Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[Елена Юрьевна]

Да я прекрасно понимаю: что в интернет попало - то ушло!
Просто интересно, как оно вылезет через много лет...

[Вишенка]

Елена Юрьевна
статья класс! Я тоже её уж давно прочитала, посмеялась, знакомым будущим папочкам разослала...
вот бы денег можно было бы Вам заработать на одном только копировании статьи))))

[Елена Юрьевна]

Да ладно, пусть, кто \-то лишнюю свечку за автора поставит - и то ладно.

[Евгения+4]

Елена Юрьевна
Статья ооочень понравилась, спасибо!

[Клио]

Елена Юрьевна, супер!
Про фен-шуй где-то читала, тоже понравилось
Еще что-нибудь выложите, плииииз....

[НаталиН]

Где-то на форуме очень глубоко закопанные есть статьи Елены Юрьевны (если я ничего не путаю). Я еще не зарегистрирована была мы с мужем читали - просто по полу валялись держась за животы!!! Статьи о-о-очень смешные, а насколько точные! Всю правду нашей нелегкой многодетной жизни рассказывают.

[gerda]

Мамам маленьких мальчиков или
«Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама».

1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.

2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шуганите кота, решившего поиграть в альпиниста.

3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и не железных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.

4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»

5 Свалите все кубики / части "ЛЕГО"/ конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.

6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.

7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте:
а) самый новый
б) самый большой
в) зеленый
г) водяной
д) тот, что вопит Feuer!
е) какой-нибудь еще, для количества. Шуганите кота одним из автоматов.

8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.

9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.

10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.

11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте:
а) шарики (два резиновых шарика и один стеклянный)
б) замурзанное перо, раковину улитки и шишку
в) палку
г) фальшивое стеклышко от очков.
Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!

12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.

13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.

14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.

15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!

16 Шуганите же уже кота совсем!

17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.

18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясете пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.

19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.

20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Предайтесь панике. Произвольно раскидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить!

[НаталиН]

gerda:

Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!

У нас это часто относится ко всему!

[Елена Юрьевна]

Ленхен, так, наверное, проще найти, чем еще раз выкладывать? Я не знаю, это правилами допускается или нет?

Давайте, выложу...
У меня поводом обычно какая-то последняя капля бывает. В случае в фэн-шуем это как раз была табличка на детском реабилитациионном центре - муж приехал и рассказал, они с этим центром работали...

Вот оно, глупое счастье!

Так когда-то писал поэт Есенин. Он имел в виду тихий деревенский пейзаж и милую девушку.
У нас сейчас за счастье деревенскую избушку-развалюшку не выдашь. Счастье мы ищем, причем так настойчиво, что диву даешься.
Знаете, что нужно, чтобы было счастье (ну, там, муж, работа, квартира)? Думаете, устроиться на работу, встать на очередь как молодая семья, научиться не говорить вслух «Все мужики козлы»?
Нетушки!
Надо, во-первых, по гороскопу проверить, чтобы именно в этот день нельзя было не говорить о козлах, во-вторых, сходить к гадалке, чтобы узнать, в какой стороне сегодня мой суженый, в-третьих, искать жениха только в фэншуйно благоприятном месте.
Сколько в Тюмени живет гадалок, причем живет припеваючи! Как говорится, не жнут, не сеют, а сыты бывают. И ведь несут им деньги, которые можно было потратить на ту же косметику или экологически благоприятное питание для улучшения кожи лица.
Насчет фэн-шуя я вообще в восторге. Не знаю, существует ли он в Китае на самом деле (нам ведь часто преподноситься нечто как истина, а потом выясняется, что тот же бог Кришна в индийской мифологии – довольно мрачное и неприятное создание, отнюдь не обязательное для поклонения истинных индуистов), но в России без него сегодня никуда.
Фэн-шуй на русской земле зацвел так махрово, что я порой тоже сижу и думаю: какую бы такую чушь изобрести, чтобы столько же денег рубить на почве продажи пупырчатых жаб с дырявой монеткой в пасти?
Проблема в том, что я-то ищу рациональные способы заработка. А народ наш иррационален. Купить фильтр? Если деньги будут. Сдать палас в химчистку? Лучше пропылесосить и не мучаться. Не брать американские окорочка и колбасу с генно-модифицированной соей? Так она же вкусная! Ходить в спортзал в выходные? Так ведь очень не хочется себя насиловать, да и по телевизору программа интересная…
А для здоровья главное вовсе не это! Главное – переставить кровать так, чтобы фэн-шуй из комнаты не выходил!
Одно вполне государственное заведение в одном из районов нашей области (не скажу, где, чтобы не обидеть другие, где может быть то же самое) первые же свободные деньги потратило на то, чтобы перекрасить забор в фэн-шуйно правильный цвет и переделать дорожный указатель. Несколько признаков на нем должны были приносить (и, надо полагать, приносили) несчастья, безденежье и безбрачие.
Хотя это проблема всех женщин-педагогов – отсутствие мужей в достаточном количестве. Может быть, оно связано с цветовой гаммой забора, формой клумб и неправильным расположением портретов начальников в кабинете у директора. А может – с острой нехваткой свободного времени на общение, менторским тоном при разговоре с противоположным полом и с получкой, на которую не сходишь в парикмахерскую. Ясно, что перекрасить забор куда как проще, чем коллективно написать заявление об увольнении в связи с низкой зарплатой и диким графиком работы. Хотя такой прием, неоднократно использовавшийся бюджетниками страны, обычно приносит результаты. Как минимум – повышение зарплаты и знакомство с симпатичными милиционерами из оцепления во время митинга.

Действует ли фэн-шуй на психологов?

Будучи верующей, я все же считаю себя страшной рационалисткой.
Ну скажите мне, почему зеркало, висящее напротив входа в дом, должно отпугивать мужей? Я вот, наоборот, входя в дом, гляжу в него и стараюсь придать лицу человеческое выражение - чтобы поздороваться с домашними как с людьми, не очень виноватыми в том, что я не успела в банк, и что ответсек неправильно подписал фотографию. Помню, как мой нынешний муж, входя в дом еще в качестве просто хорошего знакомого, имел привычку смотреть в это зеркало и поправлять прическу.
Более того, я не вижу ничего страшного, если будут висеть два зеркала друг напротив друга – так можно увидеть, как удалась укладка на затылке и не прицепили ли дети какую-то шутку на спину.
Я люблю синий цвет независимо от того, что по этому поводу думает мрачная китайская философия. И, кстати, русские психологи еще три года назад характеризовали синий как очень приятный и красивый, и даже рекомендовали женщинам на первое свидание одеваться в синие цвета. Сегодня эти психологи сомневаются в многолетних исследованиях и советуют надевать все желтое и красное. Для девушек 16-25 лет это, наверное, приемлемо. Желтый цвет подчеркивает загар, красный – возбуждает нервы. А представить в красном женщину лет сорока… Можно, если она – полный психолог. Желтизна невыгодно оттенит морщинки. И кому будет лучше? Китайцам?
Отдельная фишка поклонников фэн-шуя: место для мытья, где смывается с нашего тела грязь и «негативная энергия» - не должно находиться в доме.
Ну, тут все понятно – баня при коттедже должна стоять рядом с гаражом, а не со спальней хозяев. Но в городской квартире (а в городе большинство народа живет именно так, изначально не по-китайски) ванная комната, к которой нужно на рассвете пробираться через несколько других комнат (мимо детской, например) – вызывает только раздражение.
Впрочем, «место для омовений» вообще не должно быть рядом с тем местом, где «собирается положительная энергия». С этой точки зрения фэн-шуй противостоит мусульманам: у них принято совершать омовения рук, ног и лица перед каждой молитвой, и такие комнаты порой расположены прямо в мечети – «где собирается положительная энергия».
Однако, сказать, что мусульманские семьи поголовно несчастливы в браке и неудачливы в бизнесе, наверное, нельзя. Получается, на мусульман фэн-шуй не действует? Или они предпочитают другие методы получения счастья (не менее действенные, если судить по результатам)?

Можно ли голой сажать капусту в Духов день?

Что мне особенно интересно, так это сочетание разных примет, традиций и китайских указаний в отдельно взятой русской голове.
Скажем, православная религия не рекомендует работать в то время, когда остальные верующие в церкви. Во всяком случае, если надо копать именно в воскресенье, то лучше с утра заехать хоть свечку поставить, а копать после обеда. Однозначно запрещено работать в Троицу и в Духов день (они бывают в конце мая – начале июня, когда много чего надо сажать). А если лунный календарь рекомендует сажать именно в эти дни? Перекреститься, написать на календаре «пятница» и копать? Что предпочесть – православную традицию, языческую или китайскую?
Далее, есть куча народных примет самого смешного содержания. И если традиция сажать лен в голом виде неактуальна хотя бы в силу того, что давно уже никто лен не сажает (а голой надо быть, чтобы земля увидела, что тебе надеть нечего и лен уродился хорошо), то как объяснить традицию сажать капусту чисто женским коллективом, а репу – непременно без нижнего белья (хотя сверху можно надевать что угодно)? Чтобы репа видела, какой надо быть большой и гладкой? Чтобы у капусты листья свернулись еще в зародыше от содержания откровенных разговоров в женском коллективе?
Да, и самое главное – можно ли при этом надевать трико синего цвета (по фэн-шую)?
А если не поможет – кого винить в неурожае?
На эту тему есть замечательный анекдот: «Невозможно попасть в рай одной религии, не угодив при этом в ад всех остальных».
Хотя эта теория тоже очень неудобна, т.к. загробная жизнь – вещь серьезная, и рай надо выбирать очень осознанно.
Но при логичном размышлении окажется, что фэн-шуйный рай довольно относительное понятие. Те же вероисповедания, которые гарантируют хоть какое-то дерево с яблоком в теплом климате, требуют как раз того, с чего начался наш разговор. Не двигать дорожный указатель или кровать, не менять форму клумбы или цвет юбки, а иначе разговаривать с людьми, серьезнее относиться к работе, прическу, наконец, завести женскую, а не удобный выщип фэн-шуйно красного цвета.

В России весело, в Германии чисто

Недавно я поняла, почему в Германии так чисто и скучно, а в России так грязно и весело. Деревенская подружка рассказывала про соседку: «Она живет с биноклем. Моему отцу раз взялась докладывать, кто и на каких машинах ко мне приезжал, пока уж месяц был в городе. Очень подробно перечислила, пока отец не сказал, что все три машины – его. Ну, одна-то у него в кредите, а две старые он еще с советских времен держит, чтобы на рыбалку и охоту ездить».
В Германии пенсионерка, появись у нее свободное время, пошла бы, наверное, клумбу сажать, дорожку к дому делать, окна бы помыла, забор покрасила. Наши бабули чихать хотели на этот забор, им важно, чтобы жизнь кипела, соседки гуляли, отцы им устраивали выволочку за неверность мужьям, а что до кривой дорожки – так она, самое главное, должна быть так проложена, чтобы счастье по ней в Китай не уходило.
Простой опрос мужского населения показывает: половине из них нравится жить в чистоте, а другая половина предпочитает, чтобы было весело.
Так и живем.

АНЕКДОТ В ТЕМУ.
Все неприятности в России от того, что Ленин лежит не по фэн-шую.

[Клио]

Елена Юрьевна, я просила новые какие- нибудь, но это тоже еще раз интересно почитать было . Мужу покажу

[Елена Юрьевна]

Да я так-то редко такое сочиняю, пока еще не достал никто...
Ой, я вам щас повешу приколы из последних женских номеров! Мы в "Тюменской правде" на День журналистики в женской субботней вкладке делаем подборку приколов из жизни женщин-журналисток. Возможно, что-то из этого я уже вешала, сорри, если повторюсь.
Первая история - не моя, и она, кажется, еще не прошла... Редактор считает ее слишком пошлой...

«Член жюри» – почетная, но грязная работа!

Раз год Быка прошел – расскажу.
Как-то раз отработали мы с одним сельским рекламодателем неплохой материал. Во всяком случае, заказчик остался доволен. И предложил мне, сияя очень искренне:
- А приезжайте-ка вы к нам в следующие выходные в село! У нас будут сельскохозяйственные соревнования, и мы вас приглашаем в качестве почетных членов жюри.
Не знаю, как меня Бог уберег – хватило ума не брать с собой ребенка. А хотелось – все же свежий воздух, да еще в качестве почтенного члена жюри. Поехали мы с подругой, она же – сотрудник редакции.
Приехали.
Посадили нас в первый ряд между очень серьезными дяденьками и тетеньками с профессорскими лицами. Все с белых халатах. Перед нами – некое сооружение в виде железных таких загончиков узких.
Сидим, ждем. Музыка, начальство – то самое, что нас приглашало. Выходят и объявляют:
- Начинаем наш конкурс на лучшего осеменатора коров!
Что это – я сразу не поняла, догадалась только, что немецкие порнофильмы отдыхают. Началось такое!
В станки заводили коров. Коровы стояли (попробую рассказать корректно) хвостами к жюри. Их заковывали цепями, чтобы они не сбежали. Потом подходили участники конкурса, почему-то по большей части это были девушки.
Девушки надевали на руки резиновые перчатки по плечо длиной. Потом они выгребали коровам навоз из-под хвоста. Потом снова лезли внутрь коровы и возбуждали им матку. Коровы довольно урчали, и из них во все стороны летели мелкие брызги навоза – и на девушек-осеменаторов, и на членов жюри, и на нас тоже. Потом девушки брали длинную палку, на конце которой была ватка, как нам пояснили, с бычьей спермой, и засовывали в корову. И вся эта конкурсная процедура повторялась трижды – на трех коровах. Потом к упражнениям с коровой приступала следующая девушка. А члены жюри что-то отмечали в своих блокнотах.
Сижу я, значит, с большими газами, вся в ошметках навоза и думаю только: «Слава Богу, что ребенка с собой не взяла!»
А коллега сидит рядом с такими же глазами, тоже, понимаете, почетный член жюри, и шепчет мне на ухо:
- Елена Вячеславовна, вы мне одно скажите – мы с этого мероприятия что писать-то будем?!
А что еще напишешь, кроме как вот на этот вот женский номер?!

Елена Селиверстова,
специально для «Тюменской правды» - с конкурса осеменаторов.

Что ценнее – сарай или губернатор?

Друзья из «тайной канцелярии» как-то позвали нескольких журналистов на антитеррористические учения. По легенде, террористы захватили цистерну с хлором, которая направлялась на «Водоканал», и планировали взорвать ее, заразив тем самым местность, если не будут выполнены их невыполнимые требования.
К моменту приезда прессы ребята из спецслужб лежали в засаде уже сутки, охраняя террористов, блокированных на загородной дороге. Террористов они уже ненавидели к тому времени очень реально, поскольку сибирский апрельский лес – не лучшее место для ночевок под открытым небом. Журналистов, приехавших с начальством, восприняли нейтрально – мол, пусть бродят, раз дозволено, пусть фоткают, лишь бы не мешали.
А мы и не мешали. Через час мы тоже стали ненавидеть террористов и скучать, потому как по замыслу учений, сигнал к началу штурма захваченной цистерны должен был дать лично губернатор. А у него какая-то официальная делегация образовалась, и он задерживался. Террористы, антитеррористы и журналисты мерзли и скучали.
В этот момент из деревни, что в километре от места псевдо-боевых действий, показался дым. Надо сказать, что в ту весну вообще все вокруг горело очень активно, дачи в удобрения превращались десятками, так что дыму в сельской местности пожарные (десяток машин ждал момента, чтобы создать водяную завесу над местом взрыва хлора) ничуть не удивились ситуации.
- Тушить или сначала здесь разберемся? – перешептывались пожарные. Потом кто-то разумный махнул рукой:
- Да пока приедет губернатор, пока поздоровается, пока террористов захватят – мы успеем!
И одна машина резво помчалась к деревне. Как выяснилось уже после учений, горящая трава, пришедшая от дачных домиков, подожгла сарай, стоявший на край деревеньки, и если бы так близко не оказалось машины в полной готовности – огонь мог охватить все село. Поскольку число пожарных машин на весь Тюменский район и Тюмень не доходит и до трех десятков, и в горячую весеннюю пору дождаться их крайне сложно. А тут еще третья часть стояла в ожидании имитации взрыва!
Пустая машина вернулась за минуту до приезда губернаторского кортежа. Правда, огнеборцам пришлось срочно придумывать, как изменить схему подачи воды на поля (водяная завеса создается при помощи брызжущих водой пожарных шлангов), но это были уже детали.
Со стороны никто, не посвященный в тайну горящего сарая, ничего не заметил.
Террористов поймали, а на импровизированном брифинге у БТРа на вопрос журналистов: «Зачем устраивать учения с пожарными, когда и так все горит?» ответили примерно так:
- Видите, значит, мы даже в самую трудную пору, при дефиците техники, можем провести такие учения на отлично!
А фотки с того мероприятия классные получились…

Зачем хирург сжевал пакетик чая?

В силу наличия большого семейства у меня не всегда получается общаться с нужными людьми в нормальное время. Точнее сказать, если мне предлагают встречу в нерабочие часы, когда вся моя банда уже вернулась домой, когда с самыми младшими может посидеть дорогой муж, а не дорогая няня – я стараюсь не отказываться от таких встреч. И общаемся мы с людьми и в выходные, и поздним вечером, и «отвечу на ваши вопросы, пока в машине еду, думаю, минут 20 у нас есть», и в праздники, и во время детских мероприятий, пока наши дети отдыхают – а мы с собеседником выясняем важные для себя вопросы.
Как-то раз напросилась я на интервью с одним очень известным в своих кругах доктором во время его дежурства. Название больницы и фамилию уточнять не будем, поскольку, как писали на советских плакатах, «это может случиться с каждым». Пусть будет хирург Сергей Иванович.
Он обещал рассказать мне об особенностях травм позвоночника.
Когда я пришла в отделение примерно в восемь вечера, доктора праздновали чей-то день рождения. А чего такого? Если доктор Хаус в сериале утверждает, что «все врут», то с поправкой на российскую действительность как член семьи медиков, берусь утверждать, что «все пьют». В ночь ведь никто оперировать не собирался, а тупо отсидеть всю ночь с загипсованными больными может и не очень трезвый медицинский коллектив. Поэтому удивления я никакого не испытала, только призадумалась: а сможет ли Сергей Иванович мне нормально рассказать то, что я от него хочу?
Но Сергей Иванович, хоть и был под градусом, мыслил трезво и четко.
- Пойдемте в другой кабинет, - предложил он, - я вам все объясню с рентгеновскими снимками в руках!
И мы пошли, правда, довольно медленно – один из нас был на дне рождения, а другой – на шестом месяце беременности. Сергей Иванович, уходя от общего стола с обещанием вернуться через полчаса, выпил еще полстакана то ли спирта, то ли водки, и взял с собой стакан чая, в котором плавал чайный пакетик без веревочки.
В кабинете доктор начал рассказывать мне особенности врожденных проблем с позвоночником.
- Понимаете, если ребенок рождается очень крупный – это не очень хорошо и для него, и для матери, как бы этим ни гордились некоторые женщины и отцы семейств. Родить такого ребенка без проблем, особенно, если это первый ребенок, невозможно. Всегда будут какие-то последствия, пусть и на микроскопическом уровне. Например, если я знаю, что родился с весом 4.200 – так мне не надо напоминать, что, скажем, мне нельзя пить. Потому что, хоть я и нормально мединститут закончил, и работаю, и голова на погоду не болит, но в пьяном виде могу устроить драку, кинуться даже на женщину, стекло разбить – где-то эти травмы да вылезут обязательно!
Произнеся эти слова, Серей Иванович, допил чай, хищно взглянул на окно и начал… есть пакетик чая, до этого плававший в чашке. Ел он медленно, со вкусом, и за эти 20-30 секунд я успела продумать несколько десятков мыслей: кинется ли он на меня, зная, что я беременна? Будет ли бить окно? Успею ли я добежать до двери, учитывая, что мы оба сидим примерно на одинаковом от нее расстоянии в глубоких мягких креслах, вставать с которых неудобно? Будет ли смысл орать в коридоре, что здесь сошел с ума на почве алкоголизма уважаемый доктор?
Пытаясь остановиться хоть на какой-то разумной мысли, я только таращила глаза, и мне несказанно полегчало, когда Сергей Иванович выплюнул в стакан косточки. Как оказалось, он не чай с собой брал, а бледно-коричневый больничный компот, и не пакетик чая там плавал, а измученный переездом из Средней Азии некий оквадраченный сухофрукт.
И мы продолжили беседу о травмах…
Полагаю, ужаса моего доктор не заметил, и до сих пор не знает, какой кошмар мне пришлось пережить теперь уже восемь лет назад…

Некро-педо-зоо-фил в нашей редакции

Сидели мы как-то в редакции. Один из сотрудников рассказал, что слышал по радио стишок:
- К нам сегодня заходил
Некро-педо-зоо-фил!
Дохлых маленьких зверюшек
Он с собою приносил!
Проржались. Через час заходит девушка, в руках - лоток, на нем - мягкие игрушки размером с один-два спичечных коробка, говорит, что у них студенческая акция, они на какую-то благотворительность деньги собирают.
И искренне не понимала юная девушка, почему пять здоровых мужиков, две пожилые тетки и сильно беременная я при этом предложении попадали под столы и долго там катались... Так ничего и не купили. У некро-педо-зоо-филки-то!

Мимикрия под шахидку

Шла я домой с интервью в мечети.
Чтобы не раздражать мусульман светским видом, перед выходом туда надела длинную юбку и косынку-шарф на голову. У меня привычка - завязывать ее назад, у нас в селе многие так делали, а в Тюмени мне уже 25 лет говорят, что это по-татарски. Но мне очень нравится - удобно, кисти не болтаются под носом.
Прапрабабушка у меня калмычка, поэтому если косынка по глаза - то я похожа на мусульманку в хиджабе.
В таком виде зашла домой, взяла сына Ваню в помощь, пошли в местный «мини-супермаркет». Набрали три пакета еды, и на выходе на нас запищала рамка. Я как представила - эти три пакета разбирать, проверять, что там где-то что-то не размагнитилось...
Поворачиваюсь к охраннику:
- Мне все это перебирать?
На лице у меня написано: «Не крал» и «Террористка» одновременно. Он подходит, по одному сует пакеты в рамку - они не пищат. Поворачивается ко мне вопросительно.
- На мне по жизни эти рамки пищат не по делу, - говорю. - Вот недавно в Москве в «Детском мире» запищала, - и понимаю, что я крайне неправа, из-под хиджаба поминая город, где теракты происходят почти с той же частотой, что и в Израиле.
На мне кожаный плащ. Я уставшая (семь вечера) сую руки в карманы и с выдохом: «Да нет у меня ничего!» - вытаскиваю все, что там есть.
И оказываюсь в прикольном состоянии: в одной руке пачка бумажек (чеки, билеты, записки с номерами телефонов) и связка ключей, в другой – журналистское удостоверение и три стрелянные гильзы от охотничьих патронов (накануне ездили в лес, папино новое ружье пристреливали по мухоморам, мне тоже дали пострелять!).
Охранник смотрит на меня очумело, берет мои пакеты, вносит в рамочку, мы входим туда вместе - рамочка не звенит. Он произносит:
- Всего вам хорошего!
Следом за мной выходит ошарашенный Ванька:
- Мама, у нас все нормально?
Думаю, что у меня - да, а вот охраннику террористки в синих хиджабах еще долго снились...

О том, как я страну развалила

Довелось снимать парад 1 мая. Очень красиво шла колонна коммунистов – флаги, портреты, транспаранты, лозунги, даже оркестр. Затесалась я в эту колонну, снимаю потихоньку. Все жду, прока начнут агитировать, чтобы вступить в партию и вместе идти в светлое будущее. Собственно, у многих из нас детство прошло если не под флагом, то под тенью Ильича и Маркса.
Вместо этого мне прилетает вопрос от бабушки с гвоздикой:
- За деньги работаешь?
- Ну да, а кто сейчас бесплатно работает?
- А мы вот добровольно вышли!
- Да я рада за вас!
- Такие, как вы, развалили страну, которую мы создавали!
- Это чем же мы ее развалили?
- Газетенками своими!
Пожимаю плечами, отхожу в сторону. Здесь у меня спрашивают:
- Что, веришь президенту?
- Местами.
- А мы ему не верим! И тебе не советуем!
- А кому верить?
- Геннадию Андреевичу Зюганову! – громко сказал мне бодрый дедок, и тут началось! Оказывается, коммунисты – они не из одной партии, а их в Тюмени аж три, и против они не только действующего строя, но и между собой!
Даже сейчас, слегка побранившись, колонны разошлись:
- И не подходите к ним близко! Это предатели!
Никогда не думала, что буду с такой жалостью относиться к оппозиции…


Мышечный пресс под ожирением не прощупывается!

Иногда журналистам удается пошарить там, где не надо – например, если кто-то забывает какие-то документы в открытом виде. А некоторые друзья, врачи, например, так просто сами предлагают подборки юмора. Или объяснительных. Ну, обо всем по порядку…


Классика жанра выглядит так:
«Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз».

А вот это личное, что встречалось в жизни, либо было поведано знакомыми врачами…

«Жалобы на высыпание по всему телу (контакт с сестрой)»
Запись с истории 3-летнего ребенка, болеющего ветрянкой.

«Ребенок здоров, бодр, мать жалуется на его активность».

«Вредные привычки: курение, обгрызание ногтей, ковыряние в носу».

«Мышечный пресс дряблый? (под ожирением не прощупывается)».
Запись в обменной карте беременной женщины.

«Жалобы: по четвергам черти пилят на лоджии дрова, в остальное время там тихо, но сноха прячет продукты в холодильник».
Из обследования психиатром пожилой пациентки.

«Употреблял спиртонесущие напитки, был ими заблеван».

«Ранение ниже головного черепа в мягкое место».

«Жилищные условия хорошие, семья полностью обеспечена – мать завмаг».

«Дежурство прошло спокойно: Вася Иванов сломал ногу и был под наркозом».
Запись ночной дежурной в детском стационаре, где дети находятся на длительном излечении.

«Заставляют нас платить за операцию, а ведь мы инвалиды. Много чего можно было бы написать вам, дорогой наш губернатор, но я лучше расскажу при личной встрече…»

«Справка дана Ивану М. в том, что он здоров. Диагноз: «Контакт с братом» снят».
Справка о том, что ребенок не заразен, тогда как его брат отболел заразной болезнью…

Человек-фотограф – ты кто?

У меня есть фотоаппарат. Большой. Он очень «богато» щелкает. Кум мой, уволившийся из пресс-службы ГУВД, как-то через год «мирной жизни» взял технику в руки и потосковал вслух:
- Эх, вот это вещь… Слышишь, какой звук? Это не «вжжж» и не «чиипок-чиипок»! Это настоящая техника!
Правда, фотографом-профессионалом я себя не считаю – чтобы так на самом деле называться, нужно знать назначения всех кнопочек, и еще уметь думать по-особому. Я не умею. Но, скажем так, иллюстрировать большую часть своих газетных материалов – берусь. Собственно, именно с прикольных расценок и началась моя фотокарьера: обидно, когда ты за два дня работы над статьей получаешь столько же, сколько фотограф за один щелчок затвором.
Но вообще-то мир фотографов изнутри… прикольный он такой… Отношения между ними тоже своеобразные – нечто среднее между отношениями обычных журналистов и отношениями художников, которых «обидеть может каждый».
Иногда они могут друг другу что-то подсказать, помочь на репортажной съемке, а иногда откровенно гонят и оттесняют конкурента на интересный кадр. Причем поведение практически никак не связано с возрастом или зарплатой – только с личностью человека и еще с его отношением к тому, кого он гоняет. По большей части фотографы между собой дружат.
Вот несколько прикольных историй по этой части.

Трудная дорога к телевизору

Когда в Тюмень приезжал президент Путин, строгостей с аккредитацией было столько, что можно было заподозрить уже готовящийся теракт. Пропускали на мероприятие самых проверенных и самых именитых журналистов и фотографов. И вот, представьте, идут они в зал с надеждой обзавестись собственным портфолио первого лица государства – а московская охрана заворачивает их в отдельный зал, чтобы они все мероприятие наблюдали по телевизору, по прямой трансляции из зала!
Нет, ну ладно, что касается пишущей братии – тем-то все равно, откуда наблюдать. А фотографы? Что они там могут снять? И зачем были все эти строгости, все эти бумаги, проверки, запросы, аккредитации, если в итоге все равно в газеты были розданы официальные съемки пресс-службы Правительства?
Меня там, конечно, не было. Друзья рассказывали.
И процитировали одного из фотографов, который не плакал только потому, что умел материться:
- В жизни у меня не было такой долгой и трудной дороги к телевизору!

Кусайте батарейки на морозе!

Как-то на планерке в редакции обсуждалась тема пропажи аккумуляторов из редакционной «мыльницы» - дешевого маленького фотоаппарата, который все брали на несерьезные съемки. Аккумуляторы эти, для тех, кто не знает, внешне очень похожи на простые батарейки, но их можно много раз перезаряжать, так что в итоге содержание этих зелененьких чудес света для редакции обходится дешевле, чем постоянная покупка батареек, которые, к тому же, часто бывают некачественные.
Итак, аккумуляторы исчезли. Начальник долго, по грубым мужским выражениям коллег, «полоскал мозги», и в итоге «трое сознались, пятерых расстреляли», но никто не был удовлетворен – потому что аккумуляторы не нашлись.
Шеф, махнув рукой, списал их на «непредвиденные расходы» - а ведь стоит это удовольствие раз в десять, а то и в двадцать дороже обычного «Дюрасела».
После обеда, ближе к концу пятницы, распив пивка, братья-журналисты стали делиться друг с другом премудростями работы.
- А еще бывает, что в самый неподходящий момент садится в фотоаппарате батарейка, - рассказал брат Серега. – Вот надо-то всего пару кадров – а аппарат не включается. Так мне что подсказали умные люди: надо батарейки покусать.
- Это как?
- Да прямо зубами, только несильно. Там какая-то химическая реакция начинает идти, и еще кадра на три-четыре хватает.
- И часто ты так… зубы портишь?
- Нет, не очень. Да и зубы у меня хорошие, а батарейки обычно мягкие. Вот только в последний раз попались какие-то необычные – жесткие, зеленые. Правда, что мне понравилось: их кусаешь – они еще три кадра делают, еще кусаешь – еще делают. А обычно так надолго мертвой батарейки не хватает.
В этом месте начальник оторвался от своего рабочего стола и устремил ухо к столику, где с шахматами и пивом народ обсуждал деяния отечественной химической промышленности.
- Это какие такие зеленые батарейки ты кусал?
- Да вчера вот в фотоаппарате. Сели они на морозе, а мне край-конец надо было все отснять.
- И куда ты их дел, когда окончательно искусал?
- Как куда? Выкинул!
- А когда сегодня утром я спрашивал, кто взял аккумуляторы от фотоаппарата – ты почему молчал?
- Так не брал я аккумуляторов! И до сих пор, знаешь, сижу и думаю: а как выглядит аккумулятор в фотоаппарате? Он ведь туда не влезет! Или что? Или как? Ты о чем вообще?
- Да я их стоимость из твоей гребаной зарплаты вычту, Менделеев зубастый, блин!
Надо ли говорить, что к этому моменту все остальные братья-журналюги уже покатывались со смеху. Не смешно было только начальнику. А я тогда подумала: ну и чем мужская логика лучше женской? Вот женщина в первую очередь спросила бы «А как выглядят аккумуляторы на фотоаппарате, и как их вообще можно туда запихать – большие ведь!» Вопрос был бы глупый, но честный. Что касается мужской логики, то тут, видимо, важнее не спросить о глупости, а сделать ее. Тихо, с достоинством покусывая аккумулятор…
Да, денег из зарплаты у Сереги тогда не вычли. По мужской дружбе. С кем не бывает…

Лебеди в разных тапочках

Приловчилась я снимать из окна машины, когда муж за рулем. Очень удобно. Аппарат успевает снять все быстро, часто сами герои снимка не знают, что попали в кадр (ДТП, например, на трассе или цыганки, или гастарбайтеры). Есть, конечно, определенный процент брака при такой съемке, но то, что получилось, вполне того стоит. Опять же – не на пленку снимаем, чего особо терять?
Но бывает так, что при всех выкрутасах и находках не оказывается в архиве нужного кадра. Так, один раз пришлось просить мужа имитировать мытье машины прямо во дворе – потому что пишущие коллеги, обшарив несколько Интернет-сайтов, так и не нашли кадра, где бы отец что-то делал вместе с ребенком. Не читал, кормил или купал, а именно учил жизни.
Дети мои уже привычные, и это радует, потому что, звездной болезнью заболеть нельзя, если видишь себя в нескольких изданиях как минимум по разу в месяц. Надо – помоем машину, надо – брата покормим, причем не так, как обычно, с криком и размазыванием творога по стиральной машине, а красиво, как для рекламы.
Но раз поставило меня в тупик предприятие, выпускающее ортопедическую обувь. Поговорить они поговорили и без меня, мне заказ был самый простой: снять процесс производства либо того, кто товар отпускает, но чтобы с этими самыми ортопедическими ботинками в руках. А вот не знаю, что нашло на начальника, может, то, что лично его не было, а по телефону он меня не видел. Отказался он пускать меня на предприятие.
Ну, его производственные темные тайны – это его тайны.
Сняли мы тогда предприятие с улицы, по закону это не запрещено, объект не секретный.
А для статьи на полосу надо что-то еще. Статья такая была… с вопросами – детям-инвалидам поздно приходила обувь эта, и потому в размер не попадала.
Зайцы мои притащили несколько самых разных туфель, ботинок, сапог и чешек, одели это как попало и, запутав ноги, несколько секунд продержались в позе балетных лебедей.
Вот кадр остался – как это было…
Кстати, в этом году, по информации Соцстраха, проблем с ортопедической обувью в Тюмени нет!

Виновато лицо на фотографии!

Размещение фотографий в газете – отдельная проблема. Особенно, если надо проиллюстрировать спорный, скандальный материал. Ну, руководители учреждений и предприятий есть в открытом доступе – сейчас почти все можно в Интернете найти. Но ведь обычно надо не просто портрет директора департамента разместить, а какой-то сюжет. И возникает вопрос: кого ставить? Хорошо, если герой материала дает свою фотографию. А если нет? А если тема слишком общая?
Ну, про проблемы ЖКХ, слава Богу и прости Господи, коммунисты позаботились: почти у любого фотографа есть первомайские плакаты о том, как все плохо в этой сфере, типа «реформа ЖКХ – способ грабежа». И строителей снять тоже не проблема.
А вот если про школу или про больницу материал?
Проблема даже не в том, кого поставить. Проблема в том, что первым делом у нас сейчас наказывают не тех, кто виноват в проблеме, а тех, кто вынес ее в СМИ.
Как-то раз к довольно проблемному материалу взяла одна редакция мою фотографию, где доктор участливо беседует с пациентом. Я, наученная горьким опытом, упросила девушку-верстальщицу сделать подпись типа: «В этой больнице с пациентами беседуют так вот по-хорошему, а бывает, что и плохо!»
Наутро после выхода газеты мне позвонила знакомая из той больницы:
- Ну, как я тебя и предупреждала: был страшный скандал, кажется, заведующему отделением будет выговор.
- За что, ведь материал вообще не о вашей больнице?
- А что, тебя, что ли ругать? У тебя там все правильно, и все это понимают. Себя ругать не будешь. Наорали на тех, кто на фотографии изображен.
Хотя это, кажется, уже немножко не про фотографов тема пошла…

Из «обсуждалок»

- Нет, ну ты посмотри, вот как можно красить так губы!
- А что?
- Зачем рисовать такие яркие красные губы под такими шикарными черными усами?
- Да ладно, лишь бы не седые усы эти были…

- Ты зачем такой объектив прикрутил?
- Попробовать хотел, что получится!
- И как?
- Главное, что начальство в центре встало. У остальных лица получились, как будто они в мультике уже начали убегать, и их так вот ветром понесло и размазало…
- И тебя не убили?
- По приколу: сказали, что я же профессионал, и мне виднее, как должно быть…

- Дети, все посмотрите сюда! Сейчас отсюда вылетит ЛОСЬ! Ой, молодцы, все, спасибо, можете идти. Девочка, а ты почему плачешь?
- А олени-то где?!


Самый зайцеподобный прыжок…

Пять лет назад мы, журналисты, совместно с областной службой экстренного реагирования провели… ну, не то, чтобы совместные учения… в общем, журналистские команды соревновались между собой в чисто спасательских видах деятельности: на территории ПАТ-1 рвали кресла на автобусе, лазили по канализационным колодцам, где специально для нас лежали набитые опилками манекены; пытались реанимировать манекена Гошу; искали пострадавшего в задымленной палатке (я там совершенно новую футболку испортила!), и т.п.
В процессе подготовки к соревнованиям долго думали вместе с пресс-секретарем Службы Еленой Третьяченко: а за что награждать тех, кто носилки, гидроинструмент и альпинистское снаряжение видит впервые? Ведь и задумывались сами соревнования с одной-единственной целью: показать пишущей и снимающей братии, что работа спасателя тяжела и неказиста, и не всегда взгляд со стороны правильный. Попробуйте сами гидроинструментом поработать – вот и узнаете, почему не получается быстро машину после ДТП порезать!
Так или иначе, решили к вопросу создания дипломов подойти творчески. Раз сами соревнования почти шуточные, то и дипломы придумывали с юмором. Спасатели в итоге объединили некоторые номинации, некоторые выбросили, некоторые, увы, оказались лишними, потому что команд было всего шесть, а номинаций сорок. Но, так или иначе, вот он, полный список пятилетней давности.

1. За самую эротичную стойку с гидроинструментом.
2. За самый зайцеподобный прыжок в разбитое окно автобуса.
3. За профессиональный отрыв кресла от автобуса.
4. За материнское отношение к пострадавшему муляжу.
5. За волевой взгляд и красивое командование разбегающимися подчиненными.
6. За правильное понимание команд Главного спасателя.
7. За идеологически выдержанные настроения при пользовании противогазом (альпинистским снаряжением).
8. Мисс Противогаз.
9. Мистер Противогаз.
10. За самый горизонтальный перенос носилок с пострадавшим.
11. За честно сломанные ребра при проведении искусственного дыхания медицинскому манекену Гоше.
12. За мастерское (виртуозное) владение бинтами.
13. За упорство при борьбе с автобусными стойками.
14. За самый сексуальный визг при пользовании альпинистским снаряжением.
15. За полный контроль над голосовыми связками и мочевым пузырем в самых сложных ситуациях.
16. За правильный перевод команд с русского народного на русский литературный язык.
17. За самый симпатичный крик души.
18. За способность пожертвовать частью себя без ущерба здоровью (можно вручить тому, кто что-то порвет из своей одежды).
19. За лучшее позирование перед телекамерой с ... (гидроинструментом, снаряжением, и т.п.).
20. За способность сливаться с окружающей местностью (вручить самому подходящему по цвету).
21. За самое демографически верно выполненное искусственное дыхание.
22. Мистер Вентиляционный Короб.
23. За самое глубокомысленное молчание во время паники.
24. За самую правдоподобно разыгранную панику.
25. За самый технически грамотный прогиб перед начальством.
26. Самому запасливому и предусмотрительному спасателю-любителю (тому, кто чего-то про запас принесет).
27. За нежное отношение к карабинам.
28. За умение сохранять невозмутимость в возмутительной ситуации.
29. За демографически верную технику безопасности при спасработах (кто-то из мужиков наверняка будет особенно беречь свои мужские части).
30. За самое большое усилие, затраченное в помощь гидроинструменту.
31. За правильный подход к объекту и самое глубокомысленое зависание над ним.
32. За самую элегантную одежду для спасработ (потому что некоторые журналистки, как часто бывает, пришли на шпильках и в мини-юбках – вот после таких мы и попадаем в порно-фильмы!!!)
33. За самую сладкую улыбку в кислой ситуации.
34. За глазомер, дальнозоркость и близоглазость. (Кто-нибудь что-нибудь да и оценит на глазок неверно!)
35. За бескомпромиссность и непримиримость в борьбе с автобусом.
36. За партийную грамотность и политически правильную подкованность, проявленную во время спасработ.
37. За легкость на руках товарищей. (Это если кого-то будут таскать).
38. За самую спасательскую прическу.
39. За самую литературную ругань.
40. За самую активную агитацию среди окружающего населения.

«Че не увольняешься?!»

Вот ведь как бывает: почти одинаковые слова, но если их по-разному сказать, то они разный смысл приобретают. Доказательства? Пожалуйста! Прихожу в одну фирму и с удивлением узнаю, что там до сих пор работает очень пожилой сотрудник, которого, помнится, еще лет пять назад собирались проводить на давно заслуженную пенсию. Человек крайне умный, нужный, грамотный и с чувством юмора. Собственно, только это и помогло ему пережить следующую сценку.
Я:
- Здравствуйте! С кем мы сегодня будем общаться?
Сотрудник фирмы:
- С директором, и замом по производству, ну и, наверное, с Петровичем.
Я:
- Как, он все еще работает?!
Сотрудник:
- Эй, Петрович! Слышь? Тут корреспондент интересуется: а че ты не увольняешься?

«Я все про вас знаю!»

В народе бытует мнение, что пресса – это «четвертая власть», хотя, по большому счету, уже давно власть официальная четвертой власти не дает такой свободы, как хотелось бы. Однако журналисты в глазах народ как-то где-то ассоциируются с недосягаемыми чиновниками и депутатами, и порой читатели не упускают случая как-то подколоть журналистов: они же ближе, они же доступнее, и это они написали в СМИ, что будет повышение пенсии!
Впрочем, не о пенсионерах речь.
До сих пор смеюсь с одного звонка. Позвонил мне молодой развязный голос на мобильник. Чувствовалась в этом голосе такая гордость за свои достижения: и телефон узнал, и сейчас ой что скажет мне прямо в глаза:
- А я знаю, что в такой-то газете под таким-то псевдонимом – это тоже вы пишете! Скрываетесь!
- Да, это я. Причем не только под этим псевдонимом, а еще и под вот таким, - надо сказать, что звонок был вечерний, то есть пары алкоголя на молодого человек уже подействовали, а я была уже сонная и не сразу поняла, что тут может быть такого криминального. Ну нет у нас, как в советское время, запрета работать на несколько изданий – лишь бы основной работодатель не считал, что это ущемляет его интересы!
Молодой человек явно был обескуражен моей реакцией.
- Да? А зачем вам псевдоним?
- А вы вообще кто?
- Я читатель! И я хочу знать!
- Я вот тоже хочу знать ваше имя, но пока знаю только номер мобильника. Я еще работаю вот в такой газете под таким именем, и вот в такой – под вот таким, и еще… Вы чего звонили-то?
- Сказать хотел, что я про вас все знаю!
- Сказал?
Парень повесил трубку. Расстроился, наверное. Может, читать теперь мои статьи больше не будет. Ну да ничего. Я ему только половину псевдонимов и изданий успела перечислить. Пусть читает что-то другое – тоже мое, назло мне же… Жаль парня, ведь часто именно из таких искателей правды потом и вырастают клинические завсегдатаи редакций, которые просят помощи в борьбе с мафией и ФСБ, осадившими их квартиру и мешающим им бороться за мир.

«А в роддоме компьютера нет…»

Собственно, ни для кого не новость, что мое многочисленное семейство воспринимает работу как часть жизни, необходимой для совместного полноценного существования. И потому такие прикольные темы как «уйти в декрет и ждать родов на диване» даже не обсуждаются. Более того, меня в беременном виде муж отпускает в командировки – отдохнуть, развеяться и выспаться в поезде. Добрый и мужественный человек…
Однако, работа работой, а беременность иногда все же кончается.
В последний раз это началось утром во вторник, и я с ужасом поняла, что не успела дописать заметку в «Тюменскую правду» о посещении «Дня открытых дверей» в роддомах. Кроме чистой физиологии, есть еще и вопрос гонорара, а также производственная необходимость: если я не напишу это утром во вторник, то выпишут меня из роддома в лучшем случае в среду в обед (так и было). Пока приеду, пока напишу – в четверговый номер заметка уже не попадает. А через неделю, говоря профессиональным грубым языком, «протухнет» - все прочие издания уже напишут об этом событии!
Итак, на часах было шесть утра, схватки были не очень сильные, и я завела компьютер, надеясь, слегка использовав пресс-релиз от Департамента здравоохранения, добить заметку. Разбудила мужа, попросив увезти ребенка в школу часам к семи. По напряженно-сосредоточенному выражению лица муж понял, что вопросы задавать не надо, и поспешил будить Ивана.
А я пыталась совладать с компьютером. Нет, с мыслями все было нормально. Проблема в том, что дома у меня рабочее место так приспособлено, что клавиатуру я обычно держу на коленях, а если еще точнее быть – на задранных на стол ногах, это такая профилактика варикоза, от которой (ха-ха-ха!) растет второй подбородок.
И обычно это было довольно удобно. А сейчас малейшее прикосновение к животу вызывало схватки. Пришлось положить клавиатуру на стол и набивать текст одной рукой.
Зашла старшая (10 лет) дочь. Посмотрела на мое лицо. Подумала некоторое время, формулируя вопрос так, чтобы не попало:
- Мама, так я не поняла: мне 18 сентября на календарике обводить красным цветом или нет?
- Обводи! – прошипела я, отправляя текст по электронной почте. Вызвала «скорую». Вернулся муж. Врачи, узнав, что начинаются пятые роды, не стали даже давление мерить, как они обычно это делали в первые два раза. Документы на вызов заполняли по дороге в роддом. Было просто удивительно, но там только на одном участке дороги пришлось ехать по встречной полосе – а так машин было мало, хоть мы и попали почти в самый час пик.
В 11.30 появился на свет Яша. А через пару часов на мобильник позвонили из редакции, попросили что-то уточнить, добить пару фраз и прислать по почте.
- А можно я вам словами скажу, или завтра после обеда? А то тут в роддоме компьютера нет!
- В каком роддоме? Текст пришел всего четыре часа назад!
- Ну, так получилось…
Муж мой смеялся, цитируя, кажется, Вишневского:
- Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио…

[gerda]

Ну как прекрасно жить на белом свете,
Когда друзей вокруг огромный хоровод,
И в каждом, даже отдалённом месте
Горит компьютера волшебный огонёк,
Мы все общаемся по делу и без дела,
И это важно каждому сейчас,
Где, кто и как, узнать бы нам хотелось
В минуту эту думает о нас,
Здесь нарушается людское отчужденье,
Здесь все друзья и этим дорожат,
В минуту каждую и в каждое мгновенье
Участьем и вниманьем одарят,
И каждый вечер я спешу на встречу,
И сообщений жду дыханье затая,
Как хорошо, что есть на белом свете
Такие милые и близкие друзья!

[*Галактика*]

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает.Попросил поменять полами его с женой.Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад.Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть -пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена,покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.Господь ответил - Поздно, ты забеременел !!!

[Владислав]

гарным хлопцам i дiвчiнам!

http://video.mail.ru/mail/bursikov72/151/148.html

[Просто мама]

современное художественное осмысление известной сказки.

[gerda]

В жизни мужчины должно быть лишь три женщин

Именно они помогают мужчине стать Мужчиной. И именно благодаря им мужчина живёт.

Первая.
Самая первая Женщина. Только с ней мы становимся Мужчинами, с ней остаёмся навсегда. Мыслями, чувствами, и той неуловимой связью, которая не видна, но так хорошо ощущаема. Мы можем боготворить Её, можем проклинать за само Её существование, можем в тайне преклоняться перед Ней, можем вообще не вспоминать.

Но Она есть. Она есть всегда в самих нас, в нашем разуме, в нашей душе, в нашей жизни. От Неё невозможно отделаться, от Неё так просто отказаться.

Мы Её любим, мы Её не замечаем, мы Её обожаем. Какой бы она не была, но она - Первая.

Вторая.
Она вторая всегда, сколько бы не клялись Ей в любви, сколько бы не ругались с Ней, сколько бы не расставались с Ней.
Она - вторая, всего лишь вторая, хоть и уверяем, что Она - Единственная. Да, единственная. В этот момент времени Она для нас - Всё. Но через пару мгновений - снова лишь Вторая. Не последняя, но и не первая.

Да, мы очень-очень любим Её, готовы на сумасшедшие поступки, готовы на жертвы и подвиги, но Первой Ей всё равно не стать. Вторая может быть единственной, но может быть и следующая Вторая, а за ней ещё одна Вторая.

И именно со Второй можно узнать и о Третьей.

Третья.
К Ней нет того чувства, как к Первой или Второй. Её нельзя сравнить ни с одной из Предыдущих. Её можно и не встретить. Но если Она есть, то ради Неё мы можем сделать очень многое. Или не сделать вообще ничего.

Такие мы странные. Третью мы готовы ревновать ко всем, жаловаться, что Она слишком рано уходит от нас, слишком поздно приходит к нам. Мы любим Их, мы боимся за Них, мы отпускаем Их.

Три женщины есть в жизни почти каждого мужчины.
Первая - Мама.
Вторая - Любимая, Жена.
Третья - Дочка.

[Елена Юрьевна]

А у меня юмор от нашего Сообщества накопился...
Вопрос на собрании от одной такой... занюханной мамы:
- Скажите, за сколько дней до оформления субсидии на жилье надо мужа на работу устроить?

Девочки писали заявления на дачу. Подошла одна пожилая многодетная мама, точнее, бабуля. посмотрела, чего пишут, а там был текст примерно такой: "прошу ходатайствовать перед администрацией города о выделении мне дачного участка".
бабуля решила не терять момента. Ее заявление я храню отдельно:
"Прошу ходатайствовать перед администрацией города о выделении мне ДОХОДОВ!"

Еще один вопрос с собрания.
- Мне дают только пособие на детей раз в три месяца. А у меня родители недавно умерли! Почему больше ничего не платят?!

НАверное, это смешно...

[Августа]

А такой позитивчик видели?

http://takt-tv.ru/news_old_2009_04/news ... ews06.html

[мамуся]

Тати. дата съёмок наверное 1 апреля

[Августа]

Ага, оно самое