Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[ВИРА]

Только он этим луком же еще и какал по всей квартире

"Я мстю, и мстя моя ужасна!"

[Елена Юрьевна]

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

[Береника]

А кот от лука не сдохнет? У моего знакомого кот так яблоки ел, но лук

[Елена Юрьевна]

Сдохнет, он не сразу. Мне интересно - а пил он что, горемычный?

[Любезная Солоха]

что-то меня это так повеселило

[DTioutiou]

Скажи женщине, что она красивая—она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина—она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.

[ptichkapevchaja]

Сдохнет, он не сразу. Мне интересно - а пил он что, горемычный?

Он вроде как лук потому и ел, что там жидкость есть. Вроде выжил, хотя в длительной перспективе не знаю, подруга переехала. Там предистория немного другая - думали, что кот гуляет на улице, соседи накормят. А он оказывается дома был.

[Marinarchik]

В смоленском форуме нашла. Сорри, если уже было.

[Ярмила]

В смоленском форуме нашла. Сорри, если уже было.

Я видела эту картинку с надписью "Никогда не пердите в ОКЕ"

[эльфФик]

ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ:
Владимир Гурьев
22:26
Когда-то сосед у меня был. Было у него шестеро детей. Я его спрашиваю:
- Как ты своих детей различаешь и не путаешь?
А он отвечает:
- С утра выпустил всех детей на улицу, а вечером двери открыл, шестерых насчитал, а остальные не мои.
Вы
ответить

[Елена Юрьевна]

У меня друг, когда служил, был писарем в военкомате. Специфика нашего региона - призыв оленеводов. Точнее, их призывают на Севере, а в нас в областном медкомиссия перепроверяет сложные диагнозы.
Знаете, что они оленей не считают?
Вот 5.000 оленей в стаде - они их не считают!!!
Они их в лицо знают!
Меня после этого не удивляют байки с Баша типа " у меня нет антивирусника я знаю свои файлы, если вижу незнакомый - удаляю". Просто у этого программера реально был в родне оленевод!

[Галла]

" у меня нет антивирусника я знаю свои файлы, если вижу незнакомый - удаляю"

у меня муж - оленевод!!!!!

Если кто-нибудь из детей принесёт хотя бы пуговку чужую - сразу скажет " у тебя нет такой одежды с ТАКИМИ пуговицами - неси обратно" . Честно-честно, зуб даю

[Clair]

Вот, улыбнуло

[Расширение bmp было запрещено, вложение больше недоступно.]

[фиалkа]

Я друг, на которого всегда можно рассчитывать. Если только я не сплю. Или не пьяный. Или не под кайфом. Или не занят. Быть другом сложно.

[Airyka]

Школьная программа сейчас

Курсе на 2 универа, одна препод, шутница, блин, обещала поставить зачет по мат.анализу,тому, кто решит задачку из домашки ее второклассника. Никто не решил Сам ребенок справился минут за 5.

[Елена Юрьевна]

О чем мечтают женщины? Улыбнитесь...)
1. Чтобы у мужика, который ее бросил, член укорачивался на сантиметр. Каждый день.

2. Чтобы похудеть можно было, просто зажмурившись и быстро сосчитав до десяти.

3. Чтобы в шоколаде и пирожных калорий не было. Вообще ни одной.

4. Чтобы люди могли рожать детей как птицы. Очень удобно - снесла яйцо, положила его в теплое место и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает.

5. Чтобы размер своих сисек можно было просто регулировать. Например, потерев пупок.

6. Чтобы за грязные носки, брошенные на пол, давали три года строгого режима. И временного мужа на это время.

7. Чтобы пыль в доме собиралась всегда в одно и то же место, в котором от нее было бы несложно избавиться.

8. Чтобы младенцы писались в десять раз реже, и спокойно спали по ночам.

9. Чтобы пиво мужчинам продавали только в аптеке, по рецепту. А рецепт этот был бы недействителен без подписи жены.

10. Чтобы муж с пониманием относился к факту существования у жены любовника, и обсуждал с ним, как сделать жизнь их любимой женщины еще лучше.

11. Чтобы в мужчин был бы встроен специальный передатчик, транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна. Я думаю, вы именно
та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно транслировал: "У меня жена уехала на три дня, может потрахаемся?"

12. Чтобы месячные продолжались бы десять минут. Раз в год.

13. Чтобы мужчины не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли мышцы.

14. Чтобы колготки нельзя было ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой.

15. Чтобы мужчины любили кошек. Могли бы часами с ними играться, расчесывать их, и менять песок в их тазике.

16. Чтобы еще до рождения ребенка можно было выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также то, кем он станет и на ком женится.

17. Чтобы диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами.

18. Чтобы каждой замужней женщине раз в месяц государство предоставляло пригласительный на мужское стрип-шоу. Или, на выбор, на посещение массажного кабинета, где массаж проводят мускулистые полуголые мужчины.

19. Чтобы лучшими водителями считались женщины. Популярными были бы наклейки "Осторожно! Мужчина за рулем!", и красный треугольник с изображением усов и бороды.

20. Чтобы каждый мужчина страстно мечтал жениться и немедленно завести детей. А женщина могла выбирать: удовлетворять это желание или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой".

21. Чтобы в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев.

22. Чтобы у футболистов были не такие кривые ноги, а трусы стали бы покороче и более обтягивающими

[milkiss]

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Мужик в командировке, приходит СМС: "Ваш супружеский долг погашен."

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила, спать
уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ??

Добавлено спустя 22 минуты 32 секунды:
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!

Добавлено спустя 59 секунд:
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из Загса.
Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

[Елена Юрьевна]

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко
второму: уселись за стол, открыли бутылку, не помню чего, и начали
общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно заметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!


Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и у них застрял на неопределённое время.
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку.
Мама не утерпела и вскрыла её. Это были новенькие зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила их владельцу с доставкой на дом.
Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: " А вот и папа начал приезжать!..."


Этот прикол произошел с нами где-то в начале декабря... Едем с подружкой в клуб на маршрутке, причем подружка такой человек, с которым рядом находиться просто бывает стыдно от смеха... Всех прикалывает, подкалывает и все такое. А с виду посмотришь: стерва стервой.
Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет, глядя в окно: "Смотрите!" И начинает хлопать в ладошки как истеричка. Водила по тормозам, все к окну припали, смотрят. Она замолчала, успокоилась и так спокойно говорит: "Огоньки горят!"


Я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?


Утро. Еду по Краснодарскому краю. На выезде из села медленно лавирую в стаде коров. По обочине топает девушка: „ноги от ушей“, короткие шортики, топик, прическа красивая, плеер, телефон в руках вертит. Не долго думая вежливо предлагаю подвезти, а она на коров кивает: нас много. До вечера ездил с каким то двойственным чувством в душе.


Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно... свистит... палкой машет, пытается идти солидно. Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?" У меня ступор... думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное, дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
Я – А-а-а... ну ладно тогда, звоните.
Он - Ладно... позвоним...
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да… точно знакомый. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО!
Вот мужик, наверное, мучается до сих пор.


Однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. И информацией, о Витамине С я ограничилась. В общем, со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. Я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!! Что делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить. Я думала, у меня щеки лопнут.


Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик на Староконном базаре.
И все бы ничего - отговорил бы в два счета. Так шустрая чудачка-продавщица придумала легенду!!! Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук. В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод. Создание диковатое - в руки даётся, только если поймать, милое - но эмоций ноль. Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!! Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось! Умер? Нет - он (ОН!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!! Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.


Кума делала большой ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников.
"Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на жуткую тишину в кабинете. "А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень... ". И по сей день фраза "каша в биде, молоко в унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой кабинет.

[Ярви]

под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Жесть!!!

[Некто]

" А вот и папа начал приезжать!..."

Яблоком подавилась...