Высказывания наших детей ⇐ Юмор для всей семьи

[Некто]

Дуня: "Не хочешь быть замухрыхой?"

6-ya, все еще будете утверждать, что у Дуни талантов особых не замечается? Продолжаю настаивать - очевиден талант юмориста.

[Елена Юрьевна]

Дочь увидела аватарку Елены Юрьевны и спрашивает: "Это волшебница?"

ПОчиняю примуса, останавливаю коней в избах, увольняю гаишников...

[Саване]

[mama dla mamonténka]

Лохопед

Сережа (3 года) недавно довел папу до трясучки, требуя мульт про "Йозю Бовича".

наш папа пока вообще не понимает детский язык

[Мандаринка]

Старшим детям дали в садике песенки к Новому году учить. В их числе песня "Российский Дед Мороз". Я ее сама не знала, скачала, включила, поем. Вернее, плюсовка поет, а дети разнообразно лялякают под музыку. И вот слышу,что чего-то прям совсем не то поет кто-то. Сделали потише, а это Слава:
- Сосискин Дед Мороз!

Бедный голодный ребенок злыдня мать не дает сосиски

[ВИРА]

Мандаринка, анекдот вспомнился. на мясокомбинате паника - Леонид Ильич в речи подверг резкой критике его продукцию. Но когда вышла газета с текстом, все облегчённо вздохнули - оказалось, он сказал не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

[Мандаринка]

Вира, мне еще вспоминается "систематически" и "пессимистически" от того же Леонида Ильича. Все-таки детские анекдоты намертво в память врезаются...

Добавлено спустя 8 минут 2 секунды:
Еще одна история про Славу и сосиски...
Мы в отпуске жили в гостевом доме и ели там же в столовой. Пришли как-то на завтрак, и не хватило одной ложки маленькой. А Слава же большой у нас, ага, я, говорит, сам пойду за ложкой. До кухни метра три. Ребенок идет... чем ближе к месту назначения, тем медленнее. Мы сидим, наблюдаем. Дошел, заглянул в кухню. На порог вышла повариха Эльмира и с непередаваемым акцентом спросила:
- Что ты хочешь?
Ребенок, вылупив свои огромные карие очи, дрожащим голоском пролепетал:
- Сосиску...
Под столом лежали все

[Некто]

Ребенок, вылупив свои огромные карие очи, дрожащим голоском пролепетал:
- Сосиску...

Несколько лет назад подруга пошла с друзьями в какой-то пафосный ресторан, с ними были дети: девочки 5-ти лет. Сидят за столиком, все чинно-благородно. Подходит официант, все как в кино: "Что изволят дамы и господа?" Делают заказ, очередь доходит до одной из девочек. Официант учтиво обращается к ней на "Вы" - что будете заказывать? Девочка с гордым видом, соответствуя атмосфере, на весь зал делает заказ:
- Мне сосиски с вермишелью, пожалуйста.
Там не то, что все посетители под столы скатились - сам официант не выдержал.

[РЕКА]

Малыши визжат и бесятся, старшая:
- всё, надо купить USB-шлёпатель по попе!

[Мариша]

мой ныл солнышко уже проснулось, а ты еще спишь

Мой сейчас ноет))
-Мама,вставай,солнышко уже высоко!)))
Ага,поздней осенью,в 7 утра

[vahmurka]

Иванна писал(а):
мой ныл солнышко уже проснулось, а ты еще спишь

А я не догнала сначала - думала, что ребенок себя "солнышком" называет... Потому что мой как-то подарил мне рисунок и подписал "мамочке от ее солнышка"

А по поводу ресторанов - когда-то были на дне рожденья у нашего друга во французском ресторане, а моя старшая дочь до определенного возраста питалась только самой незамысловатой пищей - макароны, картошка, рыба жареная, зелень в рот не брала. А там в меню - все волшебное, самое подходящее для нее оказалась форель в соусе из шампанского. Она на весь зал ревела - не могут просто рыбу с картошкой пожарить, какой-то гадостью залили, и еще зеленью посыпали

[Марусина бусина]

Санек, 5 лет, спросил что такое секта. Услышал где-то. Долго и мутно пытаюсь объяснить(ну вот как??) Переспрашиваю: Понял что такое секта?
Отвечает:
Ага, вегетарианцы там всякие...

[Та ещё Шумахерша]

Владик сочиняет сказку мне, рассказываю дословно:
Жили были две птички. Мама и папа. Они свили гнёздышко на дереве. Мама высиживала деток а папа летал на охоту на мошков. ( Мошек) однажды птенчики вывелись и мама тоже полетела на охоту а птенчики сидели в гнёздышке и говорили чик-чик. А недалеко жил злой дракон. Страшный как бабай. Он услышал птичек и решил их погубить. Он как полетит как задует огонь и ветер. Все деревья загорелись а которые не загорелись - полетели как буря. ураган. Дерево с птенчиками полетело и гнёздышко с птенчиками упало на землю. А там детки. Дочка и два сыночка. Они плакали. На них дерево могло упасть и огонь. А птички хотели им помочь но дракон не пускал. Он громко смеялся ха-ха-ха. Тогда птички полетели к тучам. Они летели в космос и вспотели потому что им было трудно. А в космосе холодно и крылышки у них зальдели. (заледенели) Но они долетели до тучей. Тучи спросили их зачем они прилетели а птички сказали им: Спасите наших деток, их хочет уничтожить злой дракон. Помогите нам ведь мы любим наших деток. Тучи их пожалели, полетели на землю и стали пулять в дракона молнии и дождь. Дракон лопнул и сдох. А тучи вылили весь дождь, потушили огонь и улетели. Птички нащли своих деток, взяли их за крылышки и улетели туда где не было пожара. И всем было хорошо.
Владик опять же:
Мам а любовь важнее чем сто миллионов денег, правда же?!

[Елена Юрьевна]

Санек, 5 лет, спросил что такое секта. Услышал где-то. Долго и мутно пытаюсь объяснить(ну вот как??)

Все, кто не с нами, и говорят, что тоже верующие, и деньги за это берут.
С рьяно-канонической точки зрения - это так.
С толерантной - сами себе мозг свернете.

[РЕКА]

Птички нащли своих деток, взяли их за крылышки и улетели туда где не было пожара.

а сразу они не могли так сделать, надо было на кого-то надеяться? я бы переспросила

[Некто]

а сразу они не могли так сделать, надо было на кого-то надеяться?

Так ведь они пытались, но дракон не пускал.

[РЕКА]

аа, точно

[mama dla mamonténka]

Посмотрела сегодня,как спит мой сын-
в кроватке мышка,мишка,жираф,лягушка и кот /плюшевые/.
Всё это богатство обнимает мёртвой хваткой и так дрыхнет
Вспомнила дочу подруги в 3 года.
Укладывает её спать и говорит,что
не надо тащить ВСЕ игрушки в постель,возьми ОДНУ.
Дочка подходит к коробке с игрушками,берёт крокодила-"один",
потом медведя-"один",собачку-"один"...
Уходит спать с охапкой игрушек
И маму уважила,и себя не обидела

[Элиза Дулитл]

Богдана, 4 года. Открывает йогурт, попутно вытирая руки о кофточку. На мои упреки отвечает, как обычно, даже не задумавшись: "Я не вытираю, я проверяю, какое у меня пузо жирное! О, да! Огроооомный живот!..."(продолжая активно вытирать руки о кофточку))

[Fiona]

Младшему моему в поликлиникие ставили дренаж в кисть,я ему говорю:,,Не будешь плакать,я тебе игрушку куплю''. Слышу крик из операционной. Выходит мой герой и говорит:,,Пошли за игрушкой.'' Я говорю:,,Ты ж на всю больницу кричал''. И получаю ответ:,,Но я же не плакал,а что кричать нельзя ты не говорила''. Вследующир раз буду всё перечислять.