Разное веселое ⇐ Юмор для всей семьи

[Арина Родионовна]

Татиана II, я тоже не могла до конца поверить в переименование ГИБДД. Такое впечатление, что это плохой сон.

[света]

Добрыня Никитична, и я была уверена, что это плоские шутки

[Ярви]

Мне эта реклама так нравится

[Соляриs]

Стырнетено

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[света]

[света]

Уборка комнаты маленьких мальчиков )))
1. Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.

2. Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.

3. Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.

4. Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»

5. Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.

6. Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.

7. Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.

8. Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.

9. Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.

10. Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.

11. Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!

12. Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.

13. Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.

14. Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.

15. Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!

16. Шугните же уже кота совсем!

17. Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.

18. С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.

19. В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.

20. Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить

но на мой взгляд, бардак по половому признаку не опознается. скорее по возрасту

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
челночная дипломатия))))
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[Галла]

Блиииин! Ну про уборку - это же правда, но не полная

[света]

сразу предупрежу: просто смешно написано.!!! не более!!!

ПОДРУГА– ОВЕН

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.

В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА– ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА– БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.

ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила:валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА– РАК
22.06 – 22.07

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что: Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА– ЛЕВ
23.07 – 23.08

ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА– ДЕВА
24.08 – 23.09

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.

ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой: Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА– ВЕСЫ
24.09 – 23.10

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА– СКОРПИОН
24.10 – 22.11

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.

ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА– СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12

ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА– КОЗЕРОГ
2.12 – 20.01

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.

ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА– ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.

ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.

ПОДРУГА– РЫБЫ
21.02 – 20.03

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.

ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

[Галла]

Параллели всё-таки провела

Я - Рак, Лиза - Овен, Соня - Телец
Мне стыдно пред дочерьми

[Элиза Дулитл]

У нас тоже совпало.
Даже и у мальчишек.
Я - водолей, Артур - рак, Лика - овен (ну вот чистая правда, не девушка - огонь!), Филипп - козерог, Кристина - скорпион (морализаторша наша домашняя), Богдана - дева (единственная, кто еще пока так ярко не проявила себя)

[Елена Юрьевна]

Я - Стрелец. Со старому стилю. Со мной одна подруга не виделась много лет. Потом говорит, увиделась когда, у нее после встречи со мной полдня голова болела...
А нефиг спрашивать -как у меня дела. За десять лет...

[Элиза Дулитл]

С мамского сайта.

Всем наверняка знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и, довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка - что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

***
Письмо с того света!
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом
в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся на одну букву. Послание ушло другой даме, только что похоронившей супруга. Открывает она почту, а
там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома".
Сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! С
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
Р.S. А здесь жарко!".

***
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.

***
Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.

***
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

***
Выдержки из книги "Беспорядок в американских судах".

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[gerda]

Улыбнул перевод:

http://translate.googleusercontent.com/ ... mMPjO3rGfw

Яйцо Держатели

Покажите ваши пасхальные яйца с гордостью этих симпатичных держателей яйцо. Они будут отлично смотреться на Пасха таблицы вашей семье - и будет приятным сюрпризом для Пасхальный заяц!


Что вам понадобится:

Строительство бумаги
Маркеры или цветные карандаши
Правитель
Тупыми ножницами
Прозрачная лента

Для каждого из пасхальных яиц, привлечь ребенка куриных на листе бумаги. Крылья и ноги должны быть полосы, которые выходят по меньшей мере 7 дюймов в длину. (Вы будете использовать их, чтобы держать и обернуть вокруг яйцеклетки.)

Цвет в детском цыпленка особенности использования маркера или цветные карандаши. Вырезать из куриных форму. Если вы хотите, отделка крыла полосы так, чтобы край зубчатый, чтобы сделать "перья".

Лента концах полосы ноги вместе, чтобы сделать кольцо. Убедитесь, что он достаточно большой, чтобы с Т и пасхальное яйцо в кольцо (но не настолько большой, что яйца колебания).

Лента концах крыла полосы вместе, чтобы "обнять" яйца и удерживать его на месте. Что хорошо куриных!

Для действительно специальные пасхальные яйца, попробуйте использовать оболочку как "холст" и нарисовать картину на нем. Этот вид декоративной живописи на яйцах было сделано на протяжении тысяч лет - задолго до того, были пасхальные яйца. Перейти к следующей странице для окраски советы.

[Ярви]

Если не с кем играть
[youtube] [/youtube]

[Васи-лиса]

...............Вы будете использовать их, чтобы держать и обернуть вокруг яйцеклетки.)

Цвет в детском цыпленка особенности использования маркера или цветные карандаши. Вырезать из куриных форму. Если вы хотите, отделка крыла полосы так, чтобы край зубчатый, чтобы сделать "перья".

............

мая твая не панимай

[Лучик]

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

[Ярви]

x_346ba82f.jpg

[Элиза Дулитл]

Не стану спорить!

[Просто мама]

вспомнила шутку))))
"Два раза в месяц на работе раздают открытки с видами Ярославля и Хабаровска"))))))

[Страшная Сказка]

-Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!