Высказывания наших детей ⇐ Юмор для всей семьи

[Клио]

Рассердилась на Соню, тащу ее в туалет, она вопит:
-ААА, мама, помилуй!!

Нефролог отправил к детскому гинекологу, пришлось сводить. Потом обсуждаем:
Я:
-...Гинеколог смотрит на мазок через микроскоп, рассматривает бактерии...
Соня:
-А что в них интересного? Они что, в шляпах?

-Мама, бутоны мальвы похожи на хмель !

После просмотра мультфильма "Как грибы с горохом воевали":
-А когда Белянка выйдет замуж за Груздя, она станет Груздянкой?

После того, как я рассказала мужу о расширении Москвы ( а Соня тут же рядом сидела и слушала):
-Скоро Москва разрастется так, что всю Россию станут звать Москва!

Показываю мелкой иконы. Объясняю: это Серафим Саровский,это Матрона, это Адриан и Наталия, это Святой Николай Чудотворец.
Потом она где-то увидела изображение иконы Николая Чудотворца, показывает пальчиком:
-Там? Николя?

[Морская даль]

А у нас весёлая история утром была. Пока я готовила папе завтрак, он пошёл девочек причёсывать. Анька получила расчёску в руки, пару раз чесанулась и прибежала ко мне :"Мама, пицеси!", а у Натки на расчёске ручка оторвалась, она коротенькая теперь, её достать сложнее, папа не смог найти, пришёл рыкнул ("где?" я:"на месте") и ушёл. Я Аньку причесала, она отнесла папе свою расчёску и вернулась. Я ей говорю: "Ну, пойдём Наташину расчёску искать". Она говорит:"А папа узе асёл". Я:"пойдём, проверим". Идём. На пороге комнаты Анюня изрекает:"Папа асёл!!" Папа:"ЧТО? "
Пришлось переводчиком поработать

[Апрель]

К нам приезжали гости с детьми. Я зову:
- Даня, пошли с Аленой торт есть
- Я соленый не люблю...
А я понять не могу, вроде только что так хорошо вместе играли

[Мандаринка]

Пока мы были в отпуске, наша кошка окотилась где-то под сараем. Через пару недель после приезда она решила нгас осчастливить и притащила свой выводок домой. Первого котенка дети не видели, в садике были, а второго она при них уже принесла, кинула в прихожей и удалилась, очень собой довольная. Я его в коробочку отнесла, дети столпились вокруг, с квадратными глазами:
- Мама, это что, котенки?
- А они что, из яйца вылупились? (мои продвинутые дети считают, что именно так все появляются на свет). Я объясняю, что нет, из яиц вылупляются только птички, крокодилы, черепахи и т. д.
Гена недоверчиво:
- Как не из яйца? А как он тогда ИЗЛУПИЛСЯ?

На следующий день кошка принесла третьего котенка. Дети с умилением:
- Мама, смотри, они были двое, как мы, а теперь Слава появился!

[Євгенія]

Были в селе у бабушки. Мишка увидел курицу с голой шеей (порода такая) и говорит: "Мама, смотри! Индюк поломался!"

[Апрель]

Едем в машине. Дочь восклицает: "Мам, смотри - жеребиха с жеребенком!"

[MIKASONIK]

в продолжение темы о животных.Ире тогда было 3 г.Мы с мужем в огороде что-то садим ,она рядом бегает.Выбежал петух из загородки в огород,а Ира нам кричит"Смотрите какой КУРИЦ выскочил.."

[Ольга!]

Маша (4 года) после просмотра фильма "Три орешка для Золушки", объясняет соседу, что нужно для выхода замуж.
Подвенечное платье, туфельки, которые не как тапочки, а с палочками и... намордник.
Кто не смотрел фильм: там у Золушки была вуаль.

[Елена Юрьевна]

Обнаружилось, что под кондиционером накапала огромная кастрюля воды. Предложила детям часть воды добыть использованными чистыми памперсами, остальное - вычерпать. Иван руководит операцией, Васена с пакетом на подхвате.
Васена:
- Ты что делаешь?
– Есть в нашей семье такая традиция: 27 июля памперсы в большой кастрюле купать…

- Ваня, ты мою записную книжку не видал?
- Позвони на нее!

Сижу с вибромассажером. Иван:
- Вау, мама, ты теперь на радиоуправлении? Классно! Я вас все-таки заставлю посадить меня за комп!
Гоню его на кухню:
- Иван покорми Бусю!
- Мама, я не на ту кнопку нажал, подожди!

Васена:
- Я голодная до самого черепа...

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Иван замотал Яську в красное одеяло:
- Сморите все на Царицу помидоров!

Ваня размораживает холодильник лазерным шоу:
- Я не лезу с глупыми вопросами – я их делаю!

Добавлено спустя 1 час 6 минут:
Кошка прыгает по подоконнику. Ксения:
- Господи, когда же уже на нее что-то свалится?!
- Что?
- Что-то типа кота…

[Nadiy_ka]

Мои старшие Демьяшку стали называть "буська", "буся" На мой возмущенный вопрос "почему, собсна?" - ответили, что по-японски "буси" означает "воин"

[Елена Юрьевна]

Мои старшие Демьяшку стали называть "буська", "буся" На мой возмущенный вопрос "почему, собсна?" - ответили, что по-японски "буси" означает "воин"

Супер!
А теперь наша логическая цепочка.
Ваня Васену звал Бусеницей - "гусеница" ПОчему-то не выговаривал, а она так смешно извивалась в пеленках.
Когда родилась Яська, я детям провела мастер-класс по пеленанию: а то вдруг война, а они без памперсов не знают, что с младенцем делать?
Вспомнили про Бусю, и оно приклеилось к Ясе. НО иногда народ вспоминает, что надо было говорить "Гусеница" - и зовет Ясю то Гусей, то Бусей. А когда Яся раздухарится и поет песни разбрасывая вещи вокруг себя, то ее называют не иначе как "Бусинатор"!

[Васи-лиса]

у Андрюшки спрашивают:
- как маму зовут?
- Оля
- а папу?
- уехал...

(папа уехал с дачи на два дня,а дети остались )

[Елена Юрьевна]

у Андрюшки спрашивают:
- как маму зовут?
- Оля
- а папу?
- уехал...

Мои так анатомию рассказывали!
- Печень?
- Здесь!
- почки?
- Здесь!
- Желудок?
- Здесь!
- Сердце?
- Остановилось! Мое сердце замерло-о-о-о...

[Морская даль]

У моих дочек в садике открыли бассейн. После первого купания, придя домой, Ната с восторгом и гордостью рассказывает:"Я плавала и тонула!!!!!!"
(Оказалось - ныряла)

[еврейка, таки да!!]

3-х летний сын пытается папе сделать массаж "рельсы-рельсы": и говорит: рельсы- рельсы , шпалы- шпалы, ехал поезд запоздалый. Из последнего окошка... записялись ...горошки.....

[Елена Юрьевна]

- Ваня, ты чего здесь стоишь?
- Жду, пока они мою кухню окончательно загадят – и я их убью сразу ЗА ВСЕ!
(Это он по кухне дежурный, а младшие несанкционированно нашли черешню).

Ксения с ходу определила на фото с СП, что за Винкс на бейсболке - блум. Решила я ее погонять по поэтам-писателям - открывать фото в интернете и спрашивать. Знает, собака! Открываю фото Ленина – называет. Открываю Горбачева. Ксюха подвисает.
- Кто это?
- Леший его знает… Мужик, который попал под птичку…

[Тихонова Ольга]

Старшему сыну Тимофею было полтора года...пошел в баню с дедушкой и бабушкой...моют они его, а он дедушку гладит по лысине и говорит
-У деды нет волосиков...вот Тима вырастет и купит деде новые волосики...красивые, как у тёти...

[рыба пирания]

Ксения с ходу определила на фото с СП, что за Винкс на бейсболке - блум.

Точно, вчера футболочки в СП смотрели, Винкс поименовали с лету!
Тэкс, я сейчас проведу исторический эксперимент со средними, 11-летней и 10-летним.

[Галла]

Соне было 2 года. Папочка наш за что-то её отчитывал минут 5 на повышенных тонах. Она абсолютно спокойно показывает пальцем направление и говорит " ....иди на балкон"

[Звездочка]

У нас Юля так же спокойно папу отправляет на работу, в сад, или просто в магазин (ориентируется по сезону)

Добавлено спустя 16 часов 44 минуты 5 секунд:
Юле 4 года, обстреливает нас вопросами по 100 раз на дню. Пример :
- Мама, а почему бабуля не разрешает кроликов покупать?
- Мы уедем, бабуле придётся самой за ними ухаживать, а ей тяжело будет
- Почему?
- Бабуля уже старенькая
- А почему старенькая? А раньше бабуля была новенькая? А когда бабуля была новенькая? А почему бабуля была новенькая , а стала старенькая?
...
Контрольный выстрел:
- Мама, а покажи КАК бабуля стала старенькой!