Высказывания наших детей ⇐ Юмор для всей семьи

[Елена Виленкина]

А я сегодня из больницы приехала, сыночек порадовал.
Жалуюсь притворно родителям:
-Всю попу искололи!
Федя:
-Мам, ты что, на ежа упала?

Тут я действительно чуть не упала.... Но глаза у Феди были такие хитрые-хитрые, видимо уже чувство юмора проснулось, и он шутил!

[Елена Виленкина]

Лиза (4,5 года). Идем сегодня из садика, навстречу идет мужчина абсолютно гражданского вида, в руках портфель и нечто длинное, завернутое в газету...
Лиза:
-Мама, смотри дядя - какой полковник!
Я, недоуменно:
-Почему полковник?
-У него портфель и ПАЛКА!

Вот такие у нас однокоренные слова: "палка" и, наверное, "пАлковник"!!!

[Mikhail]

Нашел интересный сайт http://nightstory.ru/
Сделал небольшую выборку:

Маленький Андрюша подходит к папе что-то жуя.
- Ты что это жуешь?
- Мясо
- А где ты его взял?
Буднично:
- Само приползло.


Сегодня дочка, изучив разнообразных манекенов в магазине, сказала то, что увидела, а, по сути, получилось вполне философское высказывание: "Мама, все мужчины потеряли голову, а женщины — лицо".


прихожу в детский клуб (работаю там), там ребенок играет в компьютерную стрелялку. Говорю: "Здравствуй, Данила!" А он не оборачиваясь, состредоточенно: "Я не Данила. Я злостный убийца с дробачом"


Аня 3 года
Аня заболела , и маме надо было сбегать за лекарствами в аптеку:
- доця, я сейчас прийду, одна нога тут, другая там
Доця подумав, сказала:
- А голова где будет??



Катя (2,5 года):
Смотрим альбом с моими старыми фотографиями. Дошли до свадебных. Катя меня не узнает и спрашивает:
- А это кто?
- Мама.
- Чья мама?
- Твоя мама!
- А я где же?
- А ты у мамы в животике....
Пауза секунд 30, огромные удивленные глаза, мозги скрипят, аж слышно. И вдруг (УРА, додумалась) выдает мне:
- ТЫ ЧТО???? МЕНЯ СЪЕЛА????



Одеваемся в сад. Я ее одела, а сама еще в халате бегаю, крашусь. Приходит важная Катя с моим бюстгалтером в руках (уже отрыла в моем ящике):
- Мама! Одень!
- Сейчас одену. А ты хоть знаешь, что это такое?
- Знаю!
- Что?
- ФОРМОЧКИ ДЛЯ СИСЕК!!!!!!


Катя (2,5 года):
- Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают....
- Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
- Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается....


Смотрит на меня. Критически, по-мужски:
-Ты очень стройная, только грудь тебя как-то толстит.


- Мама, я прожевала морковку ровно 33 раза!
- Молодец!
- И что теперь с ней делать?!


Мама с Анечкой (4 года) в цирке смотрит программу с дрессированными тиграми. Ребенок смотрит на тигров с восторгом две минуты, а потом с радостным предвкушением спрашивает у мамы:
- Мам, когда же они уже людей есть начнут?!


Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама, мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

Ариша (5,5 лет):
- Вот меня все бабуля забирает. А одну девочку дьявол забрал. Нет, по-серьезному!


Сын (3 года) на Рождество пошел с женой в Церковь за Святой водой. Отстояли очередь... служащий спрашивает, - Ну, как тебя зовут, богатырь?, - (Торжественно) Человек - Паук!


Утром заботливо спрашивает:
- Мама, у тебя спина не болит?
Мама растрогана:
- Нет, Валюнчик, не болит…
- Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.


Сын знакомой, 3 года. Приходит к ним в гости незнакомый дядя.
Ребенок: Ты кто?
Дядя (игриво): Конь в пальто!
Ребенок: Коня вижу, а пальто где?


Маленькому Жене исполняется три года. Тётя Наташа пришла к нему в гости, открывает Женина мама, Марина. Именинник тоже прибежал посмотреть, кто пришёл.
Наташа: Женечка, поздравляю тебя с днём рождения! - протягивает подарок.
Женя взял подарок и молчит. Мама Марина беспокоится:
- Женечка, что надо сказать тёте Наташе? А то тётя Наташа сейчас уйдёт!
Женя поднимает голову и говорит:
- До свидания!


Дочь Лиза 2,8 года спрашивает меня: - Мам ,а ты хорошая? Я обиженно : А ты как считаешь ??? Лиза : Раз,два,три.....


Младший брат, Руслан, возвращается домой из школы и радостно кричит на всю квартиру:
- Мама, знаешь какие растения мы сегодня проходили? Растения-ПИДОРАСЫ!
Мама в шоке, папа в шоке, я ржунимагу. Руслан видит, что ляпнул что-то не то и вдруг вспомнил:
- Ой! Не пидорасы... Растения-ПАРАЗИТЫ!


Лиза, 5 лет:
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
- При кипячении погибают микробы.
- Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???


- Папа, а как называется твоя машина?
- Шевроле, сынок.
- Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?


Психолог в детском саду:
-- Матвейка, почему ты не хочешь в садик ходить?
-- Мне некогда. Надо на работу.
-- А зачем?
-- Надо маме машину купить. А то у всех есть, а мама на маршрутке ездит.


Ребёнок спрашивает у мамы: "А много денег дадут если меня продать?
Мама: "Ты что сынок мы тебя не будем продавать"
Р:"Ну а все-таки?"
М:"Да не будем мы тебя продавать мы тебя любим сильно"
Р:"А давай тогда папку продадим"


идем домой темным вечером.
проходим мимо перекрестка с мусорными контейнерами. Дочь, 5 лет:
- пап, гляди, наша помойка! Ой, нет, это не наша.. ну ничего, следующая помойка - и мы дома


Юлечка(3 года)
Смотрит с бабушкой по телевизору соревнования сумоистов.
- Бабушка, смотри какие толстые дяди!
- Это борцы сумо,Юляша.
- Борцы с умом?! Ну да, если он кому-то на голову сядет,никакого ума не останется!

После очередного просмотра «Бременских музыкантов», Женя сделал вывод:
- Снаружи он стал ей мужем, а внутри так и остался трубадуром.

Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками, сидит, пыхтит, а потом как заголосит во всё горло:
-Туалетик ты мой, туалетик, гадят в тебя все, кому ни попадя!
Ну всё, думаю, дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю, в чем дело. Дочка отвечает:
-Вот не получается у меня учиться, вот вырасту я большая, не поступлю в институт, не возьмут меня на нормальную работу, пойду я на вокзал туалет мыть, а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!

Признается:
- Я влюблен.
- В кого?
-Не помню.
- Ну. это не любовь. Если любишь, все время о ней думаешь.
- А я и думаю все время: как ее зовут?


Поля (когда ей было 5)и Володя (когда ему исполнилось 2)
Дело было летом и в корридоре. Пришел папа, спина болит. Он и говорит: страрый стал, песок уже сыпиться, посмотрите сколько уже. На что дети переглянулись и решили его успокоить: Не волнуйся папочка, не только из тебя, а еще из наших ботинок


Рассказывает маме не без удовольствия:
- Мам, ну не знаю как так получилось, что я сегодня хорошо себя вел.


Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий! Ситуация. Довольно мелкий охламон В. (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка -- поднимая кружку с морсом -- произносит следующую фразу: "За курочку Рябу!"

- Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?

[маняша]

обхохочешься,правда :!:

[ИрЁночек]

ФОРМОЧКИ ДЛЯ СИСЕК!!!!!!

А мой старший когда поменьше был называл это ШАПОЧКАМИ ДЛЯ БЛИЗНЕЦОВ!

[Saddy]

для сиамских

[Митрохина Марина]

Mikhail
уморил!!!

[Лариса Соколова]

Моя Анечка в 6 лет отгадывает кроссворд:
"Столетник.4 буквы"
Анечка,не долго думая,пишет-ТРУП.....

[ИрЁночек]

Играем с Анютой в слова. Придумываем на букву "С". Она парочку придумала, а дальше не знает, что говорить. Тогда я начинаю ей подсказывать. Говорю:" Помнишь, были с тобой в парке? Видели уточек? Вот мама- уточка, а папа-..." Анна, после некоторого раздумья: "СЛИЗЕНЬ!"

[София]

Дают нам в детской полеклиники на меня молоко Агу мама. Питирим спрашивает "А зачем мам тебе молоко", я говорю "Ну сынуль это что бы молочко в груди потом было у мамы"
Приезжаем домой, я ему предлагаю на ночь молочко выпить(агу мама за одно со мной, ну что бы еще пакет не открывать), а он таааак на меня посмотрел и давай ухахатыватся "Да ты чё мам, хочешь, что бы и у меня в сиськах молоко было"

[маняша]

А что это за молоко вам дают?

[София]

Прошу прощения что не в тему отвечаю.
маняша
С этого года, беременным положено 4 литра молока, а кормящим до 6 месяцев 11 литров на месяц, не магу сказать по всей России так или нет лично я живу в подмосковье (ближним0 и мне это положенно. А еще когда мне давали молоко я была сильно удивлена тем что давали на месяц детям ...........
Передомной женщина взяла на ребенка 5 месяцев
Агуша пюре яблочное(лоток)
Агуша творог на 2а дня
Молоко по 200 гр на месяц лоток
Кисломолочная смесь на 2а дня
Сок с мякотью агуша лоток на месяц
Если чесно то мне было обидно что 4 года назад нам вообще не давали ничего, а только 700 р компенсации, ну разве на эти деньги купишь столько!

[маняша]

Если только в Подмосковье...Нам тоже грех жаловаться,у нас молоко на 3х.

[myxja]

Лизочке 2,5 .Вечером укладываю спать.Она расшумелась,расшалилась,мешает засыпать старшим.Я её прошу шопотом
-Лиза ,говори шопотом.
Громко отвечает :
-Сёпатам!
-Лиза ,шопотом!
-Сёпатам!
-Лиза,тише,шопотом!
-Мама,сёпа там!
....и показывает на попу,пока до меня дошло,у меня от смеха в доме стены дрожали.

[оксана нн]

[LenysjA17]

Пока читала смеялась до колик, вспомнила про своих.
Старшая, читаем букварь
У Маши кот.
Кот Пушок.
Маша налила
коту молока.
Но кот Пушок
сЫт.
Он спит.
У неё округляются глаза Она говорит" Что прям на ковер????"

Она же. Было ей года три, бабушка спала, а она очень громко разговаривала и я говорю "Женя говори шепотом", а она и говорит:"Жепотом"

Поп-корн она называла подкорм

[оксана нн]

А вот из неприличного...Давно было, но помню. Я готовилась к сессии в меде и после книжки на ночь, пока не заснули, повторяла анатомию. Как то утром идем в садик с двумя очаровательными моими карапузиками. Все как в кино про красивую жизнь. Молодая мама, одна девочка блондинка с бантиками вторая брюнеточка в пышненьких платьицах. Красота, одним словом. Народ оглядывается, улыбается.
Ивдруг 5летняя Аня очень громко спрашивает :"Мам, а ты вчера говорила ночью, сколько у тебя ..барей?" Первая буква "е"
Я в шоке, народ в ужасе а еще приличная мамаша называется!
А ребеночек перепутал ребра и вот этих.

[Индигирка]

Какой ужас! А у нас сын лет в 5 после ванны нашёл у себя яички.- Мама ,там какие-то шарики !..Ну я отправляю папу на беседу,он уединяется с сыном и долго ему рассказывает, что и как.- Понял ? - Понял... Через несколько дней задумчивый сын спрашивает - Мама,ну вот буду я эти яички откладывать ,это ОЧЕНЬ БОЛЬНО ? ....Он решил,что откладывать он будет как БАБОЧКА!!!

[багира]

У моей сестры муж - армянин, и, естественно, очень ждали сына, но пока ждали, родили двух девчонок, и вот, наконец, долгожданный сын - с третьей попытки. Родители и родственники счастливы, а дочи рассматривают новоприбывшего. Младшая (2,5 г) спрашивает у старшей: А что зто у ляли торчит? Старшая (4 г), слегка подумав: Ну, она подрастёт, и ЭТО у неё ОТСОХНЕТ. Отец
потерял дар речи от возмущения!

[маняша]

У моей сестры тоже муж армянин,причем из какойто известной семьи-они там все-поэты,художники,так вот они детей вообще ни имеют и пока не собираются.