Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[Елена Юрьевна]

Чубайс Фабричный , Катька Жемчугова

ОТличный порно-тандем!

[Clair]

У нас много улиц есть, которые в 70-е строили молодежные бригады со всего Союза. Есть Одесская, Рижская, Киевская, Новосибирская, Ленинградская, Харьковская, Минская...

У нас тоже есть такие названия улиц: Одесская, Киевская, а ещё Московская, Омская, Томская, Братиславская (теперь Вольская), и даже есть площадь Советско-Чехословацкой Дружбы.

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

Е – Enormous (громадные)

Тут фото малыша было на мамочке с подписью "Вот оно счастливое детство" - это про нас .

[Милая]

Подпись: грех жаловаться.

Мне тоже грех

[рябиновые бусы]

Разговаривала сегодня с кумой,рассказала про порноники.
Она-Жуля Украинская,
Муж ее-Васек Карла Маркса

[Ида]

Муж ее-Васек Карла Маркса

[Краса с косой]

Разговаривала сегодня с кумой,рассказала про порноники.

Спросила мужа, он вообще трансвестит какой-то: Лика Родионова.

[Clair]

Я так понимаю - проблема не только в названии улиц, но и в том, как мы домашних животных называем...

Да уж! Наша фантазия вообще как то не стыкуется с названием улицы:
Гугл 2-ой Монтажный
ни на ОПГ, ни на порно не тянет

[Елена Юрьевна]

Монтажный
ни на ОПГ, ни на порно не тянет

Тянет, тянет...
НАТЯГИВАЕТСЯ!!!

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:
ТОлько за что вы так... собачку-то...

[Clair]

ТОлько за что вы так... собачку-то...

Это кот, курильский бобтейл, ему очень идёт

[Верлиока]

может уже где вывешивали, извиняюсь если повтор...
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

— Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
— Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?
— Не дают драть обои!
— Как незаметно подкрасться к коту?
— Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
— Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
— Мои голопопые фотки в Интернете!!!
— Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
— Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
— Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
— Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
— Титя отдельно от мамы — такое возможно?
— А вас целуют в попу?
— Подскажите логопеда для бабушки.

— Сколько телефонов вы уже обсосали?
— Help! Надели ботинки — как теперь встать?
— У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
— Помогите! Растут волосы!!!
— Продам комплект одежды на маму, размер 46.
— Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
— Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
— У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть!
— Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
— Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
— Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
— У папы не зарастает лысина. Это рахит?
— Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
— Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?

— У мамы раздуло живот. Что с ней?
— КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
— Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
— Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
— Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
— Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
— Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
— Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?
— Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

— Почему сестра всё время показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
— Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
— Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
— Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[milkiss]

"Этот сложный русский язык"

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный" , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

***

Знакомство в контакте:
- Hi! Whеrе arе уou from?
- Hi! I from Russia. And уou?
- I from Francе.
- Pizdish.
- Chеstnoе slovo.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
"Замкнутый круг..."

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе?
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются...
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

Добавлено спустя 24 минуты:
SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

[Краса с косой]

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Анекдот вспоминается на эту тему "Маша?! - Папа?! - Маша, ты куришь?!!!".

[Ленуся]

Киса Юбилейная, Мурка Ломоносова, Барс Заречный

[anka]

Была Гайда Вокзальная, теперь Дунька Ясная

[Летний дождик]

Была Фунтик Володарский

[Морская даль]

С "бебиблога" утащила

Каждый мужчина втайне мечтает:



*Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

*Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

*Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

*Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

*Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

*У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

*В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

*Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

*Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

*критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

*Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

*Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

*Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

*Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

*Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

*У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

*Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

*Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

*В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

*Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

*Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[Краса с косой]

*В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

И чеснока. Мы бы и сами были рады...

[Елена Юрьевна]

*Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Это зря.
Я в бикини - зрелище не для слабонервных...

[leos]

Я в бикини - зрелище не для слабонервных...

Не скажите! Есть любители... Знойная женщина - мечта поэта, знаете ли!

[Милая]

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы

Давно подозревала, что они нам завидуют

Я в бикини - зрелище не для слабонервных...

А зачем нам слабонервные? Дорогу мужчинам с устойчивой психикой

Добавлено спустя 1 час 2 минуты 2 секунды:
Лазию по сайтам с рубриками "Отдам даром животное", порадовало