Опыт усыновления.

http://deti.radiorus.ru/content.html?cid=282
Вот, нашла на Сибмаме....Душа радуется, а сижу и хлюпаю...

Да, я видела эти фотографии! А глаза у деддомовских детей - одинаковые. Одна тоска и испуг в глазах!

Вика. Первые четыре недели с немладенцем.

Посвящение Новосибирску и его жителям.

Что такое долго собирать документы или бодаться с опеками – я не знаю. Мне повезло? Или это судьба? В общем: затянувшаяся двухлетняя беременность закончилась стремительными родами. Кто-то незримо шел впереди меня, старательно расчищая мой путь и выстилая его соломкой. Этот Кто-то проявлялся в понимающих врачах при прохождении медкомиссии, в отсутствии очередей во всех инстанциях, в помощи опеки, ускорившей получение справки о несудимости. А сколько этот Кто-то подарил мне драгоценных знакомств с совершенно потрясающими людьми! От просто прохожих и до чиновников всех рангов. Всех перечислять не буду, назову только известный всем Новосибирский куст. Милые мои дорогие аистихи, родные мои девочки, мои крестные феи, мои ангелы-хранители… И как только вы выдержали меня? Такую всю противоречивую, истеричную, вредную и капризную, с неизжитым юношеским максимализмом?

Понедельник, 7 августа – самолет Москва- Новосибирск, региональный оператор, опека, ДД, ознакомление с документами (кста, у регионального и соответственно федерального операторов была ошибка в базе о состоянии здоровья: куча психоневрологических отклонений, которых в анкете ребенка, поданной ДД, не было(!))… Встреча. Два зажатых существа, подталкиваемых друг к другу двумя соц. педагогами… Дите уже знало кто и зачем к ней пришел… Весь ДД на ушах от нашей похожести, они меня уже авансом любят, да и все 5 дней, что я пробыла в Н-ске, мне казалось, что я нахожусь не в чужом немаленьком городе, а в огромном доме, населенном исключительно моей любящей родней.

Вторник, 8 августа – забираю Вику на гостевой (предложение заведующей ДД). Я принесла Вике одежду, но ее уже «нарядили». Мне ее «наряд» напоминает детей, поющих в электричках и переходах, одно отличие – "наряд" чистый и без дыр, а она гордится своими праздничными туфлями. Почти волоком тащу ребенка через дорогу на остановку такси, она ужасно кашляет (оказывается нервное, а не простудное, а ее ведь постоянно лечили) говорит басом только «да» и «нет», всего боится, а я… боюсь ее, она всего на год старше моего сына, но он совершенный младенец рядом с ней… она мне не верит, надеется только на себя, поэтому постоянно пытается вырвать вспотевшую ладошку из моей руки… сплошное «перетягивание каната» …Я останавливаюсь закурить и перевести дух, видя сигарету моя дева, смерив меня уничтожающим взглядом, дает деру(!) Я за ней, ловлю, объясняю, что при всех моих дурных привычках, человек я не такой уж и плохой… И с этого дня объяснения всего на свете не прекращаются, как младенцу я ей показываю жизнь «за забором», постоянно обращаю внимание на мам с детьми: «это его мама, а я твоя мама» и т. д.… Силой впихиваю вопящего ребенка в такси и везу домой. Приехали, примеряем одежки… Она ножкой брезгливо отодвигает старые вещи… Вот она моя лягушка-царевна энд Василиса-прекрасная, совершенно другой ребенок. День в компании ее сверстника проходит незаметно, а вечером, когда мы остаемся тет-а-тет, она ежится от моих ласк и заявляет, что я ей не нравлюсь и она хочет обратно. Я полночи бьюсь в истерике, ору девчонкам, что она мне тоже не нравится и не нужна, что я делаю огромную ошибку и мне вообще никто не нужен, что я заигралась… и проч.
Среда, 9 августа - звоню утром соц. педагогу, истерю по полной… ближе к вечеру вывожу деву на разговор, прошу объяснить что именно ей во мне не нравится… вместе рыдаем, обнимаемся и… выясняется, что дите просто грустит по ребятишкам. Обещаю обязательно сводить ее к ребятам. По заданию соц. педагога Вика рисует наш совместный портрет. На нем я в короне и с букетом цветов, на юбке нарисован домик. Волосы у нас одного цвета. А еще мы скованы цепью…«Чтобы не потерялись», - комментирует Вика. В этот вечер она начала разговаривать со мной короткими предложениями.
Четверг, 10 августа – спим до обеда, обе успокоились и у нас «отходняки». Ближе к вечеру идем в ДД. Дитя тарахтит до невозможности. Если она не спрашивает, то поет. Поет все, что видит. Спокойно уже переходим дороги, заходим в магазины, пользуемся транспортом… Она знает, что мы идем прощаться. В ДД далеко не отходит, убегает на 3 минутки в группу и летит обратно. На расспросы будет жить где, отвечает: «Где-где, у Путина в Кремле», под хохот добавляет: «Ну в Белом доме, если не Кремле». Неохотно по просьбе идет еще раз в группу, - у нас разговор не для ее ушей, я перехожу в другой кабинет, через пару минут слышу из коридора топот и басистые раскаты: «МАМА-А! ГДЕ МАМА!» На мордочке ужас: «а вдруг все сон?» Успокаиваю: «Ты уже почти моя собственность и никуда от меня не денешься» в ответ только рот до ушей и радостное похрюкивание. Сегодня она первый раз спокойно села ко мне на колени, но обнимать еще не дает.

Пятница, 11 августа – получаю постановление, забираю в ДД все доки … персонал ДД обнимает, целует меня, все плачут, желают много всего… На бегу сообщаю ребенку: «Поздравляю, теперь ты совсем-совсем моя!» Мы только-только успеваем на самолет… через три часа нас встречает своими привычными пробками Москва, - мы дома.

Суббота, 12 августа - встреча с Питом, бабушкой, дедушкой. Поездка в 2 Икеи за кроватями, Дети постоянно ссорятся, вместе залазят на меня, отпихивая друг-друга. А мне так смешно на них смотреть. Два гораздо прикольнее, чем один.

Понедельник, вторник, - не помню.

Среда, 16 августа – сборы на самолет и свалившиеся нежданно гости, из-за которых я забыла зарядку к фотоаппарату, поэтому фотографий всего чуть. См. фотоальбом.

Четверг, 17 августа – уже в 16.00 мы были на пляже в Пицунде. Пограничный контроль долго рассматривал удостоверение опекуна, но … пропустили.

Суббота, 02 сентября – 18.00, мы уже дома, загоревшие, уставшие, но довольные.
За эти 16 дней дети более-менее привыкли друг к другу, начали хоть как-то общаться, играть. Пока лучше всего получаются совместные пакости. Их принимали за двойню, они гордо всем сообщали, кем друг дружке приходятся.

Про Вику: (не проблемы, просто есть над чем работать, и мы это делаем) головой не бьется, не раскачивается, спит хорошо, засыпает быстро. Просыпается всегда хмурая, раскачивается до нормального состояния долго. (Мне непривычно. У Пита первой просыпается улыбка, потом уже он сам.) Съедает норму, не объедается, но ест быстро, жадно, набивая полный рот и смачно чавкая. Говорит: хочим, ложим, тута, тама, чё, а и проч. Замечания спокойным голосом не понимает. Начинает смеяться. Еще не научилась просить. Выдергивает все из рук, особенно у Пита. Постоянно его шпыняет, играет только в ею предложенные игры, отталкивает его от меня, подбивает на всякие пакости, со смехом выбрасывает в мусор или калечит его игрушки у него на глазах, отказывается от его помощи (он то сандалики ей помоет, то кроватку расстелет перед сном, то пасту на щетку выдавит), братских объятий и проч. Отчасти такое поведение идет из ДД, с другой стороны все это может иметь место во взаимоотношениях домашних детей. Я не о том, откуда это. Я о том, что мне это не нравится. К слову сказать, все их конфликты сначала я решала путем разъяснений. Потом, решив, что уже все вполне понятно и разъяснения однотипных споров превращаются в занудство, стала предлагать решить конфликт самим или получить подпопник и лишиться предмета раздора (если спор из-за игрушки, вдруг понадобившейся одновременно обоим). Сначала они предпочитали лишиться игрушки, по принципу «так не достанься ж ни кому», теперь уже начинают договариваться. На мой строгим голосом заданный вопрос: «Вы опять ссоритесь?», ответ хором: «Мы не ссоримся». Учатся, учатся мои дети жить друг с другом. На все нужно время… Научилась Вика говорить доброе утро, спокойной ночи, спасибо, пожалуйста. Учится просить помощи. Старается быть хорошей, услужлива со мной (часто это раздражает, я люблю партнерские отношения). Часто добавляет: «Как хочешь ты (т.е. я)». Когда старается понравиться, то становится еще более неуклюжей. Умудрилась уже несколько раз свалиться с лестницы. При одном из падений чудом не сломала нос, но все равно прилично расквасила под носом. Играть с другими детьми и знакомиться пока не умеет. Ей дико, что бывают дети на свободе со своими собственными мамами. Что часто у этой мамы только один ребенок. Глядя на Пита учится ласке. Он у меня вообще лизун, любит целовать и обнимать меня. Сказать на бегу: «мам, я тя люблю» раз 250 на дню – для него не проблема. Вика пока так не говорит, только в ответ может сказать, но и это не за горами. Будет у меня по 500 признаний в день. Не любит читать, их в ДД наказывали заставляя читать, но глядя на все-подряд-читающего Пита уже иногда начинает читать без просьбы. Память плоховата, зато соображалка вполне ничего.

Про любовь и про меня: отдельно надо сказать, что, как и большинство людей, я – трус и нормальная эгоистка. До момента свершения чего-либо серьезного меня почти всегда раздирают сомнения. До последней минуты мне хотелось все прекратить и свалить. Как только мне выдали документы на руки, так все и улетучилось. В душе мир и покой. Может, я все и не правильно сделала, может и зря…время покажет. Мы просто живем, и все. А что такое любовь? Это когда не бесит? А если бесит – не любовь? А если все бесят, включая самое себя – шизА? Пока я по собственной команде обнимаю, глажу, целую, говорю, что люблю. Пока я не могу делать это все на автомате, как с Питом. Ну,… или рефлекс выработаю, или появится такая потребность. Пока я не могу чмокнуть или укусить любую часть тела, как Пита. Может и не смогу никогда, но скоро они сами мне будут подставлять максимум щеку. Пока я не могу помыть ей попу, как Питу. Но это и не нужно, она все делает сама. Может меня и захлестнет когда-нибудь щемящая нежность при виде спящей Вики, как это происходит при взгляде на сопящего Пита. Пока мне просто приятно на нее смотреть.

Я все еще не знаю, что такое адоптация. Если честно, я ее боюсь очень. Послеродовая депрессия, ломка, привыкание к новой жизни длились у меня около года… повторений не хочу. То, что раздражает в Вике, так же раздражает и в Пите, практически ничего нового. В моей душе воцарилась гармония. Я все ищу ростки недовольства новой жизнью, сожаления о содеянном и проч., но их нет. Моя схема двухдетной семьи воплощена в жизнь. Я просто решаю ежедневные вопросы. Я просто живу, и у меня двое детей.

Как я им сегодня объясняла: «Вы для меня равны, вы оба в моем сердце. Ни один не лучше другого в моих глазах. Одинаково я радуюсь и расстраиваюсь из-за каждого. Я хочу, чтобы вы были единым целым. По-настоящему близкими и родными людьми. Не надо ссориться из-за моего внимания. Вы для меня не как сахар и соль, вы для меня как одна конфета. Разве можно сказать, что левый конец конфеты вкуснее правого? Вы для меня как капля воды, разве можно сказать, что одна сторона капли мокрее другой? »… И ведь я действительно так именно и чувствую… Какой бы не была Вика, каким бы ни был Пит, что бы я не думала о наличии/отсутствии любви к ней или к Питу, - под моей крышей все дети мои...

А потом мои ребятишки расслабились и развеселились, и продолжили мои сравнения. … А вечером уже Вика мазала Питу пасту на зубною щетку и меня обдало радостью.

P.S. Дополнения. Что изменилось за 2 недели после вышенаписанного.
Про детей. Сижу уже около часа прислушиваюсь и умиляюсь. Пора их кормить обедом, да не хочется идиллию нарушать. Играют мои дети. Собирают Леговских Биониклов, их у нас много. Викуська постоянно спрашивает у Пита, как и куда ставить детальки. "Петя, помоги, пожалуйста, присоединить... А это куда?... А это как?... Спасибо, Петя... Что бы я без тебя делала".Пит деловито подсказывает, помогает, называет имена этих пластиковых монстриков, а мадама послушно заучивает кого и как зовут, из каких они коллекций, в какой серии мультов они появлялись и что делали... У них появилась общая любимая сказка "Винни-Пух и все-все-все". Каждый день смотрят и слушают. Они растаскали Пуха на цитаты. Глядя на хмурое московское небо говорят "ц-ц-ц, кажется дождь начинается", а перед приемом пищи: «а не пора ли нам подкрепиться?" ...А еще они уже на мое ежевечернее предсонное "я вас люблю" отвечают хором "я тебя тоже"... Вот все потихоньку и срастается. И даже не верится, что не так уж и давно, доведенный Викой до отчаянья, Петька рыдал: «Тебе не ту сестренку дали, надо было другую брать, пусть поменяют!"
Мне кажется, что они уже и не мыслят себя друг без друга.
Про Вику. Уже совершенно все понимающий, взрослый человечек, еще совершенно маленький, нуждающийся в любви, ласке и тепле, ребенок. 7 лет - благодарный возраст. Она ценит тепло и ласку. Она платит теплом и лаской. Она уже обнимает и целует меня почти столько, сколько ей захочется. Она уже сама просто так говорит: «Мам, я тя люблю». Старательно следит за своей речью, сама исправляется, если ляпнет очередное «хочим».

Про Н-ск и его жителей: … А в Н-ске такие аисты-профи, судя по ребятишкам, которых я успела посмотреть, потискать и некоторых особенно активных Тох поводить за ручки. …как-то Елена Волк сказала, что знает место, где дают качественных детей. Теперь и у меня появилось заветное место.
… ах, эти оговорки по Фрейду о трех уже имеющихся детях.

Три месяца с немладенцем. Полет нормальный.

Вот уже/еще три месяца, как у меня образовалось двое детей.
Наверное, я всегда была мамой двоих детей, только второй почему-то жил не с нами.
Почему-то оба ребенка не особо в меня, но, явно, родственники. Оба порядочные поросята, и им в этом свинстве комфортно. Активные. Горластые. Самозабвенно поют не важно что, часто вставляя в известные песни собственные текст и музыкальные фрагменты. Дико любят ластиться и облизывать меня. Только вот младший нагло залазит на колени, а старшая пока просто кладет руки и голову на плечо или виснет, прижавшись к моей руке. Но общее то, что обоих совершенно не волнует, удобно ли мне, не занята ли я, хочу ли я встать и т.п. Чаще нежность у них накатывает в самый неподходящий момент, когда дорогу переходим или в общественный транспорт пытаемся втиснуться.
При абсолютной непохожести детей, малознакомые и совсем незнакомые принимают их за двойню. Тем более что Вика за пару месяцев слегка наела тело и подросла, так что разница в росте уже не так заметна.
Перестала самостоятельно мыться и вытираться (спасибо, бабушка!) и чавкать, а вот «доброе утро» и «спасибо» уже не забывает, со «здравствуйте - до свидания» пока еще затыки случаются. «Че, ага, хочим-ложим» и прочие «милые словечки» практически исчезли. Но теперь стала кряхтеть и охать басом. Ну точно пьяный грузчик, а не девочка. Боремся. Просыпается уже в просто плохом настроении, а не в ужасно плохом, как раньше. Кому как, а для меня достижение.
Ходят дети в сад в одну группу.

Ни на секунду не пожалела, что отдала ее в сад. Очень тяжело было бы и учиться и привыкать к новой жизни. Пойдем в школу в 8 лет, ну и что…Пока еще девушек в армию не призывают.

Дева режимная, воспитателям проблем не доставляет. Сразу договорились, что она была не в ДД, а в «другом садике». Так ребенок всем и говорит. После самого первого дня в саду, Вика призналась, что думала, что я ее могу оставить в саду, хотя все на 158 раз было рассказано: как пойдем, что будут делать, как я вечером приду за ними, но… пока на деле не продемонстрируешь - человек не верит.
Неверие, недоверие, надежда на самою себя – одна из наших проблем. Постоянно на стороже, днем и ночью… Ударившись, забивается в угол чтобы перетерпеть боль(уже не так часто, как в первый месяц, но... бывает). Жаление и успокаивание ее пугают гораздо больше. Такой ужас в глазах от непонимания происходящего, не передать словами.
Младший рассказал, что мальчик в саду укусил Вику за руку и дал в глаз. Я в гневе: «Кто посмел? Когда? Как? Больно?» Вика: «Никто, не помню, не знаю, не больно». «Малыш, я хочу тебя защитить, я не собираюсь тебя ругать, ты ни в чем не виновата. Я просто хочу, чтоб тебя никто не смел обижать» и т.д. А она опять: «Не помню, не знаю». В саду у воспитателя на следующий день узнаю, что больно было, что плакала. Вызываю обидчика, предупреждаю, чтоб не трогал моих детей, не подходил к ним, что в следующий раз уже я его укушу, дам в глаз и проч. (За неделю до укуса парень ударил сильно младшего по пальцам, тогда разговор был спокойный, без угроз)… Дева увидела, поняла, как это, когда тебя защищают, теперь уже сама рассказывает, если кто-то обидел. И так во всем: верит только материальному подтверждению. Слово – пустой звук.

Вторая проблема (скорее моя). С большим ребенком постоянно забываешь, что на деле он в быту сущий младенец. Никак не могу привыкнуть, что надо постоянно говорить об электричестве, газе, ножах, ножницах и прочих опасностях. А большой младенец никак не хочет спрашивать разрешения перед тем, как самостоятельно что-нибудь включить или разрезать.

И это третья проблема. Не спрашивает, не интересуется, мало задает вопросов. Выяснилось в процессе чтения и пересказа что не понимает прочитанного, потому что не понимает значения многих слов. Не стесняется спрашивать, просто не знает, что можно спросить. Чтение воспринимает как наказание. Я так думаю из-за непонимания. Для автоматизации процесса перешли на букварь.

А в общем...всякое бывает (чаще мое непонимание, т.к. забываю постоянно, где был ребенок недавно и подхожу с позиции домашнего), но с каждым днем все лучше и лучше

... а сегодня я фотографировала ее(http://show.7ya.ru/private.aspx?RubrID=151772 папка "Дефиле"Мама Таня, мы в твоем платье!)... На некоторых снимках она очень похожа на меня, даже младший это заметил

... Я сказала (дура, наверное):"Какая ты красивая! Как же мы похожи, словно я тебя родила!"... Она ответила: «Да! Да!.......и почему меня мама бросила? Я никак не пойму..." ...я не знала что ответить, не нашла ничего лучшего чем сказать, что наверное не всегда дети с первого раза узнают именно свою маму... что иногда они рождаются не у своей мамы... а Боженька потом помогает детям найти настоящую маму... ту, которая будет заботиться, ласкать, любить, ругать и заставлять... И если бы мы не были друг другу теми настоящими мамой с дочкой, то никогда бы не встретились... Она спросила, как я ее нашла?... И я рассказала, как аисты (поименно) мне принесли ее фотографию и сказали, что она моя дочь... И так нам стало легко от проговоренного, ТАК легко...

Лялька

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

Продолжение

--------------------------------------------------------------------------------
Сразу предупреждаю: как обычно пишу много, но по делу мало, еще и сбивчиво и размыто. Задавайте вопросы, с удовольствием отвечу.
Вот и прошли Викиных полгода в нашей семье. Всего шесть нормальный месяцев из ее почти восьми лет жизни. Нормальных с моей точки зрения, возможно, самых сложных и тяжелых для Вики.
Начну с себя.
Официально моему опекунству 6 месяцев, неофициально - год. Год с того момента, как я увидела ее фотографию. Я не влюбилась в фотографию, нет. До сих пор для меня загадка: почему я взяла именно Вику? Да я и не ломаю голову особо … судьба-с . Мне нужна была дочка, моему сыну хотелось обрести сверстника для игр. Вот так и появилась Вика.
Я не скажу, что так привыкла к Вике, что не представляю своей жизни без неё. Прекрасно представляю и помню. Но и не скажу, что я жалею о той жизни, нет. Она, жизнь моя, не стала лучше или хуже прежней, она просто стала другой, дополнилась девчачьей компонентой, владельцы мальчиков меня поймут , и мне это нравицца . Фотографировали детей давеча в саду для выпускного диплома. Накрасили Вике ресницы и губы, накрутили волосы (Да, я не наигралась в куклы) . Мамы и работники детсада надарили комплиментов, - мы млели на пару :
Не скажу, что мне просто и легко. Чем дальше – тем сложнее. А сложнее вот почему:
Пока я привыкала к Вике, мне проще было 50 раз объяснять одно и то же, легче было реагировать на какие-то выходки. Чем больше я ощущаю ее своим ребенком, тем требовательней и нетерпимей становлюсь . Как в ситуации с кровными детьми - ждешь понимания и исполнения с полуслова, а если не выходит, то злишься. Теперь все наши потуги восполнять пробелы развития проходят на нерве. А еще я стала ревновать к прошлому: что не мои первые зуб, улыбка, шаг… Да, у меня все это было с Питом, но с Викой то не было! Охватывает ужас оттого, что пришлось пережить моему(!) ребенку без меня. Хочется всех закатать под асфальт. И рада бы я не лезть в ее прошлое лишний раз, да не выходит. То одни документы нужны, то другие,… а там… сплошная боль и полное бессилие . Я ведь одна из тех мамских мамок, самый большой кошмар для которых, что их дитя кто-то обижает. Да, у меня заработать на орехи легко, но, чтоб кто-то… р-р-р… Наивная , думала, что с двумя детьми переживания поделятся на 2, не угадала, просто все возвелось в квадрат.
Еще сознаюсь: была самоуверенна, плевать хотела на возраст. Какие могут быть проблемы с таким же по возрасту ребенком, как уже имеющийся? Проблем действительно нет, но не учла одного: подросший ребенок – человечек с прошлым, в котором не было тебя. И никакими ласками, игрухами, вкусностями и развлечениями не заполнить свое отсутствие в его прошлой жизни. Может, я мнительна чересчур, может так оно и есть, но я чувствую эту пустоту шкурой... Плюс мне банально не хватает информации о ее развитии, о беременности био, что ребенке нравилось/получалось/интересовало, что нет, в каком возрасте это происходило и т.п. ну и жаль упущенного для развития времени. Всем известно, что все хорошо в свое время.
А в остальном… один ребенок, два…кровный, не кровный… дети и в Африке дети
Мне с ними вдвойне кайфово, особенно когда работа не висит тяжелым камнем на шее.
Теперь о Вике.
Растет, хорошеет, ладненькой такой становится, словом, меняется на глазах. Все больше походит на домашнего ребенка. Запах почти исчез, появляется редко-редко, с чем связано, не знаю. Руки-ноги перестали так дико потеть, раньше перчатки промокали натурально (не жарко было). Перестала говорить басом (был на самом деле жуткий бас), теперь я этих двух пискунов путаю . В саду заведующая отметила, что дева оттаяла. Хулиганит, не слушается, заглядывает в кабинеты по дороге в муз. зал. И все это с такой светлой улыбкой, вздохом облегчения и словами «и, слава Богу, что все так хорошо» сказала, что мне смешно стало: надо ж, получаем удовольствие от плохого поведения. Просит мадама периодически меня подойти или наклониться, чтоб она поцеловала Дети к ней тянутся, приглашают в свои игры, обижаются на отказы, жалуются за это на Вику воспитателям. Недавно одному драчуну финик под глаз поставила, больше он ее не трогает. Папа драчуна чуть не прослезился, выражая благодарность , т.к. парень неуправляемый, а в группе дети безобразно хорошо воспитаны и ласковы, и никто не может настучать драчуну по репе.
С Питом так же, как у всех братьев/сестер. То играют вместе, то ругаются. Все чаще используют «мы», а не «я». Вот только не заступаются друг за друга. Порознь посуду соглашаются мыть неохотно, предложи одному при другом, и сразу начнут спорить за счастье поработать посудомойкой
А ревность к прошлому у нас с Викой одинакова. Как-то промелькнуло, что ей тоже хотелось бы пожить до рождения именно в моем животике.… Все мое блеянье на тему «ты родилась, мы нашлись, и это главное, все будущее у нас впереди» ребеныш слушает, но без особого энтузазизма. И мы с ней понимаем, что всегда, всегда это будущее будет «минус 9 месяцев и минус 7 лет и 3 месяца»…
Пробелы в знаниях восполнять сложно. Вика не знает значения многих слов. Не спрашивает, т.к. убит навык «почемучки» . От естественного детского любопытства осталось только желание «греть уши» на разговорах взрослых, постоянно нужно следить, не подслушивает ли она за углом. Начинаю объяснять значение одного слова, попутно спрашиваю значения слов из объяснения, объясняю их и так до бесконечности, в итоге забываем, о чем, собственно, речь. Вот как читать что-то? А слова-то «рык, заросли, валун, скала» т. п. Иногда посещает желание выучить с ней наизусть толковый словарь, весь не осилим, но часть хотя бы или . Я все думала, почему же она, когда я ее очередной раз отчитываю, смотрит на меня с неподдельным любопытством, как на диковинку какую? А она просто слушает новые непонятные слова! Несет мать какую-то ерунду на тарабарском языке, во, интересно то как! Теперь свои претензии я тоже «перевожу» :
Страшно боится, что не получится, поэтому не пробует ничего нового. Может, сама такая, а, может, боится мне разонравиться? Этого я не узнаю никогда. В эти именно минуты и не хватает информации о прошлом. Лентяйка, сама так и объясняет, когда что-то недоделала. Только я отвернусь, сразу занятия заменяются игрушками. Взывать к совести бесполезно, возраст не тот, нет понимания «работа на свое будущее». Ни как не хочет, ни в игровой форме, ни в принудительной. …Рычу А самой жа-а-алко
Стесняется при мне крутиться перед зеркалом, танцевать, петь. А ведь любит это дело! Я сама люблю и делаю это периодически, дитя смотрит как на буйно помешанную. Все делает с оглядкой на меня, кроме хулиганства и лоботрясничанья, ессно. И это, не смотря на то, что я почти каждый день говорю, что не зависимо от того, улыбаюсь я ей или ругаю, я все равно ее люблю,… не помогает,… боится, что не понравится и я ее обратно? Ой, не могу …Мильен раз проговорено, что не дождется возврата, как бы не старалась хулиганить.… Знаю-знаю, погода не срок и т.д.
Итого.
Повторюсь: проблем нет на самом деле. Даже то, что пока не получается, обязательно получится в следующие полгода. Все не розово-шоколадно-слюняво. Все просто, как жизнь. Впереди школа. Трясет по полной. Страшно не попасть в хорошую школу в хороший класс. Ищу место для стоянки асфальто-укладочного катка, так, на всякий случай, вдруг кто обидит .
И главное: часто спрашивают про больших детей… в моем понятии «большой ребенок» бывает лет в 20-25, но никак не в семь, и то, скорее всего потому, что мои еще не доросли до этого возраста. Просто младенец нуждается больше в физической защите, а немладенец в моральной, - вот и вся разница. … Вот такие вот они, эти немладенцы.…Берите их, любите их, они того стоят!

Добавлено спустя 9 минут 35 секунд:

А это Жанна из СПб, если не путаю.

--------------------------------------------------------------------------------
Долгая дорога к сыну или мамин сибиряк

Воспитывалась я бабушкой и дедушкой , двумя инвалидами, папа умер, мне не было и 2 лет, а мама вышла за другого и уехала в Выборг.Дедушка с бабушкаой года в три мне объяснили, что меня мама бросила, когда я подросла, говорили: скажи спасибо, что мы тебя в детдом не сдали.Так у меня появилось первое знание о том,что такое детдом.Там живут дети от которых отказались родители.На вопрос в детстве-есть ли у меня мама? Я говорила –нет.Было на нее очень обижена, ее лишили род. Прав, потом я ее простила, правда мы не видились с ней лет с 4 до 15.Сейчас она уже умерла, Царство ей Небесное.
Вообщем трудное детство, сложный переходный возраст,поэтому проблемы брошенного ребенка для меня понятны.
Закончила школу, пошла в медучилище. Там в больнице на практике, в палате лежала отказная 4-месячная девочка .Мы с подругой ее покрестили, навещали с мужем в доме ребенка и в детдоме. Хотели взять, но не взяли, были молодые( 20 лет). На мм сказалт-родите своих еще.Мы родили 2 дочек .Каждый раз муж ждал сына. Дочек он очень любит, но сказал, что третью девочку он не переживет. В обоих случаях мне говорили, что я бесплодная, тяжелые беременности, токсикозы, больницы, угроза выкидыша.Вторые роды тяжелее первых, вообщем мальчик казался недосягаемым.
Давно лет в 15, абстрактно я думала, что у меня будет двое своих и один приемный.
Даст Бог еще детей рожу, сын уже есть, и это главное.
Читала газету «Родительский мост», подписалась в Инте на рассылку «Россия без сирот». Глда 2 лазала по сайтам, сохраняла информацию( вдруг кому-то понадобится) по дет домам, где нужна помощь, какие документы нужно собирать. Подруга пошла в школу приемных родителей в Спб в приюте»Дом милосердия» и каждый день делилась впечатлениями. Я засела за компьютер за уже подзабытую тему. На сайте «вторая мама2 поразили глаза семилетнего Алеши, показала мужу: Краснодарский край далеко ехать -не поеду. Потом нашла мальчика похожего на мужа в г. Мценске Орловской области 5лет.Показала мужу- он удивился сходству. Потом попала на сайт НГОО «День Аиста» г. Новосибирска. Просмотрела все фотографии и на последней странице увидела Диму. Мужу говорю: смотри, тоже на тебя похож,только маленький, еще года нет.Такой маниакальной мысли взять приемного ребенка не было.Прошло время.Муж как-то утром говорит, мне 4 дня подряд снится Дима. Мы приезжаем к нему, он бежит ко мне навстречу, протягивает ручки :папа, папа.Я беру его на колени….
-Чего он мне снится?Я вроде и брать никого не хочу!
Но мы подумали, подумали и решили, может это судьба? Божья воля!
Взяла карту и ужаснулась, как далеко Новосибирск!!! Несколько тысяч километров, за Уралом, Сибирь!!! Около Китая! А в душе так спокойно, ощущение счастья..
Оставался 1 процент сомнений, пошла в «Родительский мост». Может, думаю в школу приемных родителей походить, или когда ехать –то? А там меня вразумили, пока Вы говорят в школу-то ходить будете, ребеночка то вашего заберут! Идите от нас звоните в Новосибирск! Если это Ваш ребенок поезжайте и забирайте!!
Документы в Питере мы оформили за 5 дней, собрали все справки, характеристики, в опке на 5 день выдали заключение, что я могу быть опекуном. Все справки собирали и на мужа тоже.Долго ждали справки из ГУВД о несудимости.25 декабря мы пришли в нашу опеку, 29 декабря получили заключение. 1 января умерла свекровь, 3 января старшая дочь попала в больницу, 4 января похороны. Билет я взяла на 20 января. Приехала в Новосибирск 23 января(3 ночи в поезде).Замечательный город, где мне встречались только добрые и отзывчивые люди из «Дня Аиста»,особенно Татьяна, которая приютила меня и очень мне помогала, Людмила Федоровна из Заельцовской опеки и многие другие. Отдельное спасибо Соловьевой Евгении Александровне президенту НГОО "День аиста" за ее воистину душеспасительный труд, помощи Божией Вам во всех делах, счастья, благополучия, всем детишкам на вашем сайте найти семью. Низкий Вам поклон.
23 января 2007 года с 9 утра до 15 часов провела в департаменте, получила направление на ребенка, с 15-17 была в опеке,отдала свои документы, написала заявление на опекунство. 18-20 была в доме ребенка. Познакомились с Димасиком,первое впечатление-похож на мужа, взяла на руки, целовала, носила на руках не спуская.
24 января 2007 10.часов в доме ребенка. Все документы на ребенка готовы, подписаны глав. Врачом отвезла в опеку, потом опять к Диме.
25 января 2007 была у Димы, кормила обедом.
26 января 2007 получила приказ главы администрации о назначении меня опекуном. В 14 часов забрада ребенка , и мы поехали с Татьяной в « день аиста» на Беседку.
27 января 2007 года утром заболели ветрянкой,поздно ночью мы поехали домой .
Приехали 30 января, нас встречал папа, дома ждали две сестры и дедушка, 2 февраля мы отпраздновали годик дома, как я и хотела.
Сейчас поправляемся, занимаемся пропиской, оформлением документов.
Прошла неделя, как Дима дома, мы привыкаем, он привыкает, гулили, катались на санках, ездили в кенгуренке. Скоро будем креститься-24 февраля память святого Димитрия Прилуцкого-у Димы именины, будет крестить в этот день. Вообщем все хорошо.
Дочки кормят Диму, помогают, возят в коляске. Адаптация полным ходом.
Вообщем справляемся, если учитывать, что 4 часа в день я работаю в поликлинике.
Мы счастливы!!!!

Еще одна история.
На девочку можно посмотреть сходя по ссылке под первой фразой. Затем, над фотографией есть строка : ангелочек , почти 2 года, и т.д. это альбомы с фотографиями этой девчушки. СМОТРИТЕ.

Не могу удержаться и не похвалиться дочей…
http://www.eva.ru/albumpage/42194/7.htm

Через 22 дня нам уже 3 года… Три года назад мы с мужем подняли бокалы за то, чтобы быть счастливыми. Чтобы скорее стать счастливыми родителями. Муж тогда сказал:" Через месяц мы будем вдвойне счастливы!" Три года назад я судорожно переклеивала обои в детской комнате. Три раза. Перекладывала гору детской одежки, стирала ее и гладила. Три раза. Переставляла кроватку с места на место. Тридцать три раза.. Муж бился в истерике от моих телодвижений по дому… Я носилась и проверяла, все ли на месте.. Бутылочки, памперсы (целые горы памперсов), рубашечки, штанишки. Искала место для горшка (ну зачем новорожденному ребенку горшок? Надо, и все тут…) И считала дни. Чувствовала, что очень скоро нас будет трое. С момента похода в опеку прошло 7 месяцев. И вот "преждевременные роды". Как же меня трясло, когда на работу позвонил муж и с какими-то всхлипами выдохнул в трубку, что нас позвали в опеку смотреть фотографии. Это было 16 марта. Через месяц. Позвонил в середине рабочего дня.. Изверг. Меня трясло 5 часов. Какая тут работа? Почему фотографии, какие фотографии? Неужели новорожденных фотографируют? Мысли всякие лезли. Утешало то, что трясло меня не одну. Подругу трясло даже сильнее. Теперь она крестная Нюты. Нюта так и называет ее, мама – Марина. Потом был поход в опеку. В больницу. И понеслось. До сих пор удивляюсь, как сердце выдержало. А теперь думается, что мамой я было вечность. Неужели раньше я была немамой? Не помню, не было такого. Встретила вчера одного знакомого человека.. и услышала странный вопрос : «Не жалеешь, что взяла?».Кого взяла.. с трудом поняла про что она спрашивает. «Может другого выбрать надо было? Мальчика?» Ну как ей объяснить, что не я Нюту выбрала, а она меня. Решила, что я буду ее мамой. Теперь надо оправдывать оказанное доверие. Каждый день, каждый час, каждую минуту. Стараюсь. Очень. Иногда получается, иногда нет. Но я стараюсь. И уверена, что не зря. Говорю Ане вчера, после этого странного разговора : « Нютик, ты мое счастье!» А в ответ: «Мама моё счастье!» Чего же тут жалеть? Только то, что ждала я так долго и долго не решалась. Зато теперь я счастлива! Придет муж с цветами и подарком для Нюты, мы опять сядем и отметим день 16 февраля. День надежды...

в милых кудряшках мамино счастье

Еще одна история:5. "Мое женское счастье" (Кузурка)

Началось все восемь лет назад с очень красивой свадьбы. Два дня волшебства, незабываемых эмоций, поздравлений окружающих. Сборов денег «на мальчика» и «на девочку», соответствующих случаю тостов.
Мы, молодые и счастливые, сидя в центре стола, посмеиваемся: «Какие дети? Мы еще так молоды! Нам еще три года учиться, хочется для себя пожить!»
Нами было обговорено многое. Как водиться, а что будет, если родить не получиться? Тогда мой муж сказал: «Сейчас медицина очень сильна. Родим, не переживай! А усыновлять – ни за что!»
Два года спустя мы решили, что к диплому можно и малышом обзаводиться. Сказано-сделано. И тут… Месяц идет за месяцем, год подходит к концу, а у нас ничего не получается. Уже не так просто отмахиваться от вопросов родных «Когда?» без тоски в глазах, шутить нет сил.
Поход к врачу не дал никаких результатов, УЗИ показало, что все в норме. Необходимы были долгие обследования для установления причины.
Институт был закончен, началась работа. Параллельно я бегала по врачам и сдавала, сдавала кучу анализов, мазков и т.д., таскала за собой мужа, который вел себя как маленький ребенок у зубного врача.
И тут, как гром среди ясного неба. Я заболела. Типичная недолеченная простуда переросла в тяжелое заболевание почек. И начались больницы, санатории, походы к светилам медицины. Проблемы бесплодия отошли на второй план. Врач отказывалась давать хорошие прогнозы беременности и не хотела продолжать обследования. Фразу, брошенную врачом, не забуду до конца жизни: «Зачем нам отрицательная статистика? Вдруг умрете Вы или ребенок?» Человек стал жертвой банальной статистики…
Вопрос лечения бесплодия нами больше не поднимался. Мы знали предварительные результаты обследования. Фактор общий, плюс мои болячки. Шансов мало.
Нужно было как-то жить дальше, искать смысл жизни. Благополучие материальное у нас росло с каждым годом, была любимая кошка. Мы стали ездить в Крым каждый год – поправлять мое здоровье и просто отдыхать. Не было только своего жилья. Мы жили в общежитии в комнате 12 кв. метров.
Но сердце рвала тоска. Вокруг все обзаводились детьми, только мы одни… Что с этим делать, я не представляла. К врачам я зареклась ходить. Не было никаких больше сил на эти все обследования! От мыслей про детей пыталась отмахнуться. Успокаивала себя тем, что нам и так очень хорошо вместе. Год бежал за годом…
Следующей отправной точкой была покупка компьютера и подключение к Интернету. Научившись ползать по всемирной паутине, я в один из вечеров зашла на Рамблер и, не знаю почему, набрала слово «Усыновление». И… ничего не нашла. Я писала и так, и этак. Заходила на детские сайты, но так как плохо владела компьютером, не могла ничего отыскать. Судьба забросила меня на один из белорусских форумов про детей. И я, отчаявшись, рассказала про нашу проблему, что не знаю, что делать и как жить дальше. Было много откликов, но один из них перевернул всю мою жизнь. Девушка Юля дала ссылку на сайт «Семья.ру» и «innewfamily.narod.ru». Там я окунулась в так необходимую мне атмосферу, прочитала десятки рассказов, а конференция «Приемный ребенок» стала моим наркотиком. А затем я сама отыскала и аналогичный форум на «Ева.ру». Юля написала мне еще одну фразу, так запавшую мне в душу: «Приемные мамы рожают своих деток из сердца».
Перед собой я поставила первую задачу – уговорить мужа. Ох, как трудно это мне далось. Я доходила до отчаяния, спрашивала совета у девочек в конференции, опять уговаривала, рассказывала, показывала фотографии счастливых детей, которые обрели родителей. Он был против только по тем причинам, что не было своего жилья, что не потянем материально, и что очень тяжело переступить черту, которая поставит конец свободной беззаботной жизни.
Своим родителям решение усыновить я озвучила тогда же. Была удивлена их положительной реакцией. И в то же время очень рада этому.
Моя вторая задача была очевидна – собственное жилье. По законам нашей страны не запрещено усыновлять, живя в общежитии. Окончательное решение принимает суд. Но я понимала, что 12 кв. метров – это не жизнь с ребенком. Нужно было что-то делать.
Сначала я сходила в опеку моего района. Инспектор рассказала мне, какие документы необходимо было предоставить, а так же то, что мне придется идти в Национальный центр усыновления за всеми бланками и там зарегистрироваться. Опекская тетенька спросила, какого возраста и пола мы хотим ребенка, чем поставила меня в тупик. Признаться, об этом я тогда еще не задумывалась. Она посоветовала брать новорожденного ребенка, желательно мальчика, так как их много остается. Я обещала подумать. На том мы с ней и расстались.
Муж втягивался в мои рассказы о девочках, об их детках. Порой спрашивал сам, как у кого обстоят дела, скоро ли суд. В итоге я получила его согласие. К тому времени мы смогли решить квартирный вопрос. Мы решили въехать в квартиру, сделать ремонт и начинать собирать документы. В Крым тоже решили съездить, чтобы быть во всеоружии – крепкими, отдохнувшими и здоровыми – к появлению ребенка.
И вот в мае я была на приеме в Национальном центре усыновления.
Расскажу подробности посещения центра. Это в основном для минчан, так как для белорусов информации практически в Интернете нет.
У мужа был аврал на работе, поэтому пошла я одна. Ничего у меня не тряслось, в обморок не падала. Вообще, на удивление была спокойна. Когда я вошла, инспектор рассказывала кому-то по телефону всю последовательность процесса. Так что я все слышала, и лишних вопросов у меня не возникло. Кстати, порядок немного отличается от принятого в России.
Нас зарегистрировали, выдали список документов, необходимых для предоставления в суд, бланки медицины на меня и мужа и бланк обследования жилищных условий.
Собрав всю медицину, справки с работы, копию лицевого счета из ЖЭСа мы должны позвонить в опеку своего района. Там инспектор придет к нам осмотреть жилищные условия. Мы должны показать ей все собранные справки, т.к. в акте обследования жилищных условий нужно записать некоторую информацию из этих справок. Потом прийти опять в центр. Там назначают тестирование и определяют время занятий в Школе приемных родителей. Тогда же сама инспектор заказывает справку из милиции. Ну и потом самое главное…
У меня вызвал затруднение вопрос о возрасте малыша и немного о поле ребенка. С мужем мы договорились про мальчика. Инспектор была очень рада этому решению, так как мальчишек процентов 70. На счет возраста я ей объяснила, что, в общем-то, думали про годовасика, но в районной опеке посоветовали новорожденного, вот мы и засомневались.
Она попросила пока ни о чем не думать. Потом во время тестирования и занятий и определимся. Вопросов «Зачем» и «Почему» не было. Вся информация была записана в журнал, и нам был присвоен номер. Пожелала удачи, передала привет мужу, похвалила его выбор насчет пола и возраста малыша. Сказала, что абсолютно все бесплатно. Все справки, анализы и т.п. Единственный раз придется заплатить в суде две базовые величины (это где-то 25 долларов). Очень сокрушалась по этому поводу и злилась на суды, что не отменяют госпошлину. По любым вопросам просила звонить и не стесняться спрашивать. Назвала все инстанции с адресами, где и как лучше сдавать анализы и посещать врачей.
Итак, нам нужно было заполнить бланки медицины. Я записалась ко всем нужным врачам, позвонила во все нужные диспансеры. Мы никуда не спешили, так как на конец августа была запланирована поездка в Крым. 25 мая у нас стоял первый штамп психоневрологического диспансера. И вот, раз в одну-две недели мы стали посещать врачей. Дома на разговоры про усыновление мужем было наложено «табу». Он всегда помнил, к какому врачу идти, контролировал, чтобы я не забыла, но разговаривать на тему «а что потом?» категорически отказывался.
Хочу сказать, что все врачи, которых мы посещали, были очень доброжелательны с нами. Мы не встретили ни одного негативного мнения. Откровенно, я была очень удивлена этим. Заходя в кабинет к очередному светиле медицине, я вся внутренне сжималась, произнося фразу «для усыновления». И с облегчением видела, как лицо врача расплывается в улыбке. И вот так, где-то без очереди, где-то по талону, где-то просто получив штамп в регистратуре, мы и прошли медицину.
Так прошло два месяца. И тут на Еве в форуме «Усыновление» появляется минчанка. Я была очень рада этому. Мы списались, затем созвонились. Оказалось, что они уже собрали все документы и записаны на курсы усыновителей. Еще через неделю моя новая подруга позвонила и сказала, что они уже нашли себе дочку! Я так была за нее рада! Мы проговорили больше часа, обсуждая, что необходимо купить, как кормить и т.д.
И вот она, зная, что мы настроены на мальчика, обмолвилась, что в принципе, видела мальчиков из группы своей дочки. И я спросила: «Какие они?», хотя сто раз зарекалась, что я сама пройду весь путь – без подглядываний, без фотографий и рассказов про детей «оттуда». Подруга рассказала мне про двух мальчиков – Сашу и Вадима. Описала мне их. Она описывает Вадима – и что хорошенький, и что умненький, и толстенький, скоро годик ему – а мне почему-то хочется узнать про шестимесячного Сашеньку… Рассказала подруга и про него. Она говорит, а у меня ноги подворачиваются, и трясет меня всю, лихорадит. Положила я трубку. Рассказала все мужу. Про Вадима – «Это не наш!». Про Сашу – молчит, хмуриться.
Ночью я не спала, меня бил озноб. Почему? Весь день на работе я промаялась, глядя в одну точку и думая, думая. Я ведь даже не видела этого ребенка. Пыталась представить, какой он – чистый лист перед глазами.
Вечером позвонила моя новая подруга. Она узнала для меня фамилию Сашеньки, день рождения. Это нужно было мне, чтобы при выписке направления точно сориентироваться.
У меня началась жуткая бессонница. Ночью я ползала в Интернете. Прочитала все гороскопы, какие нашла, углубилась в изучение особенностей шестимесячного возраста… Плакала и дома и на работе…
Из документов осталось самое главное – осмотр квартиры. Через две недели начинался отпуск. С работы тяжело было отпроситься. Опека предпочитала прийти утром. В квартире было полно коробок, и никакого видимого порядка…
И тут, совершенно случайно, я смогла увидеть этого мальчика. Это событие перевернуло всю мою жизнь. Эти огромные глаза, обрамленные шикарными ресницами, осмысленный взгляд взрослого мужчины, знающего, что такое жизнь. И это взгляд маленького ребенка! Будто немой вопрос в глазах, а надеяться боится. Стало как-то очень стыдно за нас, взрослых. Кто ж такое сотворить мог? Как же так – оставили, привезли за высокий забор, теперь вот ходим, выбираем, как в магазине… Нет солнышко, эта тетя, на которую ты так смотришь, не будет выбирать. Она знает, что Бог милостив и не может заставлять нас ещё больше страдать. Похоже, вот он – конец нашего долгого трудного пути. Вот мы и встретились, сынок…
Теперь у меня была фотография маленького мальчика, с которым мы могли связать наши мечты. Но мечтать я боялась. Мы не имели никаких прав на этого мальчика.
Стало очень тяжело жить, понимая, что там находится, возможно, твой сын.
Но теперь нас как прорвало. Мы не могли наговориться – где поставим кроватку, что у кого взять, что купить, мечтали, как поедем втроем в следующем году в Крым.
Прошла еще неделя. Состоялся суд у подруги. И вот они, счастливые родители, забрали свою дочку домой!
Нам же пришлось ждать еще две недели. И вот, в день нашего восьмилетнего юбилея свадьбы, в 9 утра, к нам пришла опека. Квартира наша тетеньке очень понравилась. Мы поговорили минут 10 и отвезли ее назад. Такси туда и обратно заказывали мы. Заключение мы забрали на следующее утро и сломя голову понеслись в Центр усыновления.
Как назло, все психологи были в отпуске, поэтому тестирование мы пройти не могли. Но инспектор почему-то предложила посмотреть нам папки с личными делами детей.
Перед нами легли три папки: Минск; Гомель и Борисов. Инспектор сказала: «Тут самое основное. Деток с пороками сердца и серьезными заболеваниями не смотрите. У нас и здоровых хватает».
Я начала лихорадочно искать своего мальчика. Нашла. Фотография нечеткая – еще из роддома. А в диагнозах – порок сердца и заболевание почек. Я почему-то о диагнозах даже не задумывалась. А тут такое!
Просмотрели мы для приличия все папки. Очень тяжело это. Листаешь, судьбы целые пролистываешь. Из данных только Ф.И.О., родители, если известны, диагнозы, цвет волос и глаз. И все. Фотографий мало, а если и есть, то очень плохого качества.
Подозвала я инспектора, показала на фамилию нужного нам ребенка. Она долго нас отговаривала, указывая на страшные диагнозы, побежала звонить главврачу этого ДР. По телефону узнала, что диагнозы подтверждаются. Мне, признаться, стало страшно. А в груди такая тоска разлилась…
Главврач посоветовала взять направление на Вадима П. (Тот Вадим!). Сказала, что он практически здоров и развивается в соответствии с возрастом. Инспектор добавила, что главврач очень переживает за него, так как скоро ему годик, и малыш перейдет в другую группу, шансов у него практически не останется.
Но я все равно стояла на своем – хочу направление на Сашу! Наконец инспектор сдалась, улыбнулась «А вдруг и правда сердце Вам подсказывает» и выписала направление, снабдив нас телефоном главврача. Слава Богу, она не заподозрила, что я уже знаю этого малыша.
Муж категорически отказался идти в этот день, хотя было только 12 часов. Я и сама была как выжатый лимон. Позвонили мы главврачу.
- Ну что, все-таки Сашеньку посмотреть хотите? Ну тогда жду вас завтра в 10.00. Детки как раз проснуться и покушают.
Провалявшись в кровати без сна с пяти утра, в семь я решила встать. Тяпнув пустырничка на дорожку и проглотив парочку таблеток, мы поехали на встречу. ДР находится в маленьком лесочке. На вид – обычный детский сад. Двухэтажное здание, четыре крыла. Хорошие детские площадки. Чисто и красиво. Хвойные деревья вокруг.
Зашли к главврачу. Спросила, что сначала, смотрим мальчика или разговариваем про диагнозы. Решили – про диагнозы. Мамаша нигде не наблюдалась. Поступила ночью без документов. Вторые роды, четвертая беременность. Роды на сороковой неделе, доношенный. Ей 30 (достоверно), отцу 38(с ее слов). Родила и бросила, самовольно ушла из больницы. По названному адресу никогда не проживала, в Белоруссии по выписке-прописке не нашли. Ребенок оформлен подкидышем.
Дальше пошла карта здоровья мальчика. Диагнозы все как есть. Услышали, переварили. Дальше – прогноз, лечение и т.п. В переводе на нормальный язык – «А кто его знает, что будет дальше?!» Анализы в норме. Сдаются раз в месяц. УЗИ делали два раза, в сентябре опять УЗИ и уролог. Как главврач сказала: «Либо все зарастет и станет на место, либо пролечить позже, если понадобится, либо операция, и живите дальше…». Откровенно пыталась нас отговорить от этого мальчика.
Впитать в себя весь объем данной информации я не смогла и… разревелась как белуга… Было очень страшно. А вдруг муж не захочет? Что же тогда делать? Как смотреть еще одного ребенка? Для меня в тот момент это было преступлением.
Через пару минут мы были в группе. А там одни мальчики. Нашего переодевали. Посмотрели мы, как остальные играют с погремушками, ползают, в ходунках бегают. Увидели Вадима, которого нам рекомендовали посмотреть и в центре, и главврач. Хороший мальчик. Первого сентября годик ему.
Потом вынесли нашего. Малыш смотрит на меня, не отрываясь. Я с опаской беру его на руки. Мальчик изучает моё лицо, даже не моргая. Где муж и что он делает, не представляю. Весь персонал внимательно за мной наблюдает. Нянечка робко произносит: «Ой, а он на Вас похож…» Главврач одергивает ее. А я смотрю на малыша. Как ты повзрослел за эти недели, мальчик мой! Главврач предложила погулять на улице. Мы с радостью согласились. На нас надели розовый комбинезон, за спиной слышится недовольное бурчание мужа, и мы пошли гулять. 25 минут на свежем воздухе.
Меня малыш воспринял спокойно – схватился за палец и не отпускал. С мужа глаз не спускал! «Что за живность такая непонятного пола?» Там же только женщины работают.
Серьезный, улыбчивый. Не плакал, просто тихо сидел на руках, рассматривая все вокруг. Ведь он еще практически не знает, что такое улица.
Муж стоит рядом, улыбается. Предлагаю взять ребенка на руки. Категорически отказывается. Приходится идти на хитрость, и ребенок все-таки оказывается на руках мужа. Он держит малыша, как хрустальную вазу, боясь даже дышать.
Вернулись в группу, поговорили с воспитателем: как ест, как спит, как играет, что любит.
Подруга звонила не переставая. «Ну что? Ну как?» Муж нервничал: «Отключи телефон!»
Пошли опять к главврачу. Она выписала нам пропуск на каждый день. Сказали, что будем думать.
Пока ехали домой, все обсудили. Боялись, конечно, серьезных диагнозов. Но все это лечиться, а может и само пройти бесследно. Значит, наш малыш, наш!
Приехали домой. Позвонили в центр. Инспектор в шоке была: «Как берете??? А других смотреть???» - «Не будем»
Вот так мы нашли себе сына. Каждый день по 3-4 часа мы были рядом с ним. Теперь уже и муж с удовольствием держал малыша на руках.
Муж решил рассказать своим родным наши новости. Все очень хорошо отнеслись к нашему решению, а фотографии Федора привели их в полный восторг.
Потом была поездка в Крым, которая уже не могла принести такой радости, как предыдущие. Потом, по приезду, мы подали документы в суд. Тестирование в Центре усыновления мы прошли, на курсы не успели – группа начала занятия за неделю до нашего приезда. Психолог, поговорив с нами, осталась довольна нашими высказываниями и разрешила обойтись без курсов. Если честно, я бы с удовольствием походила на них, но мы просто уже не успевали.
Перед самым судом я рассказала новость нескольким подругам. На работе знала только одна сотрудница. Все они очень были рады за нас. Это было просто удивительно – мощная поддержка со всех сторон!
Мальчику провели полное медицинское обследование. Так решила главврач, мы не просили. Половина диагнозов испарилась. Остальное не страшно.
Навещая там своего будущего сына, я присмотрелась к Вадиму. Чудный мальчик. Вечер обдумывали – может двоих взять? Нет, не возьмем… Муж категорически против, хотя и ему мальчик очень нравиться. Не потянем… Так тоскливо… Не могу забыть его. Не могу…
29 сентября. 7.30. Работа. Меня трясет, тошнит, голова раскалывается. Сотрудница бегает вокруг меня с пузырьками и таблетками, приводит в чувство.
14.00. Суд. Вопросы, вопросы, выступления опеки и главврача. Я с удивлением слушаю, какая я хорошая, ответственная. Муж такой же.
«Будете ли сохранять тайну?»
Вообще, зачем нам та тайна? В Центре усыновления настояли: «Пишите. Это для ЗАГСа и суда. Вдруг мамаша объявится». Более чем странно было слышать это из уст психолога, которая на своих занятиях объясняет будущим родителям, почему не нужно хранить тайну усыновления.
«Будем» У судьи немое удивление. «Но ребенку же 8 месяцев!» - «Ну и что, мы недавно переехали, нас никто не знает» А что я еще могла сказать? Лучше бы не писала про тайну! Тем более, что скрывать не будем на самом деле.
Помню, спросили, какое имя даем ребенку. Фёдор. Сколько было мыслей – менять или нет. Муж всегда хотел сына Федора. Но малыша воспринимали уже как Сашу. А Саш у нас было в семье очень много – муж, брат, племянник и сестра. Саша, Сашенька. Имя прекрасное. Но дала это имя нашему мальчику какая-то чужая тетя. А имя должны давать родители. Фёдор – Божий дар. Наш Феденька…
Помню, судья спрашивает мужа, согласен ли он на такое редкое имя. Я про себя ухмыльнулась – кто ж его придумал?!
Просим принять решение к немедленному исполнению. Нет, судья не согласна. В этом суде такой практики нет. Ох, сколько раз я потом жалела, что не отнесли документы в суд района, где находится Дом Ребенка! Совсем другие сроки и волокиты меньше.
Попросили выйти. Ждали мы где-то час. Опять зашли.
«Именем Республики Беларусь…»
Все. Мы родители…
Не дождавшись вынесения решения, опека и главврач ушли. Возник вопрос – когда можно забирать? И спросить-то не у кого. Решение суда вступает в силу через 10 дней. Судья предложила: «Хотите – забирайте ребенка по заявлению. Так обычно делают».
Дома телефоны разрываются. У всех одни и те же вопросы: «Ну что? Ну как? Ну когда?»
Еще одна бессонная ночь. Утром собираю пакет. Носочки, костюмчик, боди, шапочка, курточка, погремушка. Гостинцы медсестрам купить не успели – не до того было. Успокаивала себя тем, что через 10 дней встретимся снова – оформлять документы.
Всю дорогу обдумывала, что сказать главврачу, как убедить, чтобы отдали сейчас. Приехали. Зашли в кабинет. Она улыбнулась, дала ручку, лист бумаги и продиктовала заявление.
Через 15 минут мы одевали нашего сына в домашние одежки, снимая казенные пронумерованные вещи.
Еще через 10 минут подъехало такси. Никто с нами не вышел – попрощались в группе. Было тихо, ни одного человека. Мне хотелось кричать от счастья, плакать. А поделиться было не с кем. Ну и ладно. Все буднично, и никакого праздника. Никакого ощущения, что из роддома несешь малыша домой. А я думала, что будет так… В такси я повеселела. Какая разница! Мы сына домой везем! Таксист проникся нашим хорошим настроением, знал, наверное, в чем дело. Долго поздравлял и желал счастья.
Минут через 20 мы были дома.
Опять шквал звонков, поздравлений и пожеланий.
Фёдор, уже Фёдор, с интересом озирается вокруг. Полный восторг вызывает кошка. Время спать. От обилия новых впечатлений Фёдору тяжело уснуть. Решили вывезти его на улицу. Уснул. Потом кушаем, играем, спим. В первый день решили не купать. Впереди выходные, мне не страшно – муж всегда рядом.
Первое затруднение. Читаю, как готовить смесь. Так, три мерные ложки. Где мерная ложка??? Звоню подруге, объясняет.
Отдельное огромное спасибо подруге – можно было позвонить и в 11 вечера с вопросом. Все объяснит, расскажет. Она же давала и первый список самых необходимых покупок.
Первые две недели была полная идиллия. Фёдор вел себя спокойно, точно по расписанию спал и кушал. Что такое качание на руках, он не понимал. Проблема была только одна. Ребенок панически боялся купаться. Странно то, что нянечка говорила, что Федя любит купаться. С этой проблемой помогли справиться виртуальные подружки. Огромное спасибо им всем за поддержку и советы. Теперь у Федора нет более любимого занятия, чем барахтаться в ванне.
Родные и друзья обрывали телефон с просьбами прийти. Мы строго ограничили всех двухнедельным карантином. Кушали мы все, что давали в Доме Ребенка.
Через две недели началась моя беготня по городу. Признаться, я не ожидала, что оформить ребенка – так тяжело! Если бы я все делала по закону – ушел бы месяц. Я с трудом верила, что у нас такие дремучие законы. Как жаль, что я не представляла, что, отдав документы в суд нашего района, я получу столько проблем при оформлении. Где-то с уговорами, где-то с угрозами, где-то с конфетами, где-то через звонки в высшие инстанции – я оформила нашего сына за 4 дня. Вспоминать это ужасно, больно и неприятно. Спустя неделю – опять беготня – оформление пособия по усыновлению. Тут уже все понятно, просто немного побегать нужно – оформить счет в банке и написать заявление.
Пособие по усыновлению – довольно приятное внимание со стороны государства. Оно немного больше ежемесячного пособия на ребенка. Вместе – это уже сумма!
Сын у нас уже два месяца. Я и не вспоминаю, откуда он к нам пришел. Полное ощущение, что я сама его родила. Все видят наше сходство, хотя сама я этого не замечаю.
Временами я очень сильно устаю. Я не могу пожаловаться на мужа – он делает все возможное, чтобы облегчить мою жизнь. Просто жизнь с ребенком – это совсем другое измерение. Теперь я с уверенностью хочу сказать, что год-два, не более, семья может жить без детей. Потом, если затянуть, появляется очень много проблем, связанных с привыканием к новой жизни. Наша жизнь круто изменилась. К чему-то мы были не готовы, нам пришлось меняться вместе с обстоятельствами. И все-таки, ребенок – это огромная радость, и счастье через край. Я смотрю на своего сына и до сих пор не могу поверить, что я – МАМА! Когда муж говорит Феде «Иди к маме!», я вздрагиваю и не всегда сразу соображаю, что это я – мама. Мы растем, начинаем ходить и говорить. Каждый день приносит много сюрпризов. Сын чему-то учится, появляется какое-нибудь новое слово. Фёдор очень упрям и уже в таком возрасте пытается отстоять свою точку зрения, как умеет – рычанием или громким басовитым рёвом. Порой это очень смешно, иногда – злит.
Мой муж просто счастлив! Он очень любит сына, всегда готов с ним играть, помогает во всем. Ночью к сыну встает муж – успокоить, дать пустышку.
Все родственники и дальние знакомые узнали об усыновлении по факту, после суда, и восприняли наше решение на «Ура». У сотрудников моих и мужа такая же реакция. Не было ни одного отрицательного отзыва. Нас окружают просто необыкновенные люди! Наш дом завален подарками, одеждой, игрушками.
Моя свекровь уже приезжала на недельку погостить и помочь мне. Мои родители, живя и работая в другом городе, всегда выкраивают денек для общения с внуком. Звонят ежедневно. Моя мама, похоже, уже помешалась на почве любви к внуку!
Главное, что мы не испугались проделать весь этот путь. Результат наших стараний и страданий – наш сынишка Фёдор.
Вы хотите узнать, счастлива ли я? Просыпаясь утром, я слышу: «Мам-мам-мам!», и понимаю, что вот оно – настоящее женское счастье!

Счастье есть, его не может не быть

Слов нет..... почему-то одни только слезы.....

Все сообщения нахожу на Еве(Усыновление)

Автор: мама троих тематич детей Дата: 23.02.07 Время: 10:51

История наша в чем-то банальна, если читать ее в разделе "Усыновление" среди аналогичных историй усыновителей, и совсем не банальна, если вдруг взять и рассказать ее в коллективе коллег или компании друзей. Реакция точно последует неоднозначная: кто-то покрутит пальцем у виска и скажет, что мы ненормальные, а кто-то скажет, что мы герои.... На самом деле мы ни то, и ни другое. Но обо всем по порядку.

Все начиналось как у многих: встретились, полюбили, поженились. Сначала ремонт в квартире решили сделать, потом мебель купить, потом в отпуск съездить отдохнуть... Одним словом, решили для начала пожить "для себя". Нам казалось, что ребенок у нас появится по первому желанию, поэтому всегда успеется. И вот, наконец, решившись стать родителями, с досадой обнаруживаем, что, оказывается, все не так просто, и беременность не наступает.

Не буду описывать всех ужасов медицины, скажу только, что мы перепробовали все методы лечения (включая ЭКО), потратили на это 10 лет жизни, и, вконец потеряв всякую надежду родить собственного ребенка, стали задумываться об усыновлении. С одной стороны, мы хотели усыновить, потому что это для нас было единственным шансом стать родителями. С другой стороны нас одолевала масса сомнений: плохие гены, все дети сильно больные, их мамы - проститутки, наркоманки и алкоголички... Зачем нам это?! За что все это?

По телевизору то и дело показывали передачи-ужастики про детские дома и дома ребенка, что еще больше усугубляло нашу неуверенность в правильности выбранного решения. Нам казалось, что мы никогда не сможем полюбить этого ребенка, что будем испытывать чувство брезгливости к нему. Наверное, те, кто сейчас читают это и только подумывают об усыновлении, меня поймут. Проблемы детских домов от меня были далеки и не касались меня абсолютно. И не коснулись бы, если бы... Спасибо Богу, что все сложилось именно так!

В общем, в один прекрасный день мы все-таки собрали все документы и пришли с направлением в Дом ребенка "выбирать" себе ребеночка. В моем представлении это было именно так: ходишь по группам, тебе показывают разных детишек, ты смотришь их карты здоровья, общаешься, и если не нравится - идешь в следующую группу. Реальность нас удивила: нам сказали, что по нашему запросу (а мы хотели девочку до года) детей под усыновление нет!

Во-вторых, нас приняли не как благодетелей (теперь мне стыдно это вспоминать, но тогда я именно так себя ощущала), а довольно-таки сухо и холодно, сказали, что много таких, как мы, и что девочек здоровеньких "разбирают" в первую очередь. (Как позже я узнала, за детьми приезжает очень много иностранных усыновителей, они платят немалые деньги за ребенка, многие главврачи домов ребенка этим пользуются в корыстных целях.) В общем, я была поражена всем увиденным и услышанным в Доме ребенка.

Вернулись ни с чем, стали ждать. Нам повезло, мы все же нашли свою девочку. Около 2-х месяцем у нас ушло на сбор недостающих для усыновления документов, поиск родственников ребенка, оформление свидетельства о рождении (его не было в деле). Все это время мы каждый день навещали ребенка, познакомились с нянечками, посмотрели на других деток. Какие же все хорошенькие, сладкие! Честно скажу, глядя в их глаза, полные ожидания встречи со своей мамочкой, становится все равно, кем была биологическая мама, проституткой или алкоголичкой. Жаль всех, хочется прижать к себе и забрать всех. Но, увы, возможности ограничены....

Мы забрали одного, нашу доченьку. С ее появлением в семье поселилось СЧАСТЬЕ! Мы полюбили ее, причем сразу, как только в первый раз увидели, так, что стыдно было потом вспоминать все наши сомнения и мысли "ДО". Ровно через год мы снова вернулись в дом ребенка и забрали еще одного малыша - мальчика, ему тогда было 5 месяцев. Его мама была женщиной легкого поведения со всеми сопутствующими венерическими заболеваниями, часть из которых она передала при рождении сыну, но, увидев его, мы больше не раздумывали. Мы вылечили все, что требовалось, это, к счастью, оказалось сделать совсем не трудно при современном наличии антибиотиков. Сейчас сын с нами уже 2 года, веселый, здоровый, счастливый малыш, наш солнечный зайчик.

И вот мы вновь собираем документы, собираемся за третьим ребенком. И теперь уже не потому, что у нас нет детей, и хочется испытать материнский инстинкт, как это было вначале. Теперь совсем другое чувство заставляет меня сидеть на форумах по усыновлению, давать советы сомневающимся новичкам, а самой собирать документы в третий раз. Я увидела своими глазами (а не по телевизору), что такое дома ребенка, какие они на самом деле - детки от алкоголичек и проституток, я прочувствовала то счастье, которое добавляется в нашу семью с каждым ребенком, и хочу испытать его вновь. Оказывается усыновление - заразно, стоит только начать!

В последнее время мне почему-то особенно жалко одиноких женщин, у которых по каким-либо причинам не получилось выйти замуж и родить ребенка. Годы ушли... Рожать в 40 лет поздновато, да и скорее всего уже не получается забеременеть. Вот и заводят они себе кошечек, да собачек, отдают им всю свою неистраченную материнскую нежность и любовь. Фотографии любимых питомцев стоят в рамочке рядом с компьютером на рабочем столе... Конечно, то что не встретился мужчина в жизни, достойный стать спутником в жизни - не ее вина, выбирает же не женщина. Просто нельзя винить женщину в том, что она "осталась", так уж сложилось.... Но усыновить ребенка и быть счастливой мамой - все в ее руках!

Я знаю, многие рассуждают на эту тему так же, как и я когда-то (гены, дурная наследственность и т.д). Но теперь, будучи дважды мамой приемным ребятишкам, самым родным и дорогим, очень хочется сказать всем: не бойтесь усыновлять! То сложившееся, и плотно устоявшееся в обществе негативное мнение на эту тему, по большей частью навеянное СМИ пропагандой - не более чем предрассудки, ну посмотрите сами на опыт европейцев и американцев в этом вопросе, настолько ли все глупы??? Наше общество обязательно придет к этому же, потому что мы развиваемся и идем по их стопам, но хотелось бы, чтобы это произошло как можно раньше. Ведь сколько детей за это время успеют вырасти, так и не узнав материнской и отцовской любви...

Ребенок приносит в дом счастье, и не важно, рожденный он или его аист принес. Усыновление - просто иной способ стать родителями! Это способ родить из СЕРДЦА. Хотите быть счастливыми - будьте, ведь это же так просто!

Сообщение **stepanenko** » 25 фев 2007, 09:38

СВЕТЛАНА-Р, вы кого хотите брать, мальчика или девочку

Мы и того и другого, только вот опека говорит площади у нас мало, на головах говорят будете сидеть у друг друга...

stepanenko,
если честно, то мне все равно. Но у нас сейчас о-очень сложная ситуация дома и муж запрещает об этом говорить. И это не блажь его, а просто действительно не время. Это лишняя нервотрепка, а мужу лишняя нагрузка не нужна.

Я его не трогаю. Сама хожу по сайтам. Узнаю, смотрю. Вот затеялась напроситься к волонтерам. Обещали взять с собой. Хотите? Им руки нужны. Или у Вас уже так все близко, что это уже лишнее?

Муж, вместе со мной, ездил отвозить нашу форумчанскую помощь, поговорил с семейной парой волонтеров. Так увидел, что не только экзальтированные тетки этим занимаются, а и мужчины. Я думаю, что он неочень будет меня отговаривать от поездок в ДД и ДР. Хочу поездить, себя проверить. А то мои умозаключения и теории... могут оказаться слабы перед правдой жизни.

А вы на какой стадии? Уже документы собираете или еще думаете? Или уже детишек смотрите? Вы хотите сразу брать двух? Брата сестру? Расскажите! Пожалуйста...

Сообщение **stesha-74** » 25 фев 2007, 15:14

stepanenko,
А вы сайт Правоведа читали? Там все так хорошо написано. Маленькая жилплощадь не может являться причиной отказа.
Если вы уже столкнулись с органами опеки, поделитесь, очень интересно. Мы тоже задумались над этим вопросом.

Сообщение **stepanenko** » 25 фев 2007, 21:04

СВЕТЛАНА-Р, Еще думаем. Хочу Вас спросить, с кем Ваши детки находятся, когда вы отлучаетесь? Мне очень хотелось бы помогать, но я не представляю, как это можно с маленькими детьми сделать.

У меня уже большие! Младшей- 8 лет. Могу позволить себе отъехать. Помогает очень-очень - мама. Но ей уже 80 лет. Я поздний ребенок. Когда были маленькие детки, я никого не подпускала, сама сидела, . А теперь из школы, на кружки - мама-бабушка.

Говорит, что жизни ее лишаем, если не дадим с детьми возится. Вот так. Плачет и скучает летом и на каникулах.

Сообщение **stepanenko** » 26 фев 2007, 11:22

Мда, у меня мамы уже нет, а в дет сад мне их жалко отдавать. Поэтому лучше кого нить еще возьмем, и будем осуществлять помощь на дому, так сказать

Да, професссия МАМА , она затягивает.

Еще истории тащить?

Конечно и обязательно!!!

Сообщение **Platoshka** » 01 мар 2007, 22:47

Обязательно

Два дня не работал сайт, не могла стащить рассказ:

Автор: Опенок Дата: 01.03.07 Время: 10:08

Два дня не было Интернета. Отчет готов.
Все, наверное, знают мою историю. Вкратце повторю. Я не могу иметь детей из – за болезни почек. Была беременность 2 года назад, закончилась печально на 6 мес. Чего мне стоило это все пережить.
Через год я стала намекать мужу о своем желании взять ребенка. Сначала было категоричное «нет», через месяц согласился, но пошел сказать родителем о принятом решении, ему ответили «зачем тебе это надо», после этого как отрезало. Полгода я пыталась добиться от него положительного ответа, плакала. «Нет» и все тут. В конце лета мы поссорились, и я в порыве сказала «Уходи». Он собрал вещи и ушел. Я стала потихоньку собирать документы, смотрела деток. С мужем продолжали общаться. Было очень трудно, ведь мы любили друг друга, он просил пожить еще без детей. Дома я все время плакала без него, через месяц попросила вернуться. Он согласился, только с тем условием, если я не буду заводить разговоров о приемных детях, и мы никогда не возьмем ребенка.
Втихаря я отнесла все документы в опеку и сказала, что придем через полгода. Вот еще почему мы быстро забрали Машу, большой плюс, когда практически все документы готовы.
Я продолжала общаться на сайтах, смотреть фотографии, муж знал, периодически из – за этого ссорились, но уже от него я часто слышала, что он, скорее всего, согласится.
9 февраля 2007 г. в обеденный перерыв я как всегда была на сайте Ева «Усыновление». В этот день я увидела заплаканную девочку в топе «Детки в больнице. Ростовская область» (здесь никогда еще не было о детках из Ростовской области) и влюбилась в нее. По ссылке связалась с Евгением Гаркушевым, который написал об этих детках. Он дал телефон опеки. В этот же день распечатала фотографию Маши. Муж крутился около меня, попросил показать фотографию, потом ушел в другую комнату. Ходил – ходил, вернулся с вопросом «где она находится?», опять ушел в другую комнату, ходил – ходил, вернулся с другим вопросом. Потом сказал, что понравилась, я спросила разрешения позвонить в опеку.
В понедельник позвонила, мне сказали, что ее смотрели, ждут согласия от потенциальных усыновителей, сказали звонить в пятницу. И тут начались наши с мужем бессонные ночи, перестали есть. Я позвонила еще раз в среду, переписывалась с Гаркушевым Евгением. Эти четыре дня тянулись как месяцы. Я анонимно создала топ «Прошу кулачков», спасибо, кто поддержал! Ходила в церковь, ставила свечку, чтобы все хорошо закончилось.

И вот долгожданная пятница, я утром звоню, мне говорят, что от девочки отказались и, причем не первый раз (я пропускаю эти слова мимо ушей). Хотели ехать сразу в пятницу, но мужу как назло нужно было незапланированное открывать новый объект.
Едем в понедельник, покупаю малышам игрушки. Нам выносят ее в ординаторскую. Разбудили бедную, она сонная, но не плакала. И вот мы ее по очереди держим на руках. Я сразу чувствую, что наша. Через полчаса уходим, отдавать уже не хочется.
Мужу сразу понравилась, но соглашаться сразу не хочет (переживает из – за родителей), объясняю, что если потом приезжать писать согласие, то будет накладно – не ближний свет. Едем в опеку подписывать согласие. Говорят, чтобы за Машей приезжали в пятницу, только дома до меня дошло, что пятница – 23 февраля. Звоню в среду, объясняю, они, видимо, тоже на календарь не смотрели. Просят перезвонить в 16.00. или приехать в понедельник (насмешили). Перезваниваю. Ура, завтра забирать!!!
Начальник всю неделю был в Москве, приходит утром в среду, а я ему эту новость. Он в шоке, а мне уже все равно, вообщем отпустил меня в декрет. В этот же день, я как угорелая бегаю по магазинам с сотрудницей, покупаем вещи (спасибо ей, она меня всегда поддерживала).
В четверг приехали за Машей, нам вынесли ее, она крутит головой туда – сюда, не поймет, что с ней происходит. Плохо, сокращенный предпраздничный день – врачи пораньше ушли домой. Нам выписку не приготовили. Бедная наша малышка: первый раз в теплой одежде, на улице – 10, пришлось ждать. Потом было тяжело ехать в машине, ведь тоже первый раз, ехать 3 часа. Наплакалась она. Спать хочет, а уснуть не может, и обстановка новая. А потом мой стресс сказался. В четыре утра я сидела, обнявшись с тазиком, в руки ничего взять не могла – выпадало все, давление 80/60 при моем повышенном, ноги подкашивались, даже ложку не могла держать, чтобы поесть, лежа на столе ела. Но на следующий день к обеду все прошло.
Два дня доченька привыкала к дому, к нам сразу привыкла. Первые два дня плохо спала, папа ее укачивал, потом бедняжка всхлипывала, купали мы ее через день с таким трудом, она так плакала, памперс менять – тоже истерика. Сейчас уже водички не боится, переодеваемся спокойно, кушает хорошо.

У меня нет адаптации, видимо, потому что я много детей перенянчила. У мужа, не знаю, но он не на что не жалуется, настроение хорошее.
Бедный ребенок, целый год прожила в больнице в кроватке. И дома может лежать целый день в кроватке, играет сама, песни поет, а потом может уснуть. Машуня очень спокойная, физически здорова, очень умная, только маленькая (7900), да и понятно по какой причине.
Так хочу, чтобы скорее весна началась, чтобы дочку выгуливать.
Мы ее все очень любим!

Напишу о согласии мужа. Я выше писала, что раньше он был согласен, только родители были против. В понедельник, как мы съездили посмотреть на Машу, он пошел сказать родителям. Дома был один отец и такого наговорил: я его охомутала; после того, как мы сошлись, их сын к ним не приходит (хоть бы подумали, он так устает, что даже помыться лень бывает), он так изменился в худшую сторону. Да она (т.е. я) там со своими родителями и без тебя все уже решила, так тебя обработали, что даже успели посмотреть съездить. Да зачем тебе это надо, ты же здоровый, своего родишь (в смысле меня надо бросить). Да она (т.е. я) ленится лечиться, это при том, что его мама – медик, и должна знать, что это за диагноз «Хроническая почечная недостаточность). В том городе все наркоманы и алкоголики. Что ж, девочки уже год, а ее еще никто не забрал. Какое у нее сейчас соображение, такое и останется, когда вырастет. Зачем тебе эта обуза.
Я на следующий день видела отца, он прошел с каменным лицом и не заметил меня.
И еще о согласии мужа Он не так давно сказал, что если он согласится, то получается, что я его сломила. Наверное, точно надо аккуратненько с ними заводить разговор на эту ему.
И еще он мне часто говорил, что нужно лечиться, а потом пробовать своего, теперь я понимаю, что это не его слова, а родителей. Но после того, как посмотрел несколько сюжетов о людях с таким же диагнозом, как они приходят на гемодиализ, он перестал так говорить.

Раньше всегда думала, а как с работой, что если болезнь будет прогрессировать, как с новым образом жизни быть. Когда появляется ребенок, то про все это забываешь и понимаешь, что все это отговорки.
Машина фотография была размещена на первой странице местной газеты, в опеке говорят, что много людей о ней спрашивали.
Как – то здесь был топ «О чем жалеете», отвечу тоже: «О том, что не встретила дочку раньше».
Мы встречались с Евгением Гаркушевым, спасибо ему за все, что он сделал для нас с Машей!
Спасибо опеке, что быстро все оформили. Хочу сказать, что медицина у меня была просрочена и забыли оформить акт обследования жилья, но все равно нам отдали дочку (не знаю, можно ли об этом писать здесь, если нет, то можно удалить этот абзац).
Спасибо, еще раз всем, кто на протяжении всего времени выслушивал мое нытье. Как хорошо, что есть этот сайт и этот форум. Столько стереотипов отпало, как познакомилась получше со всеми тонкостями приемных детей.
Прошу прощения за орфографические и синтаксические ошибки, за неправильное построение предложений, строчу быстро, жалко у дочки время отнимать, хочется наверстать упущенное.

P.S. Летом приснился сон. Снится Ванга, я ее спрашиваю, у меня будут дети? И если "да", то когда. Она отвечает: Будет девочка в феврале. Утром я проснулась с такой мыслью: "Какая девочка? Я же никогда девочку не хотела, хочу только сына, да и в феврале это невозможно!" А 22 февраля мы забрали дочь домой. Нам ее сам Бог послал!
Это такое счастье, ой, ну кому я рассказываю?!

Бог сказал мне "ДА"!

Добавлено спустя 34 секунды:

Опенок Дата: 04.03.07 Время: 18:47

Дочка уже 11 дней дома.
Характер спокойный, не знаю, может быть, это пока такая спокойная, а потом разбалуется, а, может, сама по себе спокойная. Наверное, вся в маму пошла. Она по знаку зодиака тоже «рыбка», а мы, рыбы, все спокойные!
Практически не плачет. Только когда что – то не нравится, может чуть – чуть возмутиться.
Когда я ее просто в тазу обмываю перед сменой памперса – не плачет. Плачет, только когда полностью купается, и то не сразу, но думаю, скоро совсем привыкнет, тогда будем посещать бассейн.
Дает маме с папой выспаться. Засыпает сама. Вечером после купания я кладу ее в кроватку, выключаю свет и ухожу. Она даже не плачет. Утром проснется, я ее покормлю, она продолжает играть, а я дальше долеживаю.
Кушает хорошо. В больнице говорили, что не хочет есть из ложечки. Еще как ест. И если мама отвлечется, хватает чашку и тащит к себе с криком, мол, «давай есть». Новую еду сначала пробует языком.
Сама по себе бесстрашная. К примеру, можно ее подкидывать – плакать не будет, не боится дрели, пылесоса. На качелях с радостью катается.
Гулять еще не выходили. Боюсь, еще холодно, чуть – чуть потеплеет, потом.
С первых дней боялась всего: когда лицо ее трогают, когда памперс меняют, садиться с ней надо было осторожно, если на пол ставишь – в крик. Сейчас зацеловываем – смеется, потискать можно. Скоро, наверное, пойдет. Держится за руку, а потом ручку свою отпускает и стоит несколько секунд сама. Может долго играться сама, понятно, почему. Ведь там их никто не развлекал.
Когда хочет спать, становится на четвереньки и раскачивается, иногда раскачивается ради развлечения.
Ставим ей детские песенки, уже подпевает!
Муж как – то спрашивает: «Тебе Маша нравится?»
Я: «???? Я ее люблю уже! И ничего не чувствую, в том плане, что не я ее родила».
Он: «Я тоже».
Хотим скоро крестить.
Вообще, не ребенок, а золото. И мы ее любим очень – очень! Она такая сладкая.

СВЕТЛАНА-Р,
Спасибо за истории, хотя одно дело читать и совсем другое - жить, всем этим семьям желаю терпения, любви, просто удачи и здоровья! Пишите ещё, будем вместе радоваться за деток, обретших маму-папу и за семьи, осчастливленные детским смехом.

Опыт усыновления. ⇐ Приемные семьи