Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[ИнГрАлекс]

"Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно - сидят, рисуют..."

Подскажите, где приобрести такой мелок

[Галла]

Подруга в свое время была заводчицей хорьков. Покупала свежих мышей для них оптом, замораживала.
Однажды закончились продукты, муж заглядывает в морозилку, а там мыши мороженые, он " вооооот!!!!! даже мыши сдохли!!!!!"

[петушканчик]

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?

а я до сих пор ем

[Євгенія]

А вы в детстве

по всем пунктам ДА надо же))))

[Довольная жизнью]

Подруга рассказала недавнюю реальную историю про своего знакомого.

БАЯН! Старый, старый анекдот, причем изначально импортный.

[Море позитива]

муж тоже сказал, у нас без вспышек фоткают и только скорость

[Та ещё Шумахерша]

http://images.yandex.ru/yandsearch?ed=1 ... image&p=26

[ИнГрАлекс]

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

[Елена Юрьевна]

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

А бутылка водки сделает неповторым любой обед и скроет любые кулинарные промахи!

[Льдинка]

А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуютс , нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"?

Моя Сашенька всегда переживает за мое целомудрие.Когда на экране целуются,подносит ладошку к моим глазам и говорит:-Мама,тебе это не надо смотреть.
Например,как сегодня.Смотрели "Унесенные ветром".Там,если помните,Батлер уверял Скарлетт,что в браке есть удовольствия.
Так вот мне это было узнавать необязательно!!!!А всем остальным-пожалуйста.Все смотрели,как они целуются,а я пялилась в детскую ладошку.

[Халва в шоколаде]

Татарский секс по телефону: Мин метлинно снымаю галош... Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)... Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... ииииии........................... ...

[Nadiy_ka]

МамаОля6,



(немного юмора)

Просто убило
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Халва в шоколаде]

Я не пью,не курю,не гуляю с женщинами,ложусь в 21-00,встаю в 6-00,послушен,терпелив... Но когда я выйду из тюрьмы-все круто изменится!!! Николая Валуева обвинили в употреблении допинга.Но сказать ему об этом пока никто не решился! Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу! В России есть три беды.На одной из них я женился! Если ты не владеешь гипнозом,то как же я на тебе женился??!!!!! Деньги зло!!!!!!!! Для более подробной информации пришлите 10 долларов. Столовые приборы - самые точные приборы в мире! Если студент не хочет учиться - значит плохо работает военкомат! Спасибо?! Нет такой купюры!!! Собака - друг человека.Был у меня друг - собака! Если у вас начали расти рога,то не спешите обвинять жену-возможно вы просто козел! Мужья и любовники! Выполняйте свой долг не надейтесь друг на друга! В Москве задержаны три грузина по подозрению в подготовке демографического взрыва!

[Васи-лиса]

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу!

[прадовод]

учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9 -
Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

[Елена Юрьевна]

Опоздавшему поросенку - сиська возле ж...

Давно хотела заметить: там самые молочные сиськи!!!
Опоздавшим - сиськи возле шеи!!!

[прадовод]

прадовод писал(а):Опоздавшему поросенку - сиська возле ж...
Давно хотела заметить: там самые молочные сиськи!!!Опоздавшим - сиськи возле шеи!!!

век живи - век учись!
не знал, поверю на слово

[Настёна]

Нашему сыну скоро 3 года. Недавно ему на глаза попалась наша свадебная фотография. На вопрос кто это? Ребенок сказал-"Это мама моя Агапова страшная, страшная"!

Я пол-дня в парикмахерской провела, целый день одежду покупала для того что бы потом сын сказал-страшная, страшная!

[Елена Юрьевна]

век живи - век учись!
не знал, поверю на слово

У меня собака несколько раз рожала, причем много - 9 и 14 щенков бывало. Всегда самых слабых щенков сажала кормиться первыми, они присасывались к наиболее молочным соскам - на пузе. Сильные добывали молоко из груди, но там соски очень маленькие, и сама молочная железа тощая (она у собак - как молоки у рыбы - длинная, по всему животу).

[прадовод]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа маму ...
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ*БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!