Интересные статьи и ссылки по теме "Приемные дети"

Буду стаскивать сюда интересные темы и статьи про ДД, усыновление, разные мнения на тему "Приемные дети"--------------------------------------------------------------------------------
Цитирую слова Аллы Зелениной, президента благотворительного фонда "Доброе начало", работающего с 2004г. на территории Тверской области. Муж Аллы - губернатор области Дмитрий Зеленин.

Elle Бизнес С чего Вы начинали работу?

Алла Зеленина Как многие фонды - с детских домов. Но сейчас я поняла, что детям, по большому счету, эта помощь не нужна: для них не имеет значения ни питание, ни одежда. Дети не растут, хоть ты обкорми их витаминами и фруктами - они не растут без любви, им как будто не для кого. Они пребывают в "замороженном" состоянии и интеллектуально, и физически. В общем, два года помогая детским домам материально, я поняла, что это совершенно бесполезно. Главное - помочь детям найти семью. В апреле этого года мы усыновили малыша. Ему было почти два года, а рост 70 сантиметров - это рост девятимесячного ребенка...Сейчас Рома вырос уже на 10 сантиметров.

"День Аи"

Из статьи "Благо дарю" в журнале "Elle Бизнес" (2006)
« : Февраля 04, 2007, 11:42:18 am »

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:

А еще вот мнение батюшки о проблеме усыновления и ЭКО.

http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=8&id=4737

Сообщение **Elena** » 10 фев 2007, 08:04

СВЕТЛАНА-Р, спасибо большое за ссылки, которые Вы размещаете. У меня (думаю, что не только) большая работа идёт внутри, благодаря Вам.

У меня самой большая работа идет. Муж уже смотрел фотографии ребят, но говорит что года через 3-4

Теоретически к этому времени я бабушкой могу быть! Моему старшему 15 лет.

Переношу с другого форума. Понравилось. Пишет мужчина, что примечательно!

У любви нет отлагательного условия*

Итак, мы приняли решение об усыновлении. Начинаем вести переговоры с родственниками. Наше решение никого не удивило, поскольку все были в курсе наших "мытарств" в медицинских центрах. Через некоторое время всеобщего единения по поводу предстоящего усыновления/удочерения, стали звучать робкие вопросы о том, как бы найти хороших родителей, а лучше хорошую студенточку, которая "случайно залетела, но родила чудного ребенка".

Признайтесь себе честно, что такой вариант может быть, но он настолько нереальный… Этого можно желать, но не надо ждать. Не настраивайте себя на чудо.

Думаете, это жестоко? Вот так взять и осадить высокие порывы души? Знаете, когда я перечитывал статьи, рекомендации и т.п. об усыновлении, иногда встречал такое мнение: "Трезво смотрите на ситуацию об усыновлении ребенка". Вот прагматики бесчувственные! Спустя некоторое время после усыновления ребенка я понял, что значит "трезво оценивать свои поступки". Подчеркиваю, что понял, но не пожалел.

Мужчина не должен самоустраняться от самого процесса усыновления. Не пытайтесь убежать от самого себя, ссылаясь на то, что вы дали согласие на усыновление, но настолько загружены на работе, что не можете уделять этому вопросу много времени. Не надо принимать решение ради жены, считая, что она в дальнейшем обо всем позаботится. Вы должны быть готовы полюбить, а не принять неродного ребенка.

Для мужчины психологически значительно труднее принять решение об усыновлении, чем для женщины. А если мужчина имеет медицинские проблемы, которые не позволяют иметь детей - это усугубляет ситуацию. Женщина изначально готова принять чужого ребенка, если того желает. Сама природа наделила ее таким даром. Для мужчины это в первую очередь удар по мужскому самолюбию, который приходится ниже пояса.

Почему я останавливаюсь на таких, казалось бы, несущественных вопросах? Потому, что идеалистическое мнение о том, что, приняв в семью неродного ребенка, вы сделаете его счастливым, а он будет вам благодарен за это и будет любить вас всегда, верно только в первой части. Вообще, честно признайтесь себе в том, что это вы принимаете решение об усыновлении, а не ребенок. И делаете это из-за того, что у вас возникло такое желание, а не из-за того, что об этом попросил сам ребенок.

Любовь безусловна. У любви отсутствуют условия. Принимая ребенка в свою семью, отдайте ему свою любовь, не требуя взамен благодарности "за то, что его забрали из детского дома", "за то, что если бы не вы, он неизвестно кем вырос и где бы сейчас был" и т.п. Просто любите СВОЕГО ребенка.

Приняли решение, собрали необходимые документы и отправились в детский дом. О том, как собирали документы, нет смысла отдельно повествовать - у каждого это происходит по-разному. Не могу сказать, что это было трудно и утомительно в нашем случае: за две недели мы прошли все необходимые согласования.

В тот знаменательный день светило яркое солнце и весело пели птицы… Честно? В тот день мы с женой на несгибаемых ногах подошли к детскому дому и медленно начали восхождение по ступенькам на второй этаж, где находилась заместитель главного врача. К нам на встречу спускалась группа детишек 2-3 лет, которые странным образом все (а их было не меньше десяти) держались за руки воспитателя, и с любопытством разглядывали нас.

У меня возникло стойкое чувство вины перед ними за то, что я иду "выбирать" одного ребенка. Краем глаза вижу, как у жены наполняются глаза слезами. Ситуацию надо спасать. Пытаюсь шутить. Безуспешно. Сам, того и гляди, расплачусь. Заходим к заместителю главного врача. Ее первая реакция: "Вы еще молодые (мне 36, жене 32), может, сами попробуете"? По моему красноречивому выражению лица она поняла, что надо переходить к делу. Нас пригласили в холл и сообщили, что покажут двух мальчиков и одну девочку, которые должны нам подойти.

Честно говоря, у нас была одна просьба - ребенок около года с максимально известной информацией о его родителях. Начали с мальчика, которого представили "папин сын" (т.е. он мой сын, а я его папа). Я не сразу понял, о каком сыне и отце идет речь. Позже до меня дошло, что мальчик, которого нам хотят показать, похож на меня, а я, стало быть, уже его папа. Входим в группу… Я не вижу лиц детей… Глаза… Одни глаза, которые впиваются в тебя, и перед которыми ощущаешь свою вину за все. За все возможности, которые ты имеешь, и которые не достались этим крохам. Очнулся… Жена держит меня за руку, размазывая слезы, которые уже не пытается скрывать. Веселые воспитатели выкатили на ходунках мальчонку, которого и представили "папин сын". Смотрю на него и не могу понять, а где же я? Рыжеватые волосики, кругленькое личико. Ну, разве, что карие глазища. Он посмотрел на меня и попятился назад. Слышу одобрительные возгласы с требованием взять ребенка на руки. Подхожу и пытаюсь взять мальчика, а он в слезы. Нет, думаю, не мой. Ничего в нутрии не "екнуло", расплакался, к тому же на меня не похож. Больше в группу нас не водили, остальных, мальчика и девочку, вывели к нам в холл. С трудом сдерживая слезы, улыбаемся детям, но понимаем, что мы не сможем "перебирать" детей.

Думаю, что правильнее начинать "знакомство" с ребенком с его медицинской карточки. В этом случае, выбор идет на уровне анкетных и медицинских данных. Вам будет легче определиться, с каким ребенком вы хотите встретиться. Не считайте себя бездушным, если изначально вам в ребенке, что-то не нравится: внешность, анкета и т.п., не уговаривайте себя не обращать на это внимание. Помните, надо "трезво оценивать свои поступки". Не скрывайте друг от друга свои сомнения. Лучше разрешить их до принятия решения об усыновлении/удочерении. Может так случиться, что кто-то из вас не будет готов к тем трудностям, с которыми вы столкнетесь (медицинские, психологические). Совершенно нормально, когда вы решите провести независимое медицинское обследование ребенка - это не безжалостный критерий отбора, это возможность, прежде всего, оценить свои силы.

Вернулись домой. Не зная как подобрать слова, выдавливаю из себя: "Тебе кто понравился"? Поплакав, жена сказала, что ей понравился Артур. Так звали мальчика, которого нам показали первым. На следующий день идем к Артуру в гости. В группе нас "обрадовали" - ребенок заболел и сейчас в изоляторе. Идем в изолятор. Персонал приветлив, согласились вынести мальчика к нам в предбанник. Взяв на руки эту кроху и прижав к себе, я понял, что никогда его не оставлю. Пусть он будет рыжий и круглолицый, пусть он неохотно идет ко мне - это мой сын, а я его отец.

Решение было принято. Осталось выполнить формальности. Самой большой проблемой оказалось отсутствие отказа матери от своего ребенка. Нет смысла описывать, как я нашел адрес био-мамы. Однако в процессе этого поиска я понял одно - в нашей стране (думаю, во всех бывших экс-СССР) напрочь отсутствует понятие "конфиденциальность". В результате чего я сделал вывод: "тайна усыновления" понятие эфемерное, которое не присуще нашей постсоветской действительности. Этот вывод укрепил меня в моей позиции не скрывать факт усыновления от своего сына.

Встреча с био-мамой состоялась. Что вам сказать "про Сахалин"… Никогда не встречайтесь с био-родителями, если в этом нет необходимости. Знаете, когда ничего не известно о родителях ребенка, которого усыновляете, то можно себе придумать любую легенду, в которую сами же и поверите. Но когда вся "правда жизни" возникает перед твоими глазами… Лучше этого не знать.

Естественно, возникает первая мысль о наследственности. Наследственность, наследственность… К черту эту наследственность! Я устал читать статьи о наследственности от банально-публицистических до научно-исследовательских. Посмотрите на окружающих вас друзей и родственников, оставьте генетические изыски тем, кому это надо. Разве среди вашего окружения вы не найдете семью, в которой у прекрасно-генетических родителей вырос сын/дочь, мягко говоря, с асоциальным поведением? Я не отрицаю наличие генетической предрасположенности, но в том то и дело - предрасположенности. Глупо считать, что у одного человека есть ген, отвечающий, например, за воровство, а у другого его нет. Каким будет ваш ребенок, зависит исключительно от вас: от вашего желания подарить ему свою любовь. Любовь, которая не имеет ничего общего с избалованностью и вседозволенностью.

Подарите ребенку любовь просто потому, что он с вами рядом. Подарите просто за то, что он есть, а не за его способности. Любите без условий. Потому что он без вашей любви не выживет.

В общем и целом, как говорил Аркадий Райкин, получили мы от био-матери отказ, с которым ринулся в суд. В суде заседание об усыновлении прошло быстро. К тому моменту мы каждый день навещали своего сына. Легкая тревога по поводу того, что он без особых трудностей расстается с нами, естественно, присутствовала.

В конце концов, наступил день, когда мы пришли забирать его домой. Трудно передать свои ощущения. Входим в группу, а он, первый раз за все время, сам, как мог, пошел ко мне и протянул свои ручки. Ошарашенные воспитатели рассказали, что он их целый день пытался тянуть к двери, стремясь узнать, пришли мы или нет. Попытались его взять с моих рук для того, чтобы переодеть, он в слезы. Кое-как одели. Выходим с ним на улицу. Чувствую, как он ухватился за меня, и вспоминаю, как нам говорили, что группа, в которой находился наш сын, не выходила на улицу - все дети до года. Благополучно добрались домой. Выходя из машины, понимаю, что в ближайшее время мы будем объектом пристального внимания всего дома.

Я считаю, что нет смысла скрывать факт усыновления. Не каждый решится коренным образом изменить свою жизнь: поменять место жительство, работу и окружение для того, чтобы сохранить все в тайне. Намного проще сообщить всем "желающим докопаться до истины", что ваш ребенок до этого жил не с вами, но теперь вы вместе. Умный поймет, а дурак так и будет гадать - ваш это ребенок или нет.

Будьте готовы к тому, что ваши первые недели, месяцы совместного проживания покажутся вам, мягко говоря, дискомфортными. Например, у нас было впечатление, что мы живем с окружающим миром параллельно. Привычный уклад жизни не просто изменился, мы стали жить другой жизнью. Проза усыновления оказалась намного жестче, чем предполагалось. Дело в том, что проживание с ребенком с момента его рождения дает больше возможностей его родителям в плане понимания потребностей ребенка: хочет кушать, болит животик и т.п. Когда у вас «внезапно» появляется ребенок - это общение глухого с немым.

Представьте себе, что вы попали не просто в незнакомое общество, а в другой мир, в котором живут неизвестные вам существа (я имею в виду мужчин, которых ребенок, как правило, в детском доме не видел никогда), и которых вы не можете понять. А эти существа все прибывают и прибывают, все разные и их так много (это о родственниках и друзьях, которые считают своим долгом прийти к вам в первые дни вашей совместной жизни). Думаю, что именно так оценивает ребенок те изменения, которые произошли в его жизни. При этом родители изо всех сил пытаются гостям доказать, что их ребенок такой умненький и сообразительный… Оставьте ребенка в покое! У него и так достаточно стрессовая ситуация. Он поменял привычное окружение, куда-то исчезли мамы (так в детском доме зовут всех воспитателей); еда не такая, к которой он привык; кроватка не такая и не так стоит и т.п. Вам легко удается заснуть на новом месте? Можете представить состояние ребенка?

9 "НЕТ", которые надо выполнять

Не приглашайте никого в гости.
Не меняйте распорядок дня ребенка.
Не устраивайте "стол горой".
Не вываливайте перед ребенком немыслимое количество визжащих и двигающихся игрушек.
Не одевайте ребенка в "сложной конструкции" одежды (он не привык часто переодеваться).
Не ходите первое время на улицу в места скопления детей и взрослых (песочницы, аттракционы и т.п.).
Не начинайте "внедрять" какие-либо образовательные методики.
Не оставляйте ребенка одного в комнате (в том числе ночью, если он плачет).
НЕ ЧИТАЙТЕ СПОКА (это не для вашей ситуации).

Прошло десять месяцев, как мы вместе. Что чувствую? Безграничное счастье. Не могу поверить, что мы могли "не встретить" нашего сына. Мне трудно представить, что меня никогда в жизни ни кто не назвал бы "папой". Честно, мне все равно, кем он захочет стать и будет ли он отличником в школе. Что хочу? Хочу, чтобы наш сын просто любил нас так, как любим его мы. Потому что любовь не может существовать с отлагательным условием.

* Отлагательное условие (юридический термин) – например, сделка с отлагательным условием. Определяется условие с наступлением которого сделка вступает в силу.

Почему нет никаких откликов?!!! Неужели мы так погружены в собственные прлоблемы, что остальное нам не интересно?!

Даю еще одну статью, со своим виденьем проблемы ЭКО.

Хочу ребенка!!!! (это название). Автор-гинеколог.

"Хочу ребенка как можно скорее, почему у меня до сих пор нет детей, не могу больше, хочу ребенка..." - меня всегда коробило от таких настойчивых жалоб, я бы сказала - претензий к жизни, хотя я всегда понимала отчаяние, лежащее в основе. Я не могла словами коротко сформулировать неуместность этого тона, этой уверенности в том, что дети как дешевые вещи должны быть доступны по первому требованию, этого непонимания Чуда. Почему никто не предъявляет таких требований относительно любимых людей - вот хочу любви, большой и чистой, вечной и настоящей - прямо сейчас! Почему у меня до сих пор ее нет, я так ее хочу! Почему не идут к доктору с такой жалобой, не требуют таблетку для получения любви? "Что можно попить для овуляции" - частый вопрос Так почему не спрашивают - что можно попить чтобы быстрей найти свою половинку? Почему не придумали искусственную любовь в пробирке, типа ЭКО, почему не поставили на продажу - почему зачатие такое придумали, а любовь нет? Почему люди делают различие между этими понятиями - любовь и дети? Почему отсутствие детей на данный момент воспринимается как неполноценность, как отсутствие секса или мобильного телефона - у всех есть, у меня нет, это непорядок, это меня унижает, я должна это исправить. Почему это воспринимается как болезнь, почему это является медицинской проблемой, почему это повод для обращения к врачу, почему врачи поддерживают это заблуждение, почему они относятся к этому как к медицинской проблеме, почему дают людям надежду на лекарства, почему дают повод думать, что медицинские вмешательства могут - ДОЛЖНЫ - помочь в этом вопросе? Почему людей, обратившихся с этой претензией, называют больными и ставят диагноз? Почему изучают их спермограмму и состояние труб и не обращают внимание на состояние души и разума? Почему, если бы к гинекологу пришла женщина с жалобами на отсутствие любви в ее жизни, он бы отправил ее в лучшем случае к психотерапевту, а при жалобах на отсутствие детей, он засучивает рукава, исполняется сознанием своего всемогущества и востребованности и отправляет на операцию? Почему такое отношение к вопросу? Почему мы понимаем, что любовь нам ничего не должна, и от наших манипуляций не зависит, что это - Чудо и ее можно только ждать и готовиться, чтобы когда она придет - не упустить, не потерять, не убить; а про детей этого не понимаем? Почему они должны появиться в нашей жизни, тогда когда нам хочется, такими как нам хочется, того пола как нам хочется, того знака зодиака, цвета глаз, в таком количестве как нам хочется и тп? Почему мы считаем что они входят в нашу бесплатную медицинскую страховку, и если они запаздывают, мы предъявляем претензии - докторам - и требуем это лечить?! Почему мы так уверены, что они обязаны у нас быть, как только мы их захотим? Почему мы бесимся, когда с первого раза не получается - а почему должно было получиться - кто даст внятный ответ? А почему в первый год должно получиться? Почему у диагноза "бесплодие" такие критерии? Почему до года не надо волноваться, а после года уже и врач начинает волноваться, а не только женщина? Почему ребенку на размышления и на возможность выполнить наш ультиматум по хорошему - дается всего год? А дальше мы начинаем войну, в которой хороши все средства: гормоны, чтобы нарушить наш личный баланс, который установился не просто так, а чтобы приспособить нас к той жизни, которую мы ведем; лапароскопия - разрезание живота, пусть не как при харакири, а всего три дырочки вокруг пупка, и разделывание внутренностей, исправление анатомии, которая стала такой не просто так, а вследствие нашей еды, половой жизни и других наших привычек и особенностей; инсеминация - попытка обмана природы - в этой порции клеток нет будущего человека, но мы отберем лучших, разгоним в ускорителе, добавим кое-чего в жидкость и введем под давлением, минуя механизмы естественного отбора, должны же они понять, что наши намерения серьезны. Но будущего человека как не было в этой порции, так и нет, и от наших шаманств не появилось - а мы обижаемся - почему; ЭКО - ах, мне надоело лечиться, я хочу ЭКО. Все, мне надоело чувствовать себя неполноценной, мне надоело, что дети, которые обязаны у меня быть, надо мной издеваются и не приходят, я больше не собираюсь искать и устранять непонятные причины этого, у меня есть деньги, и я хочу купить себе ребенка сейчас. Выпишите мне чек. Откуда в головах людей поселился миф о том, что ЭКО - это панацея, я не знаю - вероятность зачатия в цикле ЭКО не выше, чем в обычном естественном цикле, около 25-30%. Интересные цифры. Вероятность такая же! Почему никто не задумывается? Вероятность не выше!

Сейчас начнут кидаться тухлыми яйцами, особенно те, кто это перенес. Что я хотела сказать - что надо уйти от медицины в каменный век и использовать в арсенале средств только молитвы? Нет, если использовать молитвы, заговоры, экстрасенсов, паломничества к святым местам, знахарские приемы и тп - С ТАКИМ ЖЕ НАСТРОЕМ - это будет то же самое. Почему Бог обязан выдать Вам ребенка, когда Вам захотелось? Какая разница, к кому Вы обращаетесь с такой претензией, главное - что это претензия, что Вы чувствуете себя ущемленной в своих правах и ищете пути восстановления своих прав. Главное - непонимание Чуда. Медицина есть, даже Церковь ее признает и признает то, что Бог создал врачей и значит это всего лишь инструмент в его руках и им нельзя гнушаться и противопоставлять другим инструментам, что надо действовать и использовать доступные средства, только - без претензий и самонадеянности! Понимая, что все будет так как должно быть, а не так как Вам сегодня хочется, и что если что-то из того что хочется - не получается - то стоит покопаться в своей душе, а не только теле. Что никто не обязан исправлять Вашу жизнь за Вас, что манипуляции в Вашем организме не затронут Вашу душу, что есть вещи, которые никто за Вас не сделает и поэтому претензия "хочу ребенка" направлена только лично к Вам. Что ребенок - это не товар, который можно купить, и не нечто, что приписано Вам с Вашего рождения и обязательно должно у Вас появиться - откуда такая уверенность, за что? Ребенок - это человек. У него есть тело и душа. У него есть предназначение. У него есть время рождения и время смерти. И они не зависят от Вашего графика БТ и поз при половом акте, не зависят от того, с какой ноги Вы сегодня встали и чего Вам сегодня хочется - проколоть презерватив или все-таки выпить постинор. И он ничего Вам не должен, даже если Вы 10 лет его добиваетесь - это создает вокруг Вас ореол мученицы, вызывает сочувствие даже злобных врачей, но это не дает Вам никаких прав на его появление, не делает его обязанным Вам. Он не просил Вас добиваться его. Были ли в Вашей жизни люди, которые безответно Вас любили? Добивались ли они Вашего расположения? Обязаны ли Вы им за это? Не думаете ли Вы сквозь сочувствие - "зачем он так уперся, жил бы и радовался жизни - зачем сам себе на пустом месте создает страдания - зачем страдать из-за того, что от тебя не зависит"?

Покопайтесь в себе - почему Вы так сильно его хотите, что не можете подождать? Чего именно Вы от него хотите? Какие чувства Вы хотите испытать, взяв своего ребенка на руки? Почему Вам не хватает объектов для любви в мире, и нужен именно этот объект - младенец? Чем он отличается? См. - Почему так легко любить маленьких детей Дайте ответ самой себе честно - не нужна ли Вам Ваша личная, хотя и временная, собственность для проявления своей власти, для реализации себя - как воспитателя, как благодетеля, как учителя, как сталкера, как доброго и справедливого старшего? Никто вокруг не поддается Вашему контролю и защищается? Вам нужно беззащитное существо, с которым Вы будете делать что хотите. "Мой ребенок" - будете заявлять Вы, не давая вмешиваться бабушкам, мужу, врачам и учителям. Подразумевая "мой раб". Любимый раб. Чего не удается сделать ни из одного взрослого. Подумайте. Обычно именно такая потребность вызывает навязчивые ощущения "хочу именно сейчас, ну почему его нет". Потому что когда понимаешь, что ребенок - не раб, а гость, - тогда и не требуешь своего раба здесь и сейчас, и не возмущаешься его опозданием, а спокойно и терпеливо ждешь своего гостя (конечно стараясь поддерживать дом в порядке, готовым к приходу гостей, чтобы когда они придут - он им понравился, и им захотелось в нем остаться), который тебе не принадлежит ни в чем, даже во времени своего прихода, - и тебе не приходит в голову из-за этого страдать - это ведь его жизнь - значит ему так надо! Значит ты ему пока не нужна! Подумай почему.

Ребенок - это Чудо - не только в смысле непредсказуемости его появления, невозможности "заказать" его день рождения, внешность и характер. Когда он приходит к нам, он приносит нам чудеса и волшебство. Он учит нас безусловной любви - о ней написаны все книги мира, но только своих детей мы умеем так любить - безусловно, просто за то что они есть, несмотря на то, какие они есть неидеальные, несмотря на все их ошибки, проступки, преступления, как бы они к нам не относились - все это не имеет значения - мы любим их просто за то, что они есть, и мы понимаем, что они нам не принадлежат, что они свободны и вправе любить других, быть не такими как мы, иметь другие взгляды, служить другим людям, распоряжаться своей жизнью, не оглядываясь на нас, заводить и разрушать свои семьи - а мы все равно их будем любить, прощать и всегда ждать, при этом не испытывая комплекса жертвы, не требуя благодарности и не отказываясь от смысла своей жизни. Книги учат нас, что только такая любовь - настоящая, что так надо любить и взрослых, мы сами требуем к себе такой любви, мы страдаем, получая что-то другое, потому что в детстве нас любили просто за то, что мы родились и живем рядом, - и нам всегда, всю жизнь нужно именно такое к себе отношение от тех, с кем мы живем. Книги учат, но пытаешься себя исправить - и терпишь неудачу. А когда к тебе приходит ребенок, ты не читая никаких книг, ничего специально не делая, а только глядя ему в глаза - открываешь в себе способность к настоящей любви. Ты умеешь так любить, а он корректирует твое умение - улыбаясь и одобряя тебя, когда ты права, плача, когда ты сбиваешься с пути, но тут же прощая, когда ты исправляешься. Он учит тебя - не ради себя, потому что он уйдет очень скоро, он учит тебя ради тебя! Он живет своей жизнью, а ты благодаря этому получаешь опыт настоящей любви. Дальше уже твое дело, как ты ей распорядишься, решишь ли ты, что ее достойны только твои дети или научишься видеть во всех людях бывших детей или как-то еще. Ты смотришь на свое Чудо, которое свалилось на тебя НИ ЗА ЧТО, потому что никакие годы борьбы за него не стоят того, что оно тебе дало, - и ты задаешь вопрос - "за что мне такое счастье". И ты понимаешь, что если бы оно пришло раньше, чем ты была готова, ты бы не научилась тому, чему учишься сейчас, ты бы не была способна дать ему то, что даешь сейчас, ты бы все испортила и загубила, ты бы не справилась с этой ответственностью и не испытала бы этого счастья, ты бы чувствовала себя замученной жертвой бессонных ночей, ты бы требовала понимания за свой ужасный вид, испорченный характер, вечную усталость, ты бы требовала благодарности за свой материнский долг и не познала бы, что когда ты готова и все вовремя - НИЧЕГО ЭТОГО НЕТ, а есть только спокойная радость совместной жизни.

И тебя начинают коробить претензии людей "хочу ребенка прямо сейчас", ты понимаешь, что этого нельзя требовать, что это нужно заслужить, что об этом можно только просить и с пониманием относиться к временному неудовлетворению твоей просьбы, значит надо работать над собой и готовить себя, потому что не дай Бог, твоя просьба удовлетворится раньше, чем ты будешь к этому готова, просто в назидание, ты понимаешь выражение "остерегайся своей мечты", ты понимаешь, как неправильно и опасно на чем-то зацикливаться и требовать, добиваться, используя противоестественные способы, как опасно таки добиться, будучи неготовой.... как много это принесет несчастья там, где задумано все по-другому ... Но также ты понимаешь, что женщинам, которые не прошли твой путь, это говорить нельзя, бесполезно, жестоко. Потому что ты - при своем счастье, а они уверены, что если сейчас их навязчивая идея реализуется, они тут же станут счастливы. Но счастливыми становятся только те, кто к этому готов, и у кого все происходит в свой срок. Возвращаясь к медицине, еще раз хочу подчеркнуть, что "в свой срок" может произойти и ЭКО, дело не в "натуральности " способов, а в настрое и отношении к вопросу. Способ достижения должен соответствовать реальной ситуации. Пагубно настроение "не могу больше ждать" и отношение к своей ситуации, как к неправильной, в которой кто-то виноват, и нежелание использовать имеющееся время как дар для подготовки себя и работы над собой. Почему отсутствие Чуда неправильно? Скорее наоборот, свершение Чуда всегда удивительно, необъяснимо, повергает тебя в состояние униженной благодарности. За что тебе это Чудо? И что ты должна сделать, чтобы оправдать это доверие. Чудо временно встряхивает все твои чувства и эмоции, обновляет тебя, омолаживает, учит любви. Как показывает опыт человечества, со временем все устаканивается Но когда ты готова к Чуду и относишься к нему именно так, у тебя есть шанс продлить это состояние обновленности души - и стать реально чуточку лучше, не только хорошей мамой своему ребенку, но и более зрелым человеком. (отрывок из Дневника мамы)..."

Почему нет никаких откликов?!!! Неужели мы так погружены в собственные прлоблемы, что остальное нам не интересно?!

Свет, откликов нет по одной простой причине ( по крайней мере для меня). Это ведь не так просто - созреть для усыновления, сделать так, чтобы твоя душа вместила ребенка со всеми его достоинствами и недостатками, принять его полностью и не спихивать с себя его "неудобности", сваливая их на генетику и на биологических родителей, даже если дите видело свою маму только первые секунды своей жизни.
Статья прекрасная, очень умная и от изболевшейся души написанная. Но, думается мне, что услышит и поймет ее только мамочка уже испытавшая, что это такое - ребенок. А та, которая пытается родить, просто не раскроет свою душу для этой информации. Прости.

Сообщение **tana** » 13 фев 2007, 11:57

Света читаю все. Большое Вам спасибо. Соглашусь с Ларисой :!:

Ну вот, хоть, что-то!

А то я уж думаю, может и не нужна нам эта теме и информация.
Я сама знаю, что не могу сейчас взять, но остановиться уже не могу. Читаю, участвую в обсуждениях, на других форумах.... Обязательно стащу рассказы счастливых (и несчастливых ) родителей.
Девченки, ну хоть знак оставляйте! А то как-то одиноко......

А потом, поднимая тему из архава, ( своими высказываниями) вы помогаете держаться теме в последних сообщениях и таким образом тема не падает. И есть вероятность того, что тему прочитают больше народу.

А я никак не могла решиться написать, понимая, что сейчас для усыновления не готова. Вопрс этот очень важный, но очень трудный! Преклоняюсь перед людьми, дозревшими душой, потому как все остальное - это все равно отговорки, как отговорки нехваткой средств для рождения следующего ребенка.

У Вас свои еще совсем маленькие, а у меня младшей 8 исполнилось! Уже можно. Вчера, муж со мной заговорил на эту тему. Т.К. видит, что я шарюсь по Интернету. У меня ОЧЕНЬ ревнивые дети! ОЧЕНЬ! Младшая не отлипает от меня и постоянно закатывает скандалы, если я ее мало уделяю внимания. Просто, выжимает меня.
Вот муж и говорит, КАК мы возьмем. Наши совсем нас съедят. Чем такая ревность вызвана? Не знаю? Вроде, всем уделяю внимание... Но если вечером не посижу со средним (12 лет!!!), может надуться и сделать вид, что не разговаривает. Они добрые и примут малыша, но сколько они переживут!!! Особенно младшая!
Но есть и другая причина... Правда она временная.... Поэтому, я и не педалирую.
Нашла одного малыша, копия мой муж в детстве!

Лариса, +1
СВЕТЛАНА-Р, извините, что не пишем. Но читаю я всё, что появляется в теме про приёмных детей: вопрос для меня очень важный, больной. Думаю постоянно о проблеме сиротства, как же всё это сложно...

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:

Кстати, спасибо за последнюю статью! Очень хорошо и правильно написано.

Ёлочка,
А вторая статья в первом топике? Где батюшка высказывается? Очень сложное, многогранное мнение. У меня в душе даже, что-то повернулось! На Еве много ее обсуждали и в основном, как негативную. Батюшку обсуждали, что он против ЭКО, плохо о недоношенных ЭКОшников говорит, о каком-то мусульманском подходе к женщине... Очень неоднозначная статья.
А вы как считаете?
Сейчас, попробую перенести ее сюда, поближе.

Версия для печати

Дети - не вещь, которую "заводят"
В нашей стране ежедневно людей умирает больше, чем рождается. Если эта тенденция сохранится, можно прогнозировать исчезновение нации. Государство ищет пути повышения рождаемости. В ход идет пропаганда многодетности, обещание больших денежных выплат за рождение второго ребенка… Одни предлагают ввести налог на бездетность, другие – отменить пенсии.
А что думают об этом сами жители России? Некоторые считают, что количество детей в семье стоит ограничивать, другие вообще не хотят «обзаводиться потомством», называя себя «childfree», третьи рожают столько детей, сколько Бог дает. Но есть люди, которые хотят детей, но по каким-либо причинам не могут их иметь.
По определению Всемирной Организации Здравоохранения, «…бесплодным считается брак, в котором по тем или иным причинам, происходящим в организме женщины или мужчины, либо обоих партнеров, беременность не наступает при регулярной половой жизни без применения каких-либо противозачаточных средств в течение 12 месяцев при условии детородного возраста супругов».
Если верить статистике, невозможность зачатия ребенка волнует на сегодняшний день каждую шестую пару. Из 37,5 млн женщин, проживающих в РФ, в возрасте от 20 до 45 лет 5-6 млн не могут иметь детей. В последние годы диагноз «бесплодие» ставится врачами все чаще и чаще. Бытует мнение, что зарождение жизни в основном зависит от здоровья будущей матери. На самом деле это не так. Доказано: из 100 бездетных пар около 40% не имеют детей по причине мужского бесплодия. Причин для этого много: инфекционные заболевания, неблагоприятная экологическая обстановка, бесконтрольное применение лекарственных средств, психологические проблемы. Сухая статистика, за которой – человеческие судьбы.
Почему женщина не может зачать или выносить ребенка? Бесплодие -- трагедия и наказание или нужно благодарить за нее Бога? Можно ли усыновлять детей? На вопросы сайта Милосердие.ru отвечает священник Андрей Лоргус, декан факультета психологии Российского Православного Университета св. Иоанна Богослова.

-- Бездетность – это испытание, наказание, крест? Если в семье нет детей, как супругам относиться к этому?
- К этому всегда нужно относиться с благодарностью, как к воле Божией. Но при этом надо иметь в виду, что очень часто причины бездетности при видимом желании иметь детей могут крыться в самой личности. И вот об этом нужно говорить, потому что это поправимые вещи. Вот один из случаев, который мне известен как пастырю. В хорошей семье, где супруги очень любят друг друга, все беременности заканчивалась выкидышами. Причем у семья очень благополучна, с хорошим достатком. Швейцарские клиники, лучшие врачи, психологи – и все бесполезно. Причина была не медицинская, а духовная и психологическая.
Дело было в том, что, как известно, духовные и психологические состояния отражаются в телесных, соматических проявлениях. Если человек нервничает, у него сердце болит или поднимается давление. И здесь точно так же. Если женщина не любит мужа, скрывая это даже от себя, не хочет детей, бессознательно боится детей, или вообще испытывает какой-либо страх, все ее женское естество сжимается так же, как сжимаются сосуды при нервных нагрузках. И если с медицинской точки зрения все нормально, а она может не зачать. Организм может «слушается» ее подсознательной команды.
В случае, о котором я рассказываю, был страх оказаться несостоятельной перед мужем. Она боялась, что не выносит, неправильно воспитает, допустит какую-то оплошность. Этот страх вызывал серьезные физиологические нарушения в ее организме, и беременность все время срывалась. Но в других случаях могут быть и другие причины.
Супружеская пара не хотела признавать, что у них есть такие проблемы. Это часто бывает. Супруги играют роль приличной, благочестивой семьи, не желая признавать, что у них серьезные личностные и духовные проблемы. Могут быть и другие причины: заболевания, наследственность, психологическая травма, тяжелый труд, экология. Причин множество. В основе всех – человеческий грех, но далеко не всегда личный или грех семьи, часто - это грех всех нас, всего человечества.

-- Как Вы относитесь к современным медицинским технологиям, помогающим бездетным парам обрести детей?
- Лечиться или не лечиться – это вопрос не духовный. Если есть болезнь, надо лечиться. Нельзя презирать врачей и медицину как таковую. Другое дело, как и зачем использовать современные технологии. Не значит ли это реализовать свою страсть к детям, желание «заполучить» детей любой ценой. Мне известен случай, когда молодая женщина, прожив три года в браке, пришла на искусственное оплодотворение. Как врач ее ни убеждала подождать, ведь три года – это так мало, она все равно прошла эту процедуру трижды. Ничего не получилось, а на пятом году супружества она зачала естественным путем и благополучно родила.
Думаю, проблема в «голове», а не в теле. У меня как у антрополога и психолога есть серьезные основания полагать, что искусственное осеменение, и вообще любое искусственное вмешательство в зачатие неизбежно отразится на детях и на супругах.
Во-первых, сама процедура ЭКО нарушает интимное пространство супругов.
Во-вторых, нельзя забывать о том, что современные методики не могут исключить множественное оплодотворение. Врачи потом производят редукцию, то есть уничтожают «лишних» детей. Это ужасная процедура. Недавно один доктор, проводящий ЭКО, сказала священнику в свое оправдание: «Я редукцией не занимаюсь! Я для этого другого доктора приглашаю». Ведь она понимает, что это зло, что это убийство и как церковь к этому относится, поэтому делает это чужими руками!
А каков процесс рождения и выхаживания детей у этих пар? Я присутствовал в отделении, где выхаживают недоношенных детей. Я крестил там четырех младенцев у супружеских пар, прошедших через ЭКО. Дети весом в четыреста граммов! А те, кто весит 800 г, считаются большими. Родителей рядом нет. Они, конечно, могут приходить, но сидеть там бесполезно. Это заводской цех. Трубки, провода, гудит что-то, дети в прозрачных кюветах накрыты пеленками, лежат там, как в норках, подключенные к приборам. Вот мое эмоциональное впечатление - это ад. Это «детский ад». Это мы его создали. Но люди, врачи и медсестры, работающие там – настоящие подвижники.
Современные исследования пренатальной психологии показывают, что дети запоминают все, даже в этом возрасте, хотя и на бессознательном уровне, в телесно-физиологической памяти. И этот период жизни не проходит бесследно: он проявляется впоследствии, иногда тяжелыми соматическими и психическими заболеваниями. Супружеские пары, которые устраивают такое своим детям, берут на себя ответственность за их души. Я не могу, как пастырь и психолог, им запретить это делать, но и советовать не стану.

-- Может быть, люди просто хотят испробовать все возможности?
Нельзя хотеть детей любой ценой. Если супруги во что бы то ни стало хотят детей – это уже патология с точки зрения психолога. Это отклонение личности, это уже и грех, и страсть. Именно потому, что дети не являются смыслом брака и смыслом жизни человека. Смыслом жизни человека является он сам, его бессмертная душа. К сожалению, очень часто супруги хотят «детьми» закрыть брешь в своем супружеском существовании. Они хотят за счет рождения детей решить какую-то свою супружескую проблему. А этого никогда нельзя делать. Если супруги не любят друг друга, у них нет мира, они не могут дружить, они не умеют наладить отношения, то рождение детей ничего им не добавит, наоборот может усложнить, отдалить их друг от друга. Когда рождается ребенок, жена полностью переключается на ребенка. Муж начинает ревновать. Возникает причина для еще одного конфликта.
Вообще дети – это не способ решения семейных проблем. Очень часто женщины идут на рождение детей вне супружества вплоть до искусственного оплодотворения, потому что они хотят состояться как матери. Это ложь и обман, потому что они пытаются рождением ребенка разрешить свою внутреннюю пустоту и несостоятельность. Женщина реализуется как личность не как мать, а как жена. И только как жена может реализоваться как мать. Стать матерью, не став женой – ошибка. Этого нельзя делать. И вообще ребенок не игрушка, он рождается не для нас.
Дети – не вещь, которую «заводят», приобретают, как машину, как коттедж. Детей нельзя заводить, их можно только встретить. Рождение своего ребенка – это встреча с новой личностью, а не воспроизведение себе подобного. Когда я вижу свою новорожденную дочь или сына, я встречаюсь с новым человеком. Он похож на меня, он впоследствии говорит как я, он делает те же самые глупости и грехи. Но он другой.
Когда дети вырастают и уходят, супруги нередко впервые за 20-30 лет встречаются лицом к лицу. И тут начинается новый конфликт. Оказывается, что они потеряли любовь друг к другу, переругались, нажили себе массу всяких обид и проблем друг с другом. А ведь это – самое замечательное время супружества. Зрелое супружество должно включать в себя и нежность, и заботу, и дружбу, и аскезу, и духовную близость. Это золотая пора для супругов. Тем более что могут уже и внуки появиться. А внуки – это совсем иное. Внуки – это радость без ответственности и без страха.

-- После многих попыток самостоятельно родить детей, многие супруги решаются на усыновление, возможен ли такой выход из сложившейся ситуации?
Вопрос усыновления не решает главную проблему. Если супруги хотят усыновить ребенка просто для того, чтобы у них были дети во что бы то ни стало, – это страсть. Наша пастырская задача заключается в том, чтобы остановить таких супругов, сказать – что есть только одна причина, чтобы усыновить детей – избыток любви. Духовная, пастырская задача состоит в том, чтобы выяснить, зачем супруги берут детей. Часто говорят – вот дети в детдомах страдают, надо помочь. Всякий раз, когда говорят, что хотят спасти из детского дома детей безродных и голодающих, меня как психолога и пастыря это настораживает, потому что за этими красивыми словами чаще всего стоят человеческие страсти, среди которых главная – неудовлетворенность своей личной жизнью. Детям помогать надо, но только не так. Потому что усыновление – это вещь спорная. У каждого человека есть биологические родители. Они являются и онтологическими родителями. Их бытие основано на том, что у них есть мать и отец. И каждому человеку эти мать и отец необходимы так же, как вера в Бога, небо над головой, жизненное пространство.
Я служу в интернате, где очень много так называемых отказных детей. Я свидетельствую всем своим многолетним опытом, что все мало-мальски осознающие себя дети ищут своих настоящих родителей. Я раньше думал: зачем это нужно? Им не надо встречаться со своими родными родителями, они их не простят, будут их обвинять и прочее. Но нет. Они им нужны. Каждому человеку нужно знать, что у него есть мать и отец. Может быть, просто переписываться с ними, просто знать, как их зовут.
Одна девочка долго искала свою мать и говорила – я никогда ее не прощу за то, что она меня бросила. Сколько она проявила упорства, воли! Нашла, встретилась с ней и вернулась обратно в интернат. Теперь она спокойна. Она не хочет с ней жить, но она увидела ее и простила, она знает, что у нее есть мать, что она такой же человек, как и все.
Когда супруги усыновляют чужих детей, то они очень часто хотят заменить им природных родителей. А этого делать нельзя. Когда дети вырастают, принимая своих приемных родителей за родных, у них оказываются некие тайные личностные проблемы. Они не знают и не могут знать истоки этих проблем, которые могут определять всю их дальнейшую жизнь.
Вот когда люди берут на усыновление детей, желая только предоставить им возможности лучшие, чем в детском доме или интернате, а не заменить им родных родителей, это – здоровая ситуация. Я думаю, дело идет к тому, что государство и общество налаживает серьезное отношение к усыновлению в виде специализированных школ. Но школа должна не только учить пеленать, она должна быть психологической школой. Прежде всего, надо выяснить духовные основания – зачем люди это делают, что это за люди, понимают ли они, что такое семья, супружество, детско-родительские отношения. Надо останавливать людей, хотящих усыновить детей, чтобы у них «были дети». Но есть другие ситуации, когда усыновление оказалось делом случая. Умерли родственники, кто-то подбросил им детей – тогда, конечно, надо брать. Но это уже совсем другое, это – Божий промысел.

Психологи и священники ни в конм случае не рекомендуют усыновлять детей вскоре после гибели собственного ребенка, пытаться "восполнить" потерю. Также надо очень взвешено подходить к усыновлению людям, не имеющим возможности зачать своего ребенка, надо испытывать себя, продиктовано ли желание усыновить любовью и жалостью к сироте, или же это стремление любой ценой переломить свою судьбу, т.е., в конечном счете, суд Божий о себе. На илл: Памятник погибшим детям, скульптор В.Сидур

-- Как можно помочь бездетным супругам с духовной точки зрения?
Для этого нужно только одно – чтобы пастыри и богословы перестали повторять традиционную, но сомнительную фразу о том, что целью семьи являются дети. Это ложная установка, взятая еще из древнего, эллинистического, дохристианского мира. К сожалению, из Евангелия наше современное осмысление супружества взяло только одну фразу о том, что «жена чадородием да спасется». Но есть много других примеров. Множество библейских пар были бездетными или долгое время не имели детей. И не Господь их осуждал, а общество, народная молва. Вот если мы, как представители русского православия, откажемся от этой идеи, то, по крайней мере, люди верующие не будут так страдать от своей бездетности. Кстати, покровители супружества в русском православии – святые Петр и Феврония - бездетная пара. И это никого не смущает. Наоборот, они пример и образ именно супружеской, хотя и бесплодной (в смысле детей) любви.
Но тогда возникает сущностный вопрос – а в чем смысл семьи? Среди многих православных людей существует мнение, что смысл семьи – в рождении детей. И допустимость, как они говорят, сексуальных отношений основана только на зачатии. С их точки зрения, бездетные пары, вообще живут в блуде, потому что они детей не рожают, а сексуальную жизнь ведут. Едва ли это христианская позиция. Такой подход может завести многие пары в тупик, к духовным страданиям. Потому что супруги, чувствующие, что их супружество неполноценно – страдают. Нужно говорить, что дети являются следствием супружеских отношений, но не смыслом. Дети не только не единственный смысл семьи – это не смысл семьи вообще. Не смысл, а плод, плод любви.
С моей точки зрения, смысл семьи – это создание малой церкви, чтобы «двое стали как одна плоть». Вот это создание вышеличного союза и есть главный смысл супружества. «Нехорошо быть человеку одному» – эти библейские слова указывают путь каждому человеку.
Но и здесь мы должны оговориться. Множество современных молодых людей не вступают в брак не потому, что они не хотят, а потому, что не могут. Этих молодых людей нельзя осуждать как нарушающих заповеди, современное падшее человечество таково, что не только детей родить не может, а и брак создать не может по многим причинам – духовным, психологическим, семейным. Часто люди просто бывают так воспитаны в своих семьях, что они просто не могут вступить в брак. Поэтому мы не можем никого осуждать и критиковать.
Мы можем сказать: «брак – это благодатный дар, Богом данный вышеличный союз, малая церковь, это творчество двух личностей». Однако не всем это дано. Да, разумеется, в браке раскрытие личности, ее реализация совершается в большей полноте. Возможен и монашеский, и безбрачный, и многодетный, и бездетный путь человека. Но брачный для всех предпочтительней, кроме тех избранных, что призваны к монашеству Христа ради.
Путь женской личности так же многообразен, как и всякий другой. Женщина – не домохозяйка, не фабрика по производству детей, это – личность у которой есть своя замечательная и таинственная жизнь. Главное для всякого человека – это он сам, это спасение его бессмертной и бесценной души. Это – союз души с Богом, богоподобие.

Главное для супругов - доверие к Богу и взаимная любовь, а дети - это уже как Бог даст. На илл: "Семейное счастье". Художник М. Аксельрод, 1925г

-- Многие умом это понимают, но все равно страдают.
Да, женщины страдают очень тяжело, и часто это у них проявляется на соматическом уровне в виде сердечно-сосудистых и гинекологических заболеваний. Конечно, женщина, не имеющая в браке детей, будет страдать. Ей можно помочь, если она согласится признать, что смысл супружества не дети, а ее муж. И что главное – это любовь, а не зачатие.
И второе – мы должны проповедовать ипостасность нашего человеческого бытия. То есть личность человека превыше природы. Кстати этот же мотив, о личностности бытия, о значении собственной личности женщины, возникает совершенно в другой проблеме – это страдания женщины-матери, когда дети вырастают и уходят. И она оказывается покинутой, как иногда кажется матерям: «Я вас растила, а вы теперь забыли про мать?»
Надо помнить, что смысл жизни женщины не в детях. Двадцать лет, пока дети растут, так быстро проходят, и в пятьдесят лет женщина думает – а что я теперь? Профессии нет, в семье пусто, дом никому не нужен, я готовлю борщ, а его никто не ест, я стираю, а никто не замечает, никто не скажет спасибо и прочее. И вот такой женщине надо напомнить, что смысл ее бытия не в детях, а в ней самой, как в личности. Это важно говорить и женщине, у которой дети выросли и ушли, или погибли. Сколько сейчас погибает детей! А что сказать в утешение матерям, чьи дети погибают в армии в мирное время?
Мужчины в меньшей степени страдают от бездетности, потому что принято считать, что это не их задача. А на самом деле совсем наоборот. Бесплодие очень часто бывает мужское, а не женское. И причины могут быть и психологические, и физиологические, и духовные. Мужчины страдают. Но, к сожалению, мужчины реже себе в этом признаются, не обращаются ни к священнику, ни к психологу. Чаще они идут просто к врачу. У мужчин есть миф, что они могут забыться в работе. Когда мужчина в 40-50 лет достигает успеха в своем деле, он оказывается, как и женщина, у разбитого корыта, потому что его все это не удовлетворяет. И он говорит себе – а кому я передам все это? Наследника нет. Отцовство для мужчины – такая же важная вещь, как и материнство для женщины, потому что рождение ребенка – это шанс встречи с самим собой в новых условиях.
Я убежден, рождение моих детей позволило мне себя узнать с другой стороны. У бездетных нет этой возможности. Далеко не все в нашей жизни получается так, как мы хотим. Бывает так, что Господь посылает детей, когда родители их уже не ждут. Это означает, что люди ничего не хотели приобрести. Если они этого пугаются и отказываются – это страшно. А когда они этому радуются и принимают, как дар Божий – это замечательно. Они будут награждены.
Я бы сказал - хотеть детей не надо. Нельзя от детей отказываться, это грех. Надо просто их ждать. Ждать, как ждут встречи с любимым человеком. Конечно, хочется, чтобы были дети. Но хотеть надо в смысле ждать, а не в смысле добиваться.
Демографические проблемы в нашей стране – лишь следствие затяжной болезни нашего общества. Болезнь эта – распад семьи и брака. Симптомы ее – утрата способности любить, привычка жить «в свое удовольствие», «брать от жизни все». Ее истоки – потеря смысла жизни, как личной, так и родовой, семейной. Пока не устраним причину этой болезни, все экономические и административные меры будут малоэффективны.

Беседовала Анна Иванова

Проиллюстрировать интервью с о.Андреем мы решили двумя свидетельствами людей, которых эта проблема непосредственно коснулась:

Константин: «Со временем приходит простая мысль: наверное, так судьбой определено -- стать отцом брошенному ребенку»
Когда мы поженились, то желание иметь детей было совершенно естественно. Мне кажется, в гармоничном браке вопрос «когда «заводить» детей» не возникает потому, что дети – это продолжение нормальных семейных отношений. Думаю, нельзя прожить жизнь счастливо, не отдав свою любовь ребенку. В этом и есть высший смысл существования: создать семью, воспитать детей, передать им свою любовь, чтобы они несли ее дальше тогда, когда ты уже не сможешь это сделать.
Прошло два года с момента свадьбы, но аист с завидным постоянством пролетал мимо. В первые годы семейного счастья не задумываешься о том, почему нет беременности, и с удовлетворением слушаешь счастливые истории о том, как: «одни знакомые прожили вместе 4 года, не было детей, не лечились, а поехали отдыхать, подышали свежим воздухом в деревне, море или на даче и вернулись беременными». Нельзя сказать, что сильно терзались по поводу отсутствия детей. Но когда встречались с друзьями, видели их деток, было дискомфортно, потому что разговоры сводились к обсуждению детей, а мы, бездетные, сидели и глупо улыбались. Мысли о собственной неполноценности не было. Впрочем, с уверенностью я могу говорить только о себе…
Мы поняли, надо что-то делать и пошли в частный медицинский центр. Сдали анализы, прошли обследование. Беременность по-прежнему не наступала. Мы решились на ЭКО. Во время очередного визита к лечащему врачу он нам предложил обратиться в другой частный медицинский центр, где работает врач «с легкой рукой». Конечно, нам надо к ней! Итак, мы на консультации у «легкой руки». 3-4 УЗИ, и путь открыт к ЭКО. Да, чуть не забыл, надо быть готовым расстаться с 2000 долларов. Долгожданный день настал. Жена лежит шесть часов после процедуры. Я думаю: а что будет, если приживутся три яйцеклетки, и как мы будем справляться с тройней. А если будут одни мальчики? ...
Через некоторое время звоню в медицинский центр и спрашиваю – может быть, нам провести какие-нибудь тесты? По интонации голоса врача понимаю, что не все у нас нормально. Едем в центр, сдаем кровь. Приезжаем забирать результат – «ХГЧ небеременной женщины». Такое ощущение, что жизнь остановилась, и ты отрешенно смотришь на происходящее со стороны. Звонки родственников, друзей – «Да не расстраивайтесь, вы еще молодые». На вопрос «легкой руки»: когда будем пытаться второй раз?. Хотелось крикнуть - никогда!!! Повторять ЭКО не стали, потому что поняли, что это может не очень хорошо закончиться. Ведь ни один центр не рассказывает о возможных последствиях гиперстимуляции для здоровья женщины. Я не верю в то, что после десятой попытки ЭКО у меня родится здоровый ребенок, а у моей жены не возникнут осложнения со здоровьем после принятия такого количества гормональных препаратов. Думаете, можно насильно заставить организм матери родить ребенка? Конечно, известны случаи, когда рожали совершенно здоровых детей после восьми ЭКО, но вдумайтесь в эти слова: «известны случаи».
Периодически возникали мысли о том, что делать дальше? Для мужчины отсутствие ребенка не является тяжким грузом на сердце и душе. Мужчина, по всей видимости, никогда не поймет, как страдает от отсутствия ребенка его жена. Многие не согласятся со мной в этом. Кто-то скажет, что он не меньше переживает, чем его жена. Но это все не то. Со временем приходит простая мысль: наверное так судьбой определено -- стать отцом брошенному ребенку. Чтобы ты поделился счастьем, которое тебе дано судьбой, с тем, кто нуждается в этом. Мы всегда знали: если не получится с лечением, усыновим ребенка.
Так мы и сделали. Сначала усыновили одного, а затем и второго. Знаете, очень часто сталкиваюсь с вопросом: и что, вы любите не родных детей? Может быть, для кого-то это проблема. Для моей любви это не препятствие. Для меня нет большего счастья, чем испытывать отцовские чувства. Да, есть определенные страхи и проблемы, но ведь такие же страхи и проблемы есть и в тех семьях, воспитывающих своих детей. Если пара бесплодна, значит, состояние здоровья одного, а может быть, обоих супругов, не позволяет иметь детей. Но в то же время многие из таких пар наделены чувством безграничной любви по отношению к детям. Для такой семьи не стоит проблема родной-не родной, и семья усыновляет ребенка. Вот вам и жизненная гармония.

Алла: «Если у кого-то нет детей, то это еще не значит, что они не хотят их рожать»
Как только мы поженились, мы не препятствовали зачатию, но думали, что нам сначала нужна квартира, нужно устроиться на работу и иметь стабильный заработок. А там и о ребенке можно думать. Поэтому поначалу, пока детей не было, я думала, что так для нас даже лучше. Но примерно через год я стала беспокоиться. Бездетность – очень тяжелое состояние, особенно для женщины. Сначала начинаешь замечать, что тебе больно смотреть на беременных женщин, счастливых мам с колясочками, на маленьких детей в песочнице. Тебе становится грустно, когда ты приходишь в храм и видишь, как малышей несут к Причастию, как детишки ставят свечи, как старшие ведут младших за руку. Думаешь – а как же я, так и буду только стоять в сторонке и никогда не понесу своего ребенка в храм? Затем в душе появляется пустота. Зарождаются уныние, сомнения, зависть, ропот и обида на судьбу. Начинаешь винить в своих бедах внешние обстоятельства, даже родителей – мол, не торопили с внуками в свое время, а момент-то и ушел… В общем, если плохо, всегда найдем кого обвинить. А о своих грехах не думаем… Мы стали молиться, чтобы Господь послал нам ребенка. На самом деле, бездетность - это не драма. Это трагедия. Прерывается цепочка жизней, которая до тебя эволюционировала миллиарды лет. Почему я так хотела ребенка? У меня было ощущение своей неполноценности, ущербности, потому что я не могу родить ребенка. Я чувствовала, что лишена чего-то очень важного. Я вспоминаю свое детство, как мы с сестрой, мамой и папой встречали Новый год, или как мы ездили на дачу, как просто гуляли. Это было счастье. Именно такой я представляла и свою будущую семью. Трудно найти смысл своей жизни, если нет детей. Так хотелось, чтобы это маленькое чудо украшало нашу жизнь. Вести его за руку, вместе наряжать елку, читать книжки. Но время все шло и шло, а детей все не было. Мы уже начали смиряться с этим фактом. Со временем боль стала притупляться, но ощущение неполноты жизни оставалось. Особенно больно становилось, кода собирались в компаниях, куда другие приходили с детьми, или когда в журнале читала о том, как счастливы многодетные семьи и какого счастья лишены те, кто не хочет иметь детей. Почему-то никому из пишущих не приходило в голову, что если у кого-то нет детей, то это еще не значит, что они не хотят их рожать…
Однажды наши друзья собрались в Дивеево, к Преподобному Серафиму Саровскому. Они предложили поехать вместе, и мы с радостью согласились. Поездка была удивительная. Не было никаких «искушений», которыми принято пугать неопытных паломников. С нами вместе ездил, схиигумен Серафим, к сожалению, ныне покойный. Я только сейчас понимаю, как он молился за нас и во время той поездки, и потом. Когда мы приложились к мощам Преподобного Серафима, исповедовались, причастились, на следующий день окунулись в источник, то ощутили такую благодать, что в душе как будто колокольчики звенели. А через некоторое время мы узнали, что у нас будет ребенок. Кстати, у наших друзей, мы с ними ездили в Дивеево, тоже бездетных, ребеночек родился через два месяца после нашего Глеба. Я верю, что Господь, видя желание и стремление человека, обязательно поможет. Это мой личный опыт. Конечно, очень трудно смириться с тем, что детишек нет. Я не знаю, как бы мы жили и чем занимались, если бы Господь не послал нам детей. Может случиться так, что детей не будет, но, возможно, человек, не имеющий детей, свои нереализованные материнские или отцовские чувства проявит, работая в детдоме или приюте, воспитывая своих крестников. А вдруг Господь предопределил ему именно такой путь? Промысел Божий нам неведом, нам нужно только уповать на его волю и молиться

Но ведь действительно с появлением новых методов выхаживания глубоко недоношенных детей появилась огромная глыба проблем с их здоровьем. Хотя, рассуждаю опять с другой стороны! Ведь если бы речь шла о выхаживании МОЕГО ребенка, то делала бы все возможное, не думая, правильно это или нет. А ЭКО... ведь там выборка : кому жить, кому нет! Это ли не ужасно!

(извиняюсь, что уже не по теме...)

ОЙ! Как длинно!!! получилось..... Девочки, как лучше ссыки давать или текст?

Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:

Лариса,
мне думается, батюшка не говорит выхаживать или не выхаживать УЖЕ рожденного ребенка ( конечно выхаживать!), а о сути нужно ли обрекать малыша на такие мучения! Идти на такие методы. Говорит о том, что нужно разобраться в себе. Может Бог, что-то хочет сказать тем, что не дает ребеночка. А мы идет вопреки воле Бога и делаем ЭКО. Вот нам и наказание. А сколько случаев, когда женщина не могла родить, а взяв ЧУЖОГО ребенка, беремеет и рожает своих! Эти случаи не единичны!!!! Путь к Богу, как и к ребенку, у каждого разный! Нужно его только не проглядеть!!!

мне думается, батюшка не говорит выхаживать или не выхаживать УЖЕ рожденного ребенка ( конечно выхаживать!), а о сути нужно ли обрекать малыша на такие мучения! Идти на такие методы. Говорит о том, что нужно разобраться в себе. Может Бог, что-то хочет сказать тем, что не дает ребеночка. А мы идет вопреки воле Бога и делаем ЭКО. Вот нам и наказание.

вот и я про это....

По поводу статьи про ЭКО. Не вижу в ней ничего крамольного, но могу понять женщин, которых она возмутила.
Батюшка ведь говорит о страданиях детей, их ему жалко. Он пытается достучаться до будущих мам: ваше страстное желание будет удовлетворено через ЭКО, но ВАШ ребёнок будет страдать, и вы вместе с ним.
Мне кажется, я даю бепристрастную оценку. Но могу ли я быть объективной в этой ситуации - я счастливая мама, а кому-то это не дано??? Придерживалась бы я такого мнения, если бы не испытала радось материнства??? Не знаю.
Какой-то запутанный ответ у меня получился... Прошу прощенья! Так это сложно всё...
Всё-таки я против ЭКО,хотя бы потому, что лишние плоды удаляют и выбирают идеальный плод.

Всё-таки я против ЭКО,хотя бы потому, что лишние плоды удаляют и выбирают идеальный плод.

Там же написали в комментариях, что есть ЭКО без удаления лишних плодов, т.е. разные методики существуют. А Вы сразу против всего ЭКО.

Я понял статью так, что автор призывает задуматься для чего человек стремиться получить ребенка: если из-за тщестлавия, то от этого не получат радости ни родители, ни ребенок (приемный или через ЭКО).

А Вы сразу против всего ЭКО.

Вовсе не против! :!:

Это про меня Поручик написал.
Ну, да, основная мысль статьи - причины, по которым люди стремятся обзавестись детьми. Это меня на ЭКО зациклило просто. Но, по-моему, священник как раз не одобряет процедуру искусственного оплодотворения.

Сообщение **Elen and Ko** » 15 фев 2007, 11:10

Я понял статью так, что автор призывает задуматься для чего человек стремиться получить ребенка: если из-за тщестлавия, то от этого не получат радости ни родители, ни ребенок (приемный или через ЭКО).

Статью уже читала раньше, во многом согласна с батюшкой. Чтобы решиться на ЭКО или на усыновление, должно быть не просто желание иметь ребенка, а понимание того, что движет этим желанием: нереализованная любовь или страсть во что бы то ни стало стать матерью/отцом. Дети не решают наших внутренних проблем, только их усугубляют. Как показывает опыт (не мой, а моих родных, вернее сестер бабушки), очень непросто изменить наследственность... И, став взрослыми, приемные дети, даже очень любимые семьей, не всегда становятся достойными личностями. Поэтому нужно понимать степень труда и ответственности, которые на себя берешь. И делать это не ради собственного эгоизма, а лишь ради самого ребенка.
В статье нет прямого осуждения ЭКО, как мне показалось... только фраза "я бы не советовал". В любом случае каждый человек свободен в своем выборе.

Интересные статьи и ссылки по теме "Приемные дети" ⇐ Приемные семьи