Иначе в такую жару коньки недолго было отбросить.
Шефу дешевле было бы купить новый замок, чем теперь расплатиться с милицией за те хлопоты, что мы им доставили. Пришел он на следующий день, в двери дыра, а на полу куча металлолома, потому что мы не стали утруждать себя уборкой. Долго он недоумевал, как же такое могло случиться и что теперь делать. Смех смехом, но два заказа мы потеряли, всех задолбали, и весь бизнес-центр радостно перемывал нам кости. А если б пожар был, и дверь заклинило? Окно у нас вроде замуровано было, насколько я понимаю. Что тогда было бы? Явно сгорели бы мы как рождественские свечки. Безответственность натуральная. Ведь было же два последних китайских предупреждения, которым не вняли. Надо было менять замок после первого же случая заедания. Просила же. Скупой платит дважды.
Пришла я домой злая и усталая и узнала, что оказывается был день взятия Бастилии. Мы отметили его с таким вот широким размахом и строго по теме.

[Шустрая]

у меня машинка бош сломалась