Юмор для всей семьиРазное веселое

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
milkiss
Участник форума
Всего сообщений: 2818
Зарегистрирован: 20.07.2007
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Профессия: педиатр
Многод.организация: не состою
Откуда: Нижний Новгород
Возраст: 40
 Re: Разное веселое

Сообщение milkiss »

"Этот сложный русский язык"

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный" , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

***

Знакомство в контакте:
- Hi! Whеrе arе уou from?
- Hi! I from Russia. And уou?
- I from Francе.
- Pizdish.
- Chеstnoе slovo.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
"Замкнутый круг..."

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе?
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются...
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

Добавлено спустя 24 минуты:
SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Реклама
Аватара пользователя
Краса с косой
Модератоp
Всего сообщений: 18469
Зарегистрирован: 22.02.2010
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 5
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Нижний Новгород
 Re: Разное веселое

Сообщение Краса с косой »

milkiss:SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
Анекдот вспоминается на эту тему "Маша?! - Папа?! - Маша, ты куришь?!!!". :crazy:
Успех — это движение от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом. У. Черчилль

Аватара пользователя
Ленуся
Участник форума
Всего сообщений: 478
Зарегистрирован: 04.01.2009
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 3
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: незаконченное высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Рязань
Возраст: 46
 Re: Разное веселое

Сообщение Ленуся »

Киса Юбилейная, Мурка Ломоносова, Барс Заречный
2000, 2003, 2007, 2016, 2017 ))))))

Аватара пользователя
anka
Участник форума
Всего сообщений: 207
Зарегистрирован: 25.10.2009
Я: многодетная мама
Сыновей: 2
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: протестантское
Образов.: высшее
Профессия: лингвист, преподаватель
Многод.организация: не состою
Откуда: Ессентуки
Возраст: 35
 Re: Разное веселое

Сообщение anka »

Была Гайда Вокзальная, теперь Дунька Ясная :poklon:
Александра 05.08. 2005, Евгения 20.04. 2007, Ангелина 15. 08. 2008, Елизавета 15. 11. 2010, Андрей 26. 07. 2012, Елисей 08. 11. 2014
Вот дети, которых дал мне Господь!

Аватара пользователя
Летний дождик
Участник форума
Всего сообщений: 899
Зарегистрирован: 21.01.2011
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: ПФО
Возраст: 36
 Re: Разное веселое

Сообщение Летний дождик »

Была Фунтик Володарский :-)
Дочка - 2007, Сын - 2009.

Аватара пользователя
Морская даль
Модератоp
Всего сообщений: 23688
Зарегистрирован: 21.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 4
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Город мечты
Возраст: 45
 Re: Разное веселое

Сообщение Морская даль »

С "бебиблога" утащила :oops: :oops:

Каждый мужчина втайне мечтает:



*Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

*Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

*Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

*Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

*Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

*У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

*В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

*Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

*Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

*критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

*Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

*Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

*Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

*Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

*Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

*У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

*Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

*Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

*В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

*Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

*Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Виктор 27.12.94, Ната 02.12.06, Анюшка 10.06.08, Светланка 15.08.11, Стёнка 20.04.2013
Стараюсь жить здесь и сейчас, извлекая уроки из прошлого и заботясь о будущем.
Прежний никнейм - Светлая999

Аватара пользователя
Краса с косой
Модератоp
Всего сообщений: 18469
Зарегистрирован: 22.02.2010
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 5
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Нижний Новгород
 Re: Разное веселое

Сообщение Краса с косой »

Светлая999:*В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
И чеснока. Мы бы и сами были рады... :(
Успех — это движение от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом. У. Черчилль

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Разное веселое

Сообщение Елена Юрьевна »

Светлая999:*Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Это зря.
Я в бикини - зрелище не для слабонервных... :D
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
leos
Память
Всего сообщений: 11832
Зарегистрирован: 08.04.2010
Я: многодетная мама
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 Re: Разное веселое

Сообщение leos »

Елена Юрьевна:Я в бикини - зрелище не для слабонервных...
Не скажите! Есть любители... :roll: Знойная женщина - мечта поэта, знаете ли! :--)
"Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! Если хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать по меньшей мере вдвое быстрее!"

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13763
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: Разное веселое

Сообщение Милая »

Светлая999:У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы
Давно подозревала, что они нам завидуют :D
Елена Юрьевна:Я в бикини - зрелище не для слабонервных...
А зачем нам слабонервные? Дорогу мужчинам с устойчивой психикой :Yahoo!:

Добавлено спустя 1 час 2 минуты 2 секунды:
Лазию по сайтам с рубриками "Отдам даром животное", порадовало :D
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Разное веселое

Сообщение Елена Юрьевна »

Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки... попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

Дети - наша радость, мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься)))

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тихо, мамочка, не плач, у других такой же срач.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…))

- Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл - я с ними не курил.

Женщина молодеет до тридцати. После тридцати она чертовски хорошеет!!

Папочка,можно я тебя поцелую?-Денег нет,меня уже мама поцеловала...

.....Позвонила мужу........с вопросом:.....-"Ты меня любишь?"....Ответ : "Покупай!"......вот оно-взаимопонимание!)))

Мужчины!!!Ваша женщина выглядит так, как вы зарабатываете!!!

Женщина должна быть счастливой и любимой, а больше она никому ничего не должна!

Женщины влюбляются в то,что слышат,а мужчины-в то,что видят.Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.

Как надоело слышать;Ты сильная. Ты справишся!..........Я СЛАБАЯ!!!! Я на шею ХОЧУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!

'Я лечу раны' - сказало Время. 'Я окрыляю' - возразило Счастье. 'А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю' - коварно усмехнулась Любовь. ·

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес!

Раньше я любила лето,но потом поняла,что лето может быть в любое время года-были бы деньги. Теперь я люблю деньги!

Шеф,мне нужно в отпуск! -С какого? -Извините-хера или числа?

Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!" Сын: "Кто ел из моей миски?!" Мать: "Садитесь, дебилы, я ещё не накладывала!"

Фраза "милый,подай пожалуйста цветную невидимку" может напроч убить мужскую логику.

Приехали дети с внуками 1,5года, 2 и 4 лет... КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ......

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

- Дорогая ,любимая ,я подарю тебе звезды ,луну ,солнце. . . - Серёж ,а че денег вообще нет ? ? ?

Своим поведением я многим не нравлюсь,убейтесь об стену..я не исправлюсь!..

Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек - твоё будущее!

Для меня золото не то,что блестит,а то,что бегает,смеётся и переворачивает всё вверх дном.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай , что хочешь.

- Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !

В доме бардак... С веником стою и думаю - Убраться или улететь?..

Слабые Мужчины заводят любовниц … Сильные — Крепкие Семьи! Любой может стать Отцом, но лишь особенный может быть ПАПОЙ!!!

МУЖ ЖЕНУ НАЗВАЛ КУРИЦЕЙ.ОНА НЕ СТАЛА ОГОРЧАТЬСЯ ,ПРОСТО СНЕСЛА ЕМУ ДВА ЯЙЦА .....С РАЗБЕГУ !!!

Пошли с мужем в магазин, чтобы купить ему куртку. В итоге, купили мне духи, кофточку, сумку, пальто.... А ему так и ничего не подошло....

Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ?

Когда видите счастливых людей - не завидуйте. Вы не знаете, как они боролись за своё счастье..

Теперь я люблю только одного человека - себя. потому что точно знаю: уж эта сука меня не предаст.

Каждая женщина имеет право проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома нагло красивой)))

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ , только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ..

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика...

выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,муж спрашивает-Из душа???-Нет бл%дь из Индии!

Мамы, это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом )))

Человек бежит по жизни. Не жалея ног. Дом-работа. Дом-работа. Отбывая срок. Выходные-передышка. Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка. А куда бежал?

Папа – у телика, мама – в инете… Господи, бедные, бедные дети! Даже последствия супер-бедлама Не возбуждают ни папу, ни маму! Сколько каналов! А сайтов – тем паче! Вроде бы детям – такая удача, Что ж тогда просят родителей детки: Ну, обратите внимание, предки! Мы шоколадки о пол раздавили, Чашки, тарелки давно перебили, Вымыли кошечку вашей мочалкой… Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

Душой на море,жопой на стуле...

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие - в жопу. Ф.Раневская



На просторах "тырнета":

Сыну на день рождения подарили чебурашку с алфавитом на пузе и песнями стихами на лапах, по причине болезни ребёнка чебурашка был сначала заблёван потом застиран, просохнув на батарее в комнате, начал орать среди ночи всё что было в его памяти, пришлось ножницами делать вскрытие и вытаскивать батарейки.

Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться и не проливали ничего на неё.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

Подарила крестнице плюшевого слона - слон был первой игрушкой, был и остается любимцем, посему залапала она его капитально (и ела, и спала, и играла только с ним). Бабушка игрушку постирала, забыв про механизм. Так это плюшевое чудо 3 дня висело на балконе и орало с промежутком в 3 минуты: "Мама, ХОЧУ КУШАТЬ", а потом аццки хохотало )))) соседи, наверное, решили, что над ребенком злостно издеваются ))

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

Моей племяннице было года 3-3,5 когда у неё была поющая черепаха. И она любила спать с ней. Так среди ночи нечаянно нажала ей на лапу и на всю комнату раздалось: "Я на солнышке лежууууу.....", Племянница подорвалась и зашипела на черепаху: "Тише! Тише! А то меня разбудишь!!!"

A я однажды постирала сразу ВСЕ музыкальные игрушки. Даже после высыхания они пели, разговаривали, причем не сразу, а по-очереди. Свалила их в таз, ждала пока замолкнут. Потом (под радостные крики уставших детей) выкинула это дело в мусор. Примерно сутки еще из контейнера доносились безумные звуки, отпугивавшие бомжей.

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Подарили мужу кружку, которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

Мне когда-то ведьму подарили на качелях, тронешь, она с этих качелей сбрыкивается, башку откидывает и страшно, заливисто хохочет. Пару раз чуть не померла, проснувшись ночью в пустой квартире от звука, потому что ее кошка дергала. Потом, как водится, ведьма стала ржать сама, без прикосновений. Пришлось перерезать ей провода, так она, душка, откинулась вниз головой. Так и висит...

А поющий горшок. Ночью. Из-под дивана. И не что-то там поющий, а "Пусть бегут неуклюже пешехода по лужам..."

Я из горшка выдрала батарейки, сил моих не было, он от каждого чиха фанфарами гремел.

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос: "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

На работе в шкафчик с чайными принадлежностями поставил подаренную кружку, которая реагирует на свет и начинает блеять как овца. Пришла коллега, открывает шкафчик. Бееее.... Бееееее.... Беееееееееее. Только и смогла сказать что "Сама ты ****** овца".

Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил, что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

У меня была в позднем детстве игрушечная собака, лаявшая при резком ударе. Замогильно так, да еще и с подвыванием. И долго. Как и все непослушные девочки, я забывала убрать игрушки перед сном. Поэтому однажды, мирной июньской ночью, моя мама чуть не овдовела повторно - потому, что мой отчим, крадучись не то в сортир, не то из сортира, на эту самую собаку наступил. Ответный удар последовал немедленно - под протяжное "гав-хав-хав" и сиплое "...твою мать" собака улетела в окно. К сожалению, отчим не рассчитал силы броска, и бедный песик, вместо того, чтобы встретиться с асфальтом, застрял в ветвях росшего напротив окна тополя, где и окончил свои дни, до осени пугая птиц заунывным лаем.

Валялся петух года два. Я и не помнила, что он когда-то пел. После стирки ровно в 6 утра прокукарекал 3 раза и замолчал! А я про него и забыла, думала, что либо схожу с ума, либо у нас барабашки. На следующее утро повторилось. Пел он по часам, все время в 6, не хуже будильника. Батарейка отыскалась в лапе, операция прошла успешно.

А как вам собака, без всякой стирки поющая всю новогоднюю ночь: "Такого, как Путин, полного сил, такого, как Путин, чтобы любииил"?!?! Выбросить не могли - это было подарком одного из гостей, выставили на балкон. Представляю, как скрипели зубами соседи-эстонцы))

Плюшевое розовое существо, посреди ночи захохотавшее из-под кровати моих родителей томным басом и запевшее: "я поросенок маленький, хвост крючком, нос пятачком". До этого момента никто вообще не знал, что эта игрушка - музыкальная.

Я поющих зайцев не стирала, но однажды села среди ночи на медведя, который взревел "Поиграй со мной, поиграй, пожалуйста!!!"

А у нас была "звуковая" книжка "Как львенок Симба учился рычать". Года в 4 дочь была страстным фанатом "Короля-льва". Итак, на даче ребенок проснулся ночью и потребовал внимания. Ребенку сказали: "Возьми себе книжечку и тихо-тихо почитай". Естественно, дочь из всей тысячи своих книжек выбрала единственную... В результате, все в четыре часа ночи были разбужены душераздирающим "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!" Потом это "мя" вообще заклинило, и только к утру, на радость соседям, мы заставили книжку замолчать.

Мне с закоротившим мехо-смехом пришлось сидеть минут 40 в очереди к врачу. Ежели потрясти сумку сильно, то эта дрянь затыкалась. Ненадолго. Картина: коридор, полумрак, народу тьма, вполне приличная дама каждые три минуты начинает дико ржать - прямо заходится, потом вскакивает, трясет свою сумку и плюхается обратно. Не поверите - какой-то доброхот привел врача по соответствующим болезням. Ржали втроем - врач, я и мешок. Очередь безмолвствовала.
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Аватара пользователя
Лада
Модератоp
Всего сообщений: 1099
Зарегистрирован: 09.05.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 0
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Возраст: 36
 Re: Разное веселое

Сообщение Лада »

Елена Юрьевна,
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
:poklon: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол
если тебя ударили по правой щеке - подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть!

Аватара пользователя
ФросинаМама
Участник форума
Всего сообщений: 1151
Зарегистрирован: 07.12.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 5
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: среднее специальное
Профессия: регент и акушерка) во как! ))
Многод.организация: не состою
Откуда: Новая Москва г. Троицк - Чеховский район, деревня
Возраст: 33
 Re: Разное веселое

Сообщение ФросинаМама »

Елена Юрьевна, :lol: :good: ну нельзя же так с беременными :crazy: Недержание обостряется, ржу в 2.30 ночи на весь дом, а если сдерживаюсь, то вообще хрюкаю. Да и родить так не долго :D
Евфросиния - 08.2006, Глафира - 06.2008, Таисия - 01.2011, Зоя - 01.2013, Гликерия - 01.2015, Прохор - 26.01.17

Слава Богу за все!!!

Аватара пользователя
Marinarchik
Участник форума
Всего сообщений: 435
Зарегистрирован: 02.06.2012
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: бухгалтер
Многод.организация: не состою
Откуда: Смоленск
Возраст: 40
 Re: Разное веселое

Сообщение Marinarchik »

Краса с косой:Анекдот вспоминается на эту тему "Маша?! - Папа?! - Маша, ты куришь?!!!".
Мне тоже вспомнился:
Молодой человек провожает девушку домой, стоят на крыльце ее дома:
-Маша, сделай мне минет!
-Ты что! с ума сошел!
-Маш, ну сделай! Я же знаю тебе это нравится!
-Ну не пароге же моего дома!
Тут выходит сестра Маши:
-Молодой человек, хотите я вам сделаю минет? Хотите мы вдвоем с Машей сделаем вам минет? Потомучто если не хотите, то тогда выйдет наш папа, и тогда уже вы ему сделаете минет, но, пожалуйста! УБЕРИТЕ РУКУ С КНОПКИ ДОМОФОНА!!!
Последний раз редактировалось Marinarchik 05 ноя 2012, 10:48, всего редактировалось 1 раз.
Дорогу осилит идущий
Моя радость - Никита 2000г и Варенька 2012г

Аватара пользователя
Некто
Участник форума
Всего сообщений: 5364
Зарегистрирован: 30.12.2010
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Профессия: не говорите цифрами - я гуманитарий!
Многод.организация: не состою
Откуда: Москва
 Re: Разное веселое

Сообщение Некто »

Рано вышла замуж - залетела… Не вышла замуж - никому не нужна… Не можешь найти нормального мужика - стерва привередливая… Рано родила - шалава… Не родила — больная… Родила одного — мало… Родила много - куда нарожала… Работаешь — трудоголик… Не работаешь — лентяйка… Ничего не хочешь — дура вообще… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - морда не треснет?… Учишься - ботан… Не учишься- разгильдяйка!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!

Закрыто Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»