Высказывания наших детей ⇐ Юмор для всей семьи

[olinka]

Федьке 3 года:
- Мам! Дай хлеба!
- Скажи вежливо, тогда дам.
- "Вежливо". Хлеба дай!

[Елена Юрьевна]

Мои тоже те еще филологи. Старшая увидела комбай и спрашивает:
- Это поляк?
А теперь посвящается церковникам. Вопрос, заданный, как говорит небезызвестная Нюша, в приличном обществе громким пятилетним голосом:
- Мама, а 7 ноября тоже еврейцы придумали?
Это мы из воскресной школы принесли! Вот что лучше - мат из садика принести - или такую мысль из воскресной? Или это тема отдельной темы?

[MarinaZ]

Племяшке год с небольшим. У кого-то из нас научилась на все интересное говорить "о-пля", только на свой лад. Так идет она по улице или в магазине, увидит что-то новое и интересное и как начинает громко удивляться - "у-бля"! Бабушка всегда готова под землю провалиться.

[OCA]

Папа оформляет на старших детей свидетельства на бесплатный проезд. Детям объяснили, что раз мы теперь многодетные вы все будете ездить бесплатно. Тима (7 лет) мечтательно: Мам, а представляешь у тебя бы было 20 детей и все с бесплатными билетами, мы бы зашли в автобус всей семьёй ... и кондуктор бы просто облез с досады!

[Елена Юрьевна]

Нашла подборку, сделаную для детского журнала, делюсь.

- Ксюха, вот ты все бегаешь и бегаешь. А если тебя просто связать и на полу оставить - ты что будешь делать?
- Что делать, что делать... Орать буду!

- Смотри, Ксюха, какие в Австралии пожары!
- Там, наверное, тоже, как наш Ванька - кто-то сунул пластмассовый меч в обогреватель!

- Бабушка, мы были на венчании! Там было так интересно! Тетя Катя была, не как всегда – как попало, а вся в белом, называется «небесная». Они сначала молились, а потом батюшка взялся с ними за руки, накрыл их полотенцем, и они стали все вместе водить хоровод.

- Мама, положи мне, пожалуйста, блинчик, только не с творогом, а который такой - как ладошка!

- Мама, как я тебя люблю за то, что я «пятерку» так красиво написала!

Ваня на рынке увидел манекен для колготок:
- Мама, смотри - ноги оборвали!

- Ваня, что у тебя с очками, они такие грязные?!
- Ничего. Я ел курицу, а они взяли и испачкались.

Елисей обмотал руку ленточкой, вытащенной из игрушек старшей сестры, пришел к нам на кухню и заявил:
- Смотри, мама, какой я подарочек!
Ваня (3 года):
- Мама, помнишь, мы нашли стрекозу, и ты сказала, что она не летает, потому что старая. А Ксюша (5 лет) ведь не старая - почему она не летает?

Ваня:
- Мама, я бегаю!
- Лишь бы ты очки не уронил и не разбил!
- Мама, я бегаю – а они мне за уши держатся!

- А у звезды лучи острые?

- Пойду себе молока налью, а то горло засохнет.

- Кто весь пол в кухне усыпал яичными отколупками?

- Я – спелая ягода! Только меня есть нельзя!
- Почему?
- Потому что я прыгаю!

- Мама, помнишь, как в мультике мальчишки подушками дрались? Правда, смешно?
- Нет, глупо!
- Ну и пусть тебе глупо! А мне смешно!

Ваня несет старую лохматую шапку, найденную в сарае на даче:
- Мама, я нашел горб от верблюда!

- Ваня, почему у тебя кабан такой разноцветный, полосатый?
- А он искупался в радуге!

- Самые страшные зубы на земле – у комаров!

- Муха улетела. Ей не нравится, когда ее убивают.

- Мама, смотри, какую мне Дед Мороз игрушку подарил! Если ушки отпустить – то зайка, а если прижать – то киска!

- В телевизоре было Чудо-Юдо, как у мамы после ванны с головой!

- В холодильнике лежали сливы для нас с Ванькой, и мы их взяли: Ваньке одну, а мне почему-то две…

- Весной просыпаются бурые медведи и засыпают белые.

- Смотрите все в окно: пожарные поехали на горелки!

- По телевизору показывали мужчину с ТАКИМИ НЕБРИТЫМИ РУКАМИ!!!

Ваня:
- Хочу полетать на воздушном шарике!
Ксения:
- Интересно, и как мы будем тебя с неба сдергивать?

- Смотри, Елисей, это древние люди, в каменном веке. У них не было электричества, все было каменное...
- И они сами себе придумывали сериалы?

- Мама, а когда смотришь на часы, зеленые минутки считать или нет?

- Ксения, смотри, дяденьке ногу отрезали. Это потому, что у него был диабет.
- Что, в ноге было слишком много сахара?

- Ой, мама, какой ты красивый ножик купила! Он теперь будет у нас жить, да?

- А слоны свои очки протирают хоботом.

- Если ветром, который живет у меня во рту, подуть на муху – она улетит.

Ивану на новый год соседка подарила парик из фольги:
- Мамочка, смотри, как красиво! Не правда ли, похоже на больного паука?

[фиалkа]

Вчера к нам пришли гости - кума с пятью детьми. Мы сидим на кухне, лясы точим, дети играют в комнатах, мелкий ползает под столом...Вдруг прибегает моя дочка, хватает малыша и утаскивает со словами:
- Он нам для игры пригодится...

[olinka]

Фиалка7520

[Елена Юрьевна]

Все бы дети так...

[фиалkа]

Он у нее куклой работает.

[Елена Юрьевна]

У меня вот старшие лошадьми работают. А младшие подражают.
Неделю назад КСюхе подарили недоуздок - одна из старших девочек с конноспортивной школы, которую пересадили на большую лошадь, отдала ей недоуздок на поньку. А
сегодня утром Васена надела его на большого мягкого тигра... Гуляет его по квартире, ржать заставляет. Вот это куда - в высказывания или в приколы? Папа уже смирился, и радуется тому, что лошадка - не он..

[Ольга!]

Федя, 4 года, старательно ковыряет в носу, достаёт большую козявку, внимательно на неё смотрит: "Мам, а у Буратино насморк бывает?"

[нинок]

Племянница, 5 лет. Обожает бабушку.
- Я сержусь как бабушка....Иногда даже сердЕе!

[Елена Юрьевна]

Да уж, чувствуется питерская интеллигентность в высказывании про козявку! ФУ.

[Ольга!]

чувствуется питерская интеллигентность в высказывании про козявку! ФУ

А у Ваших детей не бывает насморка? И штаны всегда чистые? Извините, если оскорбила Вашу тюменскую интеллигентность, но я никак не ожидала такой реакции на рассказ о четырёхлетнем ребёнке.

[Индигирка]

Так это шутка была ....

[Елена Юрьевна]

Это, конечно, шутка, но все же рассказы о том, как дети без памперсов красили чем-то стену, думаю, лучше не обнародовать - мало ли кто сядет к компу с чаем и конфеткой...

Добавлено спустя 6 минут 15 секунд:
Еще раз извиняюсь, если обидела. Просто очень уж натуралистично.

[ВЕлена]

Да уж, чувствуется питерская интеллигентность в высказывании про козявку! ФУ.

В сторону ханжество! Ковыряться в носу - полезное и прекрасное занятие! Это вам любой ребёнок скажет! Я так - всегда с нетерпением жду, когда детки научатся это делать самостоятельно, чтобы мне не приходилось их мучать и самой вытаскивать ненавистные корочки.

[Ульяна]

В сторону ханжество! Ковыряться в носу - полезное и прекрасное занятие! Это вам любой ребёнок скажет! Я так - всегда с нетерпением жду, когда детки научатся это делать самостоятельно, чтобы мне не приходилось их мучать и самой вытаскивать ненавистные корочки.

Присоединяюсь! Зачем цепляться к козявке? Мысль то для 4-х летнего ребенка какая глубокая!

[Елена Юрьевна]

Вспоминается анекдот. Вовочка подсматривает за лобовными играми родителей в замочную скважину и шепчет:
- И ЭТИ ЛЮДИ запрещают МНЕ колупаться в НОСу???
Собственно, да, не многодетным мамам про корочки такое говорить. ПРосто неприятно.

[Belca]

Провожаю семейство утром. Я - на 8м месяце беременности, в пижаме, нечесаная, помятая, отекшая, орущая и злая...
Забираю сына (5 лет) вечером из Детского сада. "Мама! А кто это тебя причесал!" "Я..." "А как ты так смогла?" Хорошо этот разговор никто не слышал...

Ребенку было 4 года... "Мама! А кем ты работаешь?" "Сынок! Я - биолог!" "Мама! А я не знал, что ты Бионигл"