Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[Галла]

Как отучить кота курить?
Несколько дней плакаем

http://video.yandex.ru/search.xml?text= ... 8880875-00

[Елена Юрьевна]

управитесь? не зае...?

Не попользуемся, так хоть поржем...

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Звоню подруге, юерет муж спрашиваю: "Жена дома?" Онтак ласково: "Да-а-а!" Говорю: "ПОзвои!" ОН: "А она ВСЯ дома!" Трезвый. ПОдруга ржет. Говорю: "Так, как он попытался заигрывать со мной - выдай ему медаль - вот ни разу не гуляет! Не умеет элементарно заигрвать!"
Муж был польщен и возмущен одновременно...

[well]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД
"Если вы собрались переубивать друг друга -
идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О
ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму
тебя с собой в магазин"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-
СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь -
я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ
САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на
всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе
холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ
ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ
СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Задумка]

"Если вы собрались переубивать друг друга -
идите на улицу, я только что полы вымыла"

Это про меня!

Добавлено спустя 31 секунду:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[света]

Из школьных сочинений:
1. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

2. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

3. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

4. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

5. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

6. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

7. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

8. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

9. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

10. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

11. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

12. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

13. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

14. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

15. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

16. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

17. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

18. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

19. Пушкин был чувствителен во многих местах.

20. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

[Только спокойствие]

света,

[Та ещё Шумахерша]

Ужин за 500 баксов

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена -500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что, наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бл...ь Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хотьчто-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает ... испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов..."

[aisha80_]

Ужин за 500 баксов

Валяюсь

[Муха]

well, Это ВСЁ про меня

[Апрель]

"Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно - сидят, рисуют..."

[Довольная жизнью]

вот немного о женщинах:

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться - НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

[Соляриs]

Вччера у моих мужчин был день-наоборот!

С утра муж собирался на работу,надел штаны и ходит не поймёт,чего это сзади штаны сползают ниже,чем обычно,а потом смотрит этикетка спереди,оказывается задом-наперёд одел.
Потом Рома одевает шорты,а я гляжу - (он полдня ходил не видела),а шорты задом-наперёд!
Муж вечером приходит с работы одеввает шорты и пытается мне рассказать,как он утром не правильно штаны одел,а я смеюсь и не могу остановиться и тут до него доходит,что он шорты шиворот-навыворот надел!!!!

[Елена Юрьевна]

Вччера у моих мужчин был день-наоборот!

С утра муж собирался на работу,надел штаны и ходит не поймёт,чего это сзади штаны сползают ниже,чем обычно,а потом смотрит этикетка спереди,оказывается задом-наперёд одел.
Потом Рома одевает шорты,а я гляжу - (он полдня ходил не видела),а шорты задом-наперёд!
Муж вечером приходит с работы одеввает шорты и пытается мне рассказать,как он утром не правильно штаны одел,а я смеюсь и не могу остановиться и тут до него доходит,что он шорты шиворот-навыворот надел!!!!

Народная примета: к сексу!

[незабудка]

А у меня Дарька на днях сама одевалась и Шортики в обтяжку на изнанку одела, да ещё и задом на перёд. Ходит довольная, а впереди болтается лоскуток, тот который для заплатки пришивают внутрь. Мы с Леной смеёмся, а папа наш увидел и говорит: Это она мне приятное сделать хотела. Мы удивлённо переглянулись, а он: Вы что не видите, под мальчика косит. Пригляделись, точно, как будто мальчишечий "опознавательный элемент" болтается.

[Оксана Григорьевна]

Я Танькой своей сегодня восхитилась. Пошли гулять. Купили 3 пачки сока. Во дворе 2 качели, старшие их сразу заняли. А этой мелкотне тоже охота покататься, а никто не уступает. Тогда она выпивает свой сок, и на полном серьезе говорит:"А сейчас я выпью ваш ." Открывает трубочки, вставляет в коробки и начинает потихоньку пить.Старшие, видя это дело, мигом освобождают качели, бегут забирать сок, а Таня спокойно садится на освободившееся место..

[Оля выборжанка]

Не знала, куда это пихнуть: в "Дети жгут" или "Мамы жгут", напишу сюда.
Купила крабовые палочки для салата, а тут пришел голодный папа, и я ему отложила несколько палок на блюдечке. А папа собрался вешать на кухне вытяжку и разложил на табуретке сверла, дюбеля, отвертки и прочее. Я режу салат, на кухню входит Сережа (года три, наверное, ему было):
- А это что такое?
- Это крабовые палочки.
Он подумал, помолчал и, наконец, согласился:
- Да, это палочки. А для кого?
- Для папы, - поспешно сказала я (а то съест еще).
- А что папа с ними будет делать?
- Папа будет их кушать.
Последовало долгое молчание. Наконец, Сережа осторожно поинтересовался:
- А как папа будет кушать палочки?
"Ну и тормозной у меня сынок," - подумала я и, наконец, оглянулась.
Оказывается, папа давно уже съел свои палочки, а Сережа все это время крутился у табуретки и разглядывал папины сверла и дюбеля.

[Довольная жизнью]

Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!

[Та ещё Шумахерша]

парню приснилось.....
История с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа - и не такое встречалось). "Здрасьте, - отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит". "Да мы все в общем-то" - отвечает профессор. Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов. - И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно". Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," - говорит тот. Студенты катаются по полу - они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите и спросите," - советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но - не судьба. Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!" "Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы его послушали?" "ДА!!" "И это оказался не турецкий язык?" "НЕТ!!!" "Значит, вы отправили его домой?" Завкафедрой озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на арабскую филологию".

[distaff]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Клио]

Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать «спаси и сохрани» (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или другое место, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.