Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[петушканчик]

Меня так смешит вопрос на этом сайте-"у вас есть вторая половинка?несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

[Елена Юрьевна]

Это вопрос философский. КАк показывает трехлетнее сиденье на сайте, у некоторых есть третья и даже четвертая половинка..

[Курчавая]

- Питерские! А вы чего такие бледные? У вас лета не было???
- Да было у нас лето! Просто в тот день мы на работе были

[Елена Юрьевна]

- Питерские! А вы чего такие бледные? У вас лета не было???
- Да было у нас лето! Просто в тот день мы на работе были

А че сразу Питерские? У нас Сургутские такие, и Салехардские даже...

[Марусина бусина]

мои мальчишки на День Матери решили мне сюрприз сделать.
Просыпаюсь утром, а возле кровати табуретка с "пирогом" и две довольные хитрые рожицы.
Рецепт пирога: мякиш из хлеба выковырнуть, скатать с ладошках в шарики, ссыпать на тарелку и залить все абрикосовым вареньем.
А я сладкое не ем, вообще, а еще и токсикоз. НО пришлось съесть все под контрольными взглядами...
Мне кажется что у меня даже волосы на спине до сих пор слипшиеся...

[Васи-лиса]

А че сразу Питерские? У нас Сургутские такие, и Салехардские даже...

Мурманских добавьте туда же Питер на тыщу километров южнее Мурманска - знойный юг, а туда же - примазываться к Северам

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
а вообще этой присказке (без указания города,конечно) лет тысяча наверное, сколько себя помню,у нас так приговаривали

[ВИРА]

Из жизни блондинок.
Муж работает связистом. Восстанавливал он обрыв линии в подвале, клиента дома не было. После, уже дома, звонит.
-Я сегодня Вашу линию ремонтировал, сейчас интернет есть?
-Нет. Вот, жду, когда Вы сделаете...
Он пытается определить проблему по телефону.
-А загляните, сзади на системном блоке лампочки горят?
-Нет, не горят.
-М-м-м...
-А компьютер надо включать?

[Курчавая]

это не про север и холод, а про слонце

[Васи-лиса]

это не про север и холод, а про слонце

ну слонце как раз летом у нас светит круглые сутки а у вас всего лишь месяц белых ночей

[Курчавая]

они у нас скорее серые

[mama dla mamonténka]

Рассказала подруге историю одной знакомой-
подходит к киоску,спрашивает:
-сколько стоит...?
-смотрите,на витрине всё написано!
-так я не вижу.
/ она линзы не одела в тот день,а витрина запотела вся/
-...рублей.
-сколько?погромче,пож,а то не слышу.
/ на остановке шумно/

У меня самой похоже было,только всё произносилось хриплым шёпотом-голос после ангины "ломался".

Подруга хохотала-говорит,а представь меня в 20 лет,всё то же,только ещё сломана рука и,что б по больницам зря не таскаться -удалила родинку.
И вот стою такая красотка
не слышу
не вижу
в гипсе
и пластырь на поллица
Невеста завидная!!!

[мина]

Стихотворение про маму.
Чтобы правильно расти, Надо маму завести. Мама – очень зверь полезный, Лучше прямо не найти! Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать, Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать. В сиськах просто и легко Возникает молоко. Стоит только присосаться - Прямо в рот течет само! Если ты поел немного, Но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, Можно снова закричать. Мама на руки возьмет, Мама песенку споет, Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет! Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь. К боку теплому прижмись, Сладко – сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись. Если ты глаза откроешь И увидишь – мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет. Прибежит она бегом, Истекая молоком. Мама – зверь домашний очень, Не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!

[Амишка]

прочитала-смеялась до слез-решила с ВАми мамочки поделиться РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Киса: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Киса: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Киса: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...))

Добавлено спустя 5 минут 30 секунд:
а вот это вообще прикол ,под столом была я ДЕВУШКА У ГИНЕКОЛОГА !)))
Приходит девушка к гинекологу и
интересуется: - Как сделать, чтоб
детей не было? - Много есть
способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и
предохраняться не нужно-
климакс. Проходит время. Однажды
в кабинет к этому врачу
вваливается женщина с кучей
детей. Врач в шоке: - Это женская
консультация!!! Зачем вы сюда
детей притащили???! - Фигня у вас
тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это Валька - выпала
спиралька, это Антон - порвался
гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка
- бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который
после сорока пяти!!!

[Танюта]

[незабудка]

После того, как я купила себе десятку зарегистрировалась на форуме вазовцев. Ну иногда заглядываю туда, когда какая нибудь поломка или неисправность, там на многие вопросы ответы легко найти. И тут недавно обнаружила что там есть ЧАТ. А, ещё забыла упомянуть, что мой ник там DUHA типо кратко Надюха. Ну пообщалась вечерок, прикольненько так. Утром открываю страницу и вижу сообщение парня который не справился с управлением из-за того, что девушка выехала на встречку. Дальше было так:
Я - ТАК НЕЛЬЗЯ ПО СНЕГУ ТОРМОЗИТЬ ЖЕ, КОЛЕСА КЛИНИТ.
ОН - АГА, И ЧЕ В ЛОБОВУХУ?
Я - ЗАЧЕМ, НА ВТОРУЮ ПЕРЕКЛЮЧИСЬ И ТРИ РАЗА ПО ТОРМОЗУ НЕ ДО КОНЦА.
ОН - НЕ ПОМОЖЕТ!!!
Я - ТОГДА СЦЕПЛЕНИЕ ОТПУСКАЙ, САМА ЗАГЛОХНЕТ.
ОН - НЕ, ЭТО ЛИШЬ В ТЕОРИИ.
ТРЕТИЙ - А ТЫ ПРОБОВАЛ?
ОН - НЕТ КОНЕЧНО, ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ. Я В ШОКЕ
ТРЕТИЙ - А ЧЕ ОНА НА ДОРОГУ-ТО ВЫЕХАЛА???
ОН - ТРАКТОР ЕХАЛ, НЕ РАССЧИТАЛА СИЛЫ РЕШИЛА ЕГО ОБОГНАТЬ.
Я - БЫВАЕТ. ИНОГДА КАЖЕТСЯ ЧТО МАШИНА УХ!!!! А ОНА РАЗ И НЕ ПОТЯНУЛА
ТРЕТИЙ - ВОТ ТАКИЕ У НАС МАШИНЫ ))
ОН - НЕТ ЭТО ВО ВСЕМ БАБЫ ВИНОВАТЫ, ВООБЩЕ ИХ НЕЛЬЗЯ ЗА РУЛЬ САДИТЬ!!!!
ТРЕТИЙ - ПОНЯЛА НАДЯ?

Мой собеседник думал что говорит с Андрюхой ))) посмеялись вместе.

[Та ещё Шумахерша]

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший…
- потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет — но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! …
- … Решил сходить завтра)))

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы; если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут – конeц нeрвной систeмe?!?

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!! но потом поняла,,, суицид – это не выход!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.

- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система навигации....

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
Звёзды, загадывайте желание, я упала!.

...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э хххххххх !!! А в детстве
– завязал БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах
тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации....)))))))

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался:
<Ты ел?>>

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая...

> Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая,
ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…

Добавлено спустя 7 минут 27 секунд:
......."Ой, а я тут в строительном магазине ляпнула, надо мной так ржали.
Я саморезы покупала. Разговариваю с продавцом, и вдруг звонит воспитательница из сада и сообщает, что дочка в тихий час описалась, колготки сухие есть, а трусов нет. И я в трубку говорю "Можно же одеть колготки без трусов, я так делаю, когда у меня трусов нет". Весь магазин ржал......

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

[Мариша]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

[фиалkа]

http://www.adme.ru/lokalizaciya/trudnos ... da-328005/

[Елена Юрьевна]

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший…
- потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет — но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! …
- … Решил сходить завтра)))

[mama dla mamonténka]

Добрыня Никитична,