Юмор для всей семьиРазное веселое

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
эльфФик
Участник форума
Всего сообщений: 1587
Зарегистрирован: 21.08.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: среднее специальное
Профессия: портняжка
Многод.организация: не состою
Откуда: волгоград
Возраст: 43
 Re: Разное веселое

Сообщение эльфФик »

Очень смешно. Мама и кукла. lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... * 28.03.10 13:56 Anonymous повысасывайте ротом из попы lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! Это_Я Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Anna G А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол). Это_Я Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-) lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Бонничка ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :) alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :)))) lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами. lexx101 8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"... Anonymous у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА, Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((из одноклассников

Добавлено спустя 15 минут 47 секунд:
ДЕТИ О ... Подпишись! БЕССОННИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
мама-спецназ(1995;2000;2002;2010;2012;2014) я-эльфФик.......мне все пофФиг!

Реклама
Аватара пользователя
мама катя
Модератоp
Всего сообщений: 19735
Зарегистрирован: 29.01.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Профессия: любимая мама и жена
Многод.организация: не состою
Откуда: москва-люберцы
 Re: Разное веселое

Сообщение мама катя »

17 РАССКАЗОВ ЗАМУЧЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.

1.Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
2.Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
3.Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
4.Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
5.Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
6.Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
7.Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
8.У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.
9.Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
10.Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
11.хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
12.А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
13.в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
14.Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
15.Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
16.Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
17.Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала.

Аватара пользователя
эльфФик
Участник форума
Всего сообщений: 1587
Зарегистрирован: 21.08.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: среднее специальное
Профессия: портняжка
Многод.организация: не состою
Откуда: волгоград
Возраст: 43
 Re: Разное веселое

Сообщение эльфФик »

танец, ломающий мозг

Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:
http://odnoklassniki.ru/video/4060809317 САМАЯ ПРИКОЛЬНАЯ ВЕРСИЯ КЛИПА

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
http://odnoklassniki.ru/video/737346963 КИСКА

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
http://odnoklassniki.ru/video/3736209454 ВЫНОС МОЗГА

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
http://odnoklassniki.ru/video/39191355 ЯПОНСКАЯ РЕКЛАМА ДИХЛОФОСА

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
http://odnoklassniki.ru/video/105186279 ОБОЖАЮ ЕГО!

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
http://odnoklassniki.ru/video/115606374 ПРЕПОД ШУТИТ

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
http://odnoklassniki.ru/video/3074689743.22 ПОЮЩАЯ СОБАКА
мама-спецназ(1995;2000;2002;2010;2012;2014) я-эльфФик.......мне все пофФиг!

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Разное веселое

Сообщение Елена Юрьевна »

Баш.
Сообщение девушки на ее странице в соц. сети: "Все проверьте почту, немедленно"!
Один из комментариев:
- Пришел на почту, сказал, что я с проверкой, меня выгнали! Что я не так сделал?! : )
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Некто
Участник форума
Всего сообщений: 5371
Зарегистрирован: 30.12.2010
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Профессия: не говорите цифрами - я гуманитарий!
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 Re: Разное веселое

Сообщение Некто »

«Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!» — статус, распространившийся «В контакте» примерно в январе 2012. Точное время и место появления мема установить не удается. Скорее всего фраза так и канула бы в забвение вместе с сотнями других «прикольных статусов», если бы нежелание что-либо решать не было присуще всему живому независимо от пола и даже видовой принадлежности. В итоге фраза превратилась в афоризм-трансформер в виде «Я _______, я не хочу _______, я хочу _____!»
:D :D :D
Я Понтий Пилат, я не хочу ничего решать, я хочу белый плащ с кровавым подбоем и Нурофен.
Я девушка. Я не хочу ничего решать, я хочу жрать и не толстеть.
Я не хочу ничего решать. Я девочка. Я ХОЧУ УБИВАТЬ!!!!!
Я математик, я не хочу ничего решать. А, не, наоборот…
Я арт-директор, я не хочу ничего решать, я хочу новый макбук.
Я девочка и не хочу ничего решать, я хочу шмоток, секса и брбры!
Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу новый карбюратор!
Я уран. Я не хочу ничего решать. Я хочу, чтоб меня обогащали.
Я женщина, я не хочу ничего решать, я хочу замуж!
Мне скучно. Я не хочу ничего решать, я хочу диссоциативное расстройство.
Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу пойти и передушить тех, кто придумал ночью ремонтировать асфальт.
Я - буддист. Я не хочу ничего хотеть.
Я радиоинженер. Я не хочу ничего изобретать. Я хочу заглушить радио шансон в автобусе.
Я писатель-фантаст. Я не хочу ничего решать, я хочу миелофон, световой меч, Кольцо Всевластия, сепулькатор и 20-тысячный тираж в Армаде.
Я переводчик. Я не хочу ничего переводить, я хочу ландан из зэ кэпитал оф грэйт бритэйн.
Я сеошник и я не хочу продвигать сайты, я хочу денег, занять деньги, деньги быстро, займы, кредит, ипотека.
Я сотрудник тех.поддержки и я не хочу помогать пользователям, я хочу кофе.
Я Анна Каренина. Я не хочу ничего решать. Я хочу под поезд.
Я не хочу ничего делать, я хочу решать все, везде и за всех!
Я бармен, я не хочу ничего мешать. Я хочу "бутылку водки и литр сока, пожалуйста".
Я учитель географии. Я не хочу никого учить, я хочу: Земля плоская, окружена окияном.
Я сантехник. Я не хочу ничего чинить. Я хочу сниматься в немецких фильмах.
Я финансист. Я не хочу считать чужие деньги. Я хочу потерять счет своим!
Я рекурсия. Я не хочу не хотеть не хотеть.....
Я дизайнер, я не хочу ничего решать, я хочу кнопки "Поиграть со шрифтами" и "Сделать красиво"
Я мужчина. Я хочу все решить. Снимай платье.
Я переводчик китайского языка, я не хочу ничего переводить, я хочу 古波是帕兰卡的朋友
Я государственное учреждение. Я не хочу ничего делать. Я хочу обед и перерыв.

Аватара пользователя
Ольга 3+2
Участник форума
Всего сообщений: 5362
Зарегистрирован: 12.01.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: экономист
Многод.организация: не состою
Откуда: Московская область
Возраст: 41
 Re: Разное веселое

Сообщение Ольга 3+2 »

Некто:Я переводчик китайского языка, я не хочу ничего переводить, я хочу 古波是帕兰卡的朋友
Я девочка и теперь я хочу знать , что хочет китайский переводчик!
А инет перевести 古波是帕兰卡的朋友 не может :(
Дочка-2003, Сын-2006, Сын-2008, Сын- 2014, Дочка -2017 и точка!

Кантиль
Участник форума
Всего сообщений: 8972
Зарегистрирован: 16.05.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Откуда: с того берега моря
 Re: Разное веселое

Сообщение Кантиль »

мама катя:Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
У меня дочка, на тот момент единственная, так делала. Пипин наш тогда был щенком, которого как малого ребенка надо было непременно на горшок сводить перед поездкой. Ну вот она подружку на улице увидела и пошла с Пипиным гулять. Мы минут через 15, нагруженные заказами до зубов, пробираемся к двери со словами- Пипин, из под ног! и замираем...
До сих пор не заводим дочери маленькую собачку, мотивируя тем, что она их без них гуляет. :D

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Разное веселое

Сообщение Елена Юрьевна »

ольга 3:Я девочка и теперь я хочу знать , что хочет китайский переводчик!
А инет перевести 古波是帕兰卡的朋友 не может
В Китае нет интернета. :wink:
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Турболебедь
Участник форума
Всего сообщений: 4548
Зарегистрирован: 10.01.2012
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Возраст: 47
 Re: Разное веселое

Сообщение Турболебедь »

1,Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).
2.Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
3.Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
4.Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
5.Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
6.Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
7.Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
8.Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
9.Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".
Как говорил один старый сапер: "Разберемся завтра.... когда пыль уляжется")))

Аватара пользователя
эльфФик
Участник форума
Всего сообщений: 1587
Зарегистрирован: 21.08.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: среднее специальное
Профессия: портняжка
Многод.организация: не состою
Откуда: волгоград
Возраст: 43
 Re: Разное веселое

Сообщение эльфФик »

ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда) О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах). О материнской любви Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер Крепитесь, молодые мамы!!! )) Автор неизвестен,найдено в сети)
мама-спецназ(1995;2000;2002;2010;2012;2014) я-эльфФик.......мне все пофФиг!

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Разное веселое

Сообщение Елена Юрьевна »

Турболебедь:Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
:beer:

Добавлено спустя 1 час 54 минуты 11 секунд:
Турболебедь:6.Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Просили передать: эпоксидка сохнет сама, она двухкомпонентная, не губите фен! :D
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Турболебедь
Участник форума
Всего сообщений: 4548
Зарегистрирован: 10.01.2012
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Многод.организация: не состою
Возраст: 47
 Re: Разное веселое

Сообщение Турболебедь »

акула:ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Добавлено спустя 19 минут 47 секунд:
акула: О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Добавлено спустя 49 секунд:
акула, Ещё!!!!!!! :D :lol: :ROFL: :Bravo: :good:

Добавлено спустя 36 минут 18 секунд:
jasmin вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, всё есть и ничего ему не нужно.
Morant коран. непременно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар.
Morant массажёр седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. устоять невозможно.
Morant подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья
Morant аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой.
jasmin богатая у тебя фантазия.
Morant да это я тут гранями мерцаю.
Morant еще подарки нужны?
jasmin да, что-то ничего дельного не назвал
Morant а мужчина крупный?
Morant рогатый?
jasmin нет
Morant дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная.
Morant рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий.
Morant нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока.
Morant птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна).
jasmin ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant опиши клиента.
jasmin высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant вес?
Morant в обществе.
Morant и на весах.
Morant истории.
Morant служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin не был. не служил, не привлекался))
Morant запутанный случай.
Morant нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant можно подарить всех кошек куклачева. Morant вместе с куклачевым.
jasmin кошки исключаются))
Morant тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant тоже, кстати, вещь в себе.
Morant хотя, подарок явно с тайным умыслом.
Morant фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin некудышный из тебя помошник ))
Morant рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant исшитую биссером до безобразия.
Morant Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
Morant Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.
Morant Кадило. С годовым запасом елея.
Morant как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant пуанты Шакила О’Нила, 56го размера.
jasmin очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant смерть кащея. в яйце Фаберже.
Morant наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой.
Morant приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant суровый воин.
Morant скажет - как отрежет.
Morant двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх".
jasmin угомонись уже лучше бы спать шел... вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне.
Morant вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно.
jasmin армавир это хде?
Morant краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin смешной ты.
Morant рад. очень рад. царь.
Morant я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди.
jasmin понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant тото Вы в 5 утра у монитора.
Morant видимо фору дает? )
Morant все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant Одарен?
Morant здрасьте.
jasmin привет)
Morant как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков.
jasmin злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin зато подарок придумала уже ))
Morant надеюсь из списка?
Morant неужели абонемент в пещеры?!
jasmin нет ))
Morant Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin ))))) тоже нет
Morant тогда не знаю.
Morant говори. не томи.
jasmin да и не догадаешься никогда ))
Morant среди сверстников я с детства не славился фантазией.
jasmin нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant ну хоть намекни.
jasmin живое )
jasmin из мира фауны.
Morant дрожжи?
jasmin )))
Morant споры бледной спирохеты?
jasmin )))))
Morant палочка коха?
jasmin нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant МУНТЖАКИ (Muntiacinae) Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin )))))
jasmin нет, значительно меньших размеров.. )
Morant мумия владимира ильича крупского?
Morant ибо он жил жив и будет жить.
Morant ленин всегда с тобой, ленин всегда живой.
jasmin не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Bond Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond )))))) Неее, женщинам.
Morant Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.
Bond )))) Ну а если посерьезнее?
Morant дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин.
Bond Ну хотя бы пару примеров.
Morant А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond Ага. Почти вдвое )
Morant ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок - это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц.
Morant А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами.
Bond )))))
Morant кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond Ну типа шмотки там... цветы...
Morant прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор.
Morant кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя.
Morant В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной.
Morant колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.
Bond не буду.
Morant нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень.
Morant гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа).
Morant Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам.
Morant испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками).
Morant праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке.
Morant а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами.
Morant Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant проездной на фуникулер в Шамони. И одну лыжную палку. Так... для куража.
Morant Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond К чему она склонна?
Morant скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю...
Morant если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи".
Morant если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond ))))))
Morant Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond Да, дельные подарки )
Morant Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond ))) не.. это не надо.
Morant по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом.
Morant Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды.
Morant Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond )))))) все, хватит... на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет.
Morant из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant плюшевого дуремара. Действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. Валетом.
Morant приключение Электроника. в электронном виде.
Morant Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора.
Bond Давай. Спасибо!
Morant Заходи если что. Не стесняйся.
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".
Как говорил один старый сапер: "Разберемся завтра.... когда пыль уляжется")))

Аватара пользователя
эльфФик
Участник форума
Всего сообщений: 1587
Зарегистрирован: 21.08.2012
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: среднее специальное
Профессия: портняжка
Многод.организация: не состою
Откуда: волгоград
Возраст: 43
 Re: Разное веселое

Сообщение эльфФик »

Турболебедь, на бис
01:46
Объявление в подъезде: "Сверлю бетонные стены" и - номер телефона. Снизу приписка: "Наконец-то я нашел тебя, гнида!" Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!!! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота!!!))
Класс! 8

Осман Мержоевответил Алле
23:24
4 ребёнок - кота больше нет Алла Fritzler6 мар
Отец никогда не водил меня в зоопарк. Он говорил, что, если я там нужен, пусть сами приходят и забирают. Алла Fritzler6 мар
Из милицейской хроники: "На 8 марта муж был избит женой.... двумя подаренными им тюльпанами".

Добавлено спустя 17 минут 56 секунд:
Если вас посылают на три буквы,летите на ГОА! )))Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала «Что-то я давно не подстригалась…. [li )))) Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой катаюсь )))1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)
Международные медицинские НИИ установили одну удивительную закономерность: магнитные бури (когда у людей нестерпимо болит голова) в Россию в отличие от остального мира приходят аккурат первого и четырнадцатого января, 24 февраля, девятого марта, а также наутро после дня рождения, свадьбы и юбилея. :) (соб.)
)))Полные варианты известных поговорок Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди – крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]. )))))Блондинка прибегает к доктору:- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

Добавлено спустя 25 минут 41 секунду:
)))Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!)))))Гฉนшнนк остฉнฉвлนвฉεт прuорγ น спрฉшนвฉεт: - Bы чε бεз номεров εздนтε? - А я นх наизγсть знฉю! - А nочεмγ мฉшนнฉ нนзкฉя? - Высоmы боюсь)))Сидя в "Одноклассниках"ПОМНИТЕ! кастрюля начинает жарить после того,как заканчивает варить!)))Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю))))))В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.))))История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело. Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело. Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива. И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.))))Могу — в постели, На столе… В машине, В поезде – в купе. Под пледом в самолёте — было, Но укачало, но — мутило. На стуле, В кресле, В гамаке… На даче было, по весне. И стоя — запросто могу, Упёршись в стеночку, в углу. Во время отпуска – на пляже, И в душевой кабинке даже… Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни — нет! Не важно «где» — везде люблю. Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ!)))))ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА 1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! 2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. 3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. 4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. 5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. 6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. 7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. 8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. 9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. 10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.)))))

Добавлено спустя 12 минут 5 секунд:
6 правил помыва в бане 1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего. 2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год. 3. Не начинайте баню с буфета. 4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться. 5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня. 6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться. 7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик. 8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы. 9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств. 10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не при на амбразуру! На животе - Брюху пиво не помеха. На заду - Сиди, да не засиживайся! На ноге - Пеле отдыхает. На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу... На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате. 11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность. 12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое. 13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину). 14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!) 15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета! 16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1)))))))Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний...и кто из нас псих?)))))На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла — а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Начала с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить — чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. я ему сказала: «Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел, значится, два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая, нафиг, дневная норма, ешь все… Съел он, в общем, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал… Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться....))))))Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?))))

Добавлено спустя 9 минут 53 секунды:
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок ,и я ему посоветовал купить двухмоторную, дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет,что вы... Он пришел купить пачку тампонов, для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
мама-спецназ(1995;2000;2002;2010;2012;2014) я-эльфФик.......мне все пофФиг!

Аватара пользователя
Ольга 3+2
Участник форума
Всего сообщений: 5362
Зарегистрирован: 12.01.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 3
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: экономист
Многод.организация: не состою
Откуда: Московская область
Возраст: 41
 Re: Разное веселое

Сообщение Ольга 3+2 »

Девочка читает Некрасова.

http://video.yandex.ru/#search?text=%D0 ... 4232-01-12

Танец))
[youtu-be]http://www.youtube.com/watch?v=FwZpx-xmezI[/youtu-be]
ну почему у меня не вставляются ролики :fool:

Добавлено спустя 11 часов 27 минут 18 секунд:
еще раз)))
Дочка-2003, Сын-2006, Сын-2008, Сын- 2014, Дочка -2017 и точка!

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Разное веселое

Сообщение Елена Юрьевна »

охренительно! :oops:
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Закрыто Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»