Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[Милая]

Елена Юрьевна, не иначе как X-Files. Агента Малдера вам в помощь.

[Clair]

Муж два раза домой возвращался, первый раз вообще без всего приехал

Бедный! Вот переволновался!

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Добавлено спустя 7 минут 10 секунд:

Про художников порадовало

Смех смехом, но мы, когда историю искусства сдавали, примерно так себе и друг другу писали подсказки о художниках

Добавлено спустя 7 минут 10 секунд:

Я его ножками лепил

Вот что значит творческий подход

Добавлено спустя 7 минут 51 секунду:

http://www.detkityumen.ru/forum/1803540/?page=3

Цитата оттуда: "Это вам норки мстят за убитых сотоварищей! Не носите норковые шубы! Это не шутка!"


Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:
"я пока не смогу ответетить на звонок, мы тля от кого-то бежим."
Представила, как в это время СМС набиралось

[Милая]

Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави!Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Быстро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня сегодня на работе был КВН,пришел один мужик и мы все со стулов падали,представляете у дядечки фамилия - Самец....
Заходит в бугалтерию и нашей бугалтерше:
Здравствуйте - я Игорь Самец..
Она не обламалась:
А я Мария Федоровна- Самка!
Он и краснел и белел,потом вытащил визитку...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года. Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
А ты, доченька кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу
(такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Marinarchik]

Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....

У моей знакомой тоже была "знаменитая" аджика. А одного пожадничавшего (при том что его предупреждали) потом возили по деревне на мотоцикле с открытым ртом

[Милая]

потом возили по деревне на мотоцикле с открытым ртом

ой немогууууу, заодно мухами заел

[kristinaolga]

Ха, мне лет в 16 ( ) сказали, что, если порезать горкий перец поперек, то будет горько, а если вдоль - то нет. Пришла домой, порезала вдоль тонкими полосками, одну съела, вторую... третью... А потом... Жаль, что рядом не оказалось представителя книги Гинесса. Думаю, никто в мире не съедал с такой скоростью половину огромного арбуза!

[Некто]

У моей знакомой тоже была "знаменитая" аджика. А одного пожадничавшего (при том что его предупреждали) потом возили по деревне на мотоцикле с открытым ртом

И это он, несчастный, еще и не подозревал, что ждет его впереди. Слизистая, она же не только во рту...

Видела компанию таких жадюг, которые полдня сидели в пруду...

[Елена Юрьевна]

Достаточно дебильная темка на нашем местном форуме. Но улыбнуло. Не читать перед ужином.
http://www.detkityumen.ru/forum/1741677/?page=1

[Милая]

Елена Юрьевна, вопрос. Как понюхать свой пупок? Я так не сгибаюсь

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Представила какими глазами на меня посмотрит муж, если его попросить пупок понюхать
И еще дырочки в ушах

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Они таки нашли выход

если еще не беременили, то когда это случится, пупок сам вывернется, тогда и доберетесь до "грязевой пробки"

[Елена Юрьевна]

Они таки нашли выход

[Милая]

Порадовало

[ФросинаМама]

Милая, какой грозный!

[Елена Юрьевна]

Не моё. Ссылка

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!


- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

[Краса с косой]

чилийская недобелка-перетушканчик,

Называется дегу. Они и правда очень-очень милые, не пахнут, к рукам привыкают, хихикают когда их щекотят, но грызут все! У нас была клетка с толстыми прутьями и один грызун. Было бы два - сгрызли бы. А еще они могут отбрасывать хвост. Он у них длинный, лысый и с кисточкой-щеточкой на конце. Моя младшая его примерно через месяц оторвала... Принесла и плачет, лепечет про "уська (дегуська) йостик аеяла". Новый не вырос.

[ptichkapevchaja]

недобелка-перетушканчик,

[Милая]

Немного собачьей темы

[Елена Юрьевна]

Что делать, если у вашей девушки ПМС. Краткая инструкция. Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включeнным. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всe же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чeтко, быстро. Да, нет. Лучше да. Избегайте намeков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос это платье меня полнит? не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (Как это? - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твeрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: Да, люблю, Нет, не забыл, Конечно помою, Ни о чeм не думаю. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лeгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем- совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

[Милая]

Интересно!..., а если от меня уйдет любимый человек по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка. - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

[Елена Юрьевна]

Зашел вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки дочь и мать. Типичные ТП презирающие все и всех. Гламурные до невозможности. Диалог с девушкой на выписке.
Младшая ТП: Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 м2.
Девушка на выписке (далее ДВ): Какой погонаж?
ТП: Че это? Я сказала плинтус на комнату 18 метров.
ДВ: Ну вы периметр мерили? Сколько метров и сколько проемов?
ТП: Ты че, кукла, я сказала 18 метров, вот и отмеряй столько.
ДВ: Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние, внешние...
ТП: Ну давай штук по 10 тех и тех...
ДВ: Улыбаясь украдкой мне (я уже под прилавком от тихого хохота). Зачем столько уголков, у Вас комната восьмиугольная?
ТП мать: Ты че, лохушка, у нас нормальная квадратная комната. Давай, отбивай че сказали.
ДВ: Хорошо, крепеж брать будете?
ТП дочь: А это че?
ДВ: Это система крепления плинтуса к стене. Продается погонными метрами.
Обе ТП: короткое совещание на ушко и вылетевшая фраза в конце разговора: "... да ладно, сами справимся..."
ТП дочь: Давайте крепеж на все.
ДВ: А перфоратор у Вас есть? Ну дюбеля там, саморезы?
ТП: Давайте все что нужно, не умничайте!
В итоге ДВ, (респект тебе девчушка) продала 18 пог.м. плинтуса (недешевого кстати), 18 п.м. крепежа, дорогущий перфоратор, две упаковки дюбелей и саморезов по 300 шт. в коробке, шуруповерт BOSH с комплектом такой же оснастки, 10 заглушек, 10 уголков внутренних и 10 наружных. Как они без мужика будут приколачивать этот плинтус я даже боюсь фантазировать. Всем прекрасного настроения и поменьше таких персонажей на жизненном пути.

[Милая]