Юмор для всей семьиРазное веселое

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Разное веселое

Сообщение Елена Юрьевна »

Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

Реклама
Аватара пользователя
Moz
Участник форума
Всего сообщений: 514
Зарегистрирован: 03.10.2011
Я: многодетный папа
Сыновей: 3
Дочерей: 0
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Многод.организация: не состою
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 49
 Re: Разное веселое

Сообщение Moz »

Мама-супер:После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападают сушняк, голод и запор.
Ага - это из серии:

Самые длительные путешествия, как правило, начинаются фразой: "Чуваки, я знаю короткий путь"!
[[url=http://forum-lines.ru/][img]http://forum-lines.ru/rez/ab212248.gif[/img][/url]
[url=http://seo-kiev.com.ua]раскрутка сайтов[/url]

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13782
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: Разное веселое

Сообщение Милая »

Елена Юрьевна, :lol: :lol: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :good: :good: :good:
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Аватара пользователя
marusya
Модератоp
Всего сообщений: 23473
Зарегистрирован: 01.12.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Образов.: высшее
Профессия: сценарист, детский писатель
Многод.организация: не состою
Откуда: минск
 Re: Разное веселое

Сообщение marusya »

А я , наверное, квасу на жаре перепила и обуял меня квасной патриотизм.
Ну не понравилась мне подборка, и я и сразу угадала о какой стране речь.
Есть фото смешные, но в общей массе остается какое-то очень грустное впечатление.
И это все правда,конечно, не фотошоп.Но есть и другое, ведь есть же!
Тут уж надо делать микс, чтоб было разное, разные лица и ситуации.
Понимаю, что это не в раздел юмора.
Но по этом подборке получилось, что Россия - как у Ильфа и Петрова "Край непуганных идиотов".
У меня один муж, трое детей, четырнадцать книжек и два фикуса. Жизнь прекрасна!

Аватара пользователя
Елена Юрьевна
Модератоp
Всего сообщений: 25246
Зарегистрирован: 14.04.2008
Я: многодетная мама
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: высшее
Профессия: журналист
Многод.организация: ООМС ТО "Радость" (Тюмень)
Откуда: Тюмень
Возраст: 46
 Re: Разное веселое

Сообщение Елена Юрьевна »

marusya, а мне понравилось!
Когда к трактору приделывают вместо кабины Жигуль....
Когда пашут на упитанной тетке - она, может, худеет? :oops:
Когда пьяному гаишнику прохожие услужливо переворачивают кепочку так, чтобы он подаяние просил...

Конечно, есть у нас и позитивчик, но я от этого тоже ржу.
Вот есть у нас на Урале с мужем любимое "проклятое место" - г. Сатка.
Там все не как у людей.
Нас там пирожками травили.
В пошлом году мы там на ЛУКойловской заправке хотели в туалет сходить. Кто не в курсе - эта фирма помешана на сервисе, и на 90% заправок у них теплые сортиры.
У 10 % (там, где САТКА) на улице.
Мы на трассе таких видели штуки три.
Так вот, в Сатке накануне нашего приезда этот туалет снес зазевавшийся дальнобойщик...
Россия, САтка, че...
Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио...

SAVA
Участник форума
Всего сообщений: 10125
Зарегистрирован: 05.05.2011
Я: симпатизирую многодетным
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: начальное
Многод.организация: не состою
Возраст: 50
 Re: Разное веселое

Сообщение SAVA »

Вову с Антошей на ферму свозили - Видели братья коров, поросят,

Гладили кроликов, уток кормили… Наперебой целый вечер галдят.

Вова (он старший) «порадовал» маму: «Знаешь, там был поросёнок Илья –

Весит он больше, чем сто килограммов! Мам, представляешь - он толще тебя!!!» Страшно расстроилась бедная мама, Вову хотела ремнем отлупить:

«Вот воспитала невежу и хама! Надо же – мать с поросёнком сравнить!

Можешь сегодня забыть про варенье! Всё настроенье испортил, нахал…» Младший, Антоша, к ней влез на колени, Ручками пухлыми маму обнял:

«Мама, не надо сердиться на Вову, Слёзки утри и не слушай его!

Нет в целом мире – ну, честное слово! - Толще тебя никого-никого!..»

Добавлено спустя 11 минут 3 секунды:
Свозили 1 класс на ферму
Учитель после спрашивает:"Ну что вы детки там увидели,услышали??"
Машенька-"Я услышала как уточки крякают"
Лидочка-"Я услышала как коровки мычат"
Петечка-"Я услышал как лошадки игогокают"
Учитель-"А ты Вовочка что услышал?"
Вовочка-" А я услышал:" Ану т....ю м......ть,слезай с трактора"
УШЛА НА БАЗУ))))

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13782
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: Разное веселое

Сообщение Милая »

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=LqYBq7uc6C0[/youtube]

Добавлено спустя 26 минут 1 секунду:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=faNF5mnwEmE[/youtube]

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
У мамы насморк
http://www.youtube.com/watch?v=UIn6LKdu ... re=related
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

SAVA
Участник форума
Всего сообщений: 10125
Зарегистрирован: 05.05.2011
Я: симпатизирую многодетным
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: православное
Образов.: начальное
Многод.организация: не состою
Возраст: 50
 Re: Разное веселое

Сообщение SAVA »

Людмила25, :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
УШЛА НА БАЗУ))))

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13782
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: Разное веселое

Сообщение Милая »

Из жизни
Слушаю радио "Маяк". Передают такую фразу:
- ...вы можете отправить письмо президенту России по адресу:
ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой идимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат апоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от меха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кричала:
"Уpppа-а-а!!!"

Этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит
финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!". Лекция была сорвана…

Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
_General failure reading your disk_

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

Идёт занятие у учителей, повышающих свою квалификацию, в рамках программы "Федерация Интернет Образования", то есть - учаться большие дети пользоваться компьютером.
И на первом же занятии, автор данной истории говорит: "Для начала работы, нажмите мышью на кнопку пуск, которую вы выдите в левом нижнем углу экрана", после чего, одна из учителок, лет так 40-ка, 50-ти, берёт мышь начинает ей конкретно так тыкать в левый, нижний угол монитора.
Всё, занавес.
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Lady Marmalade
Участник форума
Всего сообщений: 463
Зарегистрирован: 07.01.2009
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: есть
Многод.организация: не состою
Возраст: 32
 Re: Разное веселое

Сообщение Lady Marmalade »

Людмила25:Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Людмила25:после чего, одна из учителок, лет так 40-ка, 50-ти, берёт мышь начинает ей конкретно так тыкать в левый, нижний угол монитора.
:ROFL: :D
Разное веселое - moWQOlz_N6E.jpg

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13782
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: Разное веселое

Сообщение Милая »

Знаете почему я считаю Россию - непобедимой страной?
Потому что ни один иностраннец не сможет долго находиться в этом дурдоме не сойдя с ума :crazy:
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Аватара пользователя
Aidishe Mama
Модератоp
Всего сообщений: 15217
Зарегистрирован: 19.09.2009
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Приёмные дети: есть
Вероиспов.: иудейское
Образов.: высшее
Профессия: штопаю черные дыры
Многод.организация: не состою
Откуда: Santa Barbara, USA
 Re: Разное веселое

Сообщение Aidishe Mama »

:wink: :wink:
Разное веселое - prikol.jpg
Пессимизм — это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.(c)
We rise by lifting others.

Lady Marmalade
Участник форума
Всего сообщений: 463
Зарегистрирован: 07.01.2009
Я: симпатизирую многодетным
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: есть
Многод.организация: не состою
Возраст: 32
 Re: Разное веселое

Сообщение Lady Marmalade »

Людмила25:Потому что ни один иностраннец не сможет долго находиться в этом дурдоме не сойдя с ума
:crazy:
Разное веселое - Пожалуйста, пронесите руки под журавликом! Третьяковка.jpg

Аватара пользователя
Милая
Модератоp
Всего сообщений: 13782
Зарегистрирован: 20.02.2010
Я: многодетная мама
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Приёмные дети: нет
Профессия: Сонансо-Квазитронный Балладоизлучатель
Многод.организация: не состою
Откуда: Созвездие Ориона
Возраст: 35
 Re: Разное веселое

Сообщение Милая »

Погадать себе чтоль по IP адресу :D
Помните детскую гадалку: сложи все числа даты рождения и узнай какой раз ты живешь на этой земле :crazy:
Сложи свой IP адрес и узнай свой IQ :D
или
произнеси свой мак-адрес при зажженых свечах в количестве равных сумме чисел в айпи адресе и интернет будет работать в 3 раза быстрее :P

Добавлено спустя 6 минут 47 секунд:
Я тут такое интересное гадание нашла :crazy: :crazy: :crazy: по таракану

поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
если таракан замер - вы философ.
если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
теперь измерьте таракана.
если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. отпустите таракана.
если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
если он вообще не побежит - он сдох.

Добавлено спустя 12 часов 45 минут 37 секунд:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=W-4Ajn0oi9w[/youtube]
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Аватара пользователя
Довольная жизнью
Модератоp
Всего сообщений: 22519
Зарегистрирован: 05.07.2006
Я: хочу стать многодетной
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Приёмные дети: нет
Вероиспов.: неверующий
Образов.: начальное
Профессия: всего понемногу
Многод.организация: не состою
Откуда: Матушка-Россия
Возраст: 49
 Re: Разное веселое

Сообщение Довольная жизнью »

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню:
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.


По последним данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь июнйя.


В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.


Популярная певица Надежда Бабкина начинает презентацию новой косметической линии "Бабкина надежда".


- Я решила начать войну с жиром!
- Смотрю, ты только в плен берешь.


Надя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...


- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?


Любовь - как шоколад: сначала Баунти - "Райское наслаждение", потом Твикс - "Две палочки", а в результате "Киндер Сюрприз"...


В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.


Три месяца назад положил член на МММ-2011. Был 16 см, а теперь уже 25! Спасибо огромное!


Звонил в Прощённое воскресенье в банк...кредит не простили.


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в ж*пе кубик.


Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.


Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.


Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.


Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник


- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял...


- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.


В перерыве всемирного конгресса пивоваров за одним столом в ресторане когресс-центра оказываются гендиректоры "Будвайзера", "Короны" и "Гиннеса".
Подходит официант. Гендир Будвайзера перечисляет, что будет есть, и в конце говорит:
- И принесите мне легкий, как американская жизнь, светлый, как американская мечта, гордость всей америки - Будвайзер.
Гендир Короны делает свой заказ и в конце тоже добавляет:
- А мне жгучий, как солнце Мексики, хмельной, как поцелуй мексиканки, прославивший Мексику на весь мир, Корону.
Оба гендира смотрят, как выкрутится гендир Гиннеса. А тот после заказа еды, просит принести стакан Кока-колы. Тут уже весь зал начинает оборачиваться на гендира Гиннеса. Официант приносит заказ и весь зал с ужасом наблюдает, как гендир Гиннеса пьет эти мерзкую микстуру. Гендир Будвайзера не выдерживает: "Почему именно коллу?".
- Ребят, из солидарности. Раз вы пиво не пьете, что ж я один то буду?


На прием к сексопатологу приходит мужчина.
- Здравствуйте. Меня зовут Валентин и я гей.
- Да ну? И что же, Валентин, вы, вероятно, дизайнер?
- Нет...
- Тогда, видимо, стилист?
- Тоже нет.
- Но вы, наверно, в шоу-бизнесе?
- Да нет же. Слесарь я.
- А тогда, Валентин, вы не гей. Вы, Валентин, банальный п*дор.


Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»


- Рабинович, у Вас было шесть яблок, половину Вы отдали брату, сколько у Вас осталось?
- Таки пять с половиной.


Собрание эпилептиков закончилось пенной вечеринкой.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Мир глазами юристов

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213 "Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Мир глазами юристов

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213 "Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
- Штурман! Где мы?
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели...
- Оп-па! Так я ещё и лётчик?!

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".


Яндекс.карты
Яндекс.деньги
Яндекс.два ствола


Нетрезвый ведущий "Метео-ТВ" одним словом сумел сообщить телезрителям, насколько плохая погода будет завтра.


Примета:
Освещать в темноте дорогу Айфоном - к беде.


В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам ничего не покупать.


Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.


В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.


Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по 12.


Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.


- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...


Новое российское оружие - ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань.


Жена звонит мужу:
-Ты самый любимый! Самый лучший!
Муж:
-Ты вот сейчас пьяная или сравниваешь?


- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...


Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню :
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, я не хотел!
- Да верю...

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...


- Ужас, - говорит Моня своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!


Пельменная в Одессе.
Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?


Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!


- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..


В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...


- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...


- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!


- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...


- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.


Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"


- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?


Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тетя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!


- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.


- Рабинович, у вас есть дети?
- Разве ж это дети? Это ж сволочи!


Едут в одном купе ксёндз и раввин. Ксёндз достает сало и с аппетитом уплетает его. Раввин отодвигается подальше от ксёндза. Тогда тот протягивает ему сало: Не хотите ли? Раввин протестующе машет руками.
Ксёндз: Ах,да! Вам ведь запрещено. Когда же вы, евреи, избавитесь от нелепых запретов и попробуете сало?
Раввин: На вашей свадьбе!

Добавлено спустя 25 секунд:
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
Дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и у зад!


- У меня вчера не получилось с девушкой..
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, в самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.
В моем возрасте Торопиться - опасно, Нервничать - вредно, Доверять - сложно, а Бояться - поздно.
Остается только жить, причем в полное свое удовольствие...

Закрыто Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Юмор для всей семьи»