Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[Елена Юрьевна]

А че мы гадаем?
Кто скачал фото? Зайдите к автору да спросите!

[Clair]

ничего себе глаз ватерпас! Это откуда видно беременность?

Потому что её надули - а она обиделась

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Мне кажется, она на жёлтые цветы в букете обиделась
Показывали как-то суд, невеста подала иск на флориста, который продал жениху букет из жёлтых роз .

[Милая]

[Океана]

Людмила25, спасибо, а где сочинения взяли? Я по весне читала ляпы из ЕГЭ, тоже смеялась в голос)

[Милая]

а где сочинения взяли?

В одноклассниках.

Истории из жизни

Племяшка недавно отожгла. Ребенку три года, играю с ней в куклы:
-Сонечка, а эту куколку как зовут?
Детка с задумчивым серьезным личиком:
-Её зовут... Нашашлыки!
------------------------------------------------------------------------------
После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит :
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
------------------------------------------------------------------------------
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
-----------------------------------------------------------------------------
На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых, один детский, и получил билеты. Очередь улыбнулась....
-----------------------------------------------------------------------------
Суббота.. утро.. после пятничной тяпницы.
Сидим с двоюродным братом и лечимся разливным пивком, смотрим за компом Приключения принца Флоризеля, ввиду чего
настроение ползет вверх. Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то х*рью в руках.
- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!! Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!!(х*рь в руках)
- Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!!
- Конечно!!!
Беру х*рь, захлопываю дверь, иду лечиться дальше.. Через 5 минут(долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться
настойчивые звонки в дверь и вопли..
- Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!!
Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже двое..
Далее следует еще полчаса поднимания настроения..
А массажер так и валяется до сих пор в прихожей.
----------------------------------------------------------------
Соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь.
----------------------------------------------------------------

[Елена Юрьевна]

"Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Завтра куму-хохлу расскажу...

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь.

Интересно, он про ИСЧО знает?

Добавлено спустя 12 часов 23 минуты 38 секунд:
Найдено на простораж интернета:
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Птичка-невеличка]

Елена Юрьевна,

имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

А женщины имеют на это право?

[СчастьеВДетях]

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

[Васи-лиса]

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

[Милая]

Еще немного казусов

Будучи студенткой искала подработку на лето. Вскоре устроилась охранницей на проходной одного завода. Стояла себе спокойно на вертушке и выдавала пропуска. До меня на этом месте работали одни пенсионеры, посему рабочие быстро приметили симпатичную, улыбчивую девушку. Все знали как меня зовут, а я вот, никого из них не знала…
Спустя несколько лет я познакомилась с парнем (мой будущий муж как позже выяснилось), работающим на том самом заводе. В общем, гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который, при виде меня первым делом говорит: - «Привет Анюточка!». Мой парень интересуется у него откуда он меня знает. Ответ работяги был бесподобен!
- Так через неё же весь наш завод прошел!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. Потеряшки долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…
Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:
- Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…
- Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…
Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:
- Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Помню однажды приперло меня на работе, ну я в туалет зашел, сделал свои дела, вымыл руки с лицом и смотрю, а сушилки то нет… Ну я не растерялся, надергал туалетной бумаги, вытер лицо и довольный вышел в коридор. Кусочек бумаги, что прилип ко лбу я просто не заметил…
Иду по коридору, встречаю свою старую приятельницу (тоже наша сотрудница). Та со вздохом снимает с моей головы этот кусочек бумаги и с укоризной в голосе (при этом взгляд как на малолетнего идиота) произносит:
- «Так дорогой, пока только я знаю что у тебя вместо головы… Но ты наверное хочешь, чтобы все об этом узнали?»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дружу с одной семьёй. С детства обожаю их сына, он какой-то... нестандартный, что ли))) Учился всегда неважно, но, видимо чувствовал в себе потенциал, потому что однажды я на его столе заметила листок, на котором было написано вдоль и поперёк:"Ваня-пипёрышник."(пятёрочник, для тех, кто не сразу понял).
Сейчас он уже довольно взрослый паренёк, учится престижному делу, успешно, кстати сказать. А мне надо было срочно составить резюме. Я к нему - выручай! Сели - составили, распечатали. В графе "семейное положение" читаю - "нежамущем"(??). Говорю:"Эй, не усугубляй ситуацию)))). Переписал. Читаю:"незамущем". Проржались, переделали.
Теперь, когда звонит, всегда спрашивает:"Вы ещё нежамущем??"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Некто]

"Ваня-пипёрышник."

[ВладимирП]

На уроке чтения у сына читали стихи типа :
"Муха села на варенье..." и "Жили были два мочала.."
и велели придумать такое же.

Вечером сели сочинять.

Сначала сочинили все вместе:

Два малюсеньких ежа
В чехарду играли ржа.

А затем - мама сочинила:

" Слабо прыгнул один еж,
Сказки сам конец поймешь"

Сын сочинил:

Плохо прыгнул наш малец
И настал ему конец.

И, наконец папа:

Еж прыжок не расчитал,
К другу на спину попал.
До утра ежиха - мама
Труп с иголок отдирала.

Хорошие домашние задания у наших детей.
У нас такого не было.

[Милая]

Труп с иголок отдирала.

Жуть какая. Лучше:
Рыжий ежик мышь искал,
Долго травушкой шуршал.
Мышка между тем сидела
В норке, свои семки ела.
Долго кушала она,
И набив живот сполна,
побежала к жениху
Джунгарскому хомяку.
Только выбежать успела
Как ежа она узрела.
Не успела убежать,
Теперь ежиков рожать.

[Милая]

Ведро

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Продолжение... Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???...

[Clair]

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

А женщина - снять бюстгалтер через рукав

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Я тут тоже весёлое в "Одноклассниках" прочитала:
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: "Папа, ты не туда накакал!!!

[Птичка-невеличка]

А женщина - снять бюстгалтер через рукав

О, да, и еще - уметь незаметно поправить лямку оного, сползшую с плеча в самый неподходящий момент.

[Clair]

Тут девчонки рассказывают, как у них супруги дома хозяйничают...

1. Попросили сделать одну розетку в зале… молодец!!! Сделал!!!
Теперь розетка работает, только тогда, когда свет включаешь, а когда в зале свет включаешь, в коридоре он выключается!!!
Алилуя!!!! Просто эпическая победа!! А переделывать-устал… ээээх… бедный переутомился!!

2...стиралку подключил к выключателю))) долго жена понять не могла почему она стирает целый день)))) когда в ванную заходила-она стирала, выходила-она выключалась, но она же об этом долго не догадывалась.

[ВладимирП]

В конечном варианте русская народная сказка-потешка была сдана учителю в таком варианте:

Ежики у нас в саду
Разыгрались в чехарду

Хоть от этой чехарды
НедалЁко до беды.

Еж прыжок не расчитал
Другу на спину упал.

До утра ежиха-мама
Труп с иголок отдирала.

[NikarovX]

ВладимирП, И Вы считаете приемлемым такое в школу нести?

[Оксана75]

Людмила25, Давно я так не смеялась.