Забавные стишки

Сообщение **фиалkа** » 08 сен 2009, 02:30

mamyl3detenashei, мои тоже оценили.

Елена Юрьевна,

Интересно, чем пахнет кардиолог, переквалифицировавшийся в фармпредставителя? Инфарктом от цен?

Елена Юрьевна
Пыталась скушать салатик из морской капусты за компьютером

Елена ЮрьевнаУ вас явный талант

У собаки четыре лапы
и один облезлый хвост
у собаки глаза два
и один язык
на фиг он собаке нужен
ведь она не говорит.Сын старший в 5 лет сочинял.
Не выговаривал Светлана,
У Свекланы волосы плохие,
потому что не густые.
Бантик негде прицепить,
надо клеем прилепить.
Светина бабуля обиделась,сама при нем жаловалась,что волосы у ребенка не густые.

Cergey4385
Какой талантливый ребёнок. Поэтом будет

Нет, стихи не мои. Мне задарили ко Дню медика как пресс-секретарю профсоюза работников здравоохранения. Мы их публиковали в своей газете. Кое-кто ржал, кое-кто плакал...

Елена Юрьевна
Всё равно класные стишки. Только салатик я так и не смогла зажевать.

Впечатлительная, наверное, стала.

Ну, считайте, что похудеете...
Я вот уже два дня ничего не могу - откопали в лесу две елочки, кгда тащили к машине, я ногу подвернула. Сейчас злая на всех, ходить почти не могу, прыгаю, хромаю и ничего не ем.
Зато у нас на участке теперь две елки... Крошечные такие, буквально по 30-40 см высотой.

Елена Юрьевна
Так я уже схуднула, родные джинсы на бегу с попы сваливаются

Зато счастливая-я-я!

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

Добавлено спустя 15 минут 31 секунду:
Что хотят женщины от мужчины

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Афонасьева Наталья

Из конспекта детсадовского военрука

Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время.

Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет.

Приёмы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу.

Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника.

Первая помощь при "Трах-бах-ты-убит!".

Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов.

Поиск вероятного противника в носу.

Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью.

Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши.

Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зелёнкой. Действия по команде "Вспышка дизентерии!".

Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц).

Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде "Ремень справа, слева, сзади!" Поражающие факторы вероятного отца.

Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы.

Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек.

Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тётями.

Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника.

Учимся надевать АЗК - Армейские Защитные Колготки.

Школа выживания: прятки.

Урок мужества: рассказ про Чёрную Комнату, показ паука.

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Письма в виртуальную женскую консультацию

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос повлияет ли это как-нибудь"

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.

Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи

Жена сейчас на 36 месяце беременности

На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению

Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

Стало побаливать под животом справа

Температура по ртутному градуснику - 36,97

Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом

У моей жены по тесту две палки

Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть?

У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

Врач при осмотре сказала что я возможно беременная, как она выразилась матка пушистая

На этом фоне в конце месяца я испытывала капризность, любовь к горчице, но температура выше 36.9 не поднималась

Добавлено спустя 6 минут 37 секунд:
Перед тем, как стать родителями...
Для начала выбросьте из дома все умные книги о детях и:

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22-00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00месте с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5:00 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, чтос вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

8. Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз.

9. Hепосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Я причесывалась грабельками, и нормально.

Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.

Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.

Восковые мелки надо закупать на вес.

Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся.

Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.

Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…

Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых случаях - на месяц.

Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т.д.

Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.

Я укачиваю тележку в супермаркете, и она не плачет.

Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.

У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду, после того как не поднимется сам.

Таксисты меня знают.

Мой ноутбук умер не своей смертью.

Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и прищепке для сосок (блютуз).

Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.

Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.

За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.

Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.

Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.

Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…

Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...

Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.

Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках и надеть носки на ногти на ногах.

Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что других объяснений нет.

Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется шоколадом.

Какая глупость эти обои.

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.

***

Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?

***

Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"

***

Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.

***

Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.

***

Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ

***

Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела.

Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут...

Вот так успокоительными баловаться!

***

Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят

***

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.

***

Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...

***

Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.

***

Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...

***

Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...

***

Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!

***

Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный!

***

Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся

***

Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая Но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий"

***

Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь

"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.

"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!

Угощу, угощу, не помилую!"

"А теперь душа-девица

На тебе начну жениться"

***

Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...

***

А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала В оригинале - на разведку

***

Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов

- Мы свое призванье не забудем

Смерть и радость мы приносим людям

Спела и застыла надолго, соображая, что не так...

***

Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю), просто петь его надо медленно-медленно Просто супер колыбельная!

***

У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень

***

А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"

***

Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.

***

Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.

***

Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать

***

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

***

У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур..."

Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."

А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном

***

Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала.

***

Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и .... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение

***

Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына)

А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же

***

Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.

***

А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".

***

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

***

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

***

А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.

Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала

***

У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросони думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?...

***

Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.

Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита":

1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул.

2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес.

***

Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется уже знаю куда.

***

а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

***

а я к двери подхожу и "алло" кричу

***

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала

***

Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий.

***

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крыша поехала

***

А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!"

***

Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот).

С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.

***

Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.

В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било

Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь И все по новой: купание, натирание...

***

приехали вечером из супермаркета...разгружаем еду из холодильника (сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался на кормление был на ГВ)..сын помогает разгружать,муж пошел машину в подземный гараж ставить (перед этим в гору сумок с продуктами-закупаем на неделю сразу) положил петли,крепления в пакетике от кухонной двери(дверь на новой кухне не ту привезли,а петли оставили)....так я ее на автомате в холодильник и положила...потом доказывала,что я ее "вообще не видела,надо помнить куда свои вещи кладешь,а не с других спрашивать"...нашла их в углу самой нижней полки только на сл. день..

***

ой! вспомнила про своё детство

мама не могла меня найти дома, подняла всех родствеников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью

***

Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленнованную забыли на остановке, на скамеике, они с друзьями погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись

***

Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.

***

Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.

***

Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?!

***

Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!

Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын.

Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову) ну потерпи немножечко.

***

А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.

***

Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года.

***

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

***

Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину.

***

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
***

Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика

***

А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась

***

Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? Правда это было до 2 месяца темкиного, а сейчас вроде уже ничего, приспособилась, хотя ночью встаю раз 8.

***

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... Я по запаху определила, что они там

***

Моя первая и последняя попытка стерилизации кипячением превратилась в поджаривание бутылочек. Причем муж сидел в двух метрах от плиты все время, а я на вонь прибежала в конце концов.

***

А я тоже так мясо запекла- заглянула в духовку, смотрю, готово. И выключила, но только не духовку, а подсветку в ней. По запаху определила через полчаса, что обеда не будет.

***

Когда я не спала несколько суток, то мне мерещились черные кошки по углам, а подруга меня утешала: не переживай, это не шизофрения, у шизофреников только слуховые галлюцинации бывают. А еще у меня стойкая амнезия. Склероз настоящий. Слова забываю давно и хорошо знакомые, а вот такие типа - гепертензионно-гидроцефалический синдром - среди ночи разбуди, скажу.

***

Сил нет писать о своих выходках. Помню только как кричала в трубку телефона "Кто? Кто там?" На другом конце недоуменно молчали и положили трубку. Больше никто не перезвонил. Считаю, что ошиблись номером...

***

Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю- АГУ! И в трубку телефонную тоже так говорила.

***

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

***

У меня в последнее время часто бывает, набираю номер телефона, пока возьмут трубку, забываю кому звоню, там отвечают "АЛЛО, алло", я молчу и лихорадочно вспоминаю, кому же ето я звоню? Особенно полохо, если набираю подруге какои-то и ее муж берет трубку, тогда совсем не могу вспомнить, кто бы ето мог быть и что мне могло быть от него нужно.

***

У меня немного другой вариант. Знаю, кому звоню, т.е. лицо представляю, а имя, хоть убей, не помню. Поэтому, если берет трубку не сам нужный мне человек, а кто-то из домашних, получается забавная игра - мне Алло! И я - Алло! и так до тех пор, пока имя не вспомню. Имитирую плохую связь, типа, не слышно мне ни фига

***

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....

***

О, и у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в кассу...

***

В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения.

***

И смех, и грех... Часть II.

Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда бутылочку, а памперс-в раковину и только через какое-то время до меня доходит, что я сотворила что-то не то

***

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". Мы долго смеялись, когда я ему рассказала, что он искал ночью!

***

А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала...

***

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

***

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

***

Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила

***

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

***

И я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон - нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!!! Муж туда положил, а как и когда - не помнит

***

Я тааакое спомнила!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда "Юль ты слышиш?" ну поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена:

я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго

***

Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания испробовать, а вот подружка уже это испытала на себе Коронный ее номер - забывала несколько раз юбку одеть на себя Один раз в больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу Хорошо что сейчас зима, под пальто не видно

***

Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу.

А еще. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

***

бодик в мусорку, памперс в стирку, зубную пасту на щетку для волос, погремушку в свою сумку, ребенку в сумку свой мобильник,

***

Про зубную пасту - один раз выдавила на зуб.щетку из тюбика с кремом для лица. Чищу зубы и не могу понять, паста что-ли испортилась?

***

А еще руки намылить и полотенцем вытереть.

***

Искали с мужем ребенка в нашей кровати, когда она первый и последний раз спала в своей кровати. Перетресли всю нашу кровати, чуть не посидели от страха, что ребенок пропал.

Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглоне и оранжевое.

***

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"

В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

***

У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла.

***

Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.

***

Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был

***

а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.

вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

Ой,батюшки,я так смеялась,что дети сбежались посмотреть как мама на полу валяется!
Вот стишок содрала с одного форума

Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят...
Нонам же с тобой подарил Бог ребят.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принёс,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолётный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведёшь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин,
А станут побольше - все виды их шин.
Ещё подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать,
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипники - что это? С шипАми чего-то?
Так много всего, что могло пройти мимо!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!!

Сообщение **фиалkа** » 11 сен 2009, 21:17

А вот - продолжение.

Быть мамой мальчишек, конечно, не то…
Солдатики, ружья, в затяжках пальто,
Там грязь под ногтями, с друзьями борьба…
Вот мне подарила ПРИНЦЕССУ судьба!

Мой дом украшают гирлянды из роз,
(Не киборг-убийца, что сын бы принес!)
Красивые платья, заколки, капронки –
Все то, что должно быть у каждой девчонки!

И мамины бусы уже у дочурки
Запрятаны в маленькой красной шкатулке.
И тушь для ресниц вот как месяц пропала,
Но дочь говорит, что ее не видала ))))))

И знайте, что нету счастливее папы,
Который стал папою ДОЧКИ когда-то!
Она его нежно целует при встрече
И папа счастливейший ходит весь вечер!

Он так умиляется в платье девчушке!
И просит меня проколоть доче ушки ))))
Настанет лишь час и мы будем гордится
Красивой и умненькой нашей девицей!

Потом спустя годы, как я к своей маме,
Она прибежит в День рожденья с цветами.
И скажет мне тихо на ушко секретик:
«Ты самая лучшая мама на свете!!!»

И БУДУ МОЛИТЬ НЕБЕСА НОЧЬ ОТ НОЧИ,
ЧТОБ БОГ ПОДАРИЛ МОЕЙ ДОЧЕНЬКЕ ДОЧУ!!!

Кто медведям лапы рвет,
И на зайку воду льёт?
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...?
Каждый знает, это кто...
Это Агния Барто.

или вот это

Кто оттяпал мишке лапку, бросил зайку в дождь на лавку, мячик утопил у Тани и в беде бычка оставил, знают дети - это кто?
- Это Агния Барто!

Читаю детям стихи,что-то вспомнилось..

Хорошо быть круглый год
Мартовским котом.
МОжно в месяц раза два -
Но уже не то.

Хорошо блондинкой быть
В норковом манто.
Можно и трамвай водить,
Но уже не то...

Кто знает продолжение?

Если бы дети писали на форумах, какие темы они бы создавали?

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
Как вам стульчик Чико-Полли?
Сос!!!! Мама всю ночь спит!
Не дают драть обои!
Поход в районную поликлинику. Накипело
Как подкрасться к коту?
Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...
Титя отдельно от мамы - такое возможно?
Сколько телефонов вы уже обсосали?
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
Помогите! Растут волосы!!!
Продам комплект одежды на маму, размер 46
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
Подскажите логопеда для бабушки
Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать
У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
А вас целуют в попу?
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
У папы не зарастает лысина. Это рахит?
Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
У мамы раздуло живот. Что с ней?
Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит
Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?
Любимая модель сотового телефона. А вы каким играете?
Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?
Почему меня не любят кошки?
Галерея фоток уставших мам!
Как я извозился в какашках
Ссылка к бабушке. Держитесь
Лезут в нос!!! Спасите, срочно!
Что за штуки в розетках?
Беспредел - мама собирается на работу
Куда пожаловаться на бабушек?
Способы разбирания кроватей
Настоящая правда о горшке
Как запихать в рот незапихуемое?
Как спастись от ватной палочки?
Почему родители не дают плескаться в унитазе?
Зачем собирать пирамидку???
Требуется инструкция по разборке пылесоса!
Как это было. Цветная капуста.
А кто-нибуди ненавидит шапки также,как ненавижу их я?
А когда вы кусили первый раз маму, и что вам за это было?
Тошнит от Эспумизана!!! Зачем, мама?!!!!
Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным ааааам?
Техника плача - от жалобы до каприза.
Ну че, улыбнемся им что-ли?
Мама уже нашла мне жениха. Что делать?
Какой палец сосать вкуснее?
Как высоко вы уже забирались?
Куда ваша мама спрятала крем для обуви?
5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?
Как потрогать тетю и дяду из телевизора?
Какие книжки и журналы попробовать на вкус?
Проблема: папа не дает вырывать клочья из бороды.
Какая клавиша на клавиатуре самая вкусная
Мои тайные схроны,или как спрятать вещь,чтобы родители ее не нашли
Помогите, мама пытается на Новый Год сделать из меня тигра
Инструкция, как правильно включить телик, чтобы мама не заметила
Как свести маму с ума за 10 минут
Как отвлечь маму и добраться-таки до ноутбука?
Что вкуснее - провода или мамины тапки?
Как приучить родителей носить все время на ручках?
Мамин маникюр: как избавить её от этой напасти?
Что интересного вы находили в корзине для мусора? Зачем родители прячут такие сокровища?
Как открыть мамину сумку?
Мастер-класс: как накакать в только что смененый памперс
Как далеко вы можете плюнуть соску?
Как обновить обои в комнате при помощи карандашей и фломастеров
Зачем нам ложка когда руками удобнее и больше в рот попадает
Зачем мама нюхает какашки? Ваша версия?
А какая глубина ноздрей у вашей мамы?
За какое место лучше всего кусать собаку? Где вкусней??
Как уйти от укуса обиженой собаки? Приёмы карате
Как правильно переводить стрелки, если ты виноват. ТРЕНИНГ
Почему под елкой появляются игрушки? что за фокус?
Зачем нужны лужи,если туда не дают залезть?
Почему мама всегда чувствует,когда я пакостю?ведь тихо же стараюсь
Как добраться до портфеля старшего брата и порисовать в его тетрадях
Меняю мамину шубу на машину с педалями
Мамин крем. съесть или намазаться?

Сообщение **Клио** » 30 окт 2009, 09:31

МУЖСКОЙ АД

Земную жизнь пройдя на четверть где-то,
Я очутилась в сумрачном лесу.
И там мне сон приснился ранним летом.
В двенадцатом (пророческом) часу.

Мне виделись круги. Их было девять.
Сны часто исчезают невпопад,
Но этот в мыслях долго будет реять -
Приснился мне Мужской (отдельный) Ад.

Мужчины - те, что женщин обижали
При жизни (и не только половой) –
В Аду стенали, плакали, дрожали,
Здесь отбывая срок ПОСМЕРТНЫЙ свой.

Там в первый круг Насмешники попали,
Играя нагишом в Театр Теней.
Их взгляды женские со всех сторон сжигали
И пересуды, что чего длинней.

В другом кругу страдали Скупердяи.
(«Вот сто рублей – на шпильки и салон»).
Им демоны копейку в день давали,
Чтоб выглядели те на миллион.

А в круге третьем мучались Ленивцы,
Вертясь весь день как белки в колесе;
В четвертом фильм «Из жизни жен» Ревнивцы
Смотрели без цензур, во всей красе.

Забывчивые были в круге пятом.
Их карой был молчащий телефон.
(Им вечность ждать ее звонок проклятый,
Хоть Ад - в числе вполне доступных зон).

В шестом, попав из полымя да в племя,
Повсюду слыша «нет!» и свист вдогонку,
Изменники свое делили бремя,
Мозги пытаясь пудрить Амазонкам.

В седьмом (ха-ха!) Семейные Тираны
На задних лапках бегали по кругу.
В восьмом дробили Слишком Постоянных
(Не даме верных – а работе. Маме. Другу).

Но самый страшный круг там был девятый.
Всем Невнимательным досталась эта карта:
За все, чем обделили нас когда-то -
Там было вечное Восьмое марта.

Проснулась я в хорошем настроении.
(Сон взбудоражил так, что стало жарко).
К чему же это чудное видение?
К любви? К удаче? Может быть, к подаркам?

ОСОЗНАНИЕ

Я считалась женщиной неслабой
(В этот магазин зачем зашла?!)
Господи, какая же я баба!! –
Я вчера внезапно поняла.

Я за равноправие боролась,
Днем и ночью, до тех пор, пока…
…Как от возбужденья сипнул голос!..
Как тянулась к полочкам рука!!

Торжествует бабская натура!
Унесло мою печаль-тоску:
Вот, сижу и радуюсь, как дура,
На дуршлаг, кувшинчик и доску...

ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ

Ломая каноны, минуя заветы,
Взрываюсь словами в ладошечный рупор:
ПРЕКРАСЕН МУЖЧИНА, УПЕРТЫЙ В ГАЗЕТУ!
(В сравненьи с мужчиной, упертым в компьютер).

(Слегка поразмыслив, спустя две минуты
Убавила в голосе уровень грома:
Прекрасен мужчина, упертый в компьютер,
В сравненьи с мужчиной, упертым из дома).

ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ

Сколько ты всего мне подарил!
Горстку передавленной малины,
Пакт о передаче мне Курил,
Радужное перышко павлина,

Две поэмы (Пушкина, в стихах),
Рыбку в банке, титул королевы,
Ветер с моря, стойку на руках
И вон ту звезду, на небе слева.

Ничего не требовал взамен.
Что ж я не могу найти покоя?
Не могу остаться в стороне! -
Видно, воспитание такое...

Как благодарить тебя? Поверь,
Вежливой хочу быть, мой даритель!
...Мне как честной девушке теперь
Замуж за тебя придется выйти.

НЕ ПРЕЛЮДИЯ БУДЕТ СКАЗАНО

Я хочу тебя немедленно!
С места не сходя - в карьер!
...Ты сустав мой тазобедренный
Тииихо гладишь... Изувер!

Я накинулась и съела бы!
Жар на скулах, влажен лоб.
...По ложбинкам тела белого
Дооолго пальцем водишь... Жлоб!

Все, оставь. Довольно. Кончила
Я тебя желать. Но - чу! -
Ты становишься настойчивым?..
Неет! Не нааадо! НЕ ХОЧУ!!!

.

Ленхен:Вот, сижу и радуюсь, как дура,
На дуршлаг, кувшинчик и доску...

ОСОЗНАНИЕ

Я считалась женщиной неслабой
(В этот магазин зачем зашла?!)
Господи, какая же я баба!! –
Я вчера внезапно поняла.

Я за равноправие боролась,
Днем и ночью, до тех пор, пока…
…Как от возбужденья сипнул голос!..
Как тянулась к полочкам рука!!

Торжествует бабская натура!
Унесло мою печаль-тоску:
Вот, сижу и радуюсь, как дура,
На дуршлаг, кувшинчик и доску

А мне, если серьезно, на ДР подарят какую нибудь суперскую сковородку или другую утварь - обрадуюсь, как ребенок конфетке.
Да, феминизм, фениминизмом, а внутри то сидит обычная женщина

Нашла продолжение!!!!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфаечке, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Хорошо с любовницей в парке у метро…
Можно и с женою…но – уже не то…

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться… но уже не то…

Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в автобусе, но уже не то....

Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...

Хорошо шашлык поесть, с бараниной, а то?!
Можно с собачатиной, но уже не то...

Хорошо зарплату проиграть в лото,
Можно и бомжам раздать, но уже не то...

Хорошо, когда батрачит неизвестно кто,
Можно и себя представить, но уже не то...

Хорошо, когда зарплату, платят ни за что,
Можно б честно поработать, но уже не то...

Хорошо когда тебя не е…т никто
Если же ты девушка, что-то тут не то...

Пишет хорошо стихи Агния Барто
Маяковский тоже жжёт, но уже не то...

Как прикольно получать почту из ФИДО
Можно также с Яндекса, но уже не то...

Хорошо б с ноги соседу залепить в табло,
Можно и бичей нанять, но уже не то...

Хорошо бы на лифту подняться высоко,
можно и по лестнице, но уже не то...

Хорошо с красавицы небрежно снять манто...
Можно и меня раздеть, но уже не то.

Хорошо бы музыку децибел под сто,
Можно и в наушники, но уже не то...

Хорошо красивой быть, в норковом пальто
Можно и в бобре ходить, но уже не то.

Хорошо к насильнику применить дзюдо.
Можно и баллончиком, но уже не то...

Хорошо быть нефором - попивать шмордло
Можно быть и гопником, но уже не то...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно быть и мальчиком, но уже не то...

Забавные стишки - Страница 6

Забавные стишки ⇐ Юмор для всей семьи