Поругать и посоветовать ⇐ Здравствуйте, многодетные!

[Арафелька]

iruleamom, Спасибо за поддержку!
Я вот за старшего тоже со своей матерью воевала. Причем там реально была война - она у меня тот ещётиран и манипулятор! Причем строит из себя постоянно, как будто и не причём! Что тут сказать. ИМХО - в таком случае - чем дальше, тем лучше. Потому как чем больше запретов, тем сильнее привязанность. Мне кажется можно условия ставить - у нас со старшим прокатывало - хочешь к бабушке на дачу на неделю - выполняешь всю предшествующую неделю тот-то и то-то. Старался. Хотя на мелкие огрехи конечно приходилось закрывать глаза, но не шибко - а то опять на шею сядет. И дальше четко - если у бабушки не задержишься, вернешься вовремя - сразу через неделю снова поедешь, а вот если задержишься - тогда ещё месяц не поедешь. Старался. Хотя он парень своенравный очень, и вообще ни разу не покладистый!
По себе помню - моя мать и её мать постоянно конфликтили. Меня мать тоже к бабушкам не пускала - бабушки портят внуков(Чистейшая правда!!!!). А уж к своей матери - и подавно! Так я с 12 лет сбегать стала. Благо по городу уже самостоятельно ездила и проездной многодетный бесплатный был. Даже от бабушки в школу одно время неделю ездила через весь город. Мать потом приехала за мной с ИДН и со скандалом. Как я её ненавидела - ни в сказке сказать, ни пером описать! Хотя меня как раз бабушка не шибко баловала. Но внимания конечно было больше, чем дома, да и домашних дел меньше, спокойнее опять-же, во всех отношениях спокойнее. Потом когда так мать три раза подряд то меня, то братьев от бабушки позабирала, мы стали убегать на дачу. Стала ловить нас на даче - построили себе каморку в подвале. Сейчас как вспомню - жуть!!! Я-бы на её месте наверное рехнулась-бы! Но это была цепная реакция. Чем больше она нам запрещала, тем больше мы сбегали, чем больше сбегали - тем больше она на нас злилась, тем жестче ставила рамки и т.д. по кругу....

Я вот Коляну позволила в 13 лет уйти жить к ней - даже в одной комнате там ремонт специально сделала, хлам весь вывезла...
Помня как я ненавидела мать, что она меня к бабушкам не пускала( в коммуналку, к слову, мы тогда уже 3-х комнатную получили).
В 15 лет сам позвонил - у меня проблемы в школе, забери меня! Забрала. В 16 лет заявил - надо было с детства меня с бабушкой оставить(она всегда так требовала, я его родила в 18, она вообще хотела чтобы я на нее его записал, чтобы она снова многодетной считалась ещё хоть пару лет, пока мои братья подрастут). Заявил - её люблю и лона меня любит! А ты мне всю жизнь испортила! Мне там было хорошо! В адовом клоповнике с алкашами в соседней комнате, которые при этом ему даже совсем не чужие - родные дяди! Хотя они конечно когда трезвые бывали с ним и играли, и гуляли даже иногда.
Т.е. ему хорошо было в куда худших условиях, чем у меня! Тут ему была и личная комната, и велосипеды, и приставки, и одежда приличная, и еда, и отдых, и те-же аквапарки, хоть на ДР и раз в год. Но там - лучше. Бабушка ничего не требует. Бабушка со всем соглашается. Бабушка только жалеет. В общем - любит. Грязь, оборванство - всеравно лучше!
Сейчас 18.5. Как раз Мишуту обсуждали.
Говорит - он на поросенка похож! Забирай его! Я говорю, Колян , как-же, ты сам ещё пару лет назад убеждал меня, что я тебе всю жизнь испортила тем, что от бабушки забрала в детстве(он с бабушкой жил с 2 до 4 лет)? Нет - говорит. Я был глуп. Ты мать - ты должна была за меня решать! И в 13 нечего было меня к ней обратно отпускать! Я может с тобой-бы учился лучше! И музшколу-бы окончил! И вообще!
вот как тут разобраться что действительно лучше?
А через годик ещё опять скажет что я ему жизнь испортила...

Я давно поняла одну прекрасную вещь, родители хорошо, когда они далеко! И чем дальше - тем лучше! Встречи теплее, чувства ярче! Но чтобы не влезали. Не совались. Моя мать живет у себя на даче круглый год - 120км от города. Это чудесно! Свекровь теперь живет в 700 км! Это вообще счастье! А вот от бывшей свекрови отделиться вместе с ребенком я не смогла...

И сейчас смогла для себя пока определиться лишь с одним - я не буду его передергивать. Не буду забирать. Он так живет уже почти 4 года - в его возрасте это почти всю жизнь!
Постараюсь видимо разбудить в нем былые чувства ко мне. Он ведь искренне радуется, когда меня видит, обниматься бежит! Правда ненадолго... Уже через 10 минут ему со мной неинтересно. Ну и ещё мне кажется, он боится что я реально могу его забрать. Даже его отец мне сказал - он тебя боится. Я очень удивилась, прям возмутилась - на себя мол посмотри. Да и не замечала я никогда чтобы он меня боялся!!! Потом поняла почему. Если отца он побаивается потому как он грозен временами, то со мной он боиться что я могу его забрать от бабушки.
Сейчас определилась, особенно почитав тут комменты - надо найти контакт. Убедить его что не заберу. Чтобы успокоился. Чаще в гости звать. Настаивать. Попробовать уговорить бабушку, убедить что это нужно в первую очередь ему самому!
Стать союзником, перейти на его сторону. Ох, сколько сложностей...

Правильно мыслю, нет?

[Птица Феникс]

знаете, это называется властность и гиперопека, я про Вашу свекровь.
у вас манипуляциями отняли сына, другого сына вы просто отдали.
Если Вы боец, если Вы сильная женщина, Вы должны взять своих сыновей к себе обратно.
Вас просто купили, дорогие подарки, типа хорошее отношения, у вас купили сына.
ни за какие квартиры, ни за какие деньги, я не отдам ни одно своё дитя.

думайте думайте, как вернуть всех детей в семью, они такие же ВАШИ дети, как и все остальные и у Вас есть возможность, для того чтобы дети были в семье.

хорошо, старший когда уходил, вы за ним пошли? вы его уговаривали???
зачем вы жили в квартире и делали больно своим детям... ведь это одно из самых страшных, когда папа унижает маму изменами.
Почему не ушли?

[Арафелька]

Тээкс. Понятно что без этого никуда...

Птица Феникс, А по сути-то вопроса у вас есть мнение или предложение?
Знаете, если собачку слишком часто тыкать носом в одну и ту-же лужу, то это уже вызывает у нее не вину, а раздражение.

у вас манипуляциями отняли сына, другого сына вы просто отдали.
Если Вы боец, если Вы сильная женщина, Вы должны взять своих сыновей к себе обратно.
Вас просто купили, дорогие подарки, типа хорошее отношения, у вас купили сына.
ни за какие квартиры, ни за какие деньги, я не отдам ни одно своё дитя.

Т.е. мнения ребенка вообще слушать не надо? Особенно когда он уже сознательная личность. Просто делать что-то ради общественного мнения или потому что "так надо"? И учитывать реальную помощь, которую оказывали и оказывают эти люди тоже? Правильно, надо как все - развод непременно с конфликтом, чтобы с битой посудой и враги на всю жизнь! Нервы помотаь себе, окружающим, детям! Зато всем доказать как я правильно поступаю!!!

А ещё я с этого видимо что-то поимела, сразу как детей продала? Квартиру наверное! и денег кучу! Две кучи!

думайте думайте, как вернуть всех детей в семью, они такие же ВАШИ дети, как и все остальные и у Вас есть возможность, для того чтобы дети были в семье.

Да ладно!?? И куда-же это, если не секрет? В съёмную однокомнатную квартиру? Ежемесячная стоимость которой сжирает 60% нашего дохода? Или в алкашатник? Вы пробовали жить в одной квартире с алкоголиками, даже если эти алкоголики - совершенно чужие люди? Или в полуразваленный деревенский дом к подруге, да на чужие харчи? Или может вообще пойти побираться? Забрав сына из теплого, чистого дома, где его любят и за ним ухаживают!

Может вы и не заметили, но я на свою жизнь не жалуюсь, ничего не прошу. Справлюсь. Заработаю. Есть дельный совет - велком! А что вот воду лить как бабки на лавочке?

хорошо, старший когда уходил, вы за ним пошли? вы его уговаривали???

Ну что вы! Нет конечно!!! Ещё и пинка придала - Скатертью дорожка!
Только потому у меня с ним сейчас нормальные отношения. Только потому он - разумный самостоятельный парень, способный на переоценку поступков и ситуаций. Между прочим человек с довольно обширным кругозором.

По вашему как надо? Забрать и непущать? Чтобы тоже из дому бегать начал? Меня в детстве никто подарками не покупал, но я стремилась всегда к любимой бабушке. Эта бабушка наоборот, даже сейчас имея повышенную пенсию как ветеран, почти в сумму нашего семейного бюджета, экономит на всём и трясется за каждую копеечку! Но мне нужно было от нее что-то другое, чего мне не хватало в семье. Мне 36 лет лет и я искренне считаю, что если-бы меня мать отпускала к бабушке чаще, моя жизнь в дальнейшем сложилась-бы легче! И её собственная жизнь, и жизнь моих братьев тоже!!!
Или по вашему мнение детей вообще учитывать не надо? Особенно когда этим детям уже давно не 3-5-7 лет.
Колян вон уже в 8 лет был настолько разумным и самостоятельным мальчиком, что все мои друзья восхищались.

Ну и вообще - "Если бы, да кабы - во саду росли грибы! Я-б грибы те собирал, и в достатке проживал!"

Добавлено спустя 14 минут 42 секунды:

Вы должны взять своих сыновей к себе обратно.

Особенно старшенького, почти в 19 лет -ещё и на цепочку посадить, и жопку подтирать начать! Я сама в этом возрасте, между прочим, уже 7 лет как работала! И кормила своих младших братьев. Ему-же ставятся куда меньшие цели - просто построить СВОЮ жизнь.

[Мамиська]

Знаете, если собачку слишком часто тыкать носом в одну и ту-же лужу, то это уже вызывает у нее не вину, а раздражение.

Если собачку часто тыкать носом в лужу,то она понимает,что так делать нельзя.Вы просили совета? Вам написали.И что? Сразу и иголки полезли.Ничего мы не понимаем,так нельзя делать и этак нельзя.Или Вы думаете,что мы сразу прольём бальзам на Вашу душу и напишем варианты Вас устраивающие?

[cadabra]

Нравится изречение "Безвыходных ситуаций не бывает, есть ситуации выход их которых нам не нравится"

[Anna_B]

Зачем вы создали тему с фотографиями и фамилиями? Перед кем оправдаться? Чем ваши маленькие дети от нынешнего мужа хуже, что живут в плохих условиях, в которых другим детям будет плохо?? Ваш муж вообще работает?

[Арафелька]

Вы просили совета? Вам написали.

Прошу прощения, слегка погорячилась.
Но вышеуказанном сообщении реально не содержится совета. Есть упрек.

выход их которых нам не нравится

Вам действительно кажется что это выход?

Вы должны взять своих сыновей к себе обратно.

Просто взять и вырвать?
Мне всегда казалось, что чтобы воспитать личность, эту личность надо как минимум уважать. А значит - с нею считаться! И помимо того не забывать думать ещё и том, в каких условиях ребенку реально будет лучше жить?

Я тут уже отмечала:

И сейчас смогла для себя пока определиться лишь с одним - я не буду его передергивать.

Ибо по себе помню, что больше всего ребенка ранят именно эта война мамы с бабушкой - моя мать со своей матерью до сих пор воюет - одной 54, другой 87...
Да и старший сын мне это подтверждал. Именно такими словами - "А как по твоему чувствует себя ребенок, у которого мама ненавидит свою мать?" Вот какое чувство в ребенке рождают ссоры мамы с бабушкой! Пусть в данном случае это не моя мать, а свекровь - ему всеравно, для него мы такие-же родные.
К слову сказать - спустя годы я смогла найти со своей матерью общий язык, я сне ю не просто помирилась - подружилась заново. А вот она со своей матерью никак не может.

Я нормально воспринимаю адекватную критику. И выше везде это видно. Я в состоянии понять где и в чём я говно.
Я прошу совета - как адаптировать ребенка в данной ситуации? Уже сознательного ребенка 11.5 лет - личность. Здесь у всех не по одному ребенку, у всех есть опыт, хоть и у всех разный. Кому-то приходилось адаптировать ребенка к сверстникам, кому-то просто к переезду, к смене обстановки, семьи. Кому-то (вот тут наверное самый большой опыт) - адаптировать уже состоявшихся как личность приемных детей к своей семье.

Я готова слушать и прислушиваться! А не мусолить что "Если бы" И "держать и непущать".
Потомучто:

Он так живет уже почти 4 года - в его возрасте это почти всю жизнь!

И кроме того, не стоит забывать, что унего ещё есть отец. И у отца - свое мнение. В частности -

заявил - "Не поедет если сам не захочет!"

Вот и ищу совета, что ещё можно сделать чтобы захотел? Захотел как минимум - чаще видеться с матерью, общаться с братьями и сестрой.

[Рыбка золотая]

Просто взять и вырвать?

Тёзка , давай математически и без эмоций . Просто взять и вырвать не получится , он пацан взросленький ,добровольно не поедет . Теоретически можно конечно , как кавказскую пленницу , вернуть его мамке , но война на ближайшие годы обеспечена .
Второй вариант плавный .Но давать советы тут я бы поостереглась . Ты- мама , Миша -твой ребенок , ты одна знаешь , чем его заинтересовать . Но , поторопись . Год -другой , пубертат наступит и все будет гораздо сложнее .

[Арафелька]

Зачем вы создали тему с фотографиями и фамилиями? Перед кем оправдаться?

Чтобы вот без этого

а я подумала: "текст-скопирован-с-других-ресурсов-потом-вставлены-другие-цифры=ТРОЛЛЬ"

Я достаточно публичный человек, чтобы уже давно привыкнуть ни от кого ничего не скрывать.
Но среди моих знакомых (коих уже за тысячу перевалило) только 6 многодетных семей, не более 3 детей. У 5 из них - идеально примерные семьи - просто мечта - любовь со школы, всегда вместе, какой-никакой быт-квартира-машина, вменяемый умеренный доход и т.п. а шестая семья - хипьё. Т.е. - мир, любовь, безработица - и так выживем, радость - в грязи, но ближе к природе, дети как сорняки, и ещё ждут.
С кем советоваться? С теми у кого в жизни всегда было и есть всё хорошо, кто даже не представляет как бывает по другому?
или с хипьём, которым всё пофиг? Я давно почитываю этот форум - тут у всех разные ситуации и разный опыт. То, чего не хватает в моем окружении.
Много советовалась с близкими друзьями - у всех в среднем по 2 ребенка, да и меня они хорошо знают уже много лет, отдыхаем обычно вместе со всеми детьми в лесах и в гости часто друг к другу заходим. И Детей моих они все знают с рождения. Того-же Мишуту, да и Коляна. А уж малышей и подавно! Знаете что я слышу в ответ? - "Арафель, у тебя прекрасные дети, когда мне понадобится совет в воспитании детей, я приду к тебе! У тебя опыта больше всех, я не представляю что я могу тебе посоветовать!" и это разумный человек, отец двоих детей, которым сейчас уже 12 и 14 лет, у него жена - детский психолог.
И другие подруги детные - "Если мн е надо будет научить дочь уму-разуму - можно я её тебе на месяцок сдам?"
Нет, я не воспитываю чужих детей. Своих хватает, особенно теперь. Просто всем моим друзьям реально нравится как я воспитываю детей. Мне самой не очень нравится - а моим друзьям нравится. У меня хорошие дети. Мишуту вот многие мои друзья уже давно не видели. Нет, я не стыжусь каким он стал за последние 3 года. Просто ищу способ исправить.
И если уж мне перед кем и оправдываться, так это перед своими детьми. И обычно это не было проблемой. А вот потеряв контакт с Мишутой - стало проблемой. Мы с ним больше не можем поговорить по душам.

Вот я и прошу взгляда со стороны, не изнутри, не рядом - кто наблюдает всю нашу жизнь и так постоянно. Со стороны. Ищу способы наладить контакт с в меру забалованным 11-ти летним подростком, в жизни которого, как и в моей, за последние годы слишком много всего изменилось.

Чем ваши маленькие дети от нынешнего мужа хуже, что живут в плохих условиях, в которых другим детям будет плохо??

А они что, хуже? В данный момент у них есть всё, что им нужно по возрасту и даже чуть больше, чем например в этом возрасте было у моего старшего сына Коляна, или например у меня и моих братьев. А в тесноте - да не в обиде. У них ещё не те запросы.
И у них конечно есть любящие мама и папа которым нечего делить!

Ваш муж вообще работает?

Не работает - пашет как проклятый! И когда я предлагаю взять на себя ещё заказик на пошив, он убеждает меня, что лучше это время отдать детям, а то и дети будут обделены, и заказ вовремя не сдан. Говорит - лучше я ещё одну халтуру возьму!

У меня третий муж и ему 34 года(да, сначала написала 35 - потом поняла что 35 только в декабре). Могу точно сказать, что именно этого мужчину я искала столько лет!!!
Мой замечательный муж очень рукастый! Хотя конечно бывает и очень рассеянным... Но зато он реально может сделать, починить или построить практически всё!Он очень любит меня. Несмотря на то, что мы с ним ну очччень разные! Видимо именно в этом и есть рецепт нашего счастья!
И конечно-же он безумно любит детей!

Добавлено спустя 11 минут 22 секунды:

Ты- мама , Миша -твой ребенок , ты одна знаешь , чем его заинтересовать . Но , поторопись . Год -другой , пубертат наступит и все будет гораздо сложнее .

Спасибо огромное! Казалось-бы это так очевидно, но вот только с первых сообщений от вас и Халвы в шоколаде, я смогла увидеть какие-то формулировки для себя.
Про год-другой тем более понятно, хотя опять-же не так очевидно изнутри. Потому и тороплюсь, а теперь буду торопиться ещё больше - до приезда Мишуты из путешествия с папой осталось чуть больше месяца. В прошлом году практически не было возможности - слишком было всё в кучу - потеря моей работы, этот безумный переезд из Москвы, параллельно с тем тяжелейшая двойная беременность - при том что и так уже здоровье не то. Потом второй переезд, уже от подруги в город, потом из больницы в больницу, роды, новая свекровь со своим самоваром, и т.д. и т.п. Только вот здесь, и сейчас, благодаря вашей критике и взглядам со стороны, мне открылись глаза, что практически весь прошлый год, Мишута видя меня не видел свою любимую маму, во всяком случае как раньше. Видимо в моих глазах он видел сове отражение , которое маму постоянно не устраивает.
А может конечно ждал, что вернувшись из Москвы всё опять станет как раньше и мы будем жить вместе с бабушкой?... Наверняка. Он-то без бабушки вообще жизни не представляет. Потому как без меня он жил, без отца тоже, а вот без бабушки - по сути никогда....

Да, конечно я это всё сейчас тут проговариваю, чтобы ещё лучше для себя уяснить. А может кто ещё углядит в моих рассуждениях что-то.

[Рыбка золотая]

Арафелька, во первых , давай на " ты " . Во-вторых , наговаривай 50 сообщений и можно будет в личке общаться . А то тема правда в открытом доступе , да еще и фамилии звучат , форум читаемый ... Ну ты поняла ...

[Арафелька]

Арафелька, во первых , давай на " ты " .

наговаривай 50 сообщений и можно будет в личке общаться

[Кошкина мать]

Арафелька, прочитала Вашу тему... Двойственное впечатление. С одной стороны, Вы всячески оправдываете текущее положение вещей и рассказываете, какая Вы замечательная. И свекровь заботливая. И мужья хорошие - и нынешний, и бывший. С точки зрения психологии - все отлично! Самая правильная установка - "я - хороший", "все - хорошие".
С другой стороны, если бы все так и было на самом деле - Вы бы тему не завели. Вас же не устраивает сложившаяся ситуация? Какая-то обреченность в теме - прям рок и фатум определяют всю Вашу судьбу. Рискую огрести полные тапки помидоров, но посоветую взять ответственность за судьбы ВСЕХ своих детей на себя. И, исходя уже из этой позиции, оценивать ситуацию и искать пути решения.

Общаясь по скайпу и не имея никаких рычагов воздействия на свекровь и сына, Вы ребенка не вернете...

[Сакура-Вишня]

и есть главный вопрос для меня сейчас - пытаться что-то менять в нем, по сути в нашей ситуации - "ломать" его, или оставить всё как есть и перестать его задевать, воспринимать как должное, только поставить четкую грань

Все, что вы описали об образе жизни и интересах Мишуты, в принципе, соответствует полностью стандартному ребенку 11 лет, выросшему в таких условиях. Ничего необычного! И то, что вас это коробит, вы этого не понимаете и не принимаете,- ничего уже не изменит! Даже если вы мальчика с боем заберете к себе, то на 90 % ничего не добьетесь! Его не сломать. Он уже такой.
Мой племянник - 13 ему. Именно такой: все интересы, как вы описали. Родители его с детства задаривали дорогими подарками без счету, ни в чем не ограничивали, уроки делали за него и пр и тп... Ни одной книги в жизни не прочел.. Я все это видела, но что можно было сделать? Лезть в чужую семью... Муж (это его сестры сын) так вообще не может спокойно племянника воспринимать, так мы и перестали к ним в гости ездить... Но! Я считаю, что ребенок изначально не виноват. В каких условиях его растят, то и получают на выходе.
Что вам посоветовать. Мне кажется, вам лучше всего в такой ситуации общаться с ним на те темы, что ему интересны, чтобы не потерять контакт с сыном окончательно. Ломать не нужно, тк бесполезно. При встречах вы можете попытаться увлечь своим и привить свое, но это как повезет. Подстраиваться под него, конечно, не надо. В смысле вести себя с ним как его бабушка. Если вы наладите контакт, то сможете хоть как-то по чуть-чуть влиять. Иначе скоро ему никто будет не указ, бабушка в том числе.
С бабушкой можно поговорить лично. Но вряд ли она вас услышит...
А так, ваш сын вырос нормальным членом современного общества, к сожалению. Таких очень много, если не большинство. Возможно, это вас немного утешит...

[Belka]

Арафелька, О Мише.
Я так поняла, что живете вы в съемной квартире. С доходами не очень. Войну вести с бывшей свекровью проблемно.
Свекровь содержит Мишу, воспитывает так, как умеет. Мальчик не нуждается ни в чем. Пишу короткими фразами, чтобы разобраться.
Свекровь ваша довольно умная и хитрая женщина, любящая внука. Все свое имущество собирается оставить Мише.
Если все так как я поняла, то сильно плохого в данной ситуации нет. У ребенка сформирована устойчивая привязанность к бабушке, и это хорошо! Если бабушка будет жива-здорова и даст ХОРОШЕЕ в/образование Мише - это тоже хорошо! Свекровь не препятствует вашему общению с ребенком - здорово!
Вопрос в следующем, завещание свекровь уже написала? Или только слова?
Вы хотите "вернуть сына"! Но таким как вы он не будет, парень уже большой, он личность. Ждите своего часа. Общайтесь по скайпу или письмами на бумаге, но мальчик должен осознавать, что вы о нем помните, думаете, любите его. Ждите и говорите с ним. Если есть возможность увидеться вживую - прекрасно!
Пусть Миша и отвечает пока односложно, придет время начнет говорить. Он пусть и большой парень, но в душе еще ребенок. И обида внутри на вас у него останется еще долго. Про свекровь ему плохого не говорите, испортите отношения. Про ЕГО бабушку только добрые слова. Возьмите пример со свекрови, ее хитрость, ее изворотливость, улыбайтесь, но мягко делайте по своему, МЯГКО! Вода камень точит!
Перевезти Мишу в другой город, к чужому для него мужчине, в этом возрасте сына, значит поиметь кучу проблем и слез. Идите к своей цели медленно, но верно. И даже если Миша будет жить в Питере, а вы в Москве, то и на расстоянии вы сможете стать близкими людьми.

[Халва в шоколаде]

Арафелька, проблема в том,что именно у Миши был выбор между мамой и бабушкой,так сложилось что в тот момент вы не посчитали все последствия,а бабушка посчитала и добилась своего. Ей пофиг,полный Миша,неподвижный,ленивый,неинтересующийся ,неспортивный. Ее устраивает то что он с ней. Вот тут и отличие от мамы,которая имеет дар чувствовать своё дитя,тем более,я поняла что вы семья общительная и спортивная.
Итак,ещё раз посоветую вам посмотреть на ситуацию позитивно - что есть то есть -и исходить из неё, а не из "вот было бы так!". Успокойтесь,повернитесь к Мише боком-не спиной,не лицом умоляющим,как сейчас - а боком,когда можно идти рядом,за руку,смотреть в одну сторону. И не забудьте,что мы,родители не все решаем за детей в этой жизни,иногда они преподносят сюрпризы,выбирают не ту дорогу,что нам нравится,короче,идут своим путём.Отпустите ситуацию, попробуйте взять сына ,выехать в лес,поговорить по душам,честно признаться в своих ошибках,выразить надежду на совместное проживание,подумайте,что вы можете ему предложить вместо бабушки,ведь он понимает что она будет страдать.Но не надейтесь что он приедет,может быть иногда берите его в пешие походы,и то хорошо уикенд вместе.

[Belka]

посоветую вам посмотреть на ситуацию позитивно - что есть то есть -и исходить из неё, а не из "вот было бы так!

Вот - вот! Все можно если не изменить, то скорректировать. Но времени и сил понадобится много.

[Арафелька]

Мышь, Сакура-Вишня, Belka, Халва в шоколаде - спасибо вам огромное за ваше мнение и ваши советы!
Даже местами противоречивые - они очень в тему! Попробую всё переварить, сложить 2+2 и начну готовится к возвращению сына с каникул. Сейчас малыши уже подросли(им по 4 месяца, и Марцеллу уже 2.4 года) и времени теперь у меня больше. Вообще конечно мне сейчас особенно повезло - у меня очень тихие и спокойные малыши. Раньше вот даже представить себе не могла что у меня могут быть такие спокойные дети - все старшие и средний - этакие энерджайзеры! Сейчас особенно сложно глядя на увальня Мишуту представить, что в 2-3 года он мог два часа подряд без остановки бегать по квартире и визжать от удовольствия - ему просто так нравилось Марцелл сейчас не сильно отстает, но он хоть вопит по разным поводам и с разной интонацией))) но тоже очень энергичный юноша )
Последний раз, когда Мишута заезжал к нам в гости (с бабушкой конечно) перед каникулами, он довольно неплохо общался с малышнёй, хотя скорее конечно просто как с забавными зверушками с которыми непонятно что делать. Сейчас у меня уже вроде Беременность Головного Мозга прошла и я буду стараться разбудить в нем например интерес к малышам.
Ну и начну видимо с изучения Мишутиных увлечений - чтобы реально было о чем с ним поговорить

(пошла обдумывать планы)

[Anna Julia]

Сообщения искрят инфантилизмом, хоть и читала по диагонали. Свекровь купила, свекровь оплатила... А вам нравится быть в такой роли? Вы же взрослый человек, еще и с организаторскими способностями, почему вы сами не в состоянии ни за что оплатить?

ни за какие квартиры, ни за какие деньги, я не отдам ни одно своё дитя.

золотые слова. Не понимаю тех, кто одобряет кукушку, пусть даже отдавшую ребенка в хорошие (?) руки.

Да ладно!?? И куда-же это, если не секрет? В съёмную однокомнатную квартиру? Ежемесячная стоимость которой сжирает 60% нашего дохода? Или в алкашатник?

А заработать на жилье для своих детей не пробовали, прежде чем делать новых? Вообще-то основная масса людей так делает, ибо мы в ответе за тех, кого родили.

Меня в детстве никто подарками не покупал, но я стремилась всегда к любимой бабушке.

Не путайте две разные ситуации - когда ребенок ездит к бабушке в гости и когда уходит к ней насовсем.

Особенно старшенького, почти в 19 лет -ещё и на цепочку посадить, и жопку подтирать начать!

Ну тогда просто смиритесь, что сыновей ваших воспитала бабушка. А если еще раз замуж выйдете, то нынешних тоже бабушке отдадите?

[Птица Феникс]

Арафелька, Вы меня неправильно поняли. Перечитайте.
Совет один возвращать детей, любыми мирными средствами в семью к МАМЕ.
А ещё 13 лет и 11 лет конечно все личности, с кругозором и т.п. Но это ни капельки не оправдывает Ваших поступков.
Вроде женщина сильная, а тут вот с сыночками не сильная... что-то тут не так....
Но это не возраст выпихивать из семьи... ещё мамкины все...

возвращайте сыновей, вот единственный мой совет, а как... это подскажет Ваше материнское сердце...

[Арафелька]

Anna Julia, если уж говорить об инфантильности, тот тут уж скорее как раз к вашему сообщению...

читала по диагонали

потому видимо и не заметили, что вообще-то НИКТО, НИКОГО, НИКОМУ И НИКУДА НЕ ОТДАВАЛ!

Я потому так подробно и описывала, чтобы было понятно - МЫ ВСЕ ЖИЛИ ВМЕСТЕ!!! Вместе, мирно, дружно и т.д. И даже в общем и целом, блюли интересы друг-друга и общие.

А заработать на жилье для своих детей не пробовали, прежде чем делать новых?

Может у вас в Краснодаре и можно честным путем заработать на квартиру, у нас в Питере это если и возможно, то в лучшем случае - к пенсии! Жить и рожать детей тоже предложите на пенсии? И к слову - в тот момент, я с детьми жила в квартире моего мужа! Может вы и не заметили, но у мальчика вообще-то есть отец, далеко не самый худший - получше многих! С мнением которого тоже приходится считаться! И сейчас ребенок проживает по адресу прописки его отца!

Не путайте две разные ситуации - когда ребенок ездит к бабушке в гости и когда уходит к ней насовсем.

кому по диагонали, ещё раз:

МЫ ВСЕ ЖИЛИ ВМЕСТЕ!!! Вместе, мирно, дружно и т.д. И даже в общем и целом, блюли интересы друг-друга и общие.

А если еще раз замуж выйдете, то нынешних тоже бабушке отдадите?

Вот тут вы уже прям как мой дед по отцу! Когда я родила Мишутку, между прочим ВЕСТЕ С МУЖЕМ - СОВМЕСТНО, и позвонила порадовать его, что у него родился второй внук, то услышала - "И как у него фамилия? А у следующего как будет???" Порадовался сиречь. И моей матери, которая от ИХ сына, который в принципе НЕ ЖЕЛАЛ предохраняться вообще, родила второго ребенка, они вместе с бабушкой заявили - "Ты прямо как кошка плодишься! Тебе одной дочки не хватало?"

Спасибо большое, но мне очень жаль, что ничего нового я от вас не услышала