Детская жестокость. Подавать ли в суд? ⇐ Обмен опытом

[Кузькина мать]

Аленка, держись. Сыну удачного лечения. Держи нас в курсе, пожалуйста. И выздоравливайте!!!!!

[СВЕТЛАНА-Р]

Аленка,
я бы извинилась перед сыном, что мало ему внимания уделяли последнее время. Что вы его любите и дорожите им.
Дайте ему понять, что вы с ним. Пусть он не прав, пусть врет и огрызается, но он ваш любимый старший сын. И душа болит за него. И может вы тоже делаете не все правильно, ошибаетесь, но это не по злому умыслу. Вы тоже можете ошибаться и не всега знаете, как нужно поступить. Но самое главное, что вы любите его. Большого, дурного, неуклюжего.
Дайте ему почувствовать, что он не один. то он может, как прежде спятаться за вас, в вас. Враки-то его, от бессилия. И грубость идет от неумения решить ситуацию. Неуверенность подменяется грубостью.
У Вас сейчас хороший момент, вы можете стать опять близким человеком своему сыну. И только от Вас зависит, как вы используете эту ситуацию.
А после того, как он растает от ваших слов, я бы ему сказала, что сражаться я за тебя буду до конца, т.к. ты МОЙ сын, НО в данной ситуации, ты был не прав. И те проблемы, которые мы имеем они полностью тобой заслужены! Нельзя безнаказанно обижать людей (это я про острый язык), но что было, то было. Теперь будем решать ситуацию, я с тобой.
Ситуацию с обидчиками можно решать по-разному. Но я сходила бы, поговорила с парнями. Объяснила, что может Ваш сын и не прав, но можно ли поставить на чашу весов его злые слова и увечье, которое ему нанесли. Да? А его слова и уголовную ответственность? А это уже -нет? Его обидчики тоже дети, насмотревшиеся фильмов, где только так и решают проблемы. Я за суд. Если эти обидчики вменяемы- испугаются и второй раз подумают, если невменяемые, то хуже не будет.
Проблему с учебой решайте совместно с сыном. И перестаньте за него думать! Пусть сам принимает решение, где учиться ( ну конечно с нашей помощью )! Только объясните, что и в этом, и другом месте нужно будет выстраивать отношения в коллективе. И если он не изменит поведение, то в другом месте будет тоже самое!


УФ-Ф-Ф.....

[Кузькина мать]

Во, Светлан, я так и знала. Сразу Аленку отправила с тобой пообщаться. Но ты первая вышла - люблю.

[СВЕТЛАНА-Р]

8)

[Лариса]

СВЕТЛАНА-Р,
Мудрая женщина!!!

[СВЕТЛАНА-Р]

Спасибо Я думаю, мы все так чувствуем, но не всегда находим время и силы осознать наши чувства, и выразить их словами.

[Варя]

почему мальчик не прав? Если у него острый язык - это не преступление, за которое можно получить. Просто надо ему объяснить: если перед тобой быдло лучше свое мнение оставить при себе (они все равно не поймут).А иметь свое мнение и не бояться его высказывать очень даже хорошо.

[Аленка]

Варя, мне кажется, Светлана-Р права. Сын действительно не прав. Говорил о них за спиной. Не в глаза. Свое мнение это хорошо, когда ты его открыто выражаешь, а когда шепчешь где-то кому-то?

Да и зная своего сына, он очень часто любит занижать чьи-то результаты, критиковать. Самоутвержается этим что-ли? Вроде подверг сомнению ценность чьего-то труда, и сам умнее выглядеть стал?
Господи, виновата я перед сыном, не смогла никак я с ним контакта установить. Старалась. Пыталась показать ему другие модели поведения и способы привлечения внимания и самоутвержения. Но имея от природы великую лень, сын постоянно избирает имеено этот самый легкий способ. Трудиться не надо. Язык то не устает. А чтобы выделиться по другому, надо старание приложить, труд. Амбиции ого-го а способа реализации нет. Учебой не блещет. Физически слаб.
А хочет впереди и на белом коне!!!

[Мамулечка-красотулечка]

Знаете, Алёнка, а Вы - молодец! Всё-таки не все родители могут объективно оценить своих детей, какие-то их недостатки. У меня сстаршему почти 16 лет и, когда я ему прочитала Ваше письмо, он сразу сказал, наверное, мам, он что-то сказал, не очень приятное(мячгко сказано), а ответить за сказанное не смог (всё-таки в этом возрасте у них свои понятия о чести и достоинстве). И мне кажется, что это не Ваша вина в этом (даже не вина, как-то сурово), а мужа, ведь отец в этом возрасте очень восстребован как наставник, пример и просто советчик, к тому же ему такие проблемы ближе в силу того, что он сам был мальчишкой...Вообще, мне кажется, что на эту проблему надо смотреть немножко шире, ведь такая же ситуация может повториться и при вхождении в другой коллектив...А насчёт белого коня...Я думаю, что хорошо иметь амбиции, плохо когда мальчишка не хочет быть впереди, главное, соизмерять желаемое и действительное....Мой , например, тоже хочет ничего не делать, а получать много денег...Я тоже так хочу,,,Вообщем, терпения Вам и удачи!

[stesha-74]

Ох, как все тяжело. Мы оказались в похожей ситуации, но наоборот, т.е. мой ребенок такой же урод( как выразилась Кузькина мать, ), как и тот, который обидел вашего ребенка. Ситуация такая, сын сегодня пришел из школы и сказал, что двинул одному мальчику в глаз, на вопрос за что, он сказал, что тот постоянно говорит ему: - где твой лифчик? (сынок у меня крупный, в 12 лет весит 65 кг, но и ростом большой, 165 см) А у тебя мобильника нет, вот когда появится крутой,тогда может и поговорим.
Всегда хвастается, что со своего телефона за счет других ходит в интернет.
Я прочитала ему лекцию,дала почитать этот пост, но я не знаю, что делать. В этом возрасте у них появляется агрессия, как ее контролировать? Но и как найти силы, чтобы не обращать внимания но обидные реплики. Кто-то пропускает такие реплики мимо ушей, а кто-то, как мой сынок, реагирует бурно.
Вобще-то он добрый и ласковый мальчик, помогает мне, делится со мной,но я не знаю, как помочь? Пойти к учителю, она новенькая, молодая, после института, считает, что не надо обращать внимание на реплики, но как? Он очень ранимый. Хотя я его не оправдываю. Прошу его, чтобы он себя контролировал, но это пока плохо получается.
Мы все можем оказаться в той или иной ситуации, так давайте же поддерживать друг друга, а не кидаться словами урод и т.д., это не очень приятно, у каждого ребенка есть мама,и для нее он самый лучший, хоть и делает пакости.

[Elena]

stesha-74, конечно.
Только подозреваю, что разница всё же есть. Ваш сын двинул в глаз обидчику, защищая себя, но не избил его жестоко с парой друзей.

как найти силы, чтобы не обращать внимания но обидные реплики.

мне кажется, что обращать внимание надо, особенно в этом возрасте: ведь наши дети ещё не умудрены опытом, чтобы спокойно и достойно дать отпор.
Надо говорить о том, чтоб сынуля Ваш достойно мог дать этот самый отпор...Контролировать себя трудно и взрослому.

Пойти к учителю, она новенькая, молодая, после института, считает, что не надо обращать внимание на реплики, но как?

Вот Вы ей и расскажите, что чувствует Ваш сын. У учителя много средств воздействия, на самом деле. Я иногда в таких случаях подбирала интересный рассказ какой-нибудь с похожей ситуацией или лит. отрывок, читала вслух, и мы вместе обсуждали с ребятами действия героев, а потом переходили к современным событиям. Иногда просто рассказывала им историю без имён и фамилий. Ведь тот, который обижает Вашего сына, самоутверждается за его счёт. Он и не подозревает, что это можно делать как-то иначе.
Вот это всё можно и рассказать учителю, ...если допускать мысль, что он вас поймёт и что он думает в этом же направлении.

А можно и не ходить к ней, не беседовать с ней. Можно говорить с родителями того мальчика...

Но я бы говорила только с сыном, наверное... Просто сейчас не знаю, как поступила бы я в подобной ситуации с моим ребёнком.

Осенью была точно такая же ситуация с моим соседом (12 лет). Я им то же самое сказала, что и Вам. Они после колебаний некоторых пошли в школу, поговорили с учителем. Она провела так классный час без всяких фамилий, что те мальчики потом извинились перед моим маленьким другом и оставили его в покое.

Удачи Вам, терпения, а сыну внутренней решимости и силы духа!

[Julia]

Я вот хочу рассказать вам, как поступила одна моя очень хорошая знакомая, когда её сына 4-классника избили одноклассники (пинали в лицо крассовками :!: семеро на одного :!: ) за то что тот вступился за девочку... Она пошла в администрацию школы, поговорить. Директор просила замять это дело т.к. главный обидчик был сынуля высокопоставленного чиновника... учителя тоже соответственно повели себя... И тогда эта отважная женщина (мама мальчика)взяла и вытворила следующее Пришла в класс и вызвала с урока в коридор "главаря банды"... поговорить "как с сыном"... мальчишка повёл себя по хамски... а она (наверное была не в себе ) взяла да и вылила ему на голову принесённый с собой пузырёк с зелёнкой...
У мальчишки был шок!!! Не помню, что там было дальше, как то у меня из памяти эта история выветрилась... Но женщину понимаю - она была в отчаянии... не знаю, как бы я поступила на её месте... всегда очень переживаю за детей, за несправедливость...

[СВЕТЛАНА-Р]

Зеленка это хорошо! Это весело!
Я помню в пионерском лагере мы обливались водой. Здорово было! Жаль про зеленку не додумались!!!! Эх!

[gani]

а она (наверное была не в себе ) взяла да и вылила ему на голову принесённый с собой пузырёк с зелёнкой...

А после этого прибежал высокопоставленный папаша и небось содрал с нее деньги за испорченную форму и моральный ущерб
В нашей школе тоже сынуля папин развлекался. Толкал в спину детей, спускающихся с лестницы Особенно было весело, когда что- нибудь разбивали и текла кровь... Учителя боятся. И я их понимаю, кому охота связываться с выходцем с Кавказа, с деньгами и властью...
В итоге безнаказанность и вседозволенность.
С каким облегчением все вздохнули, когда папашку в Москву перевели на повышение...

[СВЕТЛАНА-Р]

С каким облегчением все вздохнули, когда папашку в Москву перевели на повышение...

Ага, а теперь он у нас тут хулиганит!

[Татьяна]

Аленка,
А Вы попробуйте с другой стороны зайти: не через критику и нравоучения, не через его недостатки и Ваше недоумение, а просто через спокойную и безусловную любовь. И пусть хочет он на белом коне! И молодец! И Вы должны захотеть его на белом коне увидеть, и показать ему, что Вам это очень важно. Помогите ему развиваться так, чтобы это реализовать, направьте энергию в мирное русло, но чтобы ему интересно было. Есть же у него интересы, способности, свои особые таланты. Если он честолюбив, надо создавать ему условия чтобы эта черта стала двигателем развития, а не тормозом.
А что касается ситуации - я бы тоже написала заявление и посмотрела бы каким образом отработает милиция и какова будет реакция мальчишек и их родителей. Если придут с повинной, предложат оплату лечения - заявление всегда можно забрать до суда. А администрации колледжа об это надо обязательно сказать, что Вы не жаждете крови, но и бегать за этими мальчишками не собираетесь. Пусть они сами к Вам обратятся, а у Вас сейчас есть дела поважнее в больнице и дома. И на поведение администрации посмотрите. В конце концов важен вопрос в состоянии ли они обеспечить дальнейшую безопасность детей в стенах колледжа и захотят ли использовать эту ситуацию для показательного разбора полетов или постараются её замолчать.
Как сына зовут? Молитесь сами за него, и молебен иконе "Умягчение злых сердец" закажите. Ну и об исцелении - святителю Луке, архиепископу Крымскому, он врачом-хирургом был и Целителю Пантелеимону. Помоги Господи!

[Аленка]

Татьяна, спасибо. Вы очень правильно все написали. Туго у нас с любовью безусловной, ой туго.
И еще большая проблема именно с выявлением способностей и талантов. Да они у него есть, но таланты без труда не многого стоят. А у Пашки, так зовут сына, любой талант на этом заканчивался.
Маленький был, на танцы ходили. За чтобы он не брался, ни разу до конца, довести дело не смог: танцы, гитара, теквандо, резьба и так далее. И главное везде у него получалось, везде говорили, что может быть толк-но и но и но....Как только задачи становились труднее, запал проходил, энтузиазм (правильно слово то написала?) пропадал.
Наверно, проблема в том, что среди всего этого, так и не нашлось именно его??? Именно того, чего ему захотелось бы сильно сильно? А может оно никогда не возникнет? Или мы не сможем найти?
Как создавать условия? Как направить в мирное русло?

"Если он честолюбив, надо создавать ему условия чтобы эта черта стала двигателем развития, а не тормозом. "???? Мечта! Чтобы двигатель развития был!!!!
Но путей я пока не вижу. Молчит пока моторчик!!! Молчит!!!

[Julia]

А после этого прибежал высокопоставленный папаша и небось содрал с нее деньги за испорченную форму и моральный ущерб
.

Сегодня специально позвонила приятельнице, чтоб напомнила, чем дело кончилось Так вот, этот поступок подтолкнул учителя к действию: провели собрание, просили друг у друга прощение, рисовали там, что то ... Алёша (мальчик, которого избивали) рисовал после этого случая только зелёную корову ... маме - выговор, что травмировала таким поступком сына вообщем всё возвели в идиотскую форму это было лет 7 тому назад и они вскоре сменили место жительство и соответственно школу так им повезло
А вот один из тех "групповых"мальчиков, избивавших её сына, в старших классах совершил убийство одноклассника ...

[Кузькина мать]

stesha-74, не кидаюсь словами. Так и считаю человека, калечащего других - уродом.
Все мальчики когда-то дерутся. И даже в детском садике. Но только у кого-то это остается на уровне мелких драк, и детки это при поддержке родителей и педагогов перерабатывают. А с кем-то ни родители ни учителя не работали, сам ребенок не справился, ситуация все затягивала и затягивала, и получается в дальнейшем как в истории Джулии.

17 лет - уже мозги можно иметь.

[СВЕТЛАНА-Р]

Аленка, я считаю, что искать в чем ребенок талантлив, обязательно нужно. Направлять, вразумлять! Но у него должна быть обязанность, если хотите повинность в выполнении, какого-либо дела. Я не разрешаю своим детям бросать кружки посередине года. Ставлю условие: что если, в конце года. не передумаешь остаться, то бросим. Спортом заставляю заниматься, говорю, что заплатила на год. Или ставлю условие, что должен получить разряд. А там глядишь и втянется.
Сейчас, идет спор бросать или не бросать музыкалку. Мы с мужем не разрешаем. Старший уже не ропщет -последний год остался. А средний бунтует. Мы говорим- нет. Если увидим, что ты, чем-то серьезно увлекся, и тебе не хватает времени, тогда и будем решать!

Я сама прошла через родительскую мягкость. Я была очень способна к рисованию, к танцам (вы все видели на Дне Матери 8) ), занималась музыкой, верховой ездой, писала и публиковала рассказы. Но никто меня не заставлял и при первых трудностях, я бросала. Родители все пускали на самотек. А в итоге: масса нереализованных талантов и горький осадок в душе.
У ребенка должно быть хоть одно занятие, которое он доведет до логического конца. Одно и контролировать легче. Хочет, не хочет. Умри! Но это должно быть сделано. Это приучит его к труду. Наши дети не умеют трудится изо дня в день, а вот развлекаться и тусоваться - пожалуйста.

Аленка, мне кажется, вы себя чувствуете очень виноватой перед сыном. И сами прячтесь от этой мысли. Вы не знаете, как ему помочь. У Вас не хватает сил, времени и понимания, что ему нужно и как помочь.... Вы комплексуете. И Ваше недовольство им, и его поступками, от Вашего бессилия. Вы боитесь потерять свой авторитет и прикрываетесь критикой его и руганью. Вы же его ругаете? Каждый день, за его дерзости, грубости? И что? Ругань помогает? Вы видите свое бессилие и еще больше злитесь, а он привыкает Вас не уважать! Вы видите, как рвется нить с ним. Вы можете его потерять, как БЛИЗКОГО Вам человечка, Вашего кровиночку.
Перестаньте смотреть на него глазами постороннего и наплевать,КАК он выглядит в глазах других. Перестаньте стесняться поступков Вашего сына! Он Ваш! Идите за ним, слушайте его, что он хочет сказать Вам своими поступками. Ему тяжело, он не справляется с взрослой жизнью. Он не умеет жить во взрослом мире. Попробуйте понять его и его поступки. И обсудите последствия таких действий. Он большой, но не зрелый, без опыта, но с ОГРОМНЫМ желанием казаться взрослым.
Сразу он Вас не подпустит, не поверит Вам. Но Вы же мама, а кто лучше нас, знает наших детей? Сходите без него на консультацию к психологу. А потом может и с ним. В "Православной семье" (м. Спортивная) психолог Ирина Анатольевна, как раз консультирует и специализируется на подростках. Сходите к ней. Могу дать телефон.
Только не вините ни его, ни себя! А срастайтесь. И ему будет легче и Вам. Ребенок в этом возрасте уже прекрасно понимает, что мы можем, что нет. И наше вранье и создание видимости "строгих" и "сильных" родителей его не убеждает. А наоборот, приводит к неуважению. Как они (дети) говорят на наши замечания? "А сам-то ты? Меня учишь, а сам..." Все они видят и все замечают. И Ваше бессилие тоже. А вот если Вы признаетесь в этом бессилии... Что не знаете, как поступить, но хотите помочь ему. Предложите обсудить и спросите его мнение... Диалог получится....

Помните, кто-то у нас на форуме цитировал слова батюшки: "Любите старших детей, а младшие сами свое возьмут." О-очень правильно! Просто и гениально!